草长莺飞-第72部分
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第一次见识我的同屋是在一次醉酒以后，那次我确实也喝多了，回到屋里没洗就睡下了。本来睡的很好很舒服，可半夜里被什么声音给吵醒了。到底是什么声音，我想就不用我说了吧！第一次遇到这样的事情，我一下不知所措，打消了想起来喝水的念头，蒙上被子继续睡我的觉。还好没有多久，那个声音就没有了！
本来我以为那也是偶尔的情况，可谁知道往后的日子里，几乎每天都能听见那个声音。我承认我也是色鬼，可我实在没有偷窥他人的念头。每次遇到这样的情况，我都是继续装睡，没有发出过任何的声音。可这小子实在太离谱，一个晚上搞出了好多次这样的声音，搞的我想睡也睡不下去。
晕！实在没有想到居然会遇到这样的事情，他也太离谱了，一点没有考虑到同屋里我的感受。那些女的也是，开始还忍着没有声音，可慢慢也发出了叫声，尽管声音被刻意的压制了，可同在一个屋里的我还是非常清楚的听见了。而且更让我难以承受的是，几乎每天晚上在那叫喊的人都不同。
我直到现在才明白，为什么那些女工会那样看着我，为什么那些家伙会让他给我安排女人。可遇到这样的事情，我能怎么办呢？目前的情况好象除了喝酒还是喝酒，我每天都要喝到很晚才会回去，而且每次也要把自己搞醉才能安心睡觉。同屋也好象明白了我的意思，每次喝酒的时候他都会早早的离去，等我回到宿舍到也能安静下来。
可实在不知道这小子是有毛病，还是那些女工要求太多，每天夜里几乎都能听见那种声音。有好几次，我差点没跳起来大骂他种马，可这种事情实在让我难以启齿。也许是我的忍让他们更加的大胆和放肆了，有几次屋里传出这种声音的同时，外面居然还有人来敲门，并且很不耐烦的催促里面快点。
这就让我更加觉得不可思议了，实在没有想到居然还有这样的事情。真的，不是我不明白，实在是这世界变化太快。怎么会有这样的事情呢？可那声音和门外的声音确实是存在的，我迷糊了，晕大了！我实在不明白，门里的人和门外的人是怎么想的？是我老了？还是我根本就不了解这个社会？
对他这样的人我没有任何的佩服，只有强烈的鄙视。我觉得他简直就是禽兽，这种没有任何感情的生活到底有什么意思，还有就是那些女的难道就没有一点羞耻之心吗？怎么会是这样的？可惜他们没有给我任何思考的时间，只听见门打开了，然后又迅速的关闭了。没过多久，那声音又再次的响了起来。
他好象也知道他自己很对不起我这个同屋，每天白天的时候都会拉我聊天。这次聊天的内容不在是他以前的经历，而慢慢变成了他的感情。说真话，我听见他说出感情这两个字时，我真的很想打他一顿。我觉得从他嘴里冒出这个词语时，简直就是对世上所有真情的侮辱。禽兽！除了禽兽，我实在找不到任何合适他的形容词！
更为可恶的是，他居然还想从我这里询问到我的感情经历。我的经历，笑话！我的经历对他来说直接就是笑话，我都能想象到他会笑成什么样子，甚至会直接笑瘫在地上。当他问我这个时，我除了狠狠的看了他一眼外就走开了。我实在不想对他说起，我甚至觉得让他知道我四个妻子的名字，都是对她们的侮辱，莫大的侮辱！
那个房间我是不想呆下去了，我找了领导给我调换房间，或者直接允许我搬出工厂住。可惜我的河南女上司对此是一点办法没有，她好象也知道他的情况，但每次都以没有房子拒绝我。至于搬出去住那更是不可能，因为公司有明确的规定，不允许员工住到外面去。她的借口并不高明，我甚至觉得她是故意的，还有我也怀疑她也是那些女人中的一个，或者她就是那个敲门的人。
既然这样，那我干脆就提出了辞职，而且对于公司所扣下的押金也打算不要了。那些钱对我来说实在无所谓，我现在只想早点离开这个鬼地方。可让我没有想到的是，公司对我的辞职异常重视，专门派出了主抓生产的副总找我谈话。他当然不知道什么原因，只是一直劝我不要离开，说我现在呆在这里是对我的锻炼。锻炼？我真想骂他去你妈的锻炼，这他妈的叫什么鸟事。
辞职最后是没有辞掉，不过总算是解决了我的问题。我从那个鬼地方搬了出来，搬到了另外一个宿舍里，尽管离那里并不太远，但只要听不见那个声音就好。不过，在我快乐的同时，有个兄弟就惨了，他是和我互换的，我到他这里，他去我那。我看见他搬走的时候，很猛的冲着我瞪了一眼。当时我真想对他说，愿主保佑你！不过最后我也没说，因为我怕他打我！
他后来怎么样，我是不知道了，但从那以后，我对厂里的女工是一概不理，连话都懒的说上一句。鬼知道她们中哪个去敲过门！
第五十九篇 疯狂的女人
可能是因为工厂里太封闭的缘故，这里形成了一个相对比较独立的社会群体。这里的行为方式不太等同于外部社会，可你让我说出这里的规则，我一时到也说不上来。应该这样讲，大家都是外地人，所以这里很多群体分类是按地域来区分的。比如按各省分类，可在这大分类的前提下也有一些奇怪的分类，比如利益分类法，甚至还有所属权分类法。
按各地域分类，我相信大家都能理解，可后面的分类法就比较奇怪了。所谓利益分类，也就是按各人工作性质的分类，这个我也能理解。可所属权分类我就不太明白了，这个分类法一般用在女工身上，说白了就是属于哪个男人。我实在想不明白，这样的事情也能拿出来讨论和区分吗？真不知道我的四个老婆到这里会是什么样子？
按理说，老乡分类应该是最牢固的，老乡之间也应该是毫无保留的，毕竟大家乡里乡亲的，所有的语言和习惯应该是完全相同的。可就在这样的分类下还搀杂着其他的分类，每个人都是凭着自己的能力或者其他什么，在这不大的地域中生存。这些都是我听来的，是听那些酒友告诉我的，尽管他们说了好多次，但我还是没有闹明白这里的关系成分。
现在厂里最清闲的人应该是我了，因为无论用什么分类，都不能在这里找到我的同类。我也奇怪了，为什么这里就没有一个江苏老乡呢，更别说是上海人了。不过这也好，除了我们几个按喜好分类的酒友之外，我根本不需要同任何人打交道。我每天要做的事情非常有规律，白天上班，晚上喝酒！就这么简单，异常纯粹的简单！
说真的，有时候我真的不明白，人到底是什么动物！在这个厂里，鬼都应该看的出来，我不想和她们接触，也不想发展那些关系。可我越是这样想，反而引起了很多人的好奇，尤其是那些女人。已经数不清楚他们问了我多少次，为什么我戴着结婚戒指，却从来不见我和老婆联系？我真不明白，我和老婆联系不联系有她们什么事？
这还不算完，当我带着馨儿给我的那条项链去浴室洗澡时，更是引起了轰动。本来就有点鸡婆的男人们一起尖叫了起来，分别抢着我的项链打量起来，他们都很想弄明白我到底是不是贩卖戒指的，不然怎么会有四个戒指的。不过他们并没有看到戒指里面的人名，当然我也不会给他们看。
我实在没有兴趣满足他们的好奇心，所有的这些努力都没有成功，无论是谁都不会从我这里打听到任何的东西。每次他们问我时，我都会笑笑离开，从来不会说一句话。不是我不相信他们，而是我觉得所有的悲伤都是属于我一个人的，说出来又能怎么样呢，他们能不能理解也是问题，更何况我实在没有兴趣把自己袒露在人前！
可惜他们并不明白我为什么这样做，我一再的保密也没有让我躲开议论的中心，反而到增加了他们议论的频率。这里面说什么的都有，有说我清高装酷的，有说我神经病的，甚至还有人说我是抢劫犯，比较理性一点是说我因为感情问题才来了这里。说真的，我实在佩服他们的想象能力！
对于这些议论，我是置之不理，我不想去平息它，也不想申辩什么，一切随他们议论去吧。本来我就是个失去灵魂的人，你说灵魂都没有的人还怕人议论吗？可以这样说，我现在是无欲无求。何况我并不想长久的呆在这里，所以能不能和他们处理好关系，对我来说根本就是无所谓的事情。
我依旧我行我素的执行着自己的时间表，完全是两耳不闻窗外事，一心只喝空虚酒。那些酒友冲着和我关系好，也多次的提到这个问题。不过没多久他们就不在问了，因为他们每次问了这个问题，除了更快速的钻到桌下去，并没有取得任何效果。
其实他们并不知道，他们的好奇心对我有多么大的伤害。每次当他们提到戒指和项链的时候，我的心就纠在一起的疼。我一直以为躲到一个陌生的环境里，我就能忘记那些痛，可没有想到不但躲不了伤痛，反而被人一次次揭开我的伤疤。搞到我每次听见戒指或者项链这些词语时，都会条件反射一般的想到自己的戒指和项链，然后就是一阵心疼。
虽然这样，可我并不怪他们。你们不知道，这个屁大的地方气氛居然能那样紧张，每个人异常关心自己的前途。其实他们所谓的前途很多时候都是很虚无的东西，因为他们不知道怎么规划自己的人生，也不知道如何才能从众多的竞争者中脱颖而出。他们知道的只是集体统一的反对那个已经出来的人，也许这就是所谓枪打出头鸟吧！不过我实在不太明白，他们那么敌议论我是什么意思，难道就因为我占了那个什么助理的职位吗？
不知道是谁曾经说过，越是好奇，越是神秘的东西，越能吸引别人的注意。我现在充分能体验到这句话的精髓，现在几乎每个与我有工作关系的人，都会变了方法到我这里来打听事情。他们似乎对我以前的事情极端感兴趣，从我的籍贯到学习经历，尤其是感情经历更是如此。对他们的好奇心，我依然是笑笑离开，我不在乎他们把我想成什么人，我就是不愿意有人知道我的经历，非常不想！
可惜我似乎又违反了那个好奇定律，我越是躲避，他们越是有兴趣去打听。现在到好，不光那些与我有工作关系的人，更多的女工参加了进来，甚至一些在单位名声非常不好的人也积极的来探询这个秘密。比起前面那些人，她们采用的手段就比较直接也很露骨了。
她们找到了那些与我熟悉的人帮她们介绍，说是希望能成为我的女朋友，她们的要求不高，说哪怕只是在这个单位的女朋友也可以，我很明白她们这样说是什么意思，因为她们这样的男朋友实在是太多了。一时间，我仿佛又到了大学里，又回到了那些幸福并倍受女性瞩目的日子。只不过她们不明白，她们是没有机会同校园里那些学生相比的，更没有机会同我四个老婆相比。
不过她们也有着学生所不懂也不会采用的办法，但可以说是对男人也非常管用的办法，那就是色诱。非常露骨，非常直接，直接到我都怀疑是不是从女人嘴里说出来的，当我第一次听到女人会那样讲时，我真的是被吓到了，嘴巴张的好大。佩服！实在佩服！可惜她们又失败了，因为我不在她们口里的所谓男人的范畴中。不是说她们不漂亮，也不是说她们不风骚，而是我根本没有那个心情。
虽然说四个老婆现在都不在我身边，可我知道她们并没有背叛我。甚至我敢肯定的讲，就算第一个离开的馨儿在一定时间内也不大可能背叛我。是的，这个我敢肯定，因为我相信她们。我们之间出现的问题是感情上的问题，而这其中几乎没有出现过背叛这个概念。说到这里，我想了老大曾经说过的，他说如果我几个老婆中有谁出现背叛情况，那样也许也不至于搞成今天这样。
背叛！真的就象老大说的那样吗？难道我希望她们全都背叛我吗？也许我不能用这个词，其实我内心里也很希望她们能找到属于自己的幸福，可我知道她们一旦真的做到那样，那我们也就彻底失去了重新在一起的机会。我知道自己是什么人，可以这样说，她们原谅了我的背叛，但我实在不能忍受她们的背叛。男人，到底什么才是男人？起码有一点我敢肯定，那就是男人很自私，极其的自私。
女人到底是什么人呢？我的老婆们又是什么女人？如果当初她们不原谅我的烂情，不原谅我的背叛，那绝对不会搞成现在这样。直到今天我依然没有明白，她们怎么会如此的容忍�
