初爱,轻于流年-第7部分
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吃过饭，小荻问我：“哥哥，你为什么说谎？”
“说谎？”我被她问得一愣，有些摸不着头脑，“我没说谎啊。”
“你刚才就说了，我们明明是在说如果姑姑接我，我要不要跟她走的事，并没有说鸡肉好吃不好吃。”小荻的话里充满了委屈，我不明白她怎么突然不高兴了，也不知道她心里到底在想什么，一时也答不上来话，结结巴巴地说了几个字卡在了当场。小荻见我说不出话，撇了撇嘴说：“姑姑要是让我走，我就跟她走。”说完就转过身哭了。
我立刻叫道：“你哭什么？”
“不要你管，就哭。”说着，小荻哭得更响了，我手忙脚乱，搞不清自己说错了什么，急得围着小荻转圈。夏姑姑从屋里走出来，看见我们一个在哭，一个转圈，以为两个人吵架了，便走过来问：“阳，欺负你妹妹了吧？”
我立刻辩解：“我没有，我没有！”
“你有，你有。”小荻抹了一下眼泪，冲我叫。我越发觉得难受，头也不回就回屋里去了。院子里夏姑姑安慰小荻，这件事我始终没有搞懂我到底错在哪里。这小荻越来越不讲理了，我想女孩子长大后，都会变得越来越麻烦的。我在屋里待了一会儿，还不见夏姑姑和小荻进来，就勾着头向外看看。小荻和夏姑姑都不在院子里，不知道去了哪里。这一天我想着心事，闷闷不乐。
第四章 背对白天，面朝黑夜（2）
万万没有想到，小荻果然和夏姑姑走了。临走的时候，小荻梳着两个小辫子，穿着花布上衣，依在姑姑的怀里，哭得很伤心。我父母都说：“小荻要是不想走，就留下来，跟我们在一起。”
夏姑姑说：“不了，还是让我带她走吧，有机会给她看看眼睛，也让她上个盲人学校。”我父母不好再说什么，送她们上了车。我站在路口，流着泪想，说好不走的，怎么这么快就不算数了？
这一次离开夕城，小荻几乎再也没有回来过。
耳朵也被带走了，它是小荻的保护神。我当时就想：耳朵会做得很好。
小荻留给我的，全部都是记忆，总是在偶然的时候才会想起她。每当想她的时候我总是觉得空荡荡的，心里缺了好大一块，被挖去了。随着时间的飞逝，那个空缺竟然越来越大，等到我意识到她是个珍宝的时候，我已经将近十年没有小荻的消息了。
我找不到她，听不见她的声音，也没有办法给她写信，甚至连她现在能不能看见也不知道，唯一知道的是，她现在还活着，而且她一定也和我一样经常想我们在一起的时光，想起我，以及我给她讲的那些美好的故事。
我久久地等待着，童年破了，少年也破了，年少的岁月都破了。我散漫的生活方式属于诗歌和回忆的岁月——
如果，坚信你在一个铺满阳光的地方等着我
仿佛听见一个悠远的声音，缓缓敲打我隐隐生痛的心
用什么方式让自己平静呢，只有回忆可以走入春天
像一双美丽的手悄悄地剥开岁月一样剥开每一朵鲜花
拒绝遗忘春天的音信
在你的鼻息里浮荡，归来的消息
可是我越来越不堪，慢慢地蒙上灰尘，变得混浊。还有我的家庭，我周围的一切，越长大越不纯净。
小荻，回忆是沉重的，可是我能奉献出来的就是这些了，那些丑陋的伤口让我慢慢地变成了一个庸俗的人。
叔叔来信说姐姐依然想家，每天只会一个人坐在大路口发呆，样子是那么可怜。妈妈听着爸爸念信，泪就扑扑簌簌一直没断：“咱把孩子接来吧，让她一个孩子受那罪？”
“唉！受罪，受罪，都是你养的孩子，你看看，没一个是争气的。”爸爸焦躁地叹口气，不屑地剜了我一眼，我立刻浑身刺痒，一阵烦躁。妈妈也不再说话。
爸爸终于把姐姐从城里接了回来，叔叔也跟着把自行车骑了回来。没想到第二天爷爷过来说要把车子骑走：“这车是我给你弟买的，他不要了，我先骑走。”
妈妈被说得一愣，立刻就不答应了：“这车明摆着是我给他叔买的呀，凭啥你就骑走了？”
爷爷被激怒了，过来就抽了妈妈一巴掌。这下乱套了，接下来，爸爸神经质地过来吵闹，爷爷一拳把爸爸的脸打了个稀巴烂，嘴唇破了，鼻子汩汩地冒着血。他们爷儿俩闹了一辈子了，都没什么胜负，现在伸直了脖子叫板，也无非净让街坊笑话。我不知道这是在斗个什么，看着鸡飞狗跳，你来我往，乱成了一锅粥。
天黑了。奶奶不罢休，其实她根本不知道大家都在争什么，她是个糊涂的好人，除了会维护爷爷的权威外，她根本就不会区分任何东西。
奶奶糊涂的纠缠，妈妈委屈的叫骂——叔叔伤心地看着这群抽风般的老少……爸爸是败了，可爷爷不依不饶。家里人一个眼错，妈妈竟一头栽进街口水井里。
“呀，不好了，不好了，有人跳井了——”有人突然喊起来。
叔叔疯子一般地从家冲了出来。他真的疯了，直奔到井边，看也没看就跳了下去捞妈妈。
我和弟弟是怎样的不知所措啊，傻呆呆地看着这一切撕心裂肺地发生，很快许多人都围过来看……这些无力无奈到绝望的事情，永远都是一个滴血的伤口。我始终不知道为什么事情会是这样的，我们都是怎样生存？！这些围观和被围观的事，不止一次地发生在我身上，更不止十次地发生在我身边，他们都在看什么？邻人们永无休止地你打我杀，指桑骂槐，我悲哀地看着这一切发生。人们七手八脚地把妈妈捞上来，我看见了她凌乱的头发下死人一样惨白的面容，还有她的眼神，空白的、一无所有的眼神。奇怪的是我本应该哭的，可我硬是挤不出一滴泪，看着躺在床上的妈妈和沮丧至极的叔叔。然而爷爷叫骂着又来了，他不依不饶。
第四章 背对白天，面朝黑夜（3）
我再也受不了了，我不想待在这个家了，我要走，叫喊着冲出家门——我要离开这个莫名其妙的地方，离开这个屙尿不分的家。
当我从街外路口被叔叔强行拉回来时，何止是泪流满面啊。我怎么也忘不了，围在家门口那些看热闹的男男女女，那是怎样的一张张脸啊！一个个爱收集笑料的看客们都还活得很好，可能明天，他们中的一个，又成了这闹剧的主角，那时也不会少一个看客。
我面对着这些脸，我不得不成为他们，我不得不让他们那种乐善好施的眼神在我的血液中生存，汲取着他们供给的“营养”。这个过程那么的无可奈何，各样的事情发生着，那样的无声无息，那样的无时不在。我们穷啊，穷得没了尊严没了廉耻没了心肝。
那天夜里，我只能瞪着眼望着天空，迷惑地思考着自己为什么生到这样一个世上。
我好像已经忘记你了，完全忘记了，在黑暗中轻轻滑落。
你已经离去得太久了。没有水，没有绿色，没有希望，没有快乐，也没有目标。
心里一棵苦莲，一棵老树，一片冷清的明月。心里一片寂静。
这里没有人知道自己为什么活着！听大人教育孩子时说学习是为了考大学，为了离开这里，离开这片土地，到一个自己没去过的地方。这或许是大人和孩子的最崇高的理想了吧？
我的心灵的园子里，连这些东西都没有，我渐渐觉得它是那么荒芜。
后来我想，我们并没有约定，我们还不懂，就连失去也不懂，更无所谓得到。简单的成长，或者叫简单的风化，也许所有的人都是这样长大的。只有你除外。
你离开我了，你去了夕城外一个仙湖里。而我却走在相反的方向，越走越远……
在这里心灵渐渐赤裸，没有了羞耻，我开始变得贫穷，我只能是个窃贼，喜欢上了什么东西，就尽力搞到手，我放纵着自己卑微的欲望，我开始丑陋而贪婪，现在我极力从中剥离出我的人格受到的腐蚀，看看自己污血横流的样子，可是不能，我疼呀，以前的所有的得失成败都已经长成了如今的皮肉，我剥不下自己的“皮”。
“贪”派生了很多毛病，其最有害的莫过于在我每次面临选择时常常会举棋不定。就连偷时，也会萎萎缩缩。我看上了一个同学的本子，Oh，MyGod，迷途的羔羊为之伤透了脑筋，那几天，我心里总有一个东西在牵引着我去琢磨这个本子，我背着人摸了它无数遍。我太想拥有它了，一个鬼笑着的东西蛊惑着我。我一遍又一遍地琢磨那东西，直到可怜的控制力崩溃。我伸出了手，缩回手时，我的心都快跳出来了，可总算被到手的本子压了回去。
到手后的日子更不好过，提心吊胆，几天后那个同学向爸爸报了案。爸爸大怒，决定逐个搜查，我吓坏了，那赃物就藏在书包里。我心里骂自己怎么如此愚蠢，那东西本应藏得远远的，可是我总想离它近一点，能时不时地摸摸为妙，结果……我不知怎么办，急出了冷汗。
这时外边突然有人叫：“白哥，下半年的课本我帮你带来了。”
爸爸答应着就出去了，同学们都习惯地伸长了脖子向外看，听到“课本”兴奋得几乎要跑出去。我的心却突突地跳起来。我的手放在书包里摸着那个热辣辣的本子，咬了咬牙飞快地把它掏出来，想揣到怀里，可是身上只有薄薄的一层衣服。爸爸就要回来了，我瞥了一眼旁边的桥，心里一动，顾不了了，一反手抓过他的书包……一切都还算完美。爸爸回来了，继续搜查。
等爸爸拿到我的书包时，我的脸热辣辣的。接着爸爸拿起了桥的书包，我闭上了眼……结果出乎我的意料之外，爸爸看完他的书包后若无其事地放下，然后继续上课。
我惶惑不安地坐在针毡似的凳子上，心里像猫抓一般。
放学后，同学们都走了，爸爸单独把桥叫到里屋，我知道他并不幸运，事情没有结束。我偷偷地站在小门外。
第四章 背对白天，面朝黑夜（4）
“你拿了人家的本子，那本子真就那么好？”爸爸这次没有发怒，语气却充满了不屑。
“本子？我没有。”桥惶恐地争辩。
“那它怎会在你的书包里？”
“没有，我不知道！”
爸爸怒火冲天了，从里屋冲出来，抓起桥的书包，回头看见我站在门外，瞪了眼：“你在这儿干吗？滚！”
我面红耳赤地站在那儿，爸爸的话一落，我兔子般噌地窜了出去。接着我听见桥杀猪般的哭叫声。他挨打了。因为他根本就说不清，他犯罪的前科是我们几个里面“无与伦比”的。
我心惊肉跳地站在外面，心里翻江倒海般难受。
接着就听见桥喊：“老师，老师，别打啦，是我偷的，呜呜……”
爸爸在屋里吼道：“我是不想让你在所有的人面前一直落个‘贼’的名声，但你一定记住你做过什么。你滚吧，别让我看见你。”
一字一字传出来，传到我的耳朵里。
爸爸的话冷得像刀，毫不留情地割开了我的脸皮，我听见自己皮肤被划开的声音，我连冷汗都没得出了。桥抽咽着从屋里狼狈地走出来。爸爸也走了出来，冷冷地看了我一眼。
我忘了我是怎样从爸爸的目光中逃出来的。
偷别人的东西，这不是第一次了，陷害别人我也做过。我侥幸自己一次又一次地逃脱了别人的目光，可是这一次我才猛然间发现自己的样子原来这么丑陋，我的所有“伟绩”都一一陈列在自己的眼前。哎哟！那种种得逞的幸运，都羞愧地变成了一条又一条鞭子，没头没脸地抽来。原来评判自己内心的时刻并没有失去，有一天这一切都会成为自己的旧账，锋利地向自己清算。
我逃得过众人的眼却最终逃不过自己的良心。
我永远骗不了自己，自己直面灵魂时“我”就是我。
丑陋就是丑陋，卑怯就是卑怯。
只有自私的人才会这样，我明白我是自私的。
自私是种瘟疫，它会传染的。如果你犯了这种瘟疫，你自己不会发觉，并且你还会为自己开脱得干干净净，从而洗清自己的负罪感。
自私的人任何一个想法都以自己为第一人称，别人都是第三人称，自己是最应该让别人迁就的。我依靠这种心理活了二十年，并且还要活下去。我的自私一次一次地原谅自己的种种过错，并由此衍生出一个被自己称为“自由”的爱好，其实应称之为“不负责”更为妥当。它是自私的孪生兄弟：能破坏的人总有点自负，因为自负的人可以不负责任地去破坏，破坏之余，从逃避和自欺中获得轻松。
自私是个圈，可以永远地转下去，永远不去触动自己的心。
自以为是的我总是有很强的破坏欲望，破坏所有的条条框框，不守规矩无论是非。这个破坏的冲动最终还是和自由散漫联姻了，它们的私生子就是我现在的这个样子，愤愤不平地抱怨着耍弄着自己的小性。
桥则没有耍小性的勇气和资本，他自己相信了自己是无力的孱头，可他又未必看得起我，这一切都是如此�
