刘墉-把话说到心窝里-故事篇-第24部分
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同性恋的由来
“我以前不懂，为什么世界上有同性恋，直到昨天晚上，在床上，才搞懂。” 一个朋友对我说。 “有什么奇遇吗？”我吓一跳。 “没有奇遇。”他笑：“昨天晚上，我拉着老婆的手说‘下辈子我还希望跟你作夫妻。’我老婆就说她也愿意，但是跟着，她又讲要换成她作男人，我作女人，因为作女人吃亏。我就说我还是要作男人，她就跟我不高兴了，说我不公平，这辈子不公平，下辈子还要不公平。最后，”他看看我问：“你猜怎
么样？” 我摇摇头。 “我们终于和好了，我们决定两个人都作男人，我们作男同性恋。”
笑点子
相反式的幽默
前面说了三个故事，你知道我要谈哪一种幽默吗？ 我要谈的是“相反式”的幽默。 乍看，“相反式”跟“逆转式”没什么差异，它们同样有两段，后一段突然来个一百八十度改变。但“相反式”通常主体没有变。就好像前面故事里“陪妈妈”、“l997 年”、“再作夫妻”，那些东西一点没变，只是换了一个角度想，或被张冠李戴。 对！“相反式”也可以说是“张冠李戴式”，那
帽子没变，只是戴在了别人的头上。举个有名的相反式的例子给你听：
笑例子
一 我们也敢骂总统 前苏联时代，一个老苏、一个老美吵架。 “你们能有我们美国的自由吗？”老美问老苏：“我们可以站在白宫前面骂卡特，你们作梦也办不到！” “笑话！”前苏联人说，“我们也可以站在克里姆林官前面骂卡特，而且比你们骂得还难听！” 二 那些车子是谁的？ 前苏联工人带美国工人参观他们的大工厂。 “这工厂是谁的？”美国工人问。 “是我们工人的。” 美国人指指工厂外停的小轿车：“那些小轿车是谁的？”
“是官员干部的！” 接着，美国工人回请前苏联工人参观美国工厂。 “这工厂是谁的？”前苏联工人问。 “资本家的！” “外面停的那些小轿车是谁的？” “我们工人的！” 三 人都有犯错的时候 法国大文豪伏尔泰，有一天在酒会中公开赞扬另一位作家的作品。 “你不知道吗？那个人不久之前才骂你的作品一文不值呢！”有个人提醒伏尔泰。 “真的吗？”伏尔泰一怔，接着笑了：“好像我们双方都错了。” 四 问题在哪里？ 一个作家在演讲之后，答复观众提问。 问题是写在小纸条上的，交给司仪，由司仪念出来，再由作家回答。 “这个字条上只写了三个字。”司仅拿到一个字条，脸都红了，吞吞吐吐地问：“是不是可以略过？”
“不要略过！”作家说：“念出来，我们不能忽略任何问题。” 嗫嗫嚅嚅半天，禁不住作家坚持，司仪大声念： “王八蛋。” ‘场子一下子僵住了。却见作家一笑： “真可惜！这个朋友为什么 yl 签了名，却忘记写问题了呢？” 五 贵妇与母狗 某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”，而被贵妇告上法庭。 “你太粗鲁了。”法官对某人说：“你必须在庭上公开向这位夫人道歉，否则就把你关起来。” “我可以道歉，但是请问法官。”某人说：“我不能称这位夫人哥狗，但是改天我遇上真的母狗，能不能称它为夫人呢？” 法官想了想，笑了：“你要发神经是你的事，那当然可以。” “好极了！”某人立刻向贵妇一鞠躬；“对不起！夫人！”
六 犹太星象家的预言 希特勒抓到一个犹太著名的星象家。 “听说你算得很准。”希特勒冷笑道：“你能知道我什么时候死吗？” “知道！”犹太星象家说：“死在一个犹太人的节日。” “你怎么能确定？”希特勒吼道。 “当然确定。”犹太人说：“我能保证你死的那天，会是犹太人庆祝的节日。” 七 瘾君子的祈祷 告解室里。 “我的烟瘾太重了，一根连着一根，请问神父，我祈祷的时候能不能抽烟？”教友颤抖地问。 “当然不行。”神父在小窗子那边斩钉截铁地说。 “那么，我抽烟的时候能不能祈祷呢？”教友又问。 “那还可以！你可以祈求上帝宽恕。”神父欣然地说。 啪！打火机亮了：“我祈求宽恕。”
八 蠢蛋在哪里？ 歌德在公园的窄桥上，和一个敌对的批评家相遇。 “对不起！请让一让！”歌德礼貌地说。 “笑话！我才不愿让路给蠢蛋呢！”批评家继续走。 “我倒是愿意。就由我来让吧！”歌德说。
笑点子
张冠李戴，是这种笑话的特色。它们最高明的地方，是“山不转，路转”，好比打太极拳，借力使力，一句“我们双方都错了”、“怎么只有签名？”“就由我来让吧！”就四两拨千斤地作了强力的反击。 但是“四两拨千斤”还有一种更高明的方法，就是用“答非所问”的方式回避难解的问题。 请看下一章一“金蝉脱壳”的技巧。
打仗时与其正面交锋不如转进， 谈话时与其当面戳破不如幽默。
第三十五章 狗肉、猫肉、牛肉
笑引子
梁实秋的太极拳
谈到幽默，真不能不再想到梁实秋。 1977 年，梁教授丧偶没多久，就跟韩菁清热恋，当时梁实秋返美，安排回台久居的事，和在台湾的韩小组每天鱼雁往返，还写了首诗送给韩菁清：“文章信美却何用，漫留得天涯羁旅”，表示已经厌倦海外漂泊的日子。
梁韩都是名人，这新闻被炒得沸沸扬扬，甚至有电视上辩论，这段忘年之恋应该不应该，一些梁教授的老学生，还说要组织护师会，被梁教授训了一句：“我又不是小孩子，由你们当保姆！”才没组成。 那年某日，梁实秋终于回国了。因为我跟梁韩二人都是旧识，当时得个独家新闻，早早带着摄影记者跑到机场等候，而且梁才出来，就拿着麦克风访问：“梁教授，据说韩菁清小姐已经把家里重新装修好，一切具备，您能不能透露，婚礼订在哪天啊？” 就见梁实秋不慌不忙，抬起头，看看天，笑说： “这，总得等天亮再说吧！”
马思聪的迷踪步法
再说个我当年在电视新闻部的趣事。 有一年，国际著名的小提琴家马思聪到台湾。由于据传马思聪是“文革”时，由美国人安排离开
大陆的，所以台湾的新闻界大加炒作，我当时服务的中国电视公司更特别开了个马思聪时间，由我主持。 采访的内容早早就准备好了，而且经过大家讨论，认为不长不短，时间把握得正好。 访谈开始，经过前面一段寒暄，我把节目引上正题，问马思聪：“您是不是能回忆一下，‘文革’那段时期的遭遇？” 没想到马思聪一笑，淡淡地说： “还是别去想不愉快的事了吧！” 天哪！原本以为马思聪会用十分钟回答的问题，他只用五秒钟就答完了。害得我在节目后半段，不得不加入许多访问马思聪女儿和他孙女的部分，才把时间凑足。
乐透彩宠儿的撇步
台湾的乐透彩现在真是疯狂，使我想起二十年
前，纽约刚有乐透时，也成为新闻的焦点。 令我印象最深刻的是有一个大奖的得主，曝了光，一群记者涌到他家，访问他的画面。 “你一下子得到这么多钱，打算怎么花？”记者问。 我当时心想，他一定会像别的得奖人一样，说些“辞掉工作、买栋豪宅、买辆新车、还清贷款、环游世界”之类的话。 没想到那个人答得很妙，他只说了三个字： “好好花！”
主席的幽默
前几年，台湾“总统”大选，陈水扁跟连战竞争激烈。当“国民党主席”李登辉自比为带领犹太人出埃及的摩西时，陈水扁居然“捞过界”说他才是约书亚，继承李登辉。 话才出口，就有人去访问连战：
“陈水扁自比为约书亚，您觉得怎么样？” 连战居然没有多作评论，只笑笑，简短地说：“国民党欢迎大家来参加。”
妈妈的闪躲
有个朋友，夫妻都忙，却又觉得应该趁孩子小，在暑假带孩子到美国喝喝洋水。 问题是家里的事业忙，夫妻都走不开，只好请小姨子带孩子出去。 出国之前，那六七岁的孩子兴奋得睡不着觉，但是临出门，发现他妈妈居然不跟着去，可就急得哭了，好不容易被推上车子，还在车里边哭边喊： “妈妈为什么不去？” 就见那妈妈过去，对着车里的孩子说：“你放心！妈妈会照顾自己。” 那孩子怔了一下，觉得好像得到答案，又似乎不是答案，这么一糊涂，居然不哭了。
笑点子
答非所问的脱身法
说了这么多故事，我今天要讲的正是“好像得到答案，又似乎不是答案”的说话方法。 回头想想，梁实秋说“等天亮再说吧！”马思聪说“别去想不愉陕的事了吧！”得奖人说“好好花！”连战说“欢迎大家来参加。”妈妈说：“妈妈会照顾自己。” 以上这些人，他们都答了别人的问题，但不也等于没答吗？ 这正是“似是而非”、“答非所问”的金蝉脱壳法。
四两拨千斤
当别人问你问题，你不正面答，答得似是而非，实在说，是很不礼貌的。问题是，这种答话的方法，却常常是你回避交锋。避免尴尬，不得不用的手段。你更可以用这种“四两拨千斤”的技巧，暗示对方你不愿意答，却又为了顾全双方的面子而作答。 尤其当你碰上莽撞的问题时。举个例子： 有人听说你找到新工作，冷不防地问你一句“一个月多少钱哪？” 在西方社会，这是很不礼貌的。只是他问了，你不好不答，也不好骂他，于是你可以回说：“不如彼得詹宁斯（美国著名新闻主播）多。” 在中国社会，倒是常有人会这么问，不过中国人也自然有不痛不痒的答法，可以只用三个字—— “过得去！” 再不然更简单：“还行！” 当对方听你这么说，不是自然知道你是不愿意说，而把话题岔开吗？ 这种四两拨千斤的方法，因为绕了弯子，所以
自然还带点幽默的感觉。举几个餐馆跑堂的例子，他们就常用这种技巧——
笑例子
一 不烫 侍者端了一大碗汤上来，不知是因为汤太重，还是不小心，他的大拇指也伸进了汤里。 “你的手指伸进汤里了。”客人不高兴地提醒他。 他一笑：“谢谢您！不烫！” 二 太鲜 侍者端上一条清蒸石斑鱼，客人一下筷子，发现居然没蒸透，下面鱼肉还是生的呢，于是把侍者喊住： “喂！你这鱼没蒸好。” 他居然一咧嘴：“哟！新鲜过了头！” 三 狗肉还是猫肉 你去吃铁板烧，不知是炒得过火，还是肉不好。
那牛肉咬不动。 你不高兴了，损炒锅师傅一句：“这是什么肉啊？狗肉还是猫肉？” 他马上回你一个笑脸：“您别捧我了，我们哪里卖得起狗肉、猫肉，那太贵了！” 四 恭喜中奖 上馆子吃饭，东西端上来，你刚要吃，吓一跳，发现菜里有只苍蝇。 “这是什么？”你把堂馆叫来，给他留点面子，指着苍蝇：“你瞧！” 他也机警，立刻拍拍你的背，小声说： “恭喜您，中大奖了，再来一客奖！”
连宗教大师都用的方法
这些跑堂的“似是而非”的答法，不是很幽默地解除了严重的尴尬吗？ 当你不能争辩，又不适于当面认错的时候，这
种“金蝉脱壳”的幽默就有大用了。 甚至连教皇和佛教界的大师都用这种方法作答—— 当有人问教皇若望二十三世：“梵蒂冈有多少人工作”的时候。 教皇回答：“有一半人。” 当有人问某佛教大师，为什么要做许多公益活动、济助可怜人的时候。 他没有说一大堆道理，只讲五个字—— “因为我看到。” 问题是，这五个字虽没有正面作答，却表现了“当下即是”和“喜舍”的最高境界，你能不说他答得高妙吗？
耍嘴皮子
当然也有许多人用这种技巧“耍嘴皮子”。举几个例子。
一 老太太过河 某人问：“有位老太太提着一块肉，要过独木桥，才过一半，前面来了头狼，后头又追来一条恶犬，你说，她怎么过去？” 你想了半天，拿肉喂狼狗、把肉扔下河，甚至老太太跳下河去，全想到了，他却连连摇头，最后告诉你答案： “老太太怎么过去？老太太晕过去！”二还没决定你遇到个娘娘腔的男人，不好正面问他。等那人走了，就问认识他的朋友： “那个人是不是同性恋？” 朋友不说是，也不说不是，笑答： “好像还没决定！” 三 凉拌 有朋友去看电影，你好奇地问： “你去看什么电影啊！” “恐怖电影。”他答。 你又问他从哪儿来。 “从前头过来。”他答。
更坏的是，他答你“从我妈肚子里来。” 当你很正式地问他：“事情怎么办？” 他答你：“凉拌！”
