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第6部分

青春前期(14岁作品)-第6部分

小说: 青春前期(14岁作品) 字数: 每页4000字

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说明了什么呢?首先,这袋QQ糖,是全民分享过的;其次,这袋QQ糖是从群众口里抢回来的。 
  冯圆说:“我们不比你,记忆力好。只好一人买个东西,以便来记住价格。” 
  她说得可怜巴撒,还不乏火药味。 
  幸好现世观音神仙姐姐驾到。我把她拉到暗处,轻声问: 
  “搞掂了吧?” 
  她自豪地说: 
  “小cass!”查的。 
  我的手伸到她的袖筒里,接住那个用来记价格的本子,打开一看,密密麻麻地记满了商品的价格。 
  出了广益大门,我们还是按照原来的阵势,龙超带我,冯圆带宇文宇,范都都带神仙姐姐(他在不明不白的情况下,接受了车后的一个重物),我们直奔第二个调查地点白鹿市场。就在这时候,出现了一件惊天动地的、天大的、不得了的、吓死人的、事关人命的事情,且听我细细讲来。 
  我们的特技车队,基本上是按照“一”字形的顺序排列,范都都排在最后。忽然,后面的宇文宇喊道: 
  “出事罗!” 
  一听这话,立刻可以猜到是范都都干的好事,他年幼无知,且又爱出风头,动不动就睁只眼闭只眼骑车,要不就一只手扶车把…… 
  事故现场,少说也有三四十人围观。因为当时是早晨,所以围观的不是买菜的,就是卖菜的。围观者们一脸兴奋,兴奋的大多是中年妇女,最兴奋地当属卖菜的了,他们距出事地点只有几十厘米,所以对自己的菜没有受到任何损伤,着实欣慰。而买菜的中年妇女们,处于浅兴奋状态,原因不祥。但她们只是浏览,买到了菜,也就回家了。那些出来吃早饭的中年妇男,做出愤世者的姿态,皱着眉头,咒骂着范都都,连带着骂现在的小孩,顺带着也骂道路交通管理和社会风气。 
  我挤来挤去,终于挤到了前面。现在由我来为你做现场直播: 
  春园路和新华路交叉口,发生了一起自行车与行人的相撞事故。肇事者是一名十二岁的胖小子,被撞的是个老爷爷。事故原因是由于肇事者七扭八歪,撞倒了一个正在买菜的老人的腿。据受害者说:疼得要死啊,骨头都断了,像锯子在锯,钻心地疼啊!肇事者一脸无辜地对着摄像头,不停地解释: 
  “不怪我,我第一次骑车上街。我的车子好重好难骑!” 
  老爷爷一脸胡子,六十出头,一手拽着范都都的衣服,一手拽着车把,嘴里叨念着: 
  “要上医院还是派出所?要上医院还是派出所?” 
  我不禁赞叹:瞧人家说话,多罗嗦,多深刻! 
  实不相瞒,这老头我昨天见过,他那时候可没现在这么精神,他把唯一的一句台词,说得字正腔圆,铿锵有力,嘴里还不小心溢出一些白沫,看到我对他的伤疼有点怀疑,忙做龇牙咧嘴状,说: 
  “等到我儿子来了,打断你的狗腿,要你好看!” 
  宇文宇又在对我使眼色,看得出吵架王这时也开始着急了。他面露凶色,脖子因为斜得太很,别不过来了。他对我再次强调了用本地土话吵架的威力和关键作用,并固执地认为学习最好的人口才最好,口才最好的人吵架最好。唉! 
  看着范都都哭丧着脸,眼里似有泪实无泪的样子,我不禁心软了,摇摇晃晃地来到那个爷爷面前,摆出一副百年难得一见的可怜相,边嚼口香糖,边对那个爷爷说: 
  “爷爷!我们要完成作业的!” 
  只有这样说,才能显得我们是为完成任务,才犯下这起错误的。所以我们撞人,也是具有一定合法性的,而且责任要追到布置作业的老师那里去的,也只有老师,才可以和老爷爷单挑的。 
  但老爷爷不懂这番道理,拽着范都都衣角的手抓得更紧了,我只好像妈妈教训孩子一样,对范都都说: 
  “快跟爷爷说声对不起,快快快!” 
  范都都又把哭丧的脸转向我说,说道: 
  “‘对不起’,我已经说了100遍了!” 
  那位爷爷说:“还不到50遍呢!” 
  看来我低估了老爷爷,只好让范都都使出我们最无奈的一招:赔钱。 
  范都都从来都是惜钱如命,张开狮子大口,出来的却是: 
  “5块,行吧?” 
  老爷爷还价说:“不行!500块!” 
  我转头求助于龙超。他竟然在专心致志地和别人吵架呢!在围观者中,有个妈妈领着孩子站在龙超后面,开始,妈妈还教孩子认自行车的一些零件,看到孩子兴趣索然,便指着范都都说: 
  “以后不要学这个大哥哥哦!” 
  龙超没理不饶人,转过身去,就跟人骂了起来。由于技术不佳,不但落了下风,还招来了无数香蕉、苹果、鸡蛋的“强烈慰问”,当然,更多的还是口水。 
  唉!无情就无情,无义就无义吧!我退回阵地。全体组员一致通过:范都都自己帮自己吧,我们不管他了! 
  绝情绝义的我们,重新启程,继续做社会调查。但启程之前,我在百忙之中,还注意了一下神仙姐姐的状态,她比我们高兴多了,从范都都的车篓中,打开了范伯母精心准备的塑料袋,使出她惯用的伎俩:钻进塑料袋里。 
  我们在表决“集体不管范都都”的同时,还通过了一个草案:“去白鹿市场之前,咱们先去吃东西”,想象力丰富的龙超立刻想到了麦当劳,他的小资主义立刻被我喝住。他知不知道我们市没有麦当劳,何况我们几个加起来只带了8元2角,现实主义的宇文宇指着不远处的一把七彩大伞(其实经过风吹雨淋,20多种颜色都不止),说: 
  “哪儿的操蛋饭才好吃!” 
  我们找到不太漂亮的老板娘说: 
  “要四碗蛋炒饭!” 
  不一会儿,饭就端了上来,真的是好大一盘。白黄相间,扒拉扒拉还可以看到寸长的黄瓜条,饥寒交迫的我们狠狠地吃起来。 
  太好了!也可以说不好了!我看见范都都推着车子摇摇晃晃地来了,只见他印堂发红,喜上眉梢,满面春风,定有喜事。 
  我们见了他,第一句话无外乎是: 
  “怎么逃出来的?” 
  范都都无不得意地说: 
  “路上遇到我爸的熟人,给了他十块钱……哟,在吃饭呢?” 
  我的脸一下子沉了下来:范都都是食神转世,这时候来,对我们来说,无疑于僧多粥少。他凑到我的蛋炒饭前,用力嗅了嗅,我当时真怕他一个喷嚏打下来,我的饭就糟蹋了,我还有两根黄瓜条没吃呢。宇文宇最绝,干脆把筷子一丢,皱着眉头说: 
  “哟,这饭真是难吃!” 
  我谦让说:“范都都,过来吃一点吧?我把我的分给你。” 
  他却一脸刚毅,摇摇头,指着已经瘪下去的空袋子说: 
  “算了算了,我有烤鸭。” 
  接下来的此情此景,令我终身难忘。我们就当范都都不存在,说说笑笑,还要比谁吃得快,拼命地扒饭,尽量不朝范都都那边看,谁一扭头,我们就用“狼牙棒”,把他仅有的几根黄瓜条夹过来,分吃了。 
  而范都都孤独地坐在车子座位上,也不吃他那已经不存在的烤鸭,也不吭声。静静地看着我们吃,不时还传来“咯咯”的吞口水的声音。 
  正在这尴尬的当儿,神仙姐姐以光的速度,从塑料袋里钻了出来,以前从来没见她这样紧张过,一块鸭翅膀也没来得及从嘴里拔出来,就像闪电般跑了起来,口中还念念有词: 
  “小龙,你别跑!只有你和我是一条心你敢把我踹了呀……” 
  她还做动作,力图使我在听觉和视觉上得到双重享受,只见她高扬右手,手指呈揸开状,忽然,她的手猛一合拢,像抓住了什么东西,把那个不知名的东西,提溜到自己面前。我以为她要指责负心汉,不料,她却发起光来,依我看,她是“进化”了。但她身边另有一个发光体,依轮廓看,是个人,还是个男生。那男生向着游戏厅跑去,他把玻璃门一推,就闯进了那烟雾编织的地方,神姐自然跟了过去,但数次被玻璃门顶了回来,原来她不知道玻璃是透明的呀。第十五失败之后,她终于放弃了。 
  她坐在地上哇哇大哭。 
  嘻嘻嘻!女生最悲哀的,莫过于倒追反被踹。何况,她主动拉人家男生的手,具有一定的羞羞性。 
  下一次的社会课上,老师宣布了调查结果:一共交了三份表。两份是我们小组做的,另外一个小组调查了三个商品的价格:一是泡泡糖,二是矿泉水,三是虾条,还是在门口的流动商贩那里调 
  第六章 
  前几年,大家见面后,问话都有所雷同。一年级的时候流行问:“这道题怎么做?”二年级流行问:“这道题给我看看好吧?”三年级时是:“你喜欢谁?”四年级是:“今天你跟谁好?” 
  由于前几年我的表现十分不积极,受到了班组织的注意,甚至几次找人来给我做思想工作,令我下定决心痛改前非,决定这学期做问话的领路人。我第一个关心的问题就是:同学见面后,说哪一句开场白才能既显得热情,拉近距离,又不是那么肉乎。所谓“肉乎”,就是指热情地拉着人家的手,但自己的手却汗津津的。 
  我准备倡导一些健康问话。如: 
  “今天你吃了吗?” 
  我带着一身凉面味,来到学校。同学们都陆续来了,我逮住机会屁颠屁颠地跑到一同学面前,热情洋溢地问: 
  “今天你吃了吗?” 
  那同学先是愣了一愣,张开口想要回答,却又闭上了,冷笑了几声,又张开了,一脸不屑地说: 
  “老土,早变了啦!” 
  我心理上一时还接受不了,悲切地问: 
  “啥?” 
  “今天你绯闻了吗?” 
  哇呀呀呀!我苦心思索了十分钟才想出的问话,竟被一口否决。但我仍不能确定这句话是否受到同学的欢迎和喜爱。环顾四周,觉得班里的气味果然有点不同。同学的目光里含着暧昧,更有甚者,做出一副我犯了错误,已经被掌握住证据的得意。 
  我刚放下书包,就有五六个同学围到我的座位前。其中一个自报家门: 
  “我叫刘雪儿,学前班的时候不是还跟你睡过一张床吗?是这样的,我们是为了办手抄报《祖国颂》来找材料的。老师布置开学就要交,我忘了,你知识渊博,特向您请教。” 
  他们问道: 
  “祖国是几几年成立的?” 
  “中国第一条铁路是谁修的?” 
  “詹天佑今年几岁?” 
  “毛泽东的第一个老婆是谁?” 
  “蒋介石跟你是不是亲戚?” 
  问着问着,声音就越来越小,看来情况不妙,果不其然,问话就变成了: 
  “听说你昨天与范都都一起逛街,可有此事?” 
  “听说你昨天和龙超秘密结婚,是吗?” 
  “听说你和宇文宇一块吃饭,真的假的?” 
  我暗暗吃了一惊,他们从哪儿得来的这些小道消息?是哪个不知趣的家伙,想不想尝尝我一手能劈四片饼干的空手道?我自以为很完善地学李逵大哥,黑着脸赤着脖,回答: 
  “无可奉告!” 
  他们虽然失望,但嘴唇中央,仍有一条朝上撇的弧线。 
  接下来是墙报展出,墙上花花绿绿,很是鲜艳。我怀着无比豪放的心情,跨着流星大步,走上去仔细观看。 
  这些妮子们的手笔,远看看整体效果,还像那么回事;中等距离看图画,就显出了画工的拙劣。全仗着颜色多,光脸上就涂七种颜色,裙子更是她们展示自己颜料多的重要根据地。她们把裙子分成四十条,把四十种不同颜色都画在上面。把画里一个个好人家的女孩儿,打扮得像个艳舞女郎。把一切她们认为好看的首饰,全戴在人物的身上。头上的星星月亮桃心一层一层地堆积上来,使本来还不错的脑袋,越变越像倭瓜。本来这就已经够了,但还有人认为没有显尽他们的才华,便在人物的手上做手脚,先是把胳膊上套满了手镯,后来干脆画上一个比手还大的戒指,看得人无不眼花缭乱。 
  近看看内容。我挑了一篇字迹清秀的看,我越看越笑,笑到肚子爆。他竟能把一句枯燥无味的话,演绎得绝顶搞笑,每句话里都保证出现一个错别字: 
  “欲话说:‘台下十年工,台上一分中。’我国的竟走运动员,在ào运会上,取得了娇人的战绩……” 
  看着看着,我的脸皮突然一麻,头皮突然一硬,啊!在第五版犄角旮旯处,“祖国的春天”下面,有一条十五个字的短消息: 
  “蒋方舟对与某某结婚的事避而不谈。” 
  下面的几节课,我谨慎了许多。做到:不为了私事跟男生说话,如果是公事,跟男生说话时,尽量不带“呢、吗、呀”;不跟男生借

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