沉没湖底--难忘的八年-第4部分
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若隐若现；周围是一片冰冷与漆黑，我静静躺在湖底，忍受着孤独与寂寞，湖边隐藏的是未知的恐惧，我的心紧缩着，迷迷糊糊中我又开始了那个恐惧的梦，梦中的情节还是一样的熟悉。
忽然，感觉被子里钻进了一只冰冷的小手，然后是冰冷的身体，皮肤异常的光滑，就像丝绸一般。我怀疑自己是在梦里，用手搂住了身边的躯体，感觉它的微微颤抖，我醒了，怀中的身体渐渐发热，温暖异常，我能感觉到她的呼吸越来越急促，不安分的小手开始在我的身体游动。我感觉自己有点口干，欲望在体内膨胀，我的手慢慢从她的胸前移到了下腹，再往下，惊奇的发现下面竟然没有任何遮掩，那桃源洞口早已一片沼泽。忍受着内心欲望的煎熬，我努力的深呼吸，想把欲望从体内赶走。她紧紧抱着我，在我耳边轻轻呢喃：“我想要你”。刹那间内心的所有挣扎都化为乌有，我翻过身把她压在身体下，鲁莽而又坚决的进入了她的身体。
淡淡的光线下，我能看到她的眉紧皱，似乎在忍受着莫大的痛苦，她的指甲紧紧抓住我的手臂，我感觉到了疼痛。在她温暖而又紧紧的体内，我纵横驰骋，试图减低心头火一样的欲念。不知过了多久，大汗淋漓的我终于爆发了，她紧紧搂着我，就像一条八爪鱼，四肢紧缠着我，两个人就这样搂着进入了梦乡。
（十）天生的演员
不记得哪本书上说过，女人天生是演员，男人永远败在经验不足。一直觉得这句话有些夸张，但这一天的早晨，我终于明白了此言非虚。
迷迷糊糊睁开眼睛，忽然发现不是躺在自己的小床上，努力思索了一下，才想起昨晚的事情来，可是昨晚那个温热的身体哪里去了？我从被窝里探出了半个身子，四处张望起来。“起来吧懒虫”小嘉微笑着走进卧室“我给你煮了面，起来吃早饭吧。”“嗯，你先去准备吧，我马上起来”。
慢慢穿好衣服，满脑子还是昨晚的回味，就着凉水刷完牙，洗了一把脸。这也是我从小养成的习惯，春夏秋冬一直是用冷水洗脸洗澡的，据说这样可以锻炼一个人的毅力，还能增强身体的免疫力。
坐到餐桌边，看着那一大盆热气腾腾的面条，我不禁笑了，“好大一盆面条，怎么吃得掉啊？”。“真笨，又不是你一个人吃，我们分着吃的呀”小嘉也笑了。
“咚咚咚”，忽然传来一阵敲门声。我的肾上腺激素一下子分泌出来，觉得有点手足无措了，正当我不知如何是好的时候，小嘉忽然很用力的推着我，把我一直推到卧室的窗帘后，小声说“你别出声”，然后就转身跑出去开门了。
我听到了开门的声音，然后是公司女同事蓓蓓的声音，“小嘉，你怎么做这么大一碗面，一个人吃得了么？我今天没事，要不你陪我出去走走？”“不行啊，今天我不舒服，想睡一会儿”小嘉的声音异常的平静，一点都听不出有任何情绪的波动。
蓓蓓走进了卧室，我的心随着她的踢踢踏踏的脚步声惴惴不安，我躲在落地窗帘后，摒住呼吸，不敢发出一丁点声音。小嘉也走进来了，和蓓蓓聊着什么，她的语调听起来很平缓，和平时没有任何区别，这时我的大脑一片空白，什么都没听清楚，感觉她们聊了很久，就在我面前的椅子上坐着。我动都不敢动，只感觉到自己的四肢都麻木了。感觉等了好几个世纪，终于蓓蓓离开了这里，随着一声关门声，我长吁了一口气，感觉自己快虚脱了，一摸额头，居然有冷汗。
回想起刚才的场景，我不由从心底里佩服小嘉的沉着冷静了，女人真的是天生的演员，记得《沙家浜》里那个临危不惧的阿庆嫂，我想也不过如此吧。女人真是不可捉摸，有许多天生的本能，让男人怎么学都望尘莫及。
看着桌子上早已冰冷的面条，我不由苦笑，算了，还是到街上去吃一点吧。“你去不去吃早饭？”我问小嘉。“我不去了，还有衣服要洗”小嘉看着我。“那好，我去吃了”我转身要走，小嘉突然拉住我的手，微笑着看我说：“你忘了什么了？”“哦”我笑了，低头亲了亲她，然后离开了她的宿舍。
走在大街上，阳光真好，经过了昨晚，我也不知道自己是喜是悲，脑海中一片混乱，想不清楚将来会是如何，就像一大团麻绳怎么都理不出一个头绪来。我现在都不知道，我和小嘉到底会是什么样的结果，头疼得厉害，还是放弃了对这个问题的思考，先解决肚子的问题要紧。
又是那家小店，又是同一个位置，还是一样的美味，我却觉得味如嚼蜡，窗外的人流穿梭，我的灵魂却逐渐脱离自己的躯体，又开始飘荡在半空，冷冷注视着那张苍白的脸孔，空洞的眼神中不时闪过一丝痛苦，缕缕阳光透过屋檐照射在那张毫无生气的脸上，描上了一层淡金色，给人一种金属质感的错觉，也许在这张脸的背后本来就没有任何感情。
（十一）理智，带我远离
自从和小嘉有了第一次，她就越发腻着我，除了晚上回去睡觉的时间以外，我们几乎都呆在一起，我也觉得自己似乎是想要承担些什么，再也没有勇气拒绝她。我感觉像是陷入了一个漩涡，自己被渐渐吞没，如同一具没有思想的躯壳，慢慢陷落，也许过不了多久，就会被全部淹没。
我努力提醒自己，要做一个负责任的人，但是记忆中那段伤害却深深刺痛着我，我真的喜欢小嘉么？千万次我问着自己，每次的回答都是一样，我是一个没有感情的人，我的心早已遗落在那初恋的季节。和小嘉的关系，维持得很勉强，她是年轻而又热烈的火，而我是一块坚冰，在一起的时间越久，我们之间的分歧也越大。在生活习惯，为人处事，几乎所有的地方我们之间都有太大的差异，我知道，我们之间没有结果了，但我还是不愿意放弃，我也不知道为了什么。
老大说，最近我显得很忧郁，不太爱说话，眼光冷得像冰。我说，有吗，我怎么自己都不知道？他说今晚一起喝酒去吧，大家聊聊，你也许会好一点。于是我们去了，同行的还有程奇和老大的新任女友，一个深圳女孩。
西街有一家很小的酒吧，很小但很特殊，老板很懂得营造一种情调，昏黄的灯光映着墙上泛黄的外文报纸，空气里飘着朋克音乐，很有点颓废的味道，吸引了众多的小资情调的男男女女们。我照例不喝酒，要了一杯可乐，这个习惯我一直保持到了八年后，朋友笑我是为饮料厂打工的，可我不在乎。
“有什么不开心的说来听听吧”老大看着我说。
“没什么，你们聊，我听着”，此刻我什么都不想说。
他们几个就开始在那里讨论起各自喜欢的音乐风格，我喝了一口可乐，让冰凉的感觉在体内流动，我喜欢嘴里残留的麻涩感。思绪也渐渐融入音乐中，眼前的一切忽然间变得不那么真实；另一个自我又开始脱离我的躯体，在昏黄的灯光下冷冷的注视着这一切，眼前晃动的那一张张陌生的脸孔，慢慢地化成那个缠绕着我的梦魇，我逐渐失去了意识
人为什么要欺骗自己？我一直在思索这个问题。难道是仅仅为了要证明自己还是个正常的男人，也有人会喜欢；难道就是为了那忘不掉的过去吗？
一阵高亢的音乐声把我带回了现实，这一刹那我忽然明白了，我想有些东西是我必须放弃的。我的思绪开始慢慢理清，对于这段感情，我知道我无法继续面对；对于小嘉，我明白此生我们不能偕老。就在那一刻，我决定了要离开这里，忘掉这一切，让自己振作起来，开始新的生活。
一直以来，我是一个大男子主义者，但在很多事情上却又免不了染上南方人特有的感情细腻，犹犹豫豫的特点。我很少下决定，也许是因为自己的多愁善感，可是一旦下了决定，就从来不会有人能改变。在心里暗暗下了决定，心情也轻松很多，我决定在年前离开这里。
“要不我们找几个人一起喝酒吧，人少了怪无聊的”程奇提议。
“好啊，你等着我打电话回去找几个人”老大附和道，转过头来问我：“你觉得怎么样”
“没问题啊，人多一点热闹”我回答。
不一会儿，章子他们一伙人来了，我看到了钱包却没有小嘉。大家坐下闲聊了一会儿。我忽然很想把自己的想法告诉大家，于是就站起来说：“今天我有一件事和大家说，我决定要离开这里了，时间大概是在年前吧”。大家就都安静下来，老大和程奇眼里闪着疑惑。
“老板，拿酒来”。
短暂的沉默后，大家迅速的回过神来。
“祝大家以后前程似锦吧，我先干了”我一口喝掉了杯中的酒，不知是被酒呛到了还是什么，我的鼻子一酸，忍不住要落泪的感觉。在众人的诧异中，我解释道：“家里出了点事，我以后工作要离家近一点，现在才告诉大家，真不好意思”。
走在回公司的路上，老大在我旁边，他的语调有点失落：“你小子这么大的事也不早告诉我，不过我早觉得你迟早会离开我们的，你的想法太多，不太适合这里。”“也没什么啊，我以后有空就会回来看看你们，大家兄弟一场，也挺难受的”我感叹道：“除了家里的原因，我其实也想换个环境，让自己振作一点，别糊里糊涂的过日子。”“嗯，我明白你的想法，以后常来，大家一块儿喝喝酒”老大颇为伤感。
我越发觉得自己其实是一个很冲动的人，有时候很容易就做出改变自己一生的决定，我从来没想过去后悔，也不敢去后悔。我常常自以为爱恨分明，这一点直到若干年以后才慢慢改变，人生远比我所看到的要复杂得多。
心里犹豫着要不要去找小嘉说清楚，又怕自己见到她就失去离开的勇气，徘徊了半天最终还是决定放弃。还是等下一次告诉她吧，心中明明知道自己是在逃避，却又没有勇气去揭开这最后一层面纱，我怕见到她伤心的眼神。究竟是不忍伤害小嘉，还是不忍彻底放弃这段记忆，我自己都不很清楚。
带着犹豫的心情，回到了住处，躺在床上，点起一支烟，程奇忽然问我：“你是不是为了要离开小嘉才决定离开？”
“其实，很大一部分是因为这个，你知道我不想伤害任何人，再说了，兄弟我现在一无所有，也给不了任何承诺，况且她也不很合适我。”我答道。
“不过你小子也够厉害的，说走就走啊”。程奇感叹。
“真对不住了，我就是这样的人啊，决定了就喜欢速战速决的”我笑笑，“洗洗睡吧”。
我离开小城的时候没有人送我，一个要好的哥们开了辆金杯装上我的一堆破烂就离开了生活了多年的地方，看着窗外飞速倒掠而过的老街，心底不由一阵刺痛；回想起早上小嘉那红红的眼睛，那万分依恋而又不舍的目光，我在心里直骂自己，那一刹那，我发现自己真的很冷血。我知道，虽然我和小嘉还没有彻底结束，但也不会太久了。
所有的结局早已注定，所有的无奈都是天意，却忽然忘记我和小嘉是怎样的一个开始，又该怎样去结束，但我明白无论我如何去追索，昨天还是如云影掠过。我真的该走了，离开小城，离开这个让我欢喜让我悲伤的地方。
第二部分
自从和小嘉有了第一次，她就越发腻着我，除了晚上回去睡觉的时间以外，我们几乎都呆在一起，我也觉得自己似乎是想要承担些什么，再也没有勇气拒绝她。我感觉像是陷入了一个漩涡，自己被渐渐吞没，如同一具没有思想的躯壳，慢慢陷落，也许过不了多久，就会被全部淹没。
我努力提醒自己，要做一个负责任的人，但是记忆中那段伤害却深深刺痛着我，我真的喜欢小嘉么？千万次我问着自己，每次的回答都是一样，我是一个没有感情的人，我的心早已遗落在那初恋的季节。和小嘉的关系，维持得很勉强，她是年轻而又热烈的火，而我是一块坚冰，在一起的时间越久，我们之间的分歧也越大。在生活习惯，为人处事，几乎所有的地方我们之间都有太大的差异，我知道，我们之间没有结果了，但我还是不愿意放弃，我也不知道为了什么。
老大说，最近我显得很忧郁，不太爱说话，眼光冷得像冰。我说，有吗，我怎么自己都不知道？他说今晚一起喝酒去吧，大家聊聊，你也许会好一点。于是我们去了，同行的还有程奇和老大的新任女友，一个深圳女孩。
西街有一家很小的酒吧，很小但很特殊，老板很懂得营造一种情调，昏黄的灯光映着墙上泛黄的外文报纸，空气里
