蝶恋无痕-第36部分
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当时我想我快要被这一百块钱打垮了，我想这一百块钱可以让我轻易放弃掉自己的生命，我想去找妈妈。世上只有她最心疼我。
这也是我活该。妈妈的死他一直怪罪于我，她说我妈是我害死的。
那年，妈妈突然住院了。穿着棉袄坐在轮椅上，我每天下午放学以后都会去医院看她。她对我说，她说，“倩儿，我好闷！”于是我便借来轮椅推着她出去走走。
医院外面是水库，杨柳依依，妈妈穿的大棉袄坐在轮椅上看着微波粼粼的水面，面容平静。那时候正是夏天，我穿的裙子。妈妈的身体很弱。
那天我推她去水库边散心，我们说的话不多，妈妈心情很好，她说，“我的病会好的。”我笑着点点头说一定会。
到了要上晚自习的时间了，我要推她进去，她恳求我说里面好闷呆不下去！想在这里多坐一会儿。
看着她枯黄瘦弱的脸，我的心里好痛，妈妈在病床上整整躺了一个多月，我知道她很难受，当时不知道我怎么就犯晕了，我竟真的把的妈妈独自放在那个街口自己去上课了。她说她要在这里等爸爸。
“我在路口这里等你爸爸，他来会看见我推我进去的，你去上课吧。”
妈妈因为那次受凉病情急剧恶化。
‘尿毒症！’。当医生告诉我这个消息的时候我觉得老天在跟我开玩笑。
世界一片嘈杂，我只能听见自己的心跳。她死的时候都闭不了眼睛。我跪在床头她对我说了最后一句话，“倩儿，我没想到我会死，我好不甘心！”
爸爸哭泣着愤怒地朝我咆哮，他说都是因为你，你妈才会死！你妈是被你害死的！
他再也不看我一眼。
妈妈下葬的那一天，我的眼泪一滴也没掉出来。一直注视着下葬的前过程，不说一句话，没掉一滴眼泪。爸爸的巴掌重重落在我的脸上，两耳轰鸣。之后所有的人都走了，他们擦过我身边，这里下着小雨，这里只剩我和妈妈。
我哭了。在妈妈的坟边定定地看着墓碑上的字，心里好痛。坟上的新泥被掘挖出来，湿漉漉的。我不知道妈妈走的时候穿的够不，她会不会冷。世界放弃我了，可是我还想要抓住这个世界里的哪怕小小的幸福。
另一方面，作为一个女儿我没有带给她荣耀，我旷课逃学谈恋爱无所事事地到处鬼混。他早已经放弃我了。爸爸不要我了。
他再婚之后我跟着奶奶过，我一直很恨他，恨他为什么在我妈妈尸骨未寒的时候抱着另一个女人一起过日子。君午对我说过一句话，他那时哭着对我说，“我好想把自己的妈妈分给你一半啊！也好想给你一个家，你就不用一个人在外面那么辛苦。”
每次和君午的家人一起吃饭，总会觉得好象回到以前，我的爸爸和妈妈坐在我身边，我们簇拥在小桌子边一起吃饭的情景。那时候家里空间很小，条件也不好，可是我觉得很幸福。现在我的身边好空荡，好怕一个人吃饭的感觉。
我不恨爸爸了，爸爸过的不好。他要伺候那个女人，做以前妈妈在家里做的事。爸爸的头发已经花白了，他过的很辛苦，老的我快要不认识。他不幸福。
有时候会想起来，什么是爱？
爱就是——当别人给妈妈几个糖果时她舍不得吃，偷偷装在包里带回来给我。
好可惜在妈妈去世之后的这些年里我才体会到，那些糖果清淡的味道。是爱的包裹才让甜蜜的味道独特起来。
好象晚了好多年。我已经记不起糖果的味道，但是记得妈妈把糖果递在我手里的笑容。
我不喊她她打我，很重的打，我一直不哭，但她心疼的背着我哭很久，她打我她会疼，为什么她还要不住地打我？
我们的感情互相克制而又各自固执。我的命好硬，对我好的人好象都会死。我好讨厌自己。世界不停变换，我好希望他们都活着，我可以不那么辛苦一个人背负这些过错。
爸爸你要幸福。在这个世界上你是我永远不会放逐的亲人，尽管你总是推开我，但我还是很想念爸爸。无论身在哪里，亦会如此。
她；她；她
虽然去过几次，但还是不大记得去往倩倩住处的路程，也不清楚去那里需要乘坐的具体车次。她说小楠你来看我吧，我说好，你需要再告诉我一遍车次。
看着陌生的沿途街景，干燥的空气从窗口猛灌进来，吹的我睁不开眼睛。急速在脑海中回忆将要抵达的站台的名字。带着一丝不安，我在车上打电话问她站台的名字，说我很小心地坐过了站。她听后在那边笑了，说，“你还是这样地马虎。”
她的家里还是很简陋，床铺很干净，铺着绿色棉布印有小鹿的床单。
“我闲来无事便会清洗床单更换，可是这里的没有阳台也没有足够可以晾晒的地方。”说着，她拉开了大大的玻璃窗。有阳光淡淡地铺泻进来。
“跟你说见可怕的事；上个星期有小偷从这里翻越进来，天气热，我没有关窗。他好像用了迷烟，但是我突然惊醒了，幸好他看见我醒来急速翻越了下去。我的钱包手机被拿走这很正常，觉得龌龊的是他竟然拿走了我唯一一把雨伞。”
在我听到这件事的时候我冒了一身冷汗。紧张地询问起具体细节。我说你为什么不注意安全好好保护自己。
说出这句话的时候我就后悔了，没有一个人傻到不想保护自己，只可能是没有能力做到。
她对着我有些心酸地笑了，“家对于我来说是什么？就是这间小房子——十几平米能够让我暂时休息的空间而已，使我不至于累倒可以继续面对生活努力坚持下去。”
我不知如何言语，便探身用双手扶住两侧墙壁高跨一步登上窗框外的平台，很窄，房东在外两侧钉了钢条，卡口搭着一根竹竿用来挂晒衣服的。我双手抓握住这支焦黄的竹竿身体微微着力向前倾。看楼下高墙顶上坭进的玻璃碎片，被阳光照射的很耀眼。
一个瞬间，我可能就以这样的危险动作模糊地放弃掉自己。但我没忘记用判断力准确地拿捏好度量。所以无事。
常常和自己做这样的游戏，并以从未失手而沾沾自喜。这是一个人悄悄进行的游戏，对决之后唇角通常会自然拉出类似诡异的弧线。
想着平台可以用来坐下看夜景，虽然很危险，但不乏危临居下的孤独美感。有时候一个人适合需要片刻宁静的时刻可以如此，比如说我。还好倩倩不需要，这平台她只以此用来蹬踩着挂晾衣物。
我从平台跳进屋子里，一声巨大的声响伴随着脚步落地的动作，我对她无声言笑。
“你要小心。”她说。
我在旁边的椅子上坐下来，倩倩拿了杯子给我倒了果汁。
“给我水就可以了。”我说。
“你想喝还没有呢，好几天没有烧水了。这还是小旭他们拿过来的。”她也拿了杯子倒来喝，急急喝完一杯后拿起瓶身看了看里面已经所剩无几后，便放下了杯子抿了抿嘴唇。
我在她的柜子里发现一个厚厚的纸袋，被杂物压着，我拨开杂物将纸袋抽出来，凭它的重量我已经猜到一部分，这可能是一份病历。
上面的字迹写的很清楚，无需再问。
她又经受了一次苦难。在外人不知的环境下忍受自己无法挽留的另一种失去，默默承受。
我拉着她，“走，去吃饭。一定要去吃饭！”
“你是怎么了？现在已经很晚了。”她好像知道摔不开这方拉力，只好用另一只手去桌上拿钥匙。
在她关灯的时候我走进黑暗中扯了一件她搭在椅子上的外套。
其实她的屋子里什么可吃的东西也没有。她不知道我看见了柜子里的那份病历。
“附近有汤店吗？”我领着她一步步地穿街走巷，这一刻却异常清晰地记得她曾带我穿走过一遍的路。但还是在一个路口停下来。一边有灯明一边笼罩黑暗。
“要走哪边？”我问身后的她。
她疑惑般地看着我没说话。
绕开她的视线，我继续拉着她走向随便一边。这里是黑路，灯好像坏了，也许我们需要各自平复。黑暗的路充当缓冲的过途。只是此刻多了依赖。
我们都是缺乏安全感的人，在此刻紧紧贴近身边的距离，可以感受到的短暂一分一秒。我把她的手握起来，一起揣进兜里，这样随意的动作确实可以减轻此刻紧张不安的情绪。她的另一只手攀上我的小臂。
一路黑暗，走过阴阴暗道，看见路口淡淡霓虹，我拉着她飞也似地跑起来。路上洒下笑声点点，和街道扬尘交错。
沿路都没看见有汤店，路上稀稀拉拉的人慢悠悠地走着。“我要走了，陪我去超市买点东西吧。”
当我拿着蓝子装作无意间询问她的意见时，我才知道我并不太了解她的喜好。问不明确，我把篮子里一古脑扔进去了很多种口味的牛奶，篮子越发沉重，她看我改变姿势拎法去适应重量，她不解地问我：“何必从这里买？要带很远不方便。”
我不答，继续从货架上拿我觉得需要拿的东西。
她看见我拎起了两大瓶纯水觉得更加奇怪，连连问我：“抽筋了吧你？从这买水做什么？”
“喝呗。”
抱着大堆小堆的东西从超市里走出来，我又拐去水果摊买了一些水果。
她在后面跟着，我在前面走的趾高气扬。心里松了一口气。
我把大袋小袋的东西放在地上等车，看着夜色对她嘱咐着要小心之类的话；要是以往她会笑起来。可是那天她没有。在我空手上车之后她便明白所有。
她在站牌旁，看着一地大袋小袋的东西，影子跟着身形晃动影影绰绰。
可是我把东西丢在那里的同时也把她一块丢在了那里。她该怎样去拿那么多东西回去。我无意把问题留给了她。亦觉得抱歉。
车子渐行渐远，她还在驻足凝望。
这是我可以给予帮助的方式，只有这样的方式才不会伤到她的自尊。是隐晦不可明示给对方但需要埋藏住的另一种心照不宣。只有这种无法记录下来的偿还可以减缓一点肩膀上积压的负担。一个孱孱弱弱的女子独闯江湖，用笔和纸一直记录下所欠每一个人的债务。
我不想她因我背负什么。因为她曾对我说过，“你好似开着宝马而我好似只有自行车，两个阶层的人会成为朋友吗？很难但是；我想试着把你当朋友。”
这样便已足够。
她，她，她
虽然去过几次，但还是不大记得去往倩倩住处的路程，也不清楚去那里需要乘坐的具体车次。她说小楠你来看我吧，我说好，你需要再告诉我一遍车次。
看着陌生的沿途街景，干燥的空气从窗口猛灌进来，吹的我睁不开眼睛。急速在脑海中回忆将要抵达的站台的名字。带着一丝不安，我在车上打电话问她站台的名字，说我很小心地坐过了站。她听后在那边笑了，说，“你还是这样地马虎。”
她的家里还是很简陋，床铺很干净，铺着绿色棉布印有小鹿的床单。
“我闲来无事便会清洗床单更换，可是这里的没有阳台也没有足够可以晾晒的地方。”说着，她拉开了大大的玻璃窗。有阳光淡淡地铺泻进来。
“跟你说见可怕的事；上个星期有小偷从这里翻越进来，天气热，我没有关窗。他好像用了迷烟，但是我突然惊醒了，幸好他看见我醒来急速翻越了下去。我的钱包手机被拿走这很正常，觉得龌龊的是他竟然拿走了我唯一一把雨伞。”
在我听到这件事的时候我冒了一身冷汗。紧张地询问起具体细节。我说你为什么不注意安全好好保护自己。
说出这句话的时候我就后悔了，没有一个人傻到不想保护自己，只可能是没有能力做到。
她对着我有些心酸地笑了，“家对于我来说是什么？就是这间小房子——十几平米能够让我暂时休息的空间而已，使我不至于累倒可以继续面对生活努力坚持下去。”
我不知如何言语，便探身用双手扶住两侧墙壁高跨一步登上窗框外的平台，很窄，房东在外两侧钉了钢条，卡口搭着一根竹竿用来挂晒衣服的。我双手抓握住这支焦黄的竹竿身体微微着力向前倾。看楼下高墙顶上坭进的玻璃碎片，被阳光照射的很耀眼。
一个瞬间，我可能就以这样的危险动作模糊地放弃掉自己。但我没忘记用判断力准确地拿捏好度量。所以无事。
常常和自己做这样的游戏，并以从未失手而沾沾自喜。这是一个人悄悄进行的游戏，对决之后唇角通常会自然拉出类似诡异的弧线。
