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第15部分

丁香之恋-第15部分

小说: 丁香之恋 字数: 每页4000字

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    她围着淡紫色的丝巾,像个小仙女一样眼睛闪亮,双颊散发着幸福的红色。    
    我们一起来看,这五十年一次的盛事。    
    “许个愿,在流星消失以前。”雷看着丁香,“听说很灵的。”    
    真的吗?那么,流星,请你听见我所说的每一句话,每一个字都要记下来好不好?不要忘了,一定要让它实现,好不好?    
    请你,让我身边的这个男孩子幸福吧!不论之后我会遇到什么,我都请你,让他幸福。    
    让他不要悲伤,让他平静安乐。    
    如果你能听见,请你,答应我。    
    丁香默默地,在心里祈祷着。    
    


《丁香之恋 搞笑版》第一部分列车“幸会”初识丁香(1)

    “三更灯火五更鸡,男儿求取功名时;十年寒窗无人问,一朝成名天下知。”经过十二年零一个月外加五天的寒窗苦读,我终于得到了一“头”大学的入学通知书。(那一个月外加五天是我复读的日子。嘿嘿!至于说一“头”大学,是因为开了学后才知道这所大学是垃圾得不能再垃圾了,简直是垃圾中的垃圾,垃圾中的极品,惟此量词方适合其用!)    
    我像饥饿的人扑到面包上一样,把通知书翻来覆去地看了又看,贪婪地闻着墨香气。上了这么多年的学,读了这么多的书,还没发现有哪本书比这张“书”更有诱惑力呢!我实在没有勇气,也没有信心在高四再混一年了,万一明年的高考又是“涛(淘)声依旧”,那还不如趁早用这张破船票先跳上一艘旧船呢!所以,我毅然决然地背着铺盖卷从复习班回到了家里。老爸老妈也拿我没办法,只好给我张罗学费,送我蹦上了南下的拥挤列车。    
    我出门那天是万家团圆的中秋节,在这个团圆的节日里出门,我却有一种非常新鲜和兴奋的刺激感!    
    火车上太拥挤了。我现在才真正体会到实行计划生育的伟大正确性。你说咱中国人闲着没事,干点啥不好,干吗非生这么多孩子呢?我又想起了可敬的马寅初老先生,假如他老人家的“人口论”早被伟大领袖毛主席认同接受的话,我今天还犯得着这么个德行地奔赴象牙宝塔吗?刚想到此,我不由被自己的念头吓出了一身冷汗——幸亏马老头的“人口论”没被毛主席他老人家接受。我在家排行老二,早实行计划生育的话我不就被计划掉了吗?现在哪还能做什么天之骄子啊!    
    正在我胡思乱想、神游太虚之时,忽然一声温柔的炸雷在我脆弱的耳边毫不怜香惜玉地响起:“前面即将到达石家庄站,请下车的旅客……”吓得我一佛出世、二佛升天!    
    “这火姐就是不如空姐温柔。”我嘴里忿忿不平地嘟囔着!    
    “呵呵!哥们儿儿,你挺幽默嘛!”我旁边一个有座阶级微笑着说。    
    我低头看了那人一眼,嘿嘿一邪笑说:“一般一般,世界第三!咱就是有磨(幽默)没芝麻,磨不出香油来啊!”我这张嘴向来不惧生人,就算遇到劫匪也不怕:学费汇到学校账户上了,你咋劫财?劫色?咱长得这么安全,怕啥?    
    那是个20岁左右的小伙,细眉长眼、鼻直口圆,帅得一塌糊涂。不经意一看,还以为是《灌篮高手》里的流川枫从漫画里蹦出来了呢!可惜仔细一看,就知道他没人家那么酷了,这小子只俊不英,美的阴柔有余,阳刚不足。    
    听我这么一调侃,那哥们儿脸上的笑意更大了,真像鲜花一样绽放啊!“呵呵,哥们儿儿这是去哪儿啊?”    
    有个人聊天正好可以排遣旅途的寂寞,我伸了伸懒腰,郁闷地说:“这列车的终点站,看来我还真得终点‘站’着了!”    
    “是吗?太巧了,我也是去郑州的呀!”他一脸兴奋地说道。    
    我真有点怀疑他是不是个大玻璃同志,和我一路有必要这么兴奋吗?再说我这副尊容也该给他敲响警钟了啊!终点站是郑州,当然有好多人在那儿下车,这些倒被他说成是“巧他爹碰到巧他娘的巧事情”了。我心里暗暗抬杠,可嘴上咱不能那么说啊,“哇!咱们真是太有缘了啊!哥们儿,咱这是不是有缘千里来相会呢?”我这张嘴又没把门的了。    
    “呵呵!丫搞得我成一玻璃了啊?”他一口调侃的京片子把我吓一跳。我知道北京人都是很能侃的,刚才人家是不是真人不露相呢?不过看他现在的谈吐也应该是我辈豪放之人。于是乎,我有了种英雄惜英雄的“星猩相戏”之情(当然我是星,他是猩啦!哈哈!)我做江湖好汉状地向他一抱拳道:“兄台哪里话,相逢何必曾相识,四海之内皆兄弟也!你我车厢相逢更是一种缘分。难得如此投机,如蒙兄台不弃,你我义结金兰,八拜为异姓兄弟,不知尊驾意下如何?”    
    “哗……”真是一石激起千层浪,一笑惊醒众梦人啊!火车里顿时爆发出一阵哄厢大笑,好多正在睡觉的人也被惊醒了,茫然不知何故,却也裂着大嘴随大流傻笑,好像不笑就落伍了一样。    
    那北京哥们儿更是笑得上气不接下气,我真担心他老兄就此Game over。那样他老爸老妈还不活活剐了我啊!好容易喘过气来了,他望着我那一脸假装出来的真诚,用伴着比哭还难看的笑容,向我伸出右手说:“小样!丫还真是一套一套的,难不成你就是传说中的套中人吗?说得倍儿精彩嘛!”    
    果然他也谈吐不凡,不过比我还是差那么一大截。我心中暗暗得意,当然我还是赶紧伸出手和他握在了一起,说:“我可算找到了志同道合的同志,找到了英明无比的组织啦!”我也学着他的京片子调侃着。    
    “花儿,向里边靠靠,给这哥们儿儿腾个地儿!”他笑着对刚被惊醒的邻座说。    
    我没注意到他身边还有一大活人,敢情刚才那位一人占俩位置睡觉呢!这不是严重地浪费社会资源吗?我心里嘀咕着,不过还是下意识地看了他邻座一眼。我干嘛看这一眼啊!这一眼可算把我害了,把我害惨了,我的眼睛可再也离不开他邻座的脸了。    
    原因很简单,他邻座太漂亮了,漂亮得简直有点不可思议:那些什么闭月羞花、沉鱼落雁之类的形容词对她都是亵渎。就是,搞俩大鲸鱼也得被她的绝对风华给羞沉了。一件简单的白T恤加蓝牛仔裤,穿在人家身上就那么的有魅力。她那半睁半闭的朦胧双眸好像俩大旋涡一样,嗖地就把我吸进去了,牛老爷子的万有引力定律此刻体现得淋漓尽致。    
    


《丁香之恋 搞笑版》第一部分列车“幸会”初识丁香(2)

    我就这么痴呆呆、傻乎乎、直勾勾地把眼光系在她那没系头的脸上。她好像早就习惯了被人这么色迷迷地看了,只是对我调皮地吐了吐舌头,还用她那小葱白似的铂金手指刮了刮脸蛋,顽皮地一甩小马尾,然后就往里靠靠了。那哥们儿似笑非笑,又似乎有点得意地也往里靠了靠,给我腾出个座位来,说:“哥儿们,别傻站着了,快坐下啊!”    
    我如梦初醒,才意识到刚才自己的失态。不过话又说回来了,咱又什么时候在乎过自己的“态”呢!我装着毫不在乎地一屁股坐下来。那哥们儿冲我呲开俩大门牙一乐,回头和那沉俩大鲸鱼的主儿低声说了句什么,逗得那个叫什么花儿的小丫头一阵娇笑。    
    我不甘心刚才的失态,确切地说是不甘心在一个绝色大美女面前丢人,万一被人家当成个大色狼可怎么办?虽然事实上我就是个大色狼。于是,我打算找个机会扳回我那张原本不想要的脸,反正咱肚子里的“好水”很多,开N个纯净水公司都绰绰有余。    
    不多时我就有了主意。我扭头故作严肃地对那北京哥们儿说:“哥儿们,我发现你犯了个严重的政治错误。”    
    “丫的,你别给我打哑谜,就直接说什么错误,还能和政治扯上关系,呵呵?”他笑着问道,一副满不在乎的样子。    
    “你破坏了月球的生态平衡和物种繁衍,你说这个错误大不大?”我一本正经的样子。    
    “呵呵……”他好像很喜欢笑,“说了不叫你打哑谜,你还给我卖关子,有什么鬼主意就说,哥们儿儿我奉陪到底!”    
    说实话,他笑起来很阳光,细眉高挑、长眼紧眯,魅力十足,可叫咱自愧不如啊!那大美女也睁大了顽皮美丽的双眼好奇地看着我,这下咱可长脸了。    
    “咳!”我装腔作势地咳嗽了一下,然后慢条斯理地说:“哥们儿,你把广寒宫的镇宫之宝偷偷带到了地球上。”我指了指那个叫花儿的大美女接着说,“你不知道现在流行美女经济吗?你这样做会造成月球上多大的经济危机啊!这不是个严重的政治问题吗,同志?”    
    那哥们儿又是一阵大笑,旁边的花儿更是笑得花枝乱颤。奇怪,一般女孩子被人夸漂亮,应该会脸红,可她怎么笑得这么开心呢?难道,难道她脸皮比我还厚,或者喜欢我这样的“豺子”夸她?我又胡思乱想了。    
    北京那哥们儿还没来得及说什么,花儿却嘟着小嘴说上了:“哼!刚认识就说这些话,真是狗嘴里吐不出象牙来!”    
    这花儿大美女也太有个性了吧!她竟然敢和个不认识的人这么说,更何况是对我这么个大色狼说呢!我当然不甘示弱,反唇相讥道:“狗嘴里本来就没有象牙,那人嘴里能吐出象牙吗?你嘴里能吐出象牙吗?能的话你啥也别干了,就吐象牙卖也够用几辈子啦!”    
    “你……你……你!”花儿被我一连串的反问气得张口结舌,“哼!反正我知道你不是什么好人,就会欺负女孩子,羞羞羞!”说着又用手指刮了刮她那吹弹可破、嫩如桃花的小脸。    
    看着她那一副娇嗔的样子,我忍不住嘿嘿地笑了起来。听见我得意的淫笑,她狠狠地剜了我一眼,说:“哼!小人得志!”还接着娇声甩了一句:“子系中山狼,得志便猖狂!”靠,看不出这个小丫头还有点才气啊!我一直认为女人的相貌和才气是成反比的,没想到她倒给了我个反面教材。    
    当然我也不是吃素的,继续嘿嘿地笑着说:“对对对,我就是只狼,是个色狼,是个超级大色狼。嘿嘿!可我不只是欺负女孩子,男孩子也是一样地欺负,咱没有重男轻女的封建思想。”说完还用不怀好意的色眼看着她,心想:我就跟你赖上了,爱咋咋地!    
    北京那哥们儿见势不好,赶紧打圆场:“你俩别闹了,快看,到石家庄了!”    
    “到石家庄有什么奇怪的,要是现在到了北京才奇怪呢?”我嘀咕着,不过我也知道对女孩子不能发扬“剩勇追穷寇”的革命精神,因为那样的话,容易狗急跳墙哦!可这丫头真不知天高地厚,不知道锅是铁打的,愣还一个劲地叫板,借诋毁石家庄空气污染之际,大肆污蔑我们河北人,当然是指桑骂槐了!可谁叫咱冒犯红颜了,也只好打掉牙齿往肚子里吞了,我就只能装聋作哑、插科打诨呗!    
    过了石家庄,我和那哥们儿又开始了闲聊,花儿在其间还时不时地损我几句,当然是报刚才的几箭之仇了。不过我为了社会的安定团结,只好嘿嘿地吃哑巴亏了,谁叫咱先得罪了人家呢?怪不得孔老爷子说过“惟小人与女人难养也”,看来他老人家也一定没少吃女人的苦头。(PS:是苦头,不是裤头,俺不是那种写黄色小说的哦!)    
    花儿占了我几个小便宜,见我不反击,更得意了,脸上是满面的春风。还以为我真的败在她的樱桃小嘴下了呢!    
    闲聊中,我们惊喜地发现我们竟然是同一个学校的,更惊喜的是我们竟然还是一个专业的,更更惊喜的是我们还是一个班的!这可是芝麻掉到针眼里——巧了。当然,这里的惊喜是说的我了,本以为和美女也就是个“火车上的美丽邂逅”了,没想到还有希望再续前缘呢,妙!    
    


《丁香之恋 搞笑版》第一部分列车“幸会”初识丁香(3)

    我也正是在闲聊中得知花儿全名叫丁香,她就出生在一个开满丁香花的春天。她说她最喜欢丁香花,喜欢丁香花素雅清纯的美丽和沁人心脾的幽香,喜欢丁香花顽强不屈的生命力,更喜欢丁香花随风飘落的娇嫩和摇曳风雨的忧郁。说这些的时候,花儿一改刚才的顽皮凶悍样,脸上满溢着一种说不出的静谧和憧憬,眼睛深情地望着窗外,似乎在静静地回想着什么。    
    和我斗嘴的哥们儿叫王云逸,一个名如其人的名字,不过有些娘娘腔。“嘿嘿!”他笑着给我一拳,“丫总比你的名字好吧,长生果,怎一个俗字了得!”    
    

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