这样的大学-第9部分
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我：那你顺着我的眼光看啊？（故意把眼睛别向别处）
麻雀：她呀！哈哈。。。 。。。我们班的母老虎呀！看你瘦成这样子，两天就把你给抽完了。（然后，居然真的跑去，告诉给了那个女孩）
我：麻雀，你怎么这么贱啊！（他们一起笑嘻嘻地过来，那女孩还看了我几眼）
麻雀：我给你介绍，这个是天明，这位是丹丹。（原来，麻雀没有告诉她，只是把她带来聊天的。由于我长时间只听他们讲话，丹丹就找个借口走了）
麻雀：你看你，见到女生就不敢说话啦，还找什么女朋友啊你，我看这辈子打光棍得了你，哈哈。。。 。。。
我：那是因为我不喜欢她，如果我喜欢的嘛，嘿嘿——
麻雀：咋地？
我：我谁也不告诉，看你们怎么嘲笑我。。。 。。。
麻雀：哈哈，笑死我了
小萍仍然没有看过来。我想，如果没有麻雀在的话，我可能就敢一直盯着她看了，然后等她主动来和我搭话；这样我就使出我的绝招——继续看——来对付她；最后她一定很厌烦地走开了，然后我就很高兴地对自己说：怎么样，这个女孩不行吧，还是好好学习吧，以后找个更好的。（真差劲！连想都不敢想！还怎样做男人啊你！以后被说我是你哥们哈！——老赵到此发彪一次）
真的，我确实没有勇气。
就如我当时没有勇气跟几个朋友一起吃饭。他们都喜欢吃好喝好的，我不想总让他们养着我，即使是好朋友；我也没有能力回请他们。所以，就常常喜欢一个人吃。
阳光十分灿烂，小萍在十分专心地和几个朋友聊天；一会笑嘻嘻的，一会又笑嘻嘻的，再一会还是笑嘻嘻的。她的生活很清闲，无忧无虑的。麻雀见我注意她了，就偷偷道，你喜欢她吗？我劝你还是死心吧你，你什么都没有；好多人都追不上他，你这癞蛤蟆也想吃天鹅肉呀。我回敬，不是吃天鹅肉，而是养天鹅。女人是用来养的，不是用来吃的。他说，你自己也知道是用来养的啊。那你用什么养啊？我茫然、默然。
我：我要考大学！
麻雀：考到大学后，早就有人把她给上了！
我想象着：当我经过千心万苦为她努力，而终于兴高采烈地从大学回来后，她却挺着大肚子在小屋里刷碗作饭，那将是一种什么样的感觉啊！就好象有人说的那样，一辈子拼死拼活的，在临死时才知道养大的孩子是别人的种，那是什么样的悲哀啊！当然，与她一起才是最大的快乐；可是，她是不是给你快乐呢？
激情再一次受挫，我再次觉得没有生活的动力与目标了。每个人能生存下来，都是因为有一个坚强的信念在支持着他/她；一旦没有了信念，那跟吸血的僵尸有什么分别？
可是，我仍然对她笑笑；因为，喜欢并不等于占有——重要的是她生活得幸福。或许，这就是佛家所谓的作孽吧。于是，又觉得自己很有生活的信心，要考大学；要实现自己为所爱的人创造幸福的伟大目标！
麻雀见我瞬间又有了激情，很是不解，以为我盲目地自信可以追求到小萍。
麻雀：走，吃饭去吧。今天我请客，好好养养身子，这样跟别人竞争她的时候有点本钱。
我：呵呵，你省了——后半句吧。
麻雀：你个骚货，我猜你也不舍得放过我。
吃饭是在外面，虽然不好吃，仍然觉得比食堂吃着香。食堂里那面条都跟蚯蚓似的，汤里面总是有各种生物化石（汤早已经凉了，两天前的也可能；粽在了一起，那些苍蝇、蚊子等的尸体就被裹成化石状。），怪不得学校卖饭的一个个都肥头大脸的。（不好意思，说肥头大脸习惯了，就不愿意说成是肥头大耳；几经我妹妹纠正都不行。其实，我妹妹蛮纤瘦的哈，才115公斤——啊，不对，是105斤——大家不要怀疑我妹妹真的肥头大脸哈，只是我为了损她才这样喊的）
吃饭时间和平时一样：还没有下课，我们就跑出校门去吃，一直等吃饭的人全走光，就要上课的时候，才开始结帐并抹抹嘴角。别人都称我们小资——小口小口地吃，仔细仔细地品尝滋味。为了改变形象，从而以后努力学习，今天我专一看着表吃的。最后发现，真的有了不小的进步：从原来的一个半小时减少到了一小时零三分！
（十六）疯狂的理智
********今日2月19号不更新；请看作品相关！********
为了泡女朋友，我疯狂地学习。
（什么叫疯狂你们知道吗？那可是疯了后的发狂啊！每天都钻时间和空间——甚至连瞧女孩子的时候，都不放过：观察她衣服的色散、头发的化学成分、眼球的折光度、体内有什么共生细菌、是不是缺钙。。。 。。。）
（是不是很荒唐？你们不用掩饰自己内心的真实感受的，我都能够做出来，难道还害怕你们对此鄙夷？不过，如果确实为我的精神所感动的话，我会真的感激你的，呵呵）
麻雀问我，怎么说变就变化这么大；比眼球收缩变化还大。我用手指着小萍常常去的地方，说：那里有我的梦想。他以为我指遥远的远方，顿时深沉起来了。我们就开始谈起理想来了。
麻雀：你以后打算做什么呀？
我：我想先考上重点大学，然后去闯荡上海滩。
麻雀：呵呵，就凭你现在的水平，还没有我考得好呢；我还没有想过考重点，你真是会做梦。哎，是不是更年期到了呀，就会用嘴说？
我：还真没有见过用屁股说话的人呢，你是不是决定表演一下啊？哈哈。。。 。。。
麻雀：好地，来啊（说着就跳起来，对着我放了一个屁）哈哈。。。 。。。
我：你没有想过以后做什么呀？
麻雀：我考一个本科就可以了，不象你那么有野心。到时候有吃有喝，再找个好老婆，多爽呀！
我：呵呵，这就是理想啊？这不过是实现理想的一个步骤或者形式罢了。我就打算在伤害滩拼一把。
麻雀：你哟，我全你也别这样啦。就你瘦成这样子，走到哪也不行呀。你看我，人高马大的，标准玉树临风。。。 。。。。
我：你就是因为只是高大，所以才喊你麻雀的；其实喊马竿更形象，不过，你的叽叽喳喳的话太多了，就喊你麻雀了。。。 。。。呵呵。瞧我，这身材那是没得说，标准的人高马壮型。。。 。。。
麻雀：说真的，我就想买一部好跑车，去各国旅游——（我们都喜欢车，尤其是跑车；所以，常常一起看汽车杂志。虽然他觉得从农村出身的我，看那书和做梦没有什么区别，可是仍然很热情地一起探讨哪部车更好。）
夕阳衔山，操场几个细长的身影慢慢走动。草坪已经变得有些黄了，虽然我们的热血才开始沸腾。有一对情人走过，颀长的身影，象某个人的头发似的，瀑布似的倾泻下来，洒落我满身的清凉。
然后，见她走过来——我手开始抚摩脖子——她看见我看她，低下头——我微微笑——她迎着我的目光回应——我低下头，脸热热的——她转过脸——我用眼角瞟她是不是会看我——她看了，默默地，一边和她的朋友说话——我别过头看夕阳：好象尼姑的绣球似的红。
有风吹过，我回首，麻雀一会看看我，一会看看他，笑着激我，说我不敢上前去说话；我鼓起勇气，拍拍身上的草屑、泥土，然后深深地叹口气，大摇大摆地走过去。麻雀的眼睛蚂蚁似的在我身上爬、又好象苍蝇似的在我心里嗡嗡作响。我看见小萍停在了原地，紧张不安地看看我就马上回头，然后她的朋友那两只眼睛吸血僵尸直挺挺的手似的掐向我的脖子。我走到将近她身边时，觉得天气真的热，都已经这时候了还象夏天；然后在她脸上深深地挖了一眼，低头去了厕所。然后，我看见麻雀大步飞跃过来，说实在太难懂了你。
我说，更难懂的人都有。有个人一心想上电视，就拆了电视框，套住自己的头，对着镜子自我欣赏；还唱歌呢，好象蛆虫爬在舌头上一样恶心。有个客人来了，这人就马上停止了。客人刚才未进来时听着烦人，就想看看是什么破节目；发现插头出来了，就插上，然后发现里面一个人打哆嗦，然后浑身冒烟；一会就起火了。
麻雀：那个傻人怎样了？
我：这不是在这里问傻问题的吗？
麻雀：去死。
我：呵呵，那用猜啊，被烧着的那个就是啊。你忘记了啊，他浑身通电了，由于身体电阻大，生热多。。。 。。。
麻雀：呵呵，现在还学习物理啊，看来我也该去学习了
我：我是理智的，即使为了小萍我已经在疯狂。
回到教室，开始学习。
课本跟老师一个德性，没有一点人性。那些编者也挺奇怪的，边这么多无用的东西有啥子用呢。正想摔掉睡觉呢，小萍出现在窗户上，淡淡的笑容好象咖啡跟茶水一样提神。（不知道茶水泡咖啡，会不会把人给逼疯；反正我是用纯牛奶泡过咖啡，味道不错，颜色还诱人，对了，跟这笑容一样迷人。）
她一直在那里，我觉得；而且我还对她笑着。
老师走过，见我笑容可掬，心里乐开了花；问我怎么这样开心。我没有回答他，因为咖啡牛奶里面放上一根老腌萝卜一定味道不好的。（如果你不相信，可以尝试一下的哈；我随时等待最新研究成果，然后在此向广大人民群众发布——还会署上你的名字的啊，够诱惑吧？还不够？难道想跟我合影啊？！太抬高你自己了吧，怎么说我也是一个校花级的人物的嘛。）（校花者，校园里常常被踩的不良嗜好男生。踩者，扁也。不良嗜好，真不好于是说。不过，不说的话，大家一定不会再看我书了；好吧，我就告诉大家吧，我的不良嗜好就是——倒计时开始——准备鼓掌欢迎发言——3——2——1——那就是：喜欢“发育不良”〈此指头脑简单——不错，那位朋友说得对，尖叫鼓励一下先，不错，就是——纯洁）的少女。
老师看看窗外，马上喊周围的几个男生，让他们送我到医院；老师真的以为我疯了！不过，确实也是我的不对，外面一个人没有，我吃吃地笑；谁都这样理解的。老腌萝卜看来确实比只提神的咖啡奶有营养得多啊！
（十七）我的生日这样过
这是我的第一个生日，上大学后。
（怎么来回跑呀？刚才还是高三呢，现在就大学了！大家一起用烂鸡蛋砸他呀，总是影响我们的胃口！看得我们吃不好睡不香，觉得星星象太阳、太阳象和尚！我们是不是要鄙视这种行为呀？快拨打315热线，打击这种不安本分欺凌读者的现象！实在不行，咱们就组织个“这样的大学谜”示威游行，全国抗议，上访党中央，捅到联合国安理会；从此封杀他的作品！）
同寝室的开始用兄弟相称了。
其实，很早就兄弟相称，可是毕竟不熟，觉得挺别扭的；好象美国总统正在演讲时，爬上讲台7、8个不同肤色的小孩子同时喊爸爸那样痒。现在不同了，喊兄弟觉得寝室里见蟑螂似的寻常了。所以，大家觉得我还是有必要过这么一次生日的。我拿着铅笔在纸上描画1＋1=2、2＋4=6之类的公式有两天之多，终于觉得采用普通庆祝生日的方法，投资太大了，而且是绝对的没有回报！所以，打算采取新型的方式。
夜里就咯吱咯吱地策划，应该怎么做。（A：咯吱咯吱？什么东东？策划还会有啃骨头的声音？）（我：其实，不是啃骨头，而是策划这方面的东西，实在太难了，脑袋就跟在潮湿环境中保存到的瓦特发明的蒸汽机一样，运行时咯吱咯吱地，没有效率。）不一会大家就被烦躁醒了，亮灯慨叹。（A：不管谁都会受不了的，咯吱咯吱地；不请人家吃饭就不请吧，还要干扰人家睡觉，你也真够损的哈你！）（拿起一块砖，我就朝A走过去，大骂他：别人思考的时候，你能够听见别人有声音啊！蠢货！那是蟑螂在来回爬，才把他们烦躁起来的！）（A：袁哥，你就原谅了小弟吧；因为一点小事情用得着动砖头吗？ 我：原谅？你一直在这里搅和；今天我说什么跟你没完！你敢再说的话，我非一砖头拍上去，把自己拍个脑震荡不可；看观众们怎么收拾你！非要用豆腐撞死你不可！然后鞭你尸！怕了吧，嘿嘿！ 然后，A大呼佩服佩服。）
寝室朋友起来，咬牙切齿地骂蟑螂的祖宗十八代，连带着蟑螂的同宗族也都骂了个遍，还是觉得不过瘾；我建议说，咱们还是抓捕它们吧，杀一儆百，看它们还敢不敢猖狂了！然后，就大开杀戒。只见刀光剑影、枪声炮响；地上一会就横尸无数、血流成河、鬼哭狼嚎、阴风阵阵、妻离子散、兄弟相煎。。。 。。。（A：没有那么夸张吧！ 我：不是为了衬托气氛嘛，老兄 A：有这个样衬托的没有？我看你还是自己一砖�
