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第14部分

法律系女生的秘密回忆-第14部分

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可是,仍然不能忘怀……走过音像店,隐约听到蒙古风情的音乐,听到一丝马头琴声,巴特尔马上就从落了十年尘埃的回忆中活泼泼地跳出来,灿烂地微笑着,一如我当初第一眼看到他的那样。 
他从未离开,从未改变…… 
他在回忆中伸出温暖有力的手,执著地拉着我,每当我走到一个危险的、即将堕落的、灯红酒绿的悬崖。 
多少人唱过“平平淡淡才是真”,又有多少人甘于平淡? 
为了这份不甘于平淡的念头,苦苦挣扎着,付出着,牺牲着,交换着……回头一看,却还是两手空空,平淡。 
倒是那真的彻底甘于平淡的,显得是那样地不凡。 
巴特尔。 
“太初的时候,渊面黑暗,混沌无声。上帝创造了天地,他的灵运行在黑暗中,运行在水面上。上帝说:要有光。于是就有了光。这光是多么美丽啊!上帝把光明和黑暗分开,称光明为昼,称黑暗为夜。” 
瞧,多么简单,这世间的一切,来得多么简单。上帝当初安排的一切,又多么简单。 
上帝给了男人和女人可以分辨善恶的大脑和永存的灵魂。他们可以相爱,在伊甸园里幸福地生活……当他们偷吃禁果后,被驱逐了…… 
多么古老的故事,多么简单的真理。 
我们就是那不能抵抗蛇的引诱的亚当和夏娃,不得不离开天堂。 
跟一个年逾半百的女强人一起吃饭,她滔滔不绝地讲着她的发迹史,她的各种荣誉,连因为儿子在学校表现好而把她评为“十佳家长”都拿出来抖落了一番。她让我看她的衣服和手袋,说老母亲刚刚去世她就强忍悲痛重回了工作岗位。她批判、恭维、炫耀……她的每一个字都像120分贝的噪音……   
法律系女生的秘密回忆 第二部分(13)   
终于她问我:你怎么不说话?这么年轻就没有了进取的锐气?你的路还很长,前途还很…… 
她毫不见外地为我设计了辉煌的前途。 
我说:我不是现在没有锐气,我是从来就没有什么锐气。对于我来说,最好的前途就是退休回家,相夫教子。 
她惊讶得似乎所有化妆品都在瞬间脱落,她那样苍老。滔滔不绝的女强人的舌头忽然间打了结,她停顿了足有几秒钟之久,换了话题。 
当你发现自己为之奋斗半生,为之得意不已的成绩,竟然不是别人的努力目标的时候,这滋味定是相当微妙。也许难免会怀疑,难道自己这看似不平淡的一生,竟然是白玩了? 
那双温暖有力的手拉住了我…… 
乌云散尽,晴空万里……雄鹰自由飞翔。 
感谢回忆,感谢巴特尔,感谢草原。 
46 
那个寒假是我和巴特尔之间真正的分离。我们不能通信,没法打电话。他家里没有电话。他似乎暂时从我生命中消失了。 
爸爸妈妈对我很满意,因为我的期末考试成绩很不错,虽然连三等奖学金都拿不到,但是我的民法竟然考了96分,创了入学以来所有学科考试成绩的历史纪录。爸爸妈妈从我的考试成绩得出了我已经渐渐收心、专心学习的结论。 
从前爸妈对我的男同学们的防范,那叫一个严密。读高中的时候,只要他们在家,电话铃响了就是他们接,绝不许我接。我经常可以听到他们语气生硬地说:对。不在家。去哪儿了?不知道。我知道这肯定是找我的。有男同学很奇怪地问过我:你怎么老不在家呀?你成天都上哪儿去呀?不让接电话还不算最过分的,有几次同学们都到家来了,按了门铃后,妈妈把门打开一条缝,堵在门口,热情地说:哎呀,她不在家。去姥姥家了。要不你们进来等一会儿?她吃过晚饭就回来。 
那个时候中学生没有呼机手机什么的,互相联络、通气几乎都得通过家长,根本瞒不住,什么秘密都没有。我那时就有写日记的习惯,也会有些小秘密,为了防止被妈妈发现,我自己发明了一些特殊符号,在日记上做出标记,表明某种特别的情绪。妈妈老是说:你不用藏日记,我是做老师的还不知道这个?看孩子的日记是最不礼貌的了。 
我倒是也从来没有抓过妈妈偷看我日记的现形,但是我知道,她以一种不为我所知的神秘手段一直监控着我的日记。 
我考上大学后,妈妈很得意地说:以你那么一般的学习成绩竟然能考上大学,你知道是因为什么吗? 
我说还能因为什么?我平常是学习成绩一般,但是考试的时候发挥得好。说到底还是我学得好。 
妈妈说:有很多好学生,高一高二的时候看他们,绝对是清华北大的料子,到了高三就不行了,最后只能考个一般学校,你知道是因为什么吗? 
我说还能因为什么?他们学习退步了呗。 
妈妈说:说到底呀,都是早恋闹得。中学生只要一早恋,肯定影响学习。你跌跌撞撞迈进大学门了,就是因为我对你负责,不让你有早恋的苗头。 
这个寒假,妈妈像变了一个人。她老问我:你怎么不去找你们同学玩呀?高中时你们班的那个谁谁和谁谁,不都放假了吗?现在都是大学生了,互相多交流交流。 
快过年的时候,我们高中一帮同学还真到我家里来了一次,因为有在外地上大学的同学回来了,大家想搞个聚会。呀,简直不能想象妈妈也会那么热情。她跑前跑后地端茶递水,挨个打听是哪个学校的、什么专业,将来有什么打算。弄得我们同学特别拘谨,都像回答老师提问似的认真回答。有一个男生被提问时还傻乎乎地站了起来。显然妈妈对一个正读清华、声称自己马上就准备考托福和GRE,将来去美国的男生极有好感,专门为他削了个苹果。 
我知道妈妈在打着什么主意。看着这些同学,我也想到了巴特尔。真奇怪,他的确跟我身边所有人都不一样……我难以想象如果他真的跟我在一起的话,会怎样跟我身边的人相处……他不爱说话,也不会说话。他不会客套,也不懂客套。虽然他会笑,会唱歌,可是想起来,还是跟我身边的一切格格不入……   
法律系女生的秘密回忆 第二部分(14)   
真奇怪,我会爱上这么一个人……我神情恍惚地看着妈妈和同学们,他们是那样热闹、客气、和谐,这是已经围绕了我20年的熟悉的气氛。 
我竟然一头栽进了荒凉寂寞的草原,那是我从来都没有想象过的地方;爱上一个粗犷沉默的外族男孩,那是我整个高中时代三年日记中,连梦里都没有出现过的人物。 
我忽然有些如释重负了。没有巴特尔,我的生活不是很好吗?爸爸妈妈都高兴,一家人和和睦睦。看这些男同学,每一个都不讨厌,都有着被广泛认可的美好前途…… 
我们一起骑车出去,在马路上呼啸而过,尽情地喊叫,说笑,北京冬天的阳光是那样明媚温暖……我几乎是充实而幸福的了……巴特尔成为了一种过去,像一个深夜里缠绕过我的梦,现在我醒了,阳光就在我周围…… 
可是每当我一个人的时候,哪怕只有一秒钟只有我一个人的时候,他马上顽强地站在了我面前。我在梦中看到了他,看到他微笑地、默不作声地看着我,似乎在温柔地探询……即使在梦里,我的心都感觉到那样疼,那样疼。 
47 
开学了,先要报到,一两天后才上课。我想都没想,报到以后,马上坐当天晚上的火车去呼和。 
我已经感觉到了疲劳。坐在拥挤、肮脏、弥漫着呛人味道的火车上,我那样疲劳。我原以为爱一个人应该是幸福的,可是为什么我总是悲伤、绝望、疲劳。 
看着窗外的夜色,我在想,如果他在天津读书有多好……哪怕他是在沈阳…… 
有什么办法呢?我糊里糊涂地遇上了他。 
巴特尔见到我,大吃一惊,因为我这次来,没有告诉他。他还以为是出了什么事,我疲惫地摇头说不是,就是想见他。他要我先去招待所休息,我仍然摇头说不去了,我下午就要回北京去。他很奇怪,问为什么这么急,我说明天就要上课了。他说:耽误一天,没什么吧?我摇头,坚持说要回去。他说:可是你太累了。我只会摇头,掉眼泪。他说:以后你再想见我,告诉我,我去看你。我说:我每天都想见你,做得到吗?他沉默了一会儿说:我说现在就结婚,你不愿意……我现在就去北京,你也不愿意…… 
我一听就特别生气,带着眼泪又哭又喊说:你老是这样说,这可能吗?不拿到毕业证就结婚,多丢人!你现在就去北京,没有文凭你能干什么?你还真想凭一身蛮力气吃饭呀!我真不明白,你怎么老是头脑这么简单,这么简单! 
他叹气,不说话了。我自己坐在那里拼命哭,他也不理我。我偷偷看他,发现他放了一个假,竟然长胖了,真把我给气坏了。因为我瘦了。于是我又指责他长胖了。他说,回家后整天喝酒吃肉,又是冬天,不怎么活动,当然就胖了。我说:可是我瘦了!他说:你不好好吃饭,还能不瘦?我的心异常地痛苦。我发现我们的思路经常合不上拍。他不知道我想说什么,也不知道我在想什么,更不知道我在承受着什么。反过来也一样,我不知道他想说什么,他在想什么,他在承受着什么。 
我痛苦地问:巴特尔,告诉我,你喜欢我什么? 
他轻轻松松地说:不知道。 
我泪如雨下,说:我也不知道。 
他说:你只知道我喜欢你就行了……别哭了,你怎么老是哭? 
是,我老是哭,他就从来都不哭。不仅不哭,我极少见他有特别强烈的表情变化。他好象对一切都能接受,都能随遇而安。我发现蒙古族的确如大数人印象中的那样,性情比较原始。他们的感情特别粗糙,特别质朴,比方说他觉得喜欢什么,那就是喜欢了,绝不会再有其他的解释。蒙古人喜欢唱歌,他们的歌多以歌颂家乡和亲人为主,爱情歌曲表达的情绪也特别单一,至少到目前为止,我还没有听过哪首蒙古歌唱的是婚外恋或第三者的题材。你让一个真正的蒙古人听《女人何苦为难女人》,他很可能听不懂这首歌是什么意思。 
巴特尔就是这么一个出生在草原上牧民家里的、汉语表达不大流利的蒙古人。 
本来他跟我在这个地球上,连两条平行线都算不上,我们压根不可能有认识和相爱的机会和缘由,可是竟然认识并相爱……这不是缘份,又是什么?   
法律系女生的秘密回忆 第二部分(15)   
我告诉巴特尔,《红楼梦》里的林黛玉就是,前世欠了贾宝玉的眼泪,这辈子才不停地为他哭。我说,我怎么成了林黛玉了?从前我们同学在一起讲红楼梦,都说我的性格像史湘云。他茫然地看着我,我明白了,他肯定没看过《红楼梦》,甚至可能不知道《红楼梦》是什么东西。我无聊地闭嘴。 
冬末春初的呼和,雪微微有些化,吹着锐利的冷风。我怕冷,不愿意出去,房间里的暖气又特别燥热,巴特尔在房间里呆不住,愁眉苦脸。总之特别别扭,天气别扭,我们俩也别扭。我冲他大发脾气,上午哭完了,下午又哭,哭得他手足无措。 
晚上该上火车了,我又特别内疚,千里万里地来一次,却让我弄得这么不愉快。我说:巴特尔,对不起,我心情不好……也是因为太累了,所以才发脾气,才哭……下次我不这样了。 
他说:没关系,你想哭就哭好了。 
我真的差点又被他气哭。 
48 
很无奈……很多朋友说在等着看结局,其实这个故事一开始就已经交待了结局:我们分手了。我说无奈是因为,这是个非常琐碎的、没有太多情节的故事,我一天一天地写着,自己真有些厌倦,又不能半途而废,只好继续琐碎下去…… 
既然很多朋友着急,我干脆把后来的事提前说得仔细一些,我们分手的原因还是之前交待过的那些,彼此有太多差别,除了纯真美好的感情是相同的,几乎再没有共同之处。当然,还有一种说法,说是两个差别比较大的人,其实更适合在一起,叫做所谓的“互补”,谁知道呢?这辈子是没机会验证我跟巴特尔是否是所谓的“互补”了。 
除去诸多不同,外在的压力是最大的原因。父母的、学校的、同学的……能坚持自己的原则的人其实并不多,大多数人都是按照别人的要求活着。哪个女孩子都有虚荣心……我也一样希望自己能找一个人人称赞的男朋友,希望跟他走在一起时,大家都羡慕地看着我……为此我拼命地改造巴特尔,我觉得他哪都好,他只要稍微向我们的标准妥协一下,就会是个特别出色的男孩子……应该说,他一直在妥协,只是我太过贪心,别人的心肠又太冷酷,我们做了那么多的努力和牺牲,他们仍然不愿意给我们一点点承认……我是那样渴望我和他的关系被本来跟我们毫不相干的人接受和承认。 
还能说什么呢?那时候我只是个20岁左右的孩子。我的内心还没有强大到敢于跟所有人的标准抗衡。当我的标准和别

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