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第64部分

草长莺飞-第64部分

小说: 草长莺飞 字数: 每页4000字

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    等我们吃过饭,在等小颖收拾一下,应该是到了晚上九点左右,我们回了租来的家。在楼下的时候,我看见屋子里灯亮着。开了门以后,小颖和我说她先洗澡以后,就进了房间找衣服,而我去了厨房打开冰箱找水喝。等我拿着冰水走到客厅,我才意识到出问题了。因为客厅里也没有馨儿,冰箱里她最爱的冰激凌也没有动。

    等我跑进房间里,却见小颖满脸流泪的拿着一张纸。见到小颖这样,我就明白了。我知道小颖手里拿的是什么,也大概能猜出来判断书的内容。从那一刻起,我就变成了白痴,所有的感觉,全被抽走了。就好象动画片圣斗士里和沙加作战的一辉,被人活活的扒去了六感一样。

    信一直放在我的面前!信封上馨儿的字迹非常清楚,老公启!小颖在我对面的沙发上,她双手抱着腿,全身蜷缩在一起,一夜下来她一直保持着这个肢势。太阳已经爬的很高了,屋外热气熏人,可以听见邻居们在讨论着什么。可屋内却是无边的冰冷,以至我不停的在颤抖着,这种颤抖陪伴了我一夜。

    到了中午时,家里电话和我的手机一直响个不停。是小颖接的电话,有找她的也有找我的,都是我们的同事打来的,询问我们为什么没有请假也没有去上班。我的手机是三哥打的,他找馨儿,想问她今天上午怎么没去公司,我已经忘记小颖和他们说了些什么,只记得三哥没一会就来到了我家,又没过一会兄弟们也全都来了。

    他们来了以后谁也没有说话,只是全部闷着头抽烟。他们没有打扰还在颤抖着的我,中午的时候,我听见他们定了快餐,留下两份给我和小颖,其他人全去了楼上的老鼠家。吃过饭,其他人没有出现,只有老大、二哥和三哥在我这里,那些大嫂也一个没见着。

    我已经忘记了那一夜一天里我到底在想些什么,真的忘记了。也许我在回忆,回忆和馨儿相识的所有经历,也许我在开动脑筋,开动脑筋想着办法寻找馨儿,但肯定的是,那时候我没有想到其他人,连坐在对面的小颖都忘记了。我一直没有碰放在我面前的信,也没有任何人碰那封信。屋外喧嚣的声音并没有影响到我们,屋里静的让人害怕。除了阵阵飘起的烟,这个屋子没有生气。整整一天,三个大哥都没有走,一直静静的陪着我们。

    我一直这样颤抖着,整整一夜一天。这期间,我伸了两次手,可每当我的手碰到那封信时都会缩回来。不知道为什么,本来没有任何温度的信封一下变的那么烫,烫的我都不敢碰它。第三次伸手,已经到了夜晚。信的旁边放了六个快餐,它们堆积在一起,显的那么高,比薄薄的信封高了好多好多。

    信不长,只有短短数百字!我打开信封的时候,所有人都看着我。没有法庭,没有审判长,没有书记员,没有律师,没有旁听,可却真实的有着一张判决书。感情的判决书!看完了信,我脑子里一直回响着大嫂的话,这就是代价!这就是我一直以来寻找所谓真爱的代价!是的,这就是代价!我心爱的妻子走了,她被逼走了!她没能逃过世俗的压力,没能抗拒道德的审判!

    亲爱的老公:

    我走了!在过几个月,我们认识就满五年了。五年!这五年是我这生最幸福的五年,因为我认识了你,属于了你!我也知道,今天离开以后,我将永远失去幸福,因为我将永远失去你!你应该知道你对我意味着什么!

    五年里,我们交织了太多的感情,不过我可以告诉你,我不后悔,这生都不会后悔。我不但不后悔,反而庆幸,因为我遇到了你!可我实在不想你这样被折磨下去,你知道这段时间你的样子让我有多担心吗?既然所有的事情因为我而起,那就从我这里做个了结吧!

    对了,有件事情我想你有权知道,我怀孕了!上个月的事情,我去医院检查过了,都非常好,你不用担心。我知道你喜欢男孩,所以我肯定会生个男孩的。孩子的名字我也想好了,就叫张昕吧,小名叫小乐。还记得吗?第一次你陪我去我家的时候,我问过你,我们将来有了孩子叫什么,这个名字就是你当时取的。就算失去你,我也会将他养大,养的和你一样聪明,你就别担心了!

    我求你个事行吗?求你看在我们五年夫妻的份上,别去打扰我父母好吗?我知道我离开你以后,你会满世界找我的。我不是不许你找我,但我求你别打扰他们。出了我这个不孝的女儿,他们也要承担很多的压力。我知道你是个非常孝顺也是非常聪明的人,你就从他们的角度体谅体谅他们吧!

    老公!请允许我最后一次这样叫你!我走了以后,你千万要振作,千万别在辜负小颖了,她真的很爱你!我不在你身边了,你千万别沉沦,千万别去喝闷酒,千万……!一下好象有太多的事情想交代了,不过我相信小颖她会做的非常好,起码她比我了解你。

    好了,写完了!我刚去看了看你现在还在睡着呢!你知道吗?你睡觉时的样子实在太可爱了,居然还流口水!^_^^_^!

    另;原谅我当初的任性吧!原谅我的不辞而别!原谅我瞒着你怀了孩子!想想还真是的,我有那么多事情要求得你的原谅,我这个老婆还真是不合格!

    永远爱你的妻子:陈馨

    二零零一年六月二十一日夜

    信在我手里悄然落下,变换着角度向地面飘去!此时我应该是什么表情呢?哭?笑?喝酒?跑去福州?躲到小颖怀里?

    不要问我,求你们不要问我!

    好吗?

    求你们了,不要问我!
第五十三篇 我该怎么办?
    不知道什么时候那些大嫂们也走了进来,信就在他们们手中传阅着。每个人读信的表情都不一样,可我又找不到什么形容词来形容他们的表情。放下信的兄弟们和疯子一样,他们冲到电话旁,拿起电话就给馨儿打电话。开始是手机,然后就是家里电话。看到他们这样,我觉得很滑稽,我都不急,他们急成这样干什么?

    兄弟们在屋子里冲来冲去,最为可笑的是,小颖居然也学着他们的样子,在屋子里到处跑。他们翻出了我的笔记,在上面寻找着我记录下来的电话号码。找到号码的他们,每个人都拿着电话在那喊叫着什么。慢慢的,那些大嫂也加了进来,好象所有人都和电话有仇一样。他们的样子太逗了,逗的我忍不住一阵大笑。

    我的笑声并没有让他们停止下来,反而我越笑他们越忙。可能我的笑声烦到他们了,在我笑了一会以后,只见老大象狮子一样冲到我的面前,狠狠给了我一耳光。他下手应该是非常狠的,因为我看见我的眼镜飞了出去,可他打的又好象没那么狠,因为我一点感觉都没有。我继续笑着,笑了一会,我累了!又过了一会我就什么都不知道了,我累了,我想睡觉!

    醒来已经是下午了,整个身体好象要散架一般,脸也非常疼。照了照镜子,脸肿着,嘴角也破了。看我起来,小颖拿了毛巾给我敷脸,还给我戴上了昨天飞出去的眼镜。兄弟们都在,一个不少。他们每个人脸上都写着疲惫,再看看桌上的烟缸,里面好满,连桌上都丢满了烟头。整个屋子乌烟瘴气,快餐留下的垃圾堆了好高,留给我和小颖的快餐又比昨天多了一倍!

    坐在沙发上的我,马上加入了兄弟们那快乐的香烟一族。抽到第五根的时候,小颖拿走了我的烟,并不顾我的反对把我搂在了怀里。她的胸口好柔软好温暖,实在没有想到女人的胸膛原来也是那么温暖的。小颖很小心的抱着我,她的动作是那么轻柔,就这么简单的一个动作都被她赋予了无限的爱意。我安静了,安静在她的动作中,安静在她的爱意中。

    等我再次清醒,已经到了早晨。很早的早晨,天微微亮着。醒来的我还是躺在小颖的怀里,她双手环抱着我,头枕着我的肋骨,看不清楚她睡觉的样子,有些许发丝垂在我的手边,蹭的我很痒。她真的累了,以至我从她怀里起来她也不知道,她换个了更舒服的肢势又睡去了。不知道是不是心情的缘故,我感觉躺在沙发上的小颖是那么的虚弱,虚弱的就象一个孩子。

    另一边的沙发上躺着老大,不知道是谁把空调温度调的非常低,让睡梦里的老大也蜷缩在一起。房间里二哥、三哥的呼噜声很大,也不知道他们什么时候睡着的。虽然现在我睡眠充足,头脑清醒,但我就是想不了事情,只要一想到什么,脑子马上就比糨糊还乱。呆呆的在沙发上坐了一会,我把小颖抱到了房间里,给老大盖了一条毛毯。

    肚子非常的饿,真的是前胸贴后背,长这么大了,从来没有过两天里不吃不喝的。桌子上兄弟们买的快餐又堆高了一层,在屋子里显的非常突兀。我知道小颖也和我一样什么都没吃,我现在这个样子估计小颖碰都不会碰那些食物。走了一个,难道还要在饿死一个吗?

    可现在应该做什么好呢?要是馨儿在家就好了,我根本不需要想这些问题。哎!馨儿!算了吧,我也没有什么力气,干脆煮点粥吧。煮上粥,我又回到了沙发,转眼看去,屋子里垃圾遍地,烟头烟灰到处都是。也不知道是受什么影响,我只知道要清理干净,不然这还哪象个家?这还哪象个家?这还哪象个家!又是馨儿用来骂我懒的口头禅!哎!馨儿老婆!

    收拾了屋里的垃圾,我又把家里拖了一遍。我也不知道我怎么会这样的,以前在家里的时候我的房间无论乱到什么程度,我都不会碰它一下。上了大学以后,我的床铺也是全宿舍最脏的,我能脏到兄弟们也看不下去。当然实在脏的连自己也受不了,我就抢三哥的铺,他爱干净。

    可现在不一样了,我受不得家里有哪怕一点脏。我知道这都是受馨儿的影响,她是个极端爱干净的人,很多时候我都怀疑她是不是有洁癖。每次她回来以后,看到家里乱一点脏一点,都会说那句口头禅,这还哪象个家!然后她就会唱着什么歌一个人在那收拾着。地要拖三次,湿的两次,干的一次。不好!今天我好象只拖了两次,干的还没拖呢!回头她看见又要我骂我是懒宝宝了!

    等我重新拖好地,搽好桌子,就忙着点上一根烟。哎!又忘记了!馨儿是不许我早晨起来就抽烟的,她说只有那种超级老烟鬼才会这样。虽然她现在并不在我的旁边,可我还是很自觉的把烟放了回去。我这是怎么了?难道这就是生活吗?这就是惯性吗?这就是夫妻间那种潜移默化的改变吗?

    我不知道和馨儿同居这几年到底得到了什么,我只知道我已经被她改造了。是的,我被她改造了!被她用女人特有的能力改造了!以前她在我身边的时候,我一直都没有察觉到这点,总以为那是很自然的事情,可她现在离开了,我才能真正感觉到。难道真的就象馨儿说的那样吗?只有当我心爱的女人离开以后,我才会真正关心她?

    五年了!这五年里馨儿又得到了什么呢?我清楚的记得她在正式成为我的女友时所说的话,她说,她什么都不会管了,什么事情都会由我来做主!她做到了,她真的什么都由我来做主,可事情的真相却让她不得不独立!她曾经是那么的任性,那么的爱玩,可现实的气氛却逼着她不得不考虑大家的感受!她到底得到了什么呢?

    我终于还是违背了馨儿的意愿,我点上了一根烟。我告诉自己,我现在需要烟,香烟能让我安静,能让我混乱的思维清晰一点。可就这样想,我脑子里还是清楚的表现着馨儿知道我早晨起来就抽烟的生气摸样。她的嘴高高的厥着,并不顾我的反对伸手就把香烟抢跑,摁灭。孤身坐在沙发上的我,甚至觉得嘴里的香烟马上就要被馨儿抢走了一般,手也下意识的捏紧了香烟。捏的很死,整个烟嘴都被我捏扁了!

    哎!真是头疼!想到这句话时,我几乎又是下意识的看了看四周。平时遇到烦心事的时候,我都会讲这句话。每次讲这句话时,我都会看看四周,看看馨儿在哪。我知道大凡我讲出这句话,那馨儿肯定就在我身边不远的地方。那她也肯定会马上来一句怎么了?是的!怎么了?对她来说,这句话也是下意识的。当她问完这句话时,我马上就会把烦心事加上自己的感受一起倒出来。

    每次我发着牢骚的时候,她都会非常耐心的听完。很耐心,很安静,从来不会打断我。现在我知道,她这点是从她妈妈那继承来的,在福州的时候她爸爸不是同样向她妈妈抱怨吗?那场景真的太熟悉了!其实很多时候,我都觉得自己有撒娇的嫌疑,就好象小孩子跑到妈妈

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