普通女人-第21部分
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至于我的空虚，以及我的因空虚而遭遇的婚外情或许并不是什么问题，对于七八十年代出生的女性，或许还认为我这样的痛苦自责只不过是一种可笑的无病呻吟呢。然而，我生长于六七十年代，我所受的教育是一种传统的带有明显儒家文化色彩的教育，对于我这样的女人来说，更看重的是社会赋于我的角色，我是母亲，是妻子，是女儿，还是公职人员，我所做一切都不能违背这些角色对我的要求，即使在价值观念、伦理观念急剧改变的时代，我们在内心深处仍难以认同那种诸如随便的性行为。我们仍然视贞操如名誉，视夫妻忠诚如生命。
我坐在那个角落里，在连连灌下两杯啤酒后，开始感到酒精慢慢从胃里渗向身体的每个角落，我沮丧的情绪便在这种酒精的弥漫中开始改变，刚才那种自卑和胆怯也慢慢从脑子里飞散而去。我发现那些诸如社会赋于我的角色和约束像一根松动的锁链开始慢慢随着酒精的腐蚀不知不觉地松落下来。于是，当那个桌上的眼光再次瞟来时，我狠狠地回瞪了一眼。
然而，我的反应不但没有吓倒对方，反而出现了意外结局。正当我为自己的大胆而高兴，再次喝下一大口的时候，我突然看到其中的一个男人端着酒杯站了起来，然后扭过身向我的方向走来。本性胆小的我一瞬间产生了一丝恐慌，不知他过来有什么企图。
他绕过一根直径近一米的圆形立柱，立柱上一簇红色的灯光从他的脸上一晃而过，隐隐照出他脸上的一抹得意和挑衅。而这种挑衅却一下子激起我心中整晚上聚积起来的怨恨，我端起酒杯将杯中的酒一气喝干，然后挑战似地直视他的目光，等他到来，准备迎战！
他走了过来，站在我面前，举了举杯子说，你好！
我彻底看清了，眼前站着的他，虽然身材魁梧却长着一张稚嫩的脸，而他张嘴吐出的声调更说明他其实不过是一个孩子，顶多二十岁。我绷紧的神经在这张故作成熟的脸面前一下子松驰了下来：满腔愤怒准备迎战的对象竟是一个难以称上对手的孩子。我突然想笑。
他坐了下来，伸过酒杯碰了碰我的酒瓶说，干？！
他的言行再一次让我感到好奇。这是一个我极少接触的新一代男孩，他们成长过程中的文化和社会背景以及接受的教育使他们与我们成为两种不同的人，虽然我们只差十多岁，然而，我们对社会，对家庭，婚姻，爱情甚至对自己都有着极为不同的理解和认识。这种意想不到的接触使我暂时忘却了刚才所有的烦恼和痛苦，对这个男孩的好奇使我接受了他的提议，我拿起酒瓶给自己的空杯倒上酒，然后端起杯子，也说了声干！我们喝干了杯中的酒，然后重新相视。我看见对面的男孩突然笑了起来，露出白白的牙齿。他炫耀地举着空杯得意地说，我赢了那俩傻×！
我目瞪口呆，一时为他突然冒出的脏话不知所措。对于骂人，我一向是落后于时代的。记得人人用国骂“×××”时，我只是用可恶。当燕城体育场里响起一片片整整齐齐的“傻×”声时，我只是在我的小圈子里用“×××”。
我回过神来，他已给我再次倒了酒，并得意洋洋地夸夸其谈地说他们打的赌……我突然间有一种被愚弄的感觉，并为眼前这个男孩的粗俗抑或应该是新潮而感到厌恶至极。这时他并没有注意我的情绪，只是自信地说，你是不是也失恋了？得，这就叫不成熟！现在哪里还兴这个！他又装出一副老练和沧桑的样子，不知天高地厚地用那只空着的手指点着我说，你看，咱就从来不失恋。今夜跟我们玩吧，我教你怎么教训那个男人……我已经忍无可忍了，我感到喝下的酒精正在从每个毛孔里向外冒着，携带着刚才忘却的痛苦和怨恨堵在了心口。而他仍然在兴奋地胡说八道，其实失恋有什么，你千万不能让自己难过，你千万不要太傻……在他下一个字还没出口的霎那，我举起刚满上的酒杯，在他的满脸得意里，在他准备再次碰杯的举动里，猛然将一杯酒泼向了他的脸。他本以为我会与他碰杯的，在我出乎意料的举动里，他举着杯停下了嘴巴，然后瞪着一双好奇和吃惊的眼睛，任满脸的酒水向下滴淌着。他在大约看了我半分钟后，平静地站了起来，然后冒出一句“傻×神经病”，带着满脸仍在滴哒的酒水走了。
他的潇洒和最后那一句“傻×神经病”再一次激怒了我，我横冲直撞地跟着他走过去，在我经过那根圆柱子时，柱上的彩灯从我的眼前连闪几下，我差点摔倒，我竭力保持着平衡，咧咧咀咀地走到他的桌边，在他的伙伴不知所以然的兴奋眼光里，冲着他怒不可遏地大声骂了一句：你个傻×！
然后，我歪歪扭扭地冲出酒吧，站到了街上。有凉丝丝的风迎面扑来，夹杂着星星雨点，我就那样站在街上迎着星雨夜风没有遮掩地哭了起来。
雨慢慢下大了，在路灯的照耀下，像一缕缕金线从空中坠下，又像夏日阳光照耀中槐树下吊起无数只吊死鬼的丝丝缕缕的长线。我漫无目的地在雨中逛着，哭泣着，我走过一座娱乐城，走过一座大型商场，然后拐过街角，走向另一条街。细细密密的雨点随风飘在我的脸上，与我脸上的泪水混合交流，我开始感到越来越冷。在我迷迷糊糊地像梦游一样走过一个大型停车场，并下意识地绕过一个画有一个巨型酒瓶的广告牌子后，我突然停下来了，停在了一个IC电话前。这时，我内心深处的那个目的开始明朗：我要打电话给他！
当我发现自己的这种渴望时，我已经难以自制了。我不知道这个时候他是否已经睡下，但我不想管那么多。因为我喝多了，人们是原谅酒醉的人的。我脑子里想起这个理由。
电话铃震了一次、二次、三次，然后有人接了。喂，是一个浑厚的男音。我叫了一声，司马老师。对方突然大喊起来，半夜三更乱打电话，你有病啊。
我愣在了那里，怎么回事？我一时反应不过来。是司马啸讨厌我了吗？我靠在电话柱子上，望着前面那个朦胧着一层雾影的路灯使劲回忆着刚才那个声音，我是不是打错了？最后我终于确信是自己拨错了。
在那个晚上，我不知道我为什么会如此富于挑衅，富于战斗的精神。我为刚才的电话遭遇而气愤难平，便再一次拿起听筒，摁了重拨键，一阵快速的拨号声音响过之后，听筒那边再一次传来刚才的声音，我不等他问话，张口先狠狠地骂起来，你骂我神经病，我骂你狗杂种！傻×！接下来，我像一个恶作剧的小孩干了坏事一样，迅速地挂了电话。当昏暗里我那飘飘忽忽的骂声刚落时，我挂着满脸的泪水竟然笑出了声，为我自己刚学会的这句话，也为自己的报复精神和堕落。我想，在这深更半夜一个孤单的女人站在街上大笑一定很恐怖，因为我分明看见从远处驶来的一辆出租车速度慢了下来，他肯定是想拉我的。但当那个从车窗里伸出头的司机看清我的神态后，竟然迅速地将头缩了回去，然后一踩油门，车竟然在我的笑声里高速窜跑了。
我慢慢止住了笑声，然而泪水却流得更凶猛了。接下来，我发现自己竟然不再虚弱。我的心里在说，不就是打一个电话吗？有什么了不起？我重新一个数字一个数字地认真地拨叫那个至死都忘不了的号码，铃声又在震响，一次二次三次，也是三次，有人接了。声音传来了，那是司马啸。我想礼貌地说一声你好，打搅了。但我发现自己在听到他的那一刻依旧变得脆弱不堪了。在他的声音里，我所有的行动就是流泪和哭泣。对面的他慌神了，怎么了，不要哭。他像哄小孩似的，不断地说着，别哭别哭，怎么了，怎么了？在他的不断的问讯下，我终于哭着说出一句我事先并不想说的话，没事儿的，就是想你！还没说完这句话的时候，我便感到自己无法控制声音了，我呜呜哭了起来，就站在街上。
对面一阵沉默，在这沉默里我哭得一蹋糊涂。终于我的声音弱了下来，我听见他的话了。他说，你的手机一直不开，我无法与你联系，往你家里打过电话，写信，都找不到你。我以为你有什么事儿，或者是后悔了。他突然想起什么似的，问我在哪儿。当他听我说在街头时，他大吃一惊，并不安地问着，发生什么事了？我仍然说着没事，因为我的哭声让我无法连续说话，另外我也不想让他知道我的事情。他不安地催着我回家去，好好保重自己，他还说他会抽时间来看我。临挂电话时，他再一次让我写信给他。我点着头，我知道他看不见，但我还是拚命点着头。
电话挂断了，我站在那里仍然盯着那个冰凉生硬的家伙泪流满面，如梦如痴。我突然想起一部科幻片《蝇人》，那部影片里一个科学家发明了一个传输活人的机器。于是我再次盯着眼前这个硬梆梆的亭子，希望它就是那部机器，这样我就可以通过拨叫司马啸的电话把自己传输到他的房间，甚至他的床上……那怕我被传成苍蝇，我也愿意，只要现在能让我看见他，能感觉到他。
有一束光线照了过来，还有轻微的汽车行驶声传进耳朵。我从遐想中猛然惊醒，看见一辆出租车已停在路边，司机正将头伸出来对着我。像约好似的，我在司机的盼望下坐进了他的车。我本来是要回家的，回到那个让我爱恋让我无奈的丈夫身边的。但是当司机问我地址时，我的思路突然转了弯，到嘴边的家的地址突然变了，我听见自己告诉司机说，找一个网吧！
我不知道今晚的骂人，打电话给司马啸，然后到网吧等是不是真如人们所说的，喝酒后自制力会变差。但是那时我只是一门心思地记着司马啸说的给他写信那句话。我似乎已经忘了当初在心里发下的不与司马啸联系的毒誓，即使记得，我想，在那个时刻，我早已顾不得以后的死活了。
司机带着我转了很大一个圈子才找到一家网吧。我像一个梦游人一样在网吧老板有些疑惑的目光里腿脚轻飘飘地走了进去。我上网打开信箱，我看见有四封未读的邮件。我的眼里又开始潮湿。我一封一封地打开，一封一封地读着，泪水也一串一串地流着。最后一封使我几乎不能自已。
云云
我真得爱你，真得想你！
写信给你，我是多么伤痛。因为我无法找到你，无法看到你，更无法触到你。在一场激情四射的相聚后，在一场刻骨铭心的相爱后，你突然消失得无影无踪。在此时的感觉中，你就像一只雾中花，一轮水中月，一个朦胧的传说，虚幻而迷人。我有时甚至怀疑我到底是不是我，是否真有一个燕城，燕城是否真的有你，而你是否真的曾经在我的生活中出现过，是否真的还在你的那片土地上关爱着我！
你上哪儿去了，不要从我的生活里消失，更不要消失得那么快。亲爱的，快回信吧，那怕只一个字，让我知道你还好，让我知道你没忘记我，让我知道你还爱着我！
我已经忘记了一切，心里只有一个念头在膨胀。我要告诉他我没忘记他，我要告诉他我不但仍然爱着他，而且强烈地爱着他。让毒誓，让婚姻，让一切一切现在阻挡我思念他的东西统统靠边站吧！
亲爱的，我想这样称呼你我知道我是一个很软弱的女人，但直到遇到你，我才发现：我岂止是软弱，在你面前我简直是不堪一击。你以及你的一切，我根本无法拒绝，也无法忘怀，更无法割舍。一个个夜深人静的晚上，因爱你而痛苦无眠，因想你而泪流满面。虽然面对社会，面对良心，我一次次试图将自己重新包裹起来，重新找回理智和自我。然而所有的决心和决定只要碰上你，便被你轻轻的一声问候击得粉碎。你像一个神奇的魔术师，或者像一个有魔力的催眠师，一次次使失去意志、失去自我的我，幽灵般随着你迈向一个有着致命诱惑的世界。
一切都是命中注定，一切都是缘份使然。我不知道我应该是感谢上帝还是应该感谢你，感谢让我遇见你；我也不知道是应该痛恨命运还是痛恨自己，痛恨让我这么晚遇见你。我不愿从这场梦中醒过来，我也不愿再次摆脱命运给我的这一切。不管未来命运如何惩罚，我都将不再拒绝，不管将来灾难多大，我都将无怨无悔！爱你！永无休止！
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方荻 著
第十章
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医院的病房沉重的像一间牢房，虽然洁静却到处漂荡着一种死气，而周围的气氛阴郁如窗外的天空，压抑而沉闷。在这种沉重的环境里，我卑微的生命第一次引起那么多人的重视，亲人、朋友，甚至领导同事。在大家一遍又一遍的寒喧和安慰里，我感到世间原来还有那么多的人没有忘记我，或许应该�
