法律系女生的秘密回忆-第16部分

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女生宿舍矛盾多，主要还是因为每个女孩子都自我感觉很良好，谁也不服谁，谁都看不上谁，都觉得自己是最棒的。现在大学扩招，大学生多了，可能这种良好的自我感觉要淡一些；那个时候的大学生，绝对是天之骄子，真抱歉，现在天之骄子这个词好象要退出历史舞台了。回忆一下吧，谁考上大学后不是举家欢呼雀跃，直呼祖上有德？如果是女生而又考上个不错的大学不错的专业，仅仅是高考完到踏进大学门那短短一个月，周围人的恭维和肯定就能让你的自信心连上几个新台阶。女人越出色的地方，矛盾越多；大公司里的女白领们互相间斗得最历害，因为每个人都是一路小胜走过来的，不肯轻易认输。　
在这里说了好多女孩子的问题，我也是女人，绝没有诋毁姐妹们的意思。不管男人也好，女人也好，都有些与生俱来的特点，与其躲躲闪闪，不如真实面对，倒更轻松一些。　
跟巴特尔谈恋爱以后，我一方面在宿舍里被孤立，一方面又很想跟她们搞好关系。我的要求真的不高……我只希望当我不在而巴特尔突然有事打来电话的时候，她们能帮我接一下，能及时地告诉我……就为了这点要求，我做过很多努力，想想几乎有些可怜。我把从家里带来的苹果一个个送到她们手上，我把她们的床单带回家去用洗衣机洗，我在晚自习时为她们占座……也曾经有过成效，有一次大姐帮我接了一个巴特尔的电话，我下自习回来时告诉我：那个放羊的给你打电话了。我惊喜地尖叫一声，一个劲儿地问：真的吗？他说什么了？大姐说：没说什么，就问你在不在。我急忙跑出去给他回电话，那时候已经很晚了，电话房马上就要关了，我前面排着几个人，急得我恨不能跑过去把他们推到一边去。打完电话回宿舍，大家都已经洗漱完毕准备睡了，我却兴奋不已，钻到大姐的床里，一定要她评论一下巴特尔。他的声音是不是很好听？是不是有内蒙口音？他是不是说话笨笨的？不管我问什么，大姐都笑笑地看着我，那是一种姐姐的宽容的笑。为了她的这样的笑，后来我跟大姐的关系比较好，虽然不结伴，但只有我们两人的时候，会说些心里话。　
可是大姐只有一个。老五也帮我转达过电话内容，但她脸上那种厌恶不已的表情，让我宁愿她不帮我转达。其他人都沉默。只要我不在宿舍，对讲机里喊我电话时，她们最多是伸着脖子喊一声“不在”，或者干脆不做声。我又把帮我拿信的女生的名字和宿舍告诉巴特尔，说如果他真的有急事，而我们宿舍没人接电话的话，就找她。巴特尔说：还能有什么急事？这么远，再急也没有用。我说：怎么没有？万一你喝醉酒了、打架了、出车祸了，一定让你们宿舍的人先给我打电话，一定！他说：喝醉酒打架算什么急事，我也出不了车祸，你别乱想了。我马上特别急，也特别伤心，好象他的可能喝醉酒打架出车祸一样，我一定要他答应。他只好说：好好好。　　　
法律系女生的秘密回忆　第二部分（19）　　　
好在这一场恋爱只谈了不到两年，跟巴特尔分手了，在宿舍里倒翻了身，谁也不在乎了，谁也不必去刻意讨好了。隐隐约约地，有些恨她们，为那些我抓不到把柄的流言与告密，为她们曾经不肯成全的任何一个小小的细节。而她们呢，也同时有了愧疚，对我一直是种客气而小心的态度，直到毕业。　
52　
我再度偷偷去内蒙的事，爸妈又是马上就知道了。这个事情我现在已经不能说该怪谁，是妈妈千求万告让系里看着我的一举一动，系里呢，又以口头文件的方式通知了同宿舍的人。我开学报了到后，就此地无银三百两地在宿舍里自言自语说忘了东西，回家拿一趟，然后就失踪了一天两夜，这当然会被某个或某些警觉的人注意到。到底是谁告的密，我至今也不知道。　
我们系里有个很琐碎的老头子，时隔太久，我已经说不清楚他的具体职务，应该是个秘书长之类的，因为他老那么甜腻腻地笑，大家给他起个外号叫“小秘”。这一次是他找的我。可能无论是辅导员还是团总支书记都对我失去了教育的兴趣吧。　
他又是先兜圈子，问我放假放得怎么样？过年过得好不好？父母身体好吗？开学后能收回心来吗？　
我已经不耐烦到了极点，他一叫我去他办公室我就知道是因为什么。所以不管他问什么，我都冷淡地点头，或哼哈几声。他只好讪讪地直奔主题，问我报到后怎么有两天没在宿舍住？　
我知道说谎也没有用，系里很容易核实这件事，于是不吭声。他就又问：听说你在内蒙交了个男朋友？我一咬牙，大义凛然地说：对，我就是去内蒙看他了。他被噎了一下，大概是对我的生猛没有心理准备，倒好象是他做了什么见不得的事一样红了脸，半天才说：学校现在不是不允许你们年轻人谈恋爱，但是学校是有纪律的……不得无故夜不归宿。你去看男朋友，跟系里连个招呼都不打，这是违反纪律的。我说：那系里就处分我好了。他又被噎得半天说不上话来，只好又唱了一遍陈词滥调，说是为我好，对我负责等等等等。我一直不说话，最后他虚弱而威严地说，要通知我家长，跟他们商量一下我的问题。我还没有从时空变化的疲惫中恢复过来，更主要的，对自认为周密的探亲计划这么快就被掌握，几乎万念俱灰。有一刻里几乎想笑，太荒谬了，这一场在我看来那样自然、那样普通的恋爱。　
我给巴特尔打电话，预感到了风暴的不可抗拒，倒有些认命了一般的怅惘。我说：巴特尔，我回学校了。他问我是不是很累，我说：有一点。他说：听你的声音就有气没力的，好好休息一下，以后再别来了，你想见我就告诉我，我去看你。只要你说了，我当天就去。我说：巴特尔，你到底喜欢我什么呢？他说：你怎么又问这个？我真的不知道。我说：那我喜欢你什么？他说：你问你自己呀。我说：我也不知道。　
他觉察到了什么，问我到底怎么了。我说：没有什么，就是觉得好累。我们见一次面太难了……难得我什么感觉都没有了……他沉默了一小会儿。我知道他想说什么，无非是他想结婚我不愿意，他想来北京我不同意之类的。想想恋爱谈得也挺没意思，翻来覆去就那几句话，百说不厌，永远没有答案的那几句话。　
他说：再坚持一下吧，再有一年半我就毕业了，我们就可以在一起了……　
我长长地叹息说：好，我坚持……　
爸妈这一场风暴制造得并不激烈，但却给了我比海啸还要强大的冲击。　
因为心虚，我先没给家里打电话，等着他们打电话找我。胆战心惊地等了两天，没有动静。不免又有些侥幸心理，也许系里根本没有告诉爸妈，不过是吓唬我？于是试探性地往家里打电话。家里电话没人接。到了晚上再打，还是没人接。打爸妈呼机，都不回。这才觉得有些不对劲。那个时候的电话没有来电显示，他们不可能是专门不接我的电话，难道家里出了什么事？一这么想，马上头皮发麻，看看表还来得及，急忙赶最晚一班车回家。　
气喘吁吁地推开家门，家里没人，这下我真急了，赶紧打电话给姥姥，问我妈去哪里了。姥姥很吃惊，说：你妈住院了你不知道？我心里忽通一下，忙问怎么了？住在哪？姥姥说：心脏病，是不是怕影响你上课，故意不告诉你？都好几天了！我赶紧问明白是哪个医院，急忙出去，在黑暗的路上跑着，喘息着，哭着……我心里那样痛苦，我不知道，我到底做错了什么，我和巴特尔到底做错了什么，妈妈要这样惩罚我们……　　　
法律系女生的秘密回忆　第二部分（20）　　　
到了医院，因为不是探视时间，护士拦着不让进，见我哭得满脸泪痕，才高抬了贵手。我连声说“谢谢”，我真的感谢她的高抬贵手……妈妈住着一个八人病房，在里面最靠窗的位置，穿着白底蓝道的病号服，脸色很白，正输着液。没看见爸爸。我跑过去，妈妈闭上眼睛不看我。我哭着说：妈，您怎么了？为什么不告诉我？妈妈不理我。这时爸爸提着开水回来了，看见我，叹口气说，小声些，别人都睡了，别吵着人家。我跪在地上，把头埋在妈妈的被子上，压抑地痛哭。我的心里充满着不知名的一种痛苦的情感，剧烈地撕扯着我。我无所适从。那样剧烈地撕扯让我痛不欲生。悔恨、迷惑、自责、委屈……都加起来都比不上我对妈妈的愧疚。一刹那间，她所有的好都浮现在我心头。这所有的好都在提醒着我，我是多么地不好……妈妈就是不肯看我。　　　　　
第三部分　　　
法律系女生的秘密回忆　第三部分（1）　　　
53　
终于盼到了周末……整整一周，我都烦躁不安，盼着这个日子的到来……我一定要在这个周末结束这个贴，这个故事。　
感觉非常复杂。就像从头谈了一场没有希望的、结局不圆满的恋爱。就像一直视为精神寄托的暗恋，现在到了头。　
我有些恐惧：这个故事真的结束了，我该怎么办？　
就像必须忘记一个曾经深爱过的、不可能属于自己的男人……一直身不由己地向前跑着，明知道要一脚踩个空。　
可是，生活必须继续。再不能这样下去了。必须像从前一样，上班、工作、出差、跟同事在上午或者下午坐在咖啡厅里，悠闲地喝杯咖啡、翻翻报纸，商量这一顿轮到了谁请客。必须把眼光放到身边的有血有肉的男人身上，这些触手可及的男人，会说会笑会赞美女人，干干净净、体体贴贴，巧妙地告诉你，他又换了什么新车……他们是有些太世俗了，他们的感情像一个模子里刻出来的一样，都那么精致、收敛，他们只把一个淡淡的可能用一条优美的弧线抛出来，观察你的反应，如果你微笑了，OK，“晚上一起吃个饭吧？”如果你只是淡淡地皱了皱眉，他们就会很轻松地笑起来了：你误会我的意思了，我只是特别欣赏你而已。　
没有那样粗犷、原始、每一滴血每一块肉每一根骨头都着了火的爱情……生活得不也是很好？　
必须回来，我对自己说，必须回来……我是这个世俗世界的人，我不属于草原，也绝不属于网络。　
必须回来。　
不能终日想着这个贴子，或者说，想着那个曾经的巴特尔。不能推掉所有的应酬，而选择在回忆中与巴特尔相会。不能连出差的心情都没有，除非是去内蒙……　
被这段回忆严重干扰，诸多网友的关注令我产生了一种虚妄的责任感，似乎应该回忆得更多更透彻更痛苦才不枉了这种关心……　
不。　
我对自己说：不。　
我仍然要清醒地看清这个世界，这个世界上的人。不管你是多么地陷入某一种情绪不能自拨，太阳依旧升起，车流依旧滚滚，空气依旧污浊，身边的人依旧冷漠地迈着匆忙的脚步掠你而去，留下迷茫的你孤独地面对伤口，无声地啜泣……草原依旧那样辽阔，天空依旧那样湛蓝……那个骑马的小伙子，现在已经是与我毫不相关的别人的男人。他每天看着他喜欢的太阳，在一大早就起了床，他已经不住蒙古包了，但仍然喜欢骑马和穿靴子。他还是那样沉默，他的脸上，是成熟而满足的微笑。他微笑着看着他的孩子和妻子，看着远方。他对远方早已不再思念……不是他选择了忘记，而是他从来就是一个拿得起放得下的人，对于他，没有任何一种情感比他对家乡和草原的情感更重要。　
像我这样计较的人，一念及此，便仿佛被强加了一种不平……　
他有他的没有我的快乐的生活，我当然也要有没有他的快乐的生活。　
没有他的，快乐的生活。　
彻底没有，完全没有。　
其实原本自己也没有那么痴情，这样的写作竟然让自己陷入一种奇怪的状态，似乎是重新审视并塑造了自己：难道我竟是那样一个痴情的、难以忘怀的人？或者说我本来不是，我把自己写成了是？　
无论如何，痴情都没有意义。少年时代痴情过，已经不枉了此生……成年后仍然犯这样的错误，这十年不是白活了？少年时代对一个人痴情，成年时代对一段回忆痴情，人总以同一种方式跌倒，碰到形状虽然不同，却同样坚硬而伤人的石头。　
54　
妈妈不是装病，是真病。她迅速地消瘦下去，头发又白了一层。她没再骂我，训我，批评我，她只是哀伤地看着窗外，哀伤地看着我。　
我心如刀割。我在医院的院子里来回走着，想着爸爸、妈妈、巴特尔，想着学校。不管我是多么地不想承认，可是自从认识了巴特尔，我的生活完全变了，我像变了一个人。不再快乐、活泼，不讨爸妈喜欢，也不讨同学的喜欢。为什么？我真的不知道。我忽然那样怀念那个从前的世界，其乐融融的世界。