初爱,轻于流年-第23部分
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小荻依然流泪。我还要说什么，小荻打断了我说：“哥，你别说了，我什么都知道。”
小荻好像由此而误会了我，觉得我是一个狠心的人。桥却感动了她，因为桥以她为借口，把自己挥霍了。用理智来评说的爱情肯定是有虚伪在里头。我也无话可说，不管怎样，我知道我和小荻之间就这样被桥渗了进来，再也无法抹去。我说什么好呢？
小荻的伤心让我感到了寒意，还有绝望。
其实我要求的也不多，小荻要求的也不多，桥要求的也不多。
可是都无法实现。
我付出的不多，小荻付出的也不多，桥付出的却是太多。
他让人承受不起。
我现在回忆起来，只能看见他卑怯的笑容，和闪烁不定的眼神，还有他小小的个子，枯黄的头发。他给人的印象出奇的不好。就连耳朵也格外讨厌他。只要是桥靠近小荻，耳朵就会毫不犹豫地咬他。而桥躲避耳朵的样子，总是让人发笑：惊慌，胆怯，蜷缩着身子逃掉。他是个招人讨厌，绝对不招人嫉恨的人。
应该是这样的。有的人就是小丑的命，无法改变。可是现在我却嫉恨他。
他让我感到妒忌。
我心情沉重地回到了家里，然后去学校了。我不停地想从前的点点滴滴。我觉得前所未有的孤独，第一次想念我的姐姐，想念我的弟弟，我忽视他们两个已经好久了。我在学校待不下去，便借了个车子去县中学找姐姐，然后又去找弟弟。这样骑着车子跑了两天，再回到家里，妈妈第一句话竟然是：“呀！咋成这样了？看看脸白成什么了！”我懒懒地笑了笑，这几天连日奔波，我的确很累！已经不想说话，只想坐下来，静静地待一会儿。
我坐了下来，疲惫席卷而来，我被彻底地淹没……生活是如此柔软，我陷入其中无处着力，脸是越来越苍白！可是我喜欢自己这种疲惫的样子。我知道我也是需要呵护、需要理解的。我也是一个渴望着爱的孩子。
如果我爱一个人应该怎样去爱？爱我的人应该怎样爱我呢？
我再三问自己：对于桥的死我是不是有些潜意识的快感呢？我怕他把小荻从我的心中夺走吗？我没有，这一点我是能保证的，只是觉得我和小荻本来光洁的感情之中突然爬进来一只蛀虫，我觉得有些不可名状的愤怒，但绝不是恨。可是小荻也许这样想了，她认为我在这件事上有了私心！她这样想，别人先不说，她心里定然是很痛苦的，以为自己苦心经营的爱竟然被掺入了这样的邪恶，自己还怎样坚持下去呢？
我苦苦地翻来覆去地想，心里也越来越难受。此前被反复记起的童话故事原来是如此的无力，被这么轻轻地一击，便轰然坍塌了。
我对姐姐说了自己的苦闷。姐姐当时对我说：“阳，每个人的幸福只有自己心里最清楚，也只有自己能把握。两个人在一起就是相依为命。如果你觉得这件事不能沟通，那你们两个就是不合适。你自己看着办吧！你看看你现在还是个孩子，还不懂得生活，我觉得人们之间最脆弱的就是感情，最坚韧的也是感情。你要是不懂得它，不珍惜它，不维护它，感情一碰就碎了。要是两个人只能好，不能有矛盾，那这份感情便是不成熟的。阳，不是姐姐打击你，现在你和小荻还不能算是爱，充其量只能是喜欢。姐姐劝你，还是让它冷冷吧。如果冷静下来，还能再拿起来，姐姐就支持你。”
我低着头，不说话，心里依然乱得厉害。话虽如此，可是心中的痛却无法被这些道理稀释了。我告别了姐姐，一路上什么也不愿想，只是不断地重复：小荻，你可千万不能因为这件事而不理我。我到底是不是犯了错呢？
秋天过完之后，我的心仍然无法平静。有时候忽然想起桥，光着脑袋，一脸沮丧地出现在我的梦里对我说：“白阳，我是真的喜欢小荻，可是小荻只喜欢你。你要是亏待了她，让她伤心了，我是不会饶你的。”
听了他这话我就觉得着火一般的气恼，当时就破口大骂：“你他妈的认为你是谁？什么时候轮到你替小荻操心。”说着我就扑上去打他。桥总是挨打，被我打破了头，血流如注，接着就看见小荻哭喊着扑向桥。我在惊怒之中醒过来，出了一身冷汗。
我为什么这么恨桥呢？只是因为他喜欢了小荻吗？我望着无尽的黑夜感到的是彻骨的冰凉。我嫉恨他。为什么这样去爱一个女孩子呢？爱得没有丝毫余地。我无奈地承认：他做到的，我做不到。我是凭借什么去嫉恨桥的呢？我打他，骂他，侮辱他，让他在我的暴力中变得温顺，我因此而觉得有比他强的满足。自己终于得胜了，可以笑了。可是到了今天，我才发现我早已因此而变得空虚，以致有些惶恐。然而他的爱藏在他的心中，从来都没有被夺去。
我一个人坐在月下，仿佛许多年的记忆一下子都从心中翻了出来。那无知的童年和轻薄的少年都站在了月光中，与我一起沉默相对。它们都不敢相信现在的我了。是的，我正在慢慢地成为另外一个人，而那个人是越来越不敢看自己的心了。我所一直渴望的爱，由谁不顾一切地给了我呢，把她和她的爱一起变成了我私人占有的物品。这样的私心被欲望驱驰着，变得让人失望了。
小荻，倘若这一切无可挽回，我凭什么再一次面带笑容地站在你的面前呢！
第十二章 花开一树等归人（1）
我曾对小荻说过，世上有一种花是在冬天腊月里开的，这种花就是腊梅。我教她背一首诗：
墙角数枝梅，凌寒独自开。
遥知不是雪，为有暗香来。
我知道她一定会问为什么它在冬天里开，而不在春天里开啊。当小荻歪着小脑袋问我时，我的回答简单直接，这是早就准备好的答案：因为腊梅喜欢寒冷，喜欢雪，喜欢冬天。小荻听了我的回答连连摇头，说：“冬天不好，太冷。”她好像特别怕冷，还未到冬天就不敢出门了。她喜欢花。我记不清小荻是什么时候开始养花的，不知不觉中，在她的小院子里便摆满了各种各样的花儿。夏奶奶帮着小荻料理这些娇贵的东西，从来都是乐呵呵的，说：“我们家小荻是司花的仙子，一到冬天就不行了。”
就这样冬天也成了我讨厌的东西。每到冬天都觉得怪怪的，好像是和冬天有了一段宿怨。一到冬天，小荻的院子里的花就只剩下了些干枯的枝子，一片萧索。这是我眼中的景象，小荻看不见，可能会好一点，并不会因为花枝枯败而扫兴。我见到她的时候，最常看见的就是她立在院子里静静站着的样子，好像在那里站了很久很久，沉浸在一种旁人难以察觉的旋律中，脸上是明洁的平静。
我常常地想，小荻的心里一定有许多话没说出来。她是在等待什么东西，而我却不知道。
春天和夏天，花，和一个从来没有见过花的女孩儿，就这样互相依恋着。冬天花死了，显得格外残酷了些。我只想在小荻的院子里种一棵蜡梅，为此我央求了杭州的邻居给我捎来了一株，给小荻送了过去，种在院子里，活是活了，可是从来没有开过花。我写信询问人家，回信说是水土不服，一点办法也没有。小荻说：“开不开都好，反正它是梅花，对不对？”我一听就笑了。这倒是没错。小荻看不见花，她所谓的花应该只是一种想象，一种属于她想象的美，安静而和善，这是我和小荻最大的不同。自从桥死之后，我的心变得越来越烦躁，对那些会飞翔的虫子总是莫名其妙地仇恨，总是不遗余力地杀死它们。我和小荻在一起，多数时候就是沉默，谁也不说话。她想她的心事，我想我的心事。半天之后我说：我走了。小荻只是说：路上小心点儿。
那一个冬天，我去找了她三趟，每一次都是这样，好像不欢而散。
我想，我们的路也许已经走到了尽头，无疾而终了。我总是恶意地想：不爱了，谁都不爱了，让爱腐烂了吧！
我要亲眼看着我的爱一点一点地腐烂、坏掉……我绝不做一棵不会开花的梅树。
从那天开始，我再也没有去找小荻。故意不见她，只是为了折磨自己，折磨小荻，折磨这份感情。我知道小荻现在是最难过的时候，不只是为了我，也为了桥。可是我恨她，为什么不说出那句话呢？
事隔多年，我再次想起当年我和小荻各怀心事的冷战，真有说不出的感慨，这种温柔的自相残杀到底是为了什么呢？
多年以后的今天，当我的女朋友愤愤地对我说：“白阳，你的爱情被阉割过，你不会爱了，你知道吗？”我哑然无语。
我倒想知道，我怎么不会爱了？我的爱情怎么了？
“你从来不主动去表达，可你对别人的表达却总是一种嘲讽的神态。
“你从来没有专心地去吻一次，你从来不看别人的眼睛。
“你越正式说的话越不能信，你信口说的胡语却往往是真的。
“你从来不说自己想要什么，而且喜欢故意让我生气。
“你从来不说自己的童年，也不谈论你的未来，让我们的爱情成了浮萍……
“所以，我无法忍受你了，白阳，我们分手吧！”
“好吧！”
“你看看，你还是一副不动声色的样子，我知道你心里难受，你为什么不表现出来？‘好吧！’你觉得这样好吗？坚强？强大？你不舍得这份爱，你为什么不说？”
第十二章 花开一树等归人（2）
“你既然知道我心里想什么，为什么非要逼我说出来？”
“我就是想听你说出来，我不想猜，我想轻松一点儿。”
我无言地看着她，看着她的眼睛，其实我在哭。其实我早说过了，其实我一点都不坚强。我不是不说，而是没有力气。
她苦笑，最终还是走了。
分手如此简单，而且不可避免。
失去谁都无所谓。只要她能离开这里，我就放她飞。
我要的是不能飞走的……
其实我一直都待在一个地方，从来没有挪动过，那是飞鸟折翼的地方，我看中的不是飞鸟，而是折翼。我一直想说的是这句话：“我注视的是你的伤感而不是你的幸福。”我本以为好多话不说出来，她也应该知道的。既然心里知道又何必非要说在明处呢？
还记得那两条鱼的故事吗？那个结局我想到了。我们的选择竟然是共同的：两两相忘于江湖。
在我第一次听母亲说小荻去了丹麦那天晚上，我在街口坐了一夜，抽烟。
你要走
我不送你
你要来
无论多大的风雨我都去接你——
这一句话，我希望小荻能够听到。
初爱，轻于流年 第五部分
第十三章 恣意囚徒（1）
要不是弟弟的死，我以为一切都会自然而然地走向故事的结尾。可是当听到弟弟死亡的消息，我匆忙奔到家时，我知道，没有什么事情是按步骤进行的。生活一片混乱，不要求什么因果。我的本不红旺的家已经陷入了一片绝地。妈妈痴痴呆呆地躺在床上，爸爸守在床边泪流不止，弟弟已被埋进地里。爸爸看见我时，一句话也说不出来，嘴唇抖了抖，泪水哗哗地滚落。
弟弟是掉进冰洞里淹死的。在那片芦苇的水坑里玩冰，冰破了，他掉了进去。我失魂落魄地冒着大雪站在芦苇荡的破败枯秆中间，心如刀绞。
大雪纷纷地飘落，天地一片雪白。枝枝怆然独立的苇秆披着雪，像一个个沉默的人，站在我的面前。
悲哀吗？怨恨吗？这时候我感觉到的是彻骨的寒冷和孤单，生活在随意地戏弄我，在这一片死寂之中，我想起的是小荻的笑声和弟弟的惊恐的脸。
晚上，我和爸爸坐在灯下，爸爸忽然说：“阳，你弟死得不明不白。那天回来给我报信的是桥的爸爸，他说他看见你弟弟在芦苇荡子里玩冰。他……会不会因为桥的死而恨我们家呢？”
我大吃一惊，望着爸爸憔悴的脸。想来想去，我觉得不可能，他怎么会如此恶毒？爸爸凄然一笑：“在咱们镇子里，什么事没有出现过？你和小荻的事情镇子里没有人不知道，前些日子，还有人在街里议论，说桥死就是因为你……唉！”
怎么又和小荻连上了呢！我心里又被揪起了一阵疼痛。弟弟的死若真和桥有关，我这一辈子就算是罪孽深重了。晚上我翻来覆去睡不着，总是想着弟弟无辜的喊叫声。我坐起来，穿上衣服悄悄地出了门，来到了桥的家门口，他们家的灯竟然还亮着。我围着他们家转了一圈，找到墙角，顺着树爬了上去。
当时雪依然下着，呼呼的北风淹没了我翻墙的声音。我蹑手蹑脚地摸到了亮着灯的窗外。里面果然有人说话，是桥的爸爸和妈妈。我侧耳倾听，开始他们说着东家长西家短，一会儿桥的爸爸说：“桥的官司虽然赢了，可赔的钱还不如卖两头猪的多。现在镇子里的人没人不看我们的笑话。现在好了，老天有眼，白家昨天也死了一个儿子，扯平了。”
“怪咱们家的孩子傻，
