21克爱情-第17部分
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的眼睛里。我有些惶惑，正要问他片子进展得怎么样，梁雨的喘息突然急促起来，紧接着就将一只又凉又硬的手伸到我的脖子处，轻柔地抚弄起来。他的疲累消失了，只剩下焦灼和欲望，严格地说只有欲望。
我迟缓地迎合着梁雨，迟缓里包含着无奈和迁就，不管怎么说一个男人对一个行将就木的女人还能有欲望和真情，这无论如何是一件值得庆幸的事，抛开这种情感的真实程度，单是他现在的真切的喘息也足以唤醒我身体深处的可耻的欲望了。
我顾虑着我的刀口，梁雨的动作很轻，看得出他有意控制着他的情欲，他朝四周看了看，似乎是在感觉屋子里的温度，然后便拉下我身上的被子，解开我睡衣上的钮扣，我那惨败的身体便暴露无遗了。
梁雨轻声然而急切地问我想不想他，然后把头覆在我的胸口处，似乎要听清我的心脏的跳动，以判断我的健康程度。他有意不让自己的目光停留在那道长长的刀口上，是顾及我的面子（以前凡事我都力求完美，梁雨可能以为我一定羞于面对自己破损的身体，更不想让别人细读），还是他本来就对被损害过的身体天生恐惧，我一时还弄不清。他亲吻着我身体的两侧，幸运的是我的腰部并没有太多的赘肉，从这个角度说，无愧于他的热吻。然而我的腰部是我整个身体上最不敏感的区域，梁雨抚弄和亲吻的结果，没有让我开始觉醒的欲望上升，相反，心情复归平静，身体里血液的流速减慢，我除了像根儿木头似的呆呆地躺着，别的就什么也谈不上了。
这时梁雨抬起头问我是不是身体还没完全恢复。我懒得回答这个显得有些愚蠢的问题，我深切地体会到：性欲的康复远远比人的身体迅速得多。这恐怕因为性欲是无形的，而身体是一种真实的存在的缘故，除非身体遭到重创，性欲会悄悄溜走外，其余大部分时间性欲都似睡非睡地攀附在你的身体里，只等待唤醒，而唤醒它，从一个特定角度来说易如反掌，就像神话故事里“芝麻，开门吧”那句著名的暗语一样，你只要谙熟了机关，打开那扇欲望之门再容易没有了。
看得出梁雨心情烦乱，他给我盖好被子，然后在我那平坦得飞机场似的胸脯上轻轻拍了两下，就又坐回到沙发上。这次他点燃一枝烟以后便走出屋子。
梁雨只是站在了我的屋门口，他的巨大的背影映在门玻璃上，拿着烟的右手有节奏地抬起、放下，喷吐出的烟雾很快消散，像卡通片。
自从我生病以后，梁雨几乎换了一个人，是我的病改变了他，这是不诤的事实。在他同小凌搞在一起的那些日子里，我在他心里究竟占据一种什么样的位置很难说清，也许我和小凌就像一出戏里的AB角，不同的是我演A角的时候小凌还不知道在哪儿，而我退为B角的时候小凌当然是A角，我现在又是A角了，小凌当然不是B角，她像股烟尘似的在这场爱的游戏中消散，这恐怕就是现实与艺术的区别吧，有什么比现实更随意、也就更“艺术”的东西呢。
女人是永远无法真实体验男人的感受的，至于男人理解女人就更是奢谈，这首先是源于男女生理的不同，其次恐怕就要归于这个“男权”社会的弊端了。具体到现实里，我弄不明白梁雨感情的脉络，甚至从他闯入我生活的最开始，梁雨就是以一个问号的形式存在着的，直到现在，我都快完成我生命的整个过程了，梁雨的感情线索对我来说还是一团乱麻，干脆就让这团乱麻缠裹着我走进坟墓得了，也许我下辈子的思维能力能解开这团乱麻，那我追求的澄明的世界岂不近在咫尺了。
梁雨抽完一枝烟，我看见他低头踩扔在地上的烟头儿。我以为他接着就会回到屋子里，可他却朝着院子当中走去，他映在窗户上的影子变得矮小进而消失。我起床穿上衣服，走到窗前拉开窗帘看着立在院子当中的梁雨，北京冬天的四合院儿极尽萧瑟，方砖铺就的地面是狂风掠过的一条条痕迹，沙尘覆盖着红绿相间的门窗，陈旧得有一种上个世纪的感觉，房檐儿上的枯草在寒风中颤抖着，喜欢在房顶逡巡的猫踪影了无。大姑夫从北屋出来同梁雨打招呼，问什么时候来的。梁雨神情淡漠，说是刚来，然后就走到院子的东南角，那儿堆了一堆烂木头、废弃的旧门框，还有几把不能用的长把儿笤帚，所有这些破烂儿都积了尘土，尘土又被雨雪浸透在那些破烂儿的每根儿纤维里，它们的颜色就一律土了吧唧灰不溜秋，一字以弊之：脏。北京旧城区的居民通常以积攒破烂儿为乐，就像收藏玩票儿的，不为价值，只重过程，不失为一种生活方式。
第二部分21克爱情 9（5）
梁雨的右脚踩在一根儿木头上，又掏出一枝烟点燃。我推开一条门缝喊梁雨，梁雨扔了烟走过来。大姑夫站在院子里高声问梁雨吃早点没有，梁雨说没有。
不一会儿，大姑夫端来一杯奶，一盘点心，稻香村的。没用三分钟，一杯牛奶三块点心就被梁雨解决掉了。点心渣滓掉了一沙发，梁雨用手将渣滓掸在地上，然后又拿笤帚扫地。我问梁雨现在拍的什么片子，外景地怎么这么难选。梁雨把点心渣滓撮到簸萁里，放在门口
，然后说是个记录片，关于防治艾滋病的。我心里一动，脱口而出：馨平得艾滋病了。梁雨吃惊地望着我，让我别瞎说。我说是真的。问是怎么得的。我说不清楚，也是听老总说的。停了一会儿，我说无非那么几种途径，估计是性接触感染的吧。并告诉梁雨老总也做了HIV检查。梁雨显出一副幸灾乐祸的样子，我知道梁雨因为老总当时开了他而心怀不满。我劝他应该有点同情心，没想到梁雨竟然恶毒地道：同情心值多少钱，又不能当饭吃，并且骂老总是傻逼，“竟然喜欢那种女人，跟妓女没什么两样。”我打断梁雨恶毒的话，问他，那你对我呢，你现在对我这样难道不是同情？
“是爱情！笨蛋！这点判断力都没有。”
梁雨的口气恶狠狠的，根本不像是谈论爱情。
不幸的是，我对于梁雨已经没有丝毫的爱意了，我早就将我和梁雨那段感情认真地打包封存，贴上“永久不能启封”的字样，再在它的前面燃一注香。生命的妙处就在于能承载各种看不见摸不着的感情，即便生命到了尽头，你的感情之树却有可能刚刚崭露生机，比如我现在对于张同的感情。我唯一恐惧的就是那些道学先生们，我清楚，以我这残败之躯经不住他们每人一口唾沫，所以我将对于张同的感情细细隐藏起来，慢慢独自享用。
按照常理，我应该对梁雨恩赐于我的爱感激涕零。把我和梁雨放在天平上一称，用世俗的眼光看上去孰重孰轻一目了然：我比他大七岁、我得了不治之症，且不久于人世；梁雨年轻、身体健康，事业和未来都充满希望。面对这样的感情，除了俯首帖耳地接受，我什么想法都不应该有了。然而我的情感发生了无可逆转的变化，不由我的意志为转移；对于梁雨，只剩下爱情过后、勉强称为友情（谁都清楚爱和友谊根本就是油和水的关系）的残花败叶，还有我对于他的感激和近乎可耻的情欲。
我把我的性欲用“可耻”二字来形容，完全是屈从于一种世俗，身患重病的人本应远离欲望，而我恰恰相反；当我越来越真切地听到死亡的脚步声的时候，欲望之树却愈发蓬勃地生长起来。当天晚上十点钟左右，在梁雨二次“挑逗”下（第一次在上午，以亲吻我的腰部而告失败），我和梁雨越来越粗重的喘息声合二为一，我们都像饥饿的人渴望食物一样渴望欲望的满足。梁雨的动作轻柔缓慢，他用力支撑着身体，以免碰触到我的刀口；进入我的身体以后也是小心翼翼，不像是在做爱，更像是在一条幽深而陌生的隧道里探询着什么。而我的欲望似乎也仅仅停留在喘息上，梁雨的进入并没有像以往那样引起我身体的愉悦，毕竟我被人刚刚开了膛。梁雨从我渐渐平和的气息上领悟了我的心思，他只动了两三下便像只泥鳅似的滑出我的身体，说了声“对不起”，然后满含愧疚地坐回到沙发上。
空气中弥漫着一股欲望、失望、渴望混杂在一起的暧昧气息。从我得病以后，梁雨的话就很少了，他所有感情都从他的眼睛里表现出来，只是我没有多少耐心去读而已；这对梁雨是不公平的。
我让梁雨回去，梁雨坐着不动。这时电话铃响，拿起话筒是个陌生的女音。问我是不是余蓓蓓的妈妈，我说是，电话里就说她是李杨的母亲。我一时没反应过来，她说李杨和蓓蓓是同学。我恍然大悟，问她什么时候回国的，她说没回国，是在纽约给我打电话。我就开始紧张，因为我觉得电话费肯定特别贵。她说没关系，在美国打国际长途比国内的长途还要便宜呢。我有点不相信，犹豫着问她能不能通过伊妹儿联系，她说不用，直接通话能更好地沟通。接着就问我蓓蓓和李杨是不是在谈恋爱，我说我正要为这事找您呢。我把我想让他们将李杨办出国的想法说了。李杨的母亲一听就笑了，然后说她打电话就是为这个，她说我与她可说是不谋而合，只不过还有个想法，那就是让蓓蓓和李杨一起出国。出乎我的意料，她竟然想把蓓蓓一块弄到美国去！
李杨母亲的话音儿还没落，我就像个泼妇似的喊起来，我说你儿子害我女儿还没害够呀，你还想让悲剧继续演下去！李杨母亲似乎很有修养，她对我的大呼小叫根本无动于衷，让我一个人尽情发挥。缓缓的轻音乐声从话筒传到我的耳朵里，让我内心的狂躁打了折扣。等我再也想不出什么更恶毒的语言，便打住了话头儿。这时李杨母亲说道：
“……我知道你目前的状况，蓓蓓的父亲已经跟我讲了，而蓓蓓现在的情况我也清楚，你前夫生意太忙，蓓蓓的后母又是那样的脾气，所以蓓蓓出国不见得是件坏事，至于费用，你前夫已经表示不成问题，如果一时周转不开我和李杨的父亲可以帮忙。”
这次轮到我沉默不语，李杨母亲滔滔不绝讲个没完，所有的事情说完了，双方也达成了共识，不知怎么话头一转竟从蓓蓓和李杨的恋爱扯到人权问题上。
第二部分21克爱情 9（6）
李杨母亲说：“前两天我从网上看到一条新闻，说是国内免费发放避孕用具，官方对于中学生领取数量最多表示忧虑。这有什么忧虑的，这是件天大的好事啊。中学生乃至小学生恋爱都是极为正常的事情，是人在生理和心理成长的过程中所经历的必然事件……”
我一扭头，发现梁雨坐在沙发上几乎睡着了，就对李杨母亲说，今天就打住吧，不管怎么说这也是越洋电话，再说人权不人权的，你在美国，我们这儿是中国，你不会不记得中国
的特殊国情吧。
放下电话，我对梁雨说，在美国呆几年就同国内有很大隔膜，我一个中学同学一次一起吃饭，看着菜谱，不知道锅仔是什么，遭到全桌人的哄笑。简直不像是见过大世面从美国回来的，倒像是从农村刚刚进城的乡巴佬。梁雨说，管他呢，跟咱们没关系，说完就一扭身躺在沙发上闭了眼睛，不一会儿便鼾声大作。
我想看会儿电视，又怕打搅梁雨，便和衣躺在床上，熄了灯。一时半会儿睡不着，想蓓蓓去美国的事，脑子里全是蓓蓓那充满生命力穿着粉毛衫的样子，她的清亮的笑声，她向我撒娇时眯起眼睛撅着嘴的神态，还有谈起性的时候那种羞涩和兴奋，让我心里荡漾着一股股甜蜜的亲情。没过五分钟，悲哀的潮水便汹涌澎湃地将刚才那种甜蜜冲刷得一干二净，我知道蓓蓓出国的含义，蓓蓓出国意味着同我的永别，一个母亲同她心爱的孩子的生离死别，单是这个想法已经让我悲痛欲绝。我仰躺着，眼睛像两只泉眼似的一股股地冒着心酸的眼泪，我感觉到泪水流进了耳朵里，左耳朵的听觉受到了影响，我全然不顾，一门心思沉浸在流泪的酣畅当中，那些悲哀和痛苦在我的曲里拐弯儿的思维里停滞，正是源源不断的泪水让它们顷刻间化解、消失。
就在我准备转身，以便左耳朵里的泪水能流出来，恢复我的听觉，这时电话铃响了，很刺耳，黑暗中的铃声总比光亮中的令人心悸。我急切地抓起听筒，生怕惊扰了梁雨。话筒的另一头是一片沙沙的沉默，我一连“喂”了三声，才听到一阵轻微的叹息。我问是谁，对方又沉默了有一分钟的功夫，终于传来一个女人的啜泣声。
“是我……”
“是……馨平吗？”
对方不再说什么，只是一个劲儿嘤嘤
