单身隐私 －安顿-第26部分

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“不行。”也许是下意识使然，我竟未经思考地脱口而出了。
她看着我，像看一个外星人，眼睛里除了不解还有委屈。我连忙搂过她，说出　心中的顾虑。她静静听着，等我说完，再次说道：“我们结婚吧。”这次我不再说　话，只紧紧搂着她。
这样的对话又进行了几次之后的一个晚上，我终于阳萎了。我充满愧疚地对她　说：对不起，也许我真的老了。她摇摇头，若有所思：你是个挺潇洒的人，不该这　么和自己过不去。随即善解人意地抱住我，让我放松，不去想它。一股无名火腾地　从心底涌起，我不甘心就这么失败，我要证明给她看，让她知道我还年轻。她温柔　地拒绝着，希望我先平静下来。她的拒绝更激怒了我，我不仅是要证明给她看了，　更增添了一股征服的欲望。她不再挣扎，然而我再次失败了。我伏在她身上，低声　咆哮着：
“我还没有老！”
“对，你一点都不老。”她轻声应和着。
“再给我一次机会，好吗？”我近乎请求了。
她不再做声，我从她的沉默中感到有种情绪。但是，要证明自己的念头压倒了　一切，我顾不上考虑她的体验，一次次做着徒劳的努力，越是力不从心，要证明自　己的愿望就越强烈。她始终一动不动，既没有呼应也没有拒绝，像是失去了知觉一　般。等我终于放弃最后的努力，像一条疲惫的老狗喘息着瘫倒下来，她猛地转过身　去，背对着我。我暮地一惊，突然想起，居然忽视了她。我用力扳着她的肩头，嘴　里语无伦次地道歉。她的肩僵硬极了，没有一点要转回来的趋势，手指触到的是湿　滑的泪水。我爬起来，绕到床的另一侧，跪伏在床边请求她无论如何看我一眼，借　着窗外微弱的月光我看见她紧闭的双眼和咬紧的嘴唇。我试着凑过去吻一下，她躲　开了。我的心沉入冰底。
这一夜太漫长了，漫长得难以度过。
第二天早晨，还没有完全醒来，朦胧间感到有些异样，念头闪过的同时，我发　现身边是空的。我光着脚闯进客厅、卫生间。厨房，甚至连壁橱和衣柜的门都依依　打开，没有，她真的走了，永远地走了。打开临街的窗子，窗外的街道上只有扫街　人挥动着扫帚发出哗啦哗啦的声响。
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第33章　爱我所爱
越有文化的女人越缺少女人味儿；一个在知识上不如我妻子的女人叫我下了抛妻别子的决心
我们的目光互相对视了一会儿。
不知是谁说过，异性之间目光对视超过3秒就有性。我们的对视超没超过3秒我不知道，反正不是一瞥而过，但这句话我想是有根据的。我当时就像被勾了一下似的心里一动。我凭直觉知道她心里有我。我有过这方面的经验。果然，当一个小伙子邀请她时，她拒绝了。过了一会儿，我走了过去……
我今年42岁，在某大学任教，离婚两年了。我和我的妻子是在结婚14年后分手　的，原因是我遇到了小林。小林是一家公司的会计。我们是在一次舞会上认识的。　那天我和我的两个朋友坐在一起。她坐在我们的斜对面，不时和她旁边的女伴说笑。　舞会还没开始我就注意到了她。她那天似乎很引人注目。舞曲奏响之后邀她的人就　没断过。但开始我并没想什么，或者说没敢多想。后来，不经意间，我们的目光互　相对视了一会儿。不知是谁说，异性之间目光对视超过3秒就有性。我们的对视超　没超过3秒我不知道，反正不是一瞥而过，但这句话我想是有根据的。我当时就像　被勾了一下似的心里一动。我凭直觉知道她心里有我。我有过这方面的经验。果然，　当一个小伙子邀请她时，她拒绝了。过了一会儿，我走了过去……
在这次舞会之后我们开始来往。我从来没有这样投入、迷恋过。那年我39岁。　都说40岁是虎狼之年，恐怕是的。二十啷当岁正值青春气盛，性意识刚刚苏醒，尤　其是我们这一茬人，晚熟。男女相悦，还谈不上什么选择，不过是凭着一种朦胧的　异性相吸，由此而来的浪漫激情。只要一方主动热情，紧追不舍，这事就八九不离　十了。我和我的妻子就是如此。我们俩是大学同班同学，都下过乡，又都是干部子　弟。共同的出身，经历以及对社会问题的兴趣使我们挺谈得来。她经常主动来找我，　而且越来越频繁。开始我还没明白是怎么回事，因为在此之前我对这类事根本没接　触过。我是和我姐姐一起下乡的，都是一群老高三，就我一个初中生，根本没有谈　的可能，而且那些年，这帮人正统得要命。但后来，同宿舍的同学开始议论、起哄　了，我这才明白过来。说真的，我当时有点激动，但现在想想，那主要是一种被爱　的激动。还有点得意。我那年26岁，也到了解决这个问题的时候了，我觉得挺好，　我们俩又谈得来。我就是在这样一种情绪下和她结的婚。但应该说，她从未对我构　成强烈的吸引，婚前是这样，婚后更是这样。
我的一个朋友曾半开玩笑地跟我说，小林吸引你的是什么？恐怕主要是她的性　感吧。我不否认和我的妻子相比，起码我觉得小林更性感。但性感其实就是一种女　人味儿。它不仅仅是性（尽管性是非常重要的。我在和我妻子结婚时就多少忽略了　这个问题。我们那时还谈不上性的选择。而主要是思想以及其它等档的选择），而　是包括诸如性格、修养等档的一系列因素。
我前边说过，在遇到小林前，我有过这方面的经验，但都如过眼烟云，虽然她　们在床上很会来事，但事情过后我并不想她。但白地说，对小林起初我也无非想逢　场作戏。但渐渐地，我觉得我离不开她了，每天都想见她。说到修养，小林没有上　过大学，家庭也很一般。她绝对没有我妻子那么多的文化知识。她的修养，我觉得　主要是一种女性特有的单纯、自然、温柔、妩媚。而这样一些特点在我妻子这样的　知识女性身上是不多见的。我有这么一个也许不无偏颇的印象：越是有知识有文化　乃至有成就的女性，就越是或者说更容易缺少性感——女人味儿。这可能与我们的　社会至今仍是男权社会有关。在男权社会里。社会文化是以男性为主导的，而想有　所作为的女性要参与社会竞争，主要是与男性竞争，就势必要更多地接受这种文化，　因而也就使自己在某种程度上男性化，失去女人特有的魅力。我这里绝没有要女人　都不要有文化的意思，我只是想提醒我们，特别是知识女性们对我们文化的这种片　面性保持足够的警惕。而且我们绝不能由此推导出另一个结论：越是没文化、以至　越粗俗就越性感、越有女人味儿。没有的事儿。没文化、粗俗的女人还没有达到人　的水平，还主要是物。首先得是人，然后才能是女人吧。
我和小林可说是想尽了办法约会。开始是到公园，到大小饭店的咖啡厅，后来　就借朋友的房子。由于借得过于频繁，朋友都很不高兴，只是碍于面子，不好意思　拒绝。
大约是在半年多以后，我们的事被各自的家庭知道了。我的妻子似乎早就有所　怀疑和觉察，她有几次话里有话的责问，但都被我敷衍、搪塞过去了。说起来，我　们俩都属于第三者。小林和我一样有爱人和孩子。在事情泄露出去之前，我们的约　会尽管给我们带来了极大的愉快和幸福，但同时也给我们带来了紧张、惭愧和良心　的不安。
是的，因为严格说来，我们的行为都是对各自爱人的不尊重，对各自家庭的不　负责任。因而每当我面对我的妻子，我都有一种做了错事的感觉。有几次我实在忍　受不了这种自我矛盾的痛苦，差点向我的妻子坦白。但是由于我对和小林的关系到　底如何发展还一时心中无数，也怕给小林那边带来麻烦，我都欲言又止，没有说。　这种滋味不同于逢场作戏之后的感受。因为后者并没有给家庭关系带来什么冲击，　也毕竟十分短暂，因而心理很快就能平复。为了隐瞒，我可以说忍受了极大的内心　痛苦。尽管我已对我的妻子失去了感情，但在家里，我又不得不强颜欢笑，尤其在　做那种事的时候。坦率他说，和小林做那种事的时候的神魂颠倒，更加反衬出我和　妻子之间的寡淡无味，但我又不能不装出有冲动和激情的样子。
但是，当事情被妻子知道后，我反而感到轻松、坦然了。我终于没有什么可隐　瞒的了，也不必一天到晚地做戏了。而且这也迫使我认真严肃地考虑今后。
我的妻子严厉指责我好色，流氓、没有责任感，并当着左邻右舍大吵大闹。我　原以为她会比较理智地对待这件事。看来我还是太不知人了，尽管我和她共同生活　了十几年。后来我才明白，对于一个很好强的女人来讲，是难以忍受她所以为的人　格的侮辱的，而且她往往要以牙还牙。这就是她们的理智。因而，起码在这种事情　上，她（她们）表现得和粗俗的泼妇无异。
我妻子的目的达到了又没达到。我的事情被她张扬了出去。一时间，我成了学　校，起码是系里的新闻热点。同事们背后议论纷纷，有的学生也知道了。这使我在　见到他们的时候多少有点不好意思。但时代毕竟是九十年代了。人们对待这种事情　显然越来越宽容。同事们以至学生们的议论很快就平息了。我并没有受到什么压力，　只是系总支书记在有一次见到我时关切地对我说，一定要处理好。
当我以严肃郑重的口气提出分手的时候，我的妻子哭了。她显然不希望事态朝　这个方向发展，她还希望我能悬崖勒马。她对我说，你难道想亲眼看着一个好端端　的家庭解体吗？儿子怎么办？他受得了吗？你就不爱他？她真不愧和我生活了那么　多年，一击就中要害。是啊，不管怎么说，我们已经共同生活了十几年，而且在此　之前一直比较平静、安稳。我们彼此之间很多东西部已经互相习惯了。更重要的，　我们有一个十分可爱的儿子。我的心软了。
小林那边的麻烦还要大。她的爱人打了她，并扬言要找我算账。她爱人是个从　农村来的转业军官。我见过，仪表堂堂，高高的个头，但见解、谈吐土得掉渣。我　真琢磨不透小林当初怎么会嫁给她。也许就图他这副仪表吧。这就是女人的虚荣。　小林的压力还来自她的父母。她父母不知吃了什么药，偏就看中了这个土得掉渣的　女婿。他们对小林说，你要再和他来往，我们就和你断绝一切关系。小林显然经受　不了这样的压力，她给我打来电话，让我不要再找她了。
我没有找她。我也在考虑。平静了一个多月，看来人的感情就像一条江河，你　越是阻拦它，它蓄积起来的能量越大，也就越是不可阻挡。一个多月没见面，在我　就像过了一年。我想她，每时每刻都想，我终于忍不住给她挂了电话。小林没有任　何反对，按照我约定的时间来了。这一次相见。我们都深深地意识到，我们不能分　开了。我们都决定离婚。只能这样了，这半年多，我和我妻子的生活已完全变了味　儿，我已经回不去了。我不能再欺骗谁。即使为了儿子也应该这样，每天面对面和　心不和的父母，每天置身于缺少真诚和爱的家庭，对一个幼子的心灵只能是更大的　伤害。当然，真要跨出这一步毕竟是不容易的。我的妻子通过多种渠道找人做我的　工作，我瞻前顾后地犹豫了不少时间。但我最终还是决定了。我没想到，面对我的　决定，我的妻子倒表现得异常的平静、镇定。这多少增加了我的内疚感。让我默默　地为她以后的生活祈祷吧。
小林那边却十分不顺。当她正式向她丈夫提出离婚后，她丈夫先是打，看硬的　不行又来软的，跪在她面前痛哭流涕，又再一次请来她的父母，小林又一次心软了。　事情往往这样矛盾，小林不是那种争强好胜的女人，这使她保存了更多的女人的魅　力，但也因此，她的内心却软弱、容易屈服。记得我们第一次来那种事后，她的第　一句话是“我完了”。但她每次来赴约又都非常矛盾。一方面她觉得她已是我的人　了，非常想见我，离不开我。一方面她又觉得对不起她丈夫，为没有尽到一个妻子　的义务而深感愧疚，我也矛盾，但远没有她这么严重。这就是女人的善良，是天性　吧？
我的离婚也给她造成很大压力。她又觉得对不起我，更对不起我的妻子。她多　次对我说，都是我不好。但这正是我希望的。我想让她看到，我已经因为她而抛妻　别子，我希望她能在对我的愧疚中勇敢地向我走来。但我没想到。她考虑来考虑去　的结果却是：“就让我们这样下去吧！”在我反复追问她为什么之后她才告诉我，　她对我总有一种隐约的担心。她如果和我结婚，我能和她过一辈子吗？一个男人离　几次婚没什么，但像她�