花袜子-第32部分
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我呆呆地坐在地下，手里拿着那双花袜子，下意识地摩挲，就像在抚摸自己的爱情。忽然， 我意识到，李小京再也不可能到这里来了，她以后再也不会在这里出现了，这个念头叫我感 到无助，一会儿，这种情绪消失了，取而代之的是意料不到的忧伤，忧伤在一瞬间就仿佛轻 易地击中了我，我不知道该做些什么，该怎么来抵消这种令人心碎的感觉。叫我觉得难过的 是，我似乎已经绝望了，在窗外在空中飘飞挥舞的落叶里，在星星点点的回忆里，在这样一 个令人痛苦的季节里，我忧伤极了，仿佛一切都在瞬间离我而去，我想，也许只有一次，我 再也不能经受这样的忧伤了。
是的，李小京就这样匆匆地离去了。
这个故事，也应该彻底地结束了。
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半年以后，我下定决心去北京定居，我要离开太原，离开这座让我伤心的城市，永远都不要 再回来。如果我还想振作地活下去，那我就只能远离痛苦，远离一切悲伤，这是宿命，也是 爱情的终结时刻。半年以来，我没有一天不在凄凉的思念着心底深处的那份爱，我没有一晚 不再孤独寂寞，痛哭失声，我没有一刻不再神情恍惚，拼命挣扎，然而，这所有的一切，不 管是快乐还是痛苦，不管是开心还是悲伤，不管是暂时还是永远，就要即将终结。
在太原的最后一天，我打遍所有的电话，通报出所有的消息，见完所有朋友的面，然后关上 房门，在里面收拾东西。收拾到一半，我停住手，看到一件件都印刻着我的爱情的影子的物 品，我的心里像被揉进一把沙子一样难受。我站起来，离开那些衣服和DVD，离开墙上和四 周那些小物品小玩意，离开那些照片，离开客厅，走到阳台上，望着窗外，楼下那些记忆中 的一切景象似乎都已消失。我回到客厅，把所有的灯都打开，但还是有一种说不清道不 明的悲伤让我心碎。是的，没有人了，这个房间里除了我之外再没有人了，我感到一种巨大 的孤独。我开始疯狂地翻找东西，开始把所有的东西都找出来，有用的，没用的，带走的， 留下的，保存的，送人的，都统统弄到地板上。当一个个熟悉的物品再次呈现眼前的时候， 我再也抑制不住悲伤，一下坐倒在地上，浑身软弱无力，眼前一片漆黑。不知道过了多久， 我重新站起来，强忍着酸楚和难过重新收拾，让一页页的生活日记，再重新来过。
这种强烈的痛苦一直延续，直到我把所有的东西都分别归类的最后，我终于看到，在书房的 一角里，在一堆书的后面，藏着李小京的一个占卜小卦，末尾的日期显示的正是我们相恋的 时刻，在日期上面，有一行红色的小字：〃给自己心爱的人买一双鲜艳的花袜子，他就能陪 你到终老，直到两鬓斑白，共度一生。〃
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猛地，我的泪就一下子涌出来，我伸手擦掉，可是没有用，更多的泪水涌了出来，顺着脸颊 直流而下，眼前的这行小字渐渐模糊，我不知道，这是因为李小京的花袜子，还是因为我的 眼泪。
在那一瞬间，我知道，我爱她。
但这一切已经结束了。
这一段如玻璃般纯粹透明的爱情，已经被打碎了，它毫无预料地摔在地上，像一块真的玻璃 那样破碎开来，声音清脆，碎片四散，李小京就是其中飞得最高的一块儿小碎片，她飞舞起 来的身影是那样优美，那样叫我心疼，一刹那间就划破空气，也划破我的皮肤，她在我心中 所留下的伤痕，将会永远伴随着我，整整一生。
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还有什么吗？
遗憾的是，什么都没有了。
一切都仿佛陡然停顿，到此为止。
《花袜子》后 记（1）
一个叫奥格森·马登的人曾说，当你感觉到内心深处有一股不可抑制的激情在汹涌 奔流时， 当你发现你是那么强烈地渴望去做某件事时，当你的理智和自我意识就此已然发出无声的呐 喊时，实际上这是一种标志，意味着你完全有兴趣去做这件事情，并且必须是立刻着手去做 它。
事实上，还有些家伙们一致认为，生命中去做某事的冲动和激情是一种本能的品质，它
将一 直伴随在他们左右；但实际上并非如此，它就像是《圣经》中所描述的古以色列人经过荒野 时所得的天赐食物与甘露一样，必须在当天食用，必须要即刻用上它，如果将信心消退、意 志消沉时，再想设法把它们保存和储藏起来，那将根本无法办到。
记不清具体在什么时候，仿佛就在一夜之间，我觉得浑身充满了某种力量，一种从所未有的 激情瞬间传遍全身，在许久沉闷的情况下，这种令人欣喜的状态的回归让我兴奋异常。我讨 厌伪哲学主义者们所宣扬的〃我在思考，所以我还在活着〃的这种毫无意义的变态话题，但 是，我完全相信，在新的兴趣和激情到来的时候，往往是又一种生命的新生，它在思想上让 我们充满活力。我的意思是说，在生活中局限与突破的问题上，我由此获得了安慰。
就这篇小说而言，在完成它之前，我至今仍然可以清晰地记得动笔前的那几个令人激动的夜 晚，我希望尝试一种突破，一种新的、完整意义上的改变，我希望这个小说在全部结束之后 ，会带给我一种完全不同的崭新体验，对此我充满信心，也更加充满期盼。
在此之前，我看到诸多道貌岸然的家伙们躲在各自的角落，趾高气扬、煞有介事地对一切有 关文学和小说的范畴指手画脚，说三道四，他们满足于不负责任的批评，满足于坐井观天的 发泄，或许是因为他们没有起码的能力去改变这一切，就试图打倒它们，用类似无病呻吟、 了无激情的苍白的思想和文字吵吵嚷嚷，企图就此来证明他们的存在。我极端鄙视和厌恶这 些喜欢化神奇为腐朽的文字垃圾的制造者们，同时，我也无法对在各个用文明来伪装成的艺 术宫殿里，驻扎着这样一批自怜自艾、毫无价值的观点进行想像，并且，叫我同样无法想像 的是，在无数个看似光明磊落、义正严词的形象背后，是一拨拨拥有语言功能的禽兽们在干 着永远都无法示人的丑陋勾当。
所以，我选择在一个特殊的时刻、在这样一个充满激情的写作时刻到来之际，放下一切思想 上的负担和不安，抛弃所有道路上的石头和树枝，彻底地投入到这次创作中去。令我感到欣 慰、同样也感到迷惑不解的是，这次的写作过程竟是如此的顺利，简直就是一气呵成。以往 我从来没有过类似的经历，我简直是如有神助，好像是在一瞬间就找到了全部的灵感，直到 最后写尽的时候仍然意犹未尽。事实上，在这本于我来说不算太累，甚至是很轻松地创作中 ，从一开始就洋洋洒洒喋喋不休，到最后的收笔完成，我感觉它更像是一种自然的诉说过程 ，就像我个人真实地坐在所有读者的面前，说得漫无边际、海阔天空，直到最后甚至还有些 不太尽兴，我也奇怪自己为何要有那么多的话要说，以至于这样毫不疲倦的胡说八道、乱写 一气，但这些在我看来可爱的碎片竟会是那样的让我心动不已，无疑，如此的感觉是最美妙 的。
而在这一切结束之后，我对爱情仍有话要说，这是我〃青春三部曲〃中的第二部，我现在还 不能清晰地知晓下一部的小说会是什么样的一种状态，但我可以肯定的是，包括现在这本在 内的前两部里所描述的一切，在此时此刻，它们就像一种始终萦绕在心的感觉，无法表达， 不可言说，却又挥之不去，如影随形，抽象地让人感到惶恐。在我看来，这些与爱情有关的 一切并非一定真实，抑或只是它们无法开口，不能让我亲眼目睹，以至出现些许幻觉，但我 必定要为其充当代言，以此来证实它们的存在。
在小说的最后，我还是让李小京和韩东分手了。对我来说，李小京是我所塑造过的所有女性 角色中最让我个人喜欢的一个，也是惟一一个让我不忍心叫她受到伤害的一个，但我还是没 有能够很好地把握住她的命运，最终，她还是对爱情产生了深深的失望。而在此，对这种自 由写作之下的爱情、感受，和全部有关感情发展的一切幻影，我都倍感无能为力，也许这就 是放任写作带来的缺陷，但我讨厌那种没有任何活力的框架式写作方式，所以，在这种遗憾 之下，我也不得不如此进行选择，但在坚持的同时，我同样不能回避其所带来的痛苦，虽然 李小京和韩东的最终分手叫我不忍，但在他们各自双方极其鲜明的性格特点之下，也许这就 是最好的结果。
在写作过程中的无数个夜里，我看见微笑着的李小京在梦里向我走来。面对这样一个仅仅只 需要一点力量就会从书中破窠而出、个性十足、活力四射的女孩儿，我始终被她深深地迷恋 吸引，虽然我知道这仅仅只是一种假象，但需要说明的是，我始终对此进行执著坚持、毫无 怀疑，并充满激情，对我来说，在任何形式的写作过程中，赋予之感情是最重要的一道程序 ，如果忽视这个关键所在，那我将会一事无成。
另外，我想说明的是，作为一本小说，里面照例会有诸多举足轻重的人物，这些人为此而生 ，为此而灭，本不足为怪，而在此其中出现的别的一些人，因为身份和出场协调问题，便似 乎有些雾里看花，不清不楚，比如李璐和纪侣的突兀出现，更是让人觉得无头无尾，这是把 我困扰已久的一个毛病，但因为早已形成的写作习惯，我也不拒绝就此做出一些解释，那就 是，尽管在很多人看来她们的出现和消失都显得比较突然，缺乏应有的铺垫，但我觉得现实 生活中的很多人本身就没有占据太多令人留恋的意义和记忆位置，用一个词来描述的话就是 〃过客〃你能回想起自己在若干年前邂逅或相遇的某个熟悉的陌生人吗？所以，这种安 排 的本身并没有什么可奇怪的。不过，反倒是刘婷让我觉得很遗憾，在这个故事中，她的形象 过于单薄，发展和结局也出乎了我最初的预料，是叫我觉得非常欠妥的地方之一，我希望在 下一部小说中，类似的欠缺和不成熟会变得更加完整。
《花袜子》后 记（2）
总之，在这样一个充满感情的特殊时刻，我选择了不分昼夜地躲在家里，与人隔绝，困了就 一觉睡去，累了就吃点东西，听听音乐；写顺了的时候便行云流水，放任它自由发展、无边 无际，随便怎么说，随意怎么写。每当这时，一种放肆和痛快的感觉便会腾空而起，这样的 感觉让我非常迷恋，并为我平添安慰。在我看来，我之所以这么做，无非是想把这些瞬间即 逝的东西记载下来，并且在记载的过程和经历中会让我得到精神上巨大的快乐，感谢冥冥中 某种力量的安排和指示，我会在这样一个时刻拥有一段真正属于自己的完整和激情
的良好状 态，从而可以顺利地把它们完成。
这照例是一个虚构的故事，但在这个虚构的世界里，那些对爱情的看法、对在爱情之下所涌 现出来的絮语，以及那些精神世界里的思想照例仍然是真实的，我很欣慰它们会因我而存在 ，会因所有我应该感激的人得以记载和出版，在这样令人激动的时刻，我高兴非常。
特别感谢石康老师的指点、教诲和写于凌晨三点的序言。真诚感谢阅读它的每一位读者，这 本书中所包容的一切，也同样属于你们。对此，我深感荣幸。
王小枪
2004年春·山西_
