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第19部分

法律系女生的秘密回忆-第19部分

小说: 法律系女生的秘密回忆 字数: 每页4000字

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其实我们完全可以跑掉,那两个人根本不是巴特尔的对手,巴特尔只需稍微用些力,就可推倒他们,然后拉着我转身就跑……如果是那样该有多好……我们跑回他的住处,肯定开心得哈哈大笑,开心得拥抱在一起转圈,开心得从地上蹦到床上,再从床上蹦到地上……可是我本能地选择了我们大多数人都会选择的方式,想都不想地认为,“坦白从宽抗拒从严”。我本能地选择制止了他,他本能地听从了我……喜欢舞文弄墨的我们,跟喜欢骑马摔跤的他们,实在是太不同了…… 
我经常这样看着电影,想出了神。 
没有办法……很多事情都是多年以后,才想得明白。多年以后,我才知道我跟巴特尔在一起时经历过的一些事情,对于他来说,是多么大的屈辱和伤害。 
第一次,他同意我送他去火车站。他的神情有些黯然,默默地看着我。我则有些焦躁,最痛苦的事莫过于你去火车站送一个人,该说的话都说了,该表达的感情他也都知道了,而火车却迟迟不来……我很累,好几天没怎么吃饭和睡觉,不停地哭,眼睛好疼,嗓子也哑了,嘴唇爆起一层皮……我真想他赶紧走,我好好回去睡一觉,好好地回忆一下这几天,好好地想想他…… 
我已经习惯了想他,多于跟他在一起。真是悲哀。 
他脸色很差,加上人瘦了,看起来憔悴了许多。他一直紧紧地皱着眉,我知道他又受不了火车站里浓重的车和人的气味,心里很有些生气。他一个大男人,怎么会这么点小小的困难都克服不了!我自己也累也烦,故意不问他。结果,他又冲到洗手间里吐了。看他那副狼狈相,我心软了,问他是不是特别不舒服。他神情黯然地说:头晕,北京让我头晕。   
法律系女生的秘密回忆 第三部分(8)   
本来已经决定这次送他,绝对不哭的我,听到他这句话,像被扔了一颗催泪弹。我哑着嗓子,哭着说他:你就知道说你自己头晕,你真自私……你这么大的男人,连头晕都克服不了,难道你想让我去克服? 
他皱眉说:我让你克服什么了?我不是已经答应你要到北京来? 
我说:你这个样子怎么到北京来? 
他说:你放心,我既然说了要来,不管我是什么样子,也要来。 
我一下子想起了妈妈的病,噎住了,不知道该说什么。 
他忽然问:你妈妈的病怎么样了? 
我掩饰说:好多了…… 
他不再说什么,给我擦了擦眼泪说:别老是哭……北京不也,不也非常缺水吗? 
我听出来他中间的那个停顿,本来是想说“北京不也跟我们草原一样”,可是他硬生生地把话收回去了……真难以形容我当时的心痛…… 
火车终于开了……终于开了……谁能体会我站在车下,隔着落下的厚重的车窗跟车上的巴特尔对视的那种复杂滋味…… 
我轻飘飘地,失魂落魄地往回走,没有坐公交车,不知道走了多久,腿都走疼了。早春的晚风还很冷,我的脸和耳朵都冻木了。我忽然发现自己不知什么时候停止了流泪,我的心依旧很酸,却似乎没有那么多泪水了…… 
想起跟巴特尔说过的欠他眼泪的话,顿时心跳得乱七八糟。 
59 
不管多么热烈的燃烧,最终都要幻化成灰……我很累。 
回到学校,天色已晚,宿舍里只有我自己。我倒在床上,连想巴特尔的力气都没有,只感觉疲惫、昏沉、孤独。自从有了他,我就开始与孤独为伴。 
“我因为思念才孤独,我越思念越孤独,越孤独越思念”……这好象是巴特尔曾经唱过的一首歌,蒙语翻译过来大致是这个意思……悲哀,我竟然已经想不起来了……时间那么冷酷地蔑视一切,包括我们曾经视为生命的爱情。 
我的思念…… 
我在课堂笔记上写他的名字,横着写、竖着写,我在任何一个地方见到他名字中的任何一个字,都本能地驻足,看不够地看;我听他听的歌,在黑暗失眠的夜晚一遍遍地听,就像在听他的声音、他的呼吸、他的心跳;除了北京,我只关心内蒙的天气预报,我看着地图上那个小小的圆圈“呼和浩特”,看着呼和浩特旁边不远处他的家乡草原,仿佛看到了从一个小男孩长成了一个小伙子的他……从前的那些年,没有他的那些年,我都是怎么过来的?为什么现在会感觉如果没有了他,生活根本无法继续…… 
可是,我还是累了,被苦苦的思念,折磨累了。我不愿意再想,也没有了想的力气。 
生活简朴和冰冷的本质大于了一切,我只想睡个好觉,明天醒来的时候不被人看出我曾经哭肿了眼睛,我只想自己在校园里遇到任何一个人时,都能像从前一样笑…… 
我睡得那样沉…… 
在接下来的一周里,我没有给他写信,而他,也没有写信来。他回学校后倒是打了一个电话给我,报了平安,我们在电话里奇怪地同时沉默,找不到话说。又都被这样的沉默弄得紧张,同时开口,又同时停下,让对方先说。能说什么呢?无非是:好好吃饭,没事就给我打电话,给我写信……我们都答应了对方,却都没有做。 
这一次,我不是强迫自己要忘掉他,我太累了,需要轻松一下。 
老三快入党了,有一个男生开始追老五,那男生好笨,也许他觉得即使是主动追求别人,也跟被别人追求一样光荣,越是上大课人多的时候,越是直勾勾地盯着老五看。老五被看得又得意又恼怒,一脸难以描述的光彩。我们宿舍的人在上大课的时候习惯坐在一起,自觉地像保护大熊猫一样地把老五保护在中间,好象那个男生真的会冲上来把她抢走一样。虽然笨,但我们都觉得那男生挺好的,怂恿老五试一试,跟他约会一下找找感觉。一开始听到我们这样说,老五总是连羞带笑地说不行,不喜欢他。我们无聊地起哄,问她不喜欢他什么。她说不喜欢他笨。我自作聪明地说,笨人有笨人的可爱和福分,你看郭靖郭大侠。有一天晚上我和老五结伴上自习的时候,我又提到中午在食堂遇到那个男生的事,又说那个男生其实不错。老五先是不说话,过一会儿冷冷地说:你是不是觉得我是农村的,就只能也找个农村的?我张口结舌。我其实根本没有想过那个男生是城市的还是农村的。我只好说:农村的怎么了?农村的有农村的好处,农村孩子都比较淳朴……老五说:你这样说罢了,你会找个农村的?我说:巴特尔……老五说:他不算是农村的,牧民和农民是不一样的。如果他是农民,你一样不会喜欢他!我说:不,我喜欢他跟他是农民还是牧民没有关系!老五说:对,你现在可以说没有关系。如果他是农民,他可能会骑马、会唱歌吗?他可能长得那么高那么直吗?他可能留长发吗?你以为你喜欢他什么?   
法律系女生的秘密回忆 第三部分(9)   
这就是朋友。老能一刀扎中你的心脏,曾经毫无保留地交给他的心脏……我忽然那样想念巴特尔。也许所谓的爱情,不过是找到了一个特别忠诚贴心的朋友,人人都害怕孤独,爱情总比友情更多姿多彩、更丰富一些,虽然最终的称谓也不过是“伴侣”,也有可能拿起刀,比朋友还要准确地笔直地刺入你曾经交给他的心脏。 
巴特尔接到我的电话,很高兴。他不是一个爱表达感情的人,他绝对不会说出“我太高兴了”这样的话,但我从他的声音里,感觉到了孩子一样的兴奋和天真,这兴奋和天真真让我感动……他问我:你怎么会给我打电话?我说:你怎么这么问?我给你打电话不是太正常了吗?他说:我只是没有想到会这么晚…… 
我没问他为什么没给我打电话,我不想他回答一个比较难的问题,不想他局促和紧张。闲聊几句,我告诉了他有人追求老五的事,他认真地听着,哈哈笑。我问他笑什么,他说笑那个小伙子胆子小,光盯着人家看有什么用。我想起了那个草原之夜,想起了他曾经爆发出来的巨大的激情,竟然刹那间颓唐和伤感。我说:巴特尔,有时我觉得,你的胆量在那个晚上,已经用完了……他沉默。我说:你也许不会只盯着你喜欢的姑娘看,你敢冲上去……可是这其实不需要什么太多的胆量……你害怕的东西其实很多…… 
他一直都在沉默,一个以兴奋和天真开始的电话,又以压抑和难言告终。打完电话,我在夜色中漫无目的地走……我有些后悔打这个电话,因为又重新体验到了那种累…… 
60 
我的大学,很失败。毕业前夕找工作的时候,大家都开始整理自己的简历,我才发现,我竟然一个闪光的荣誉都没有。除了在新生运动会上拿过一个跳高冠军,在其它任何方面的排名中,我都没有进过前十。不是党员、不是三好生、不是学生干部、没拿过奖学金、没发表过论文……唯一能拿出来说的,就是有些文艺方面的特长,在系乐队里混过,在这里可以传授一个经验给大家,如果哪一位也有这方面的特长,也在某个小乐队里混过,而又很想在主流单位求一个职位的话,在简历中最好对这一段经历按下不表。 
在很多人眼里,文艺和政治是直接对立的,当然,这个观点也不算是错……但凡喜欢小打小闹地搞点文艺的人,总是有些虚张声势的清高,好象不蔑视领导不蔑视政治,就对不起艺术…… 
我一直在游离,一段不该开始而又突然结束的爱情,让我一直在游离。我的心从来没有认真地放到学校、班级和同学身上,我的心已经被占满,精力完全消耗掉,我能奉献给本该是多姿多彩的大学生活的,只有一具没有灵魂的躯壳。既然如此,我又什么可抱怨的呢。 
没有哪一个老师特别喜欢我,这不是大学老师的错,从上幼儿园开始,我就没当过老师们的宠儿。我总是喜欢独来独往,喜欢质疑,喜欢向老师提问,喜欢起哄,得是什么样胸怀宽广的伯乐,才有可能欣赏我这匹千里马…… 
我又天生地那样敏感……跟人说话的时候,我老是先不说,静静地盯着人看。等人家说完了,缺点被我掌握得差不多了,我才得意洋洋地侃侃而谈。老师们是我最好的观察和研究对象,我经常不错眼珠地坐在座位上,认真听讲,正当老师们被这个难得的听众感动得谈兴大发的时候,我及时地递上我的纸条,上面列举了若干问题和意见,包括建议老师讲课的时候不要口水横飞……哪个老师会受得了这样阴险的学生。 
我的专业是经济法,可是最不喜欢我的,偏偏是经济法老师。那是一个瘦瘦小小的女老师,第一堂课上她就对我们说,她有收藏景点门票的业余爱好,让大家回家的时候,各自帮她收集一些景点门票。其实这个爱好有什么不好的呢?她的要求又有什么过份的呢?可是不知为什么,我就觉得她无聊,不由自主地皱眉耸肩做出怪相,被这个跟我同样敏感的女老师及时捕捉到了。在整个学期的经济法课上,她从来没理过我,我也没理过她,确切地说,我们互相之间根本就没有说过话,但是彼此都对对方了如指掌。我很怕她抓我不及格,对这门课格外用心。经济法是小班课,考试前划复习范围的时候,我故意在距离她很近的地方大声说,我这次准备得特别好,要是连我都不及格的话,全班得有一多半不及格。又说:如果我不及格,我就去系里找。结果我及格了,60分,全班除了我60分以外,再没有人低于80分。   
法律系女生的秘密回忆 第三部分(10)   
老三跟系里老师关系好,在跟经济法老师聊天时曾经提到我,大家也都感觉到我跟她之间有莫明其妙的仇。经济法老师说,觉得我很好,很单纯,就是不够尊重老师……老三问是哪些事让她觉得我不尊重老师。她说:她不该穿着旱冰鞋去上课……老三回来告诉我,我说:得了吧,她才不是因为这个。 
无可埋怨。现在我知道那句话绝对是真理:路都是自己走的。 
其实直到现在,我仍然不确定,怎样做人,才不会像在大学里一样被视为异类。我乖多了,圆滑多了,深知和气生财,绝对不能得罪人,不管是什么人,君子不得罪,小人也不得罪。大体看上去,我跟任何人都没有什么不同了,不再桀骜不驯,满身的棱角……可也真是难说,后来我遇到过很多难以解决的问题,竟然都是我按捺不住脾气、装不下去温柔、采取了我从小就习惯了的桀骜不驯的、豁出去了的方式才得以解决……到底怎样是对怎样是错? 
也不再投入地去爱了。总是小心地审视与计算付出与收获的比例,划定基本底线,确定能承受的伤害程度,一旦到达这些标准,马上不伤筋不动骨地收手。的确没再受过伤害,的确似乎一直都是胜利者……可也再没体验过天崩地裂一般的坍塌的感觉,没体验过极度痛苦中极度的幸福,没体验过涅磐一样的

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