浮世绘－－情人啊-第15部分
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衣服底层夹有几张泛黄的相片，随手拿起，我吃了一惊，是爸爸与一个女人的合影，不是妈妈，竟然是小姨。他们没有手牵手，但肩并肩笑得很灿烂。我忽然一阵心虚，心砰砰乱跳，赶紧把相片塞回原处，恍恍惚惚，好像明白了一些。有些难过，小姨那时可真漂亮。
晚饭，我一直盯着爸爸的眼睛，想从那里面找出些东西来，但很快就失望了，也许所有的往事都早已在爸爸心底沉淀，说不准他自己也不记得这世上还有这些相片。爸爸瞧着我显然有点儿奇怪，但没说什么，在他眼里我从小到大都是个怪怪的女孩儿。刚吃过饭，门铃响了，开门一看，是爸爸的一个远方亲戚。人又黑又瘦，憨憨笑着，手里拎着只鸡。这么久，来找爸爸的人实在太多。妈妈皱起眉头，径自往里屋走去。我看见妈妈随手把茶几上那包玉溪香烟拿起来，没过多久，又从里屋走出，把一包红梅在原处轻轻放下。一包玉溪二十多块，一包红梅四块钱。
心隐隐地痛了下，这就是我的妈妈。
今天心情恶劣到极点，人不可能永远平静，更不可能完全控制自己。我与妈妈大吵一顿，她的眼里只有钱只有所谓的名声地位，她甚至用比刀子还尖锐的话语来说我，说我是个蠢得到死都没人要的死丫头。我真是觉得悲哀，一个母亲怎么可以用这样的话来说孩子？虽然我并不在乎有没有人要我。可我毕竟是她的亲生女儿呀！从小她就讨厌我，小时候我总想躺去她怀里，可她十有八九是把我一把推开，也许是她太累，在那个年代，她是工厂里的标兵，是三八红旗手。
我的童年似乎很苦，却记不大起来，但有个梦却一直也不能忘掉我在树下挖出好多好多五分硬币，然后开心地跑到妈妈面前大叫大嚷，我们有钱了，有新衣裳了，妈妈则毫不客气地给了我一个耳光说，你拿这些脏叶子回来干吗？
我不是个乖孩子，从小就不是。不讨人喜欢，天生的犟，凡事只认自己的死理，到现在仍然是这样。妈常说，像我这种脾气若是放在过去的那个年代，早也就被人打死了。人在屋檐下，焉能不低头？识时务者为俊杰，要会把握机会。妈妈的所做所为确是深得这些话的其中三味。爸爸最早是与小姨好的，可妈认准了爸爸有出息有前途，就毫不客气地把爸爸从小姨那抢过来。男追女隔座山，女追男隔件衫，何况那时的男男女女，只要是上了床，一辈子也就只能这样。作风问题大于生命。又有几个年轻男人能够拒绝得了对自己投怀送抱的女人？几千年也才有个柳下惠。我真为小姨不值。也许这样说妈妈，在女儿这角度来看，是刻薄了些；但站在人这个立场来看，我是持心公平而论。
我是个怪胎，老天为何要生下我？一切都在裂开，弦绷得紧紧的，似乎千钧系于一发。我再也承受不了任何压力。我怀疑自己是不是已经神经错乱，我爱他，他不爱我。妈妈，我也爱你，我没有理由去相信你会不爱我；妈妈，你为何要这样对我说话？一切都在旋转着下坠，一切也都在迅速向天上飞。黯然消魂者，唯别而已，把冰凉的刀片放在腕动脉上轻轻划动，只需要稍一用力，鲜红的血就会从那里面若岩浆喷薄汹涌。血会是热的吗？血会是咸的吗？假如生命是个权利，那是否允许我放弃？假如生命是种义务，我是否能做一个逃兵？失之毫厘，谬之千里，一念之差，终生之错，不舍，我爱你，因为这个念头，我情愿去死。一念之惑何其苦！不舍，你为何还不来看看我？为了你，我与妈妈吵架；为了你，我真的不在意这世上的一切，包括我的生命。真不应该认识你，你是我的魔，认识你，其他男孩都面目模糊，没有色彩，与他们之间的任何交谈言语都乏然无味。
缄默是生命无法承受之重，人总得对某样东西说话。我在这里写着这些文字，心情略为好过，爸爸说我整天想入非非，我很想对他说幻想才是生命的意义。
没去上班，打电话请了病假，也没去上课，发完呆后，我蜷曲在被窝里，忽然想起婴儿在母亲肚子里也是同样一种姿态。英雄来看我，妈妈忙不迭在外屋给他递茶，看得出，妈妈很希望我嫁给这个有钱阔少，爸爸是当官的，他家是有钱的，权力与金钱从来就是完美的结合。英雄在我身边坐了好久，我没有理会。朋友，也就只是朋友，无论真朋友，好朋友，还是一般朋友，它们永远也只会是朋友。
第三章情人啊（23）
23
钟情在发出不要奖品，只要我单独请她吃餐饭的正式通告后，就与我拧上了。每次我来店里，她都不理不睬，嘟着嘴，自干自活。我张嘴欲说什么，她把销售记录递过来；我张嘴又欲说什么，她飞快地递来笔与纸。我瞪大眼，她抓起笔在纸上刷刷写了一行字——保持沉默，通过纸与笔或手势进行沟通，你是老板，我是员工。我只好笑了，举双手表示投降。她抿嘴乐了，继续在纸上写——那晚上去不去？我赶紧点头。我不怕自己闷成锯嘴葫芦，但着实有些担心她若与顾客同志来这手，那些人准会以为我是个残酷欺压残废人的资本家。她偷偷笑了笑，又接着写——就你与我，不准有别人。哼！！！
我有些犯难，但还是急忙点头，一个顾客正走入店门。大家不会笑哑巴做营业员，只会认定把哑巴请来的老板是个精神病。钟情眉开眼笑迎了上去，我喘了口粗气，思考上哪里吃饭，才是最安全？很快，钟情就做好生意，转回来，“马老板，打算带我上哪儿去吃饭？”
“快餐店？”
“那又脏又乱又没情调。”钟情扭了扭身子，甩了甩手。
“肯德鸡？”
“报纸上说，那是垃圾食品，吃了让人肥胖。”钟情转到我后边，用胸脯轻轻撞击我脊背。
“小酒店？”我舔了舔嘴唇，没敢动。
“小酒店里会有烛光晚餐吗？”
隔着衣服，也能充分享受到钟情那两只乳房传来的热量，我正微眯着眼，陶醉其中，听到“烛光晚餐”四字，浑身一激凌，我差点从椅子上掉下来。在餐桌上多点几根腊烛，当然用不了多少钱。我只是忽然记起，与吴晴第一次上床前，也吃过一顿香喷喷的烛光晚餐。吴晴那本日记，我烧掉了，在那晚她卖力地演出后。虽然对她的欺骗行径有点儿不大舒服，但我们毕竟已经是结发夫妻，又何必拿过去的错误来惩罚现在？吴晴在我把那本日记烧掉后，脸上又恢复了处女的那种红晕。我们都当那事根本就没有发生过，继续相敬相爱，举眉齐案。我记得当时我只是对吴晴说了一句话，我原谅她，只希望以后不会再骗我就成。
关于这点，吴晴倒是踏踏实实贯彻了。离婚之前，她找到我说，她不爱我了，她爱上另一个男人了。那个男人想娶她，她也想嫁给他。我问她，你为什么不骗我？为什么不随便找个理由来？为何口口声声爱不爱，肉不肉麻？她很委屈，我不骗你。我为何要骗你？若再骗你，那说明我还爱你。
我听得稀里糊涂。那个时候，我一听见“爱”这个字眼就恶心。吴晴与那个男人的光辉事迹，我在两人没正式摊牌之前，就有过不少耳闻。他们一星期会去几次情人酒店，会拎着大包小包走进去，然后在门上挂好“请勿打扰”，直到次日清晨才出来。我有过几次卑鄙的想法，想在他们房间装针扎摄影机，然后把他们的床上活动翻拍成DVD，大量销售。我之所以没把握好这个发财良机，不是因为酒店服务员有多么高尚的敬业精神，也不是说市面上买不到那种摄影机，而是我很清楚，贩卖淫秽光盘，够得上判刑坐牢。我更不想因此干上勒索那一行当。那个男人听说是从南方来的包工头，很有钱，可他的钱不应该与我有任何关系。我是男人，我是马原。要是幼儿园里的那些小朋友很认真地告诉我孩子，你爸爸就靠你妈妈跟别人上床才发了大财。我一定会跳黄浦江去。我也没选择他们在云雨情浓时，破门而入。吴晴是个成人，也不是IQ五十，更没有任何精神病迹象，她完全能为自己的行为负责。她只是她自己。我虽是她丈夫，但丈夫并不意味着能把妻子当成自己的私有财产。我没有破门而入第二个原因是，我欣赏那个男人，因为他欣赏我前妻，并且打动了我前妻。如果破门而入，万一把他们吓得心惊胆战，阳痿的阳痿，阴冷的阴冷，那岂不是造下天大罪孽？我没有破门而入第三个原因是，假如我把房门踢坏了，谁来负担这笔损失？又或说房门太硬，把我脚趾骨折断了，又如何是好？
……
我还能找出许多没那样干的理由。但我不想找了，理由都是借口。
这天晚上，我与钟情举行了这次浪漫的烛光晚餐，两个人都喝得有点儿晕头转向。她喝醉了，倒了下去，不一会儿就鼾声如雷。我也醉了，但还是有点儿清醒，想把她送回家，可把她的身子晃来晃去，一句话都不说。我只好趔趔趄趄走出餐厅，在附近酒店开了个房。等到侍候完她老人家上床，酒意上涌，立刻觉得天旋地转，我也倒了下去，不过没倒床上，倒在地毯上。半夜，我被钟情弄醒了，她在舔我的耳朵、脸、颈……她的舌头比世上最可爱的鱼儿还要温柔迷人。压抑多日的欲火一下子就冲上脑门，但我没有动，脑袋里乱七八糟。钟情慢慢地把我的衣服一件件脱去。脱到半路上，手机响了。我没有动，仍在享受着女人帮自己脱衣服的滋味。这滋味好久好久没有再尝过。手机又响了，我还是没有动，以为那是蟋蟀叫。钟情把手机从刚帮我脱下来的衣服里掏出来，接通了，醉熏熏地嚷道，“深更半夜打电话来，还让不让人家睡觉嘛？”
我这才忽然意识到什么，跳起来，接过手机，是我前妻愤怒的声音，“马原呢？叫他给我滚出来！”我没敢作声，傻傻地听着，汗珠子蹦出来，一粒一粒。钟情又从后面抱住我，继续晕晕乎乎地嚷着，“我要嘛。给我嘛。”我一哆嗦，赶紧把手机关了。天晓得这位傻丫头还会说出什么混话。我把钟情再次放到床上，迅速穿上衣服，急忙往家里赶去。夜风凉凉一吹，酒意马上无影无踪，我明白大事不妙了。空旷的街道上没有计程车，我几乎疯跑起来。
第三章情人啊（24）
24
人要有进行复杂思维的能力，但更要在同时保持一颗纯净的心。昨晚睡了一个舒舒服服的觉，做了许多童话似的好看的梦。今天的太阳便说不出来的好，很想蹦蹦跳跳唱下歌。一些孩子在母亲身边撒娇，一丝风在碧绿草地上快活地跑。可惜快乐总不持久，而悲哀仿佛无穷。很快，阳光下的阴影又投射在心灵之上，与往日不同之处只在于更平静些。有花堪折径须折，莫折无花空折枝，初见此诗，只是赏其韵味，如今反复呤哦，竟到忽然落泪。
蝶在花丛间隐隐约约飞，美丽是捕捉不到的，蝶在手心，只会是片枯叶。我在绿荫丛中散步，我的灵魂也在天空踱着步，哪个是真我？哪个是假我？这个世界灰尘很大，花瓣盈盈弯下，蝶之舞仿佛生命之歌声，只是瞬间嘹亮。日子要过，这个〃过〃字就意味要付出力气烦恼，世界上没有过不去的坎，但过了坎又是如何？日子可以漫不经心地打发掉吗？
我在情感空间盼着不舍，而他却正在知识王国中好好学习天天向上。情感与知识是两条永远不会交叉的平行线？我不甘心。弗洛伊德用理论来分析梦，解释得头头是道，他可真了不起。不过一切皆归源于性的冲动，却又似乎不对，我爱不舍，说到底只是精神上的呼唤，在肉体上，我并没有什么渴望，最多也就是希望他能抱抱。也许是我还不明白自己，这个世界最难以理解，无法给出一个较为准确习性范畴的生物还是人。话又说回来，就算是弗洛伊德说的一点都没错，把情爱、欲望等分析得如此简单清晰透彻，那生命本身也就没有魅力可言。真可怜，作为人这种生物。
今日复今日，今日何其多。每天，我都在思想的陷井里跳来跳去，浑身青一块紫一块。
