普通女人-第19部分
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两个多月，对于一支玫瑰时间已经算是长了，但她仍然还有一丝香气；两个多月，对于一对生活了十年的夫妻似乎是太短了，但就这两个月竟然能将一切都改变。天知道仅仅在情人节后的两个多月里，当玫瑰的香味还没有完全消失的时候，当情人节的礼物还透着新鲜的时候，当丈夫的衬衣裤子上折叠的痕迹还依旧清清楚楚的时候，生活就发生了如此的改变。先是我在网上偶遇相投的网友，然后突飞猛进发展成情人，然后背叛丈夫，然后面临离婚。那对第一次在情人节互送礼物的妻子和丈夫突然成了敌人，生活真是开了一个可怕的玩笑。结婚十年，没有在乎过情人节，没有在乎过情人节的礼物，过得却一帆风顺。但当第十一年，一个偶然的玩笑使他们互送了情人节礼物后，夫妻关系却到了危险地步。这到底是怎么回事儿？当我刚刚还与丈夫恩爱的时候，却又爱上了另一个男人？这是一种什么样的心理，不知心理学家、婚姻学者或者社会学家是否能解释清楚。丈夫在床上似乎睡着了，在灯光下暴露着滑稽的脸。我走过去，将他的鞋脱了下来。慢慢帮他脱着衣服。他睁开了眼睛，似乎很痛苦地脱着衬衣和裤子。但很快我就明白了他痛苦的原因：他身上皮肤许多地方青一块紫一块，似一只大花毯子般。我悄悄擦掉泪水，去卫生间端来一盆水，为他清洗。我不敢抬头，也不敢说话，像一个小心翼翼的丫头伺候主人。我慢慢地从他的脖子擦起，向下缓缓地移动着。
他的胸下有一块胎记，红褐色，圆圆的，与他身上的青紫混在一起，几乎分辨不出；胸口大致在心脏处有一大一小两只猴子，相隔只有两公分左右。他曾说大的是我，小的是女儿，因为我与女儿都是属猴的。他说妻子女儿都长在他的心里边，妻女有任何病灾疼痛他的心脏最先知道；他的胳膊上有一块疤痕，那是我怀孕时他为了给我炸鱼烫伤的；他的膝盖下有一块疤，那是他十三岁时被狗咬伤的。他的脚脖处还有几个抓痕，那是去年女儿养的小猫抓的……我突然感觉鼻子酸的厉害，眼泪已经啪哒啪哒地流了出来，落在他的身上，轻轻转动着，在灯下闪着美丽的光亮，像早晨叶片上一粒粒滚动的小小的露珠。在十几年的风风雨雨和相濡以沫里，这个熟悉的身躯丝丝毫毫都已深深地连结在了我的身体里，它的每一寸肌肤，每一处斑点，也都连着我的心和神经。你叫我怎舍得他？如何放得下他？在多年的同难共苦中，那个身躯几乎已成了我自己的身体。
我感觉到他坐了起来，我的泪水却在加速地淌着，加速地啪哒啪哒地落着，我仍然低着头，仍然擦着他身上的尘土。
他将手伸了过来，手上的纱布白得耀眼，他用笨拙的大手擦向我的眼睛。我的眼泪流得更快更多了，我开始啜泣起来。他的手从我的眼前慢慢抬高到我的头上，他在抚摸我的头发，然后从头上滑下，滑到背上，滑到腰里。他开始慢慢用力将我搂过去，我终于呜呜痛哭着倒在了他的怀里。
那天晚上，我睡在他的旁边，却做了一个恶梦。我梦见自己睡在一间空荡荡的屋子里，一个男子进来与我做爱。当我正在疑惑那是不是丈夫的时候，我听见窗户上有啪啪的拍打声，然后我就看见在床的上方有一双忧郁的眼睛，睁得大大的，窗户外边还有一张脸，五官被愤怒挤得变了形。然后，那个男子光着身子跑了，我看见父亲拿着把菜刀疯狂地追去了，而我一丝不挂地被人围着，被人指点着……
26
第二天早上，丈夫醒来便一副愁眉苦脸状。
我听见他在打电话请假，他不停地说着：对不起，我实在不能去了，你知道但凡有一点余地我都会去的。这对我是一个挑战，我比你更想赢得它！……几乎十分钟的时间，他一直歉意地解释着。从断断续续的交谈中，我听明白了，这次意外，使他失去了一次极好的谈判机会。因为这次面对的是一个美国客商。丈夫的公司是搞贸易的，丈夫原准备两天后飞往广州谈一笔大生意。公司老总对这笔生意也几乎是寄希望于丈夫。一方面丈夫在谈判方面一向是机智多谋，另一方面丈夫曾经在公司驻美国办事处工作过两年，能说一口流利的英语。我很难过，这归根结蒂是我的错，没有我的外遇，丈夫不会跑到那种地方去滋事生非，没有这件事，他自然也就不会失去今天这个机会了。我自责地给丈夫端来早餐，然后坐在一边静静地注视着他吃饭的姿态。已经好长时间没有这样平静地看他的吃相了，坐在他的面前，我竟然感到有一种恍若隔世的感觉，似乎他坐在我的面前吃我做的早餐已经是很久远的事情了。
他一手拿着面包片，像往常一样准备张大嘴时，突然痛苦地呻吟了一下。嘴上还缝着针呢！于是他只好微微地咬了一口，平时我熟悉的那个面包片上的大大的半圆没有出现，当然那个凹字也没有出现，只是在面包角上出现了一个小小的缺口。然后牛奶也只好用吸管吸着。这么多年来，丈夫第一次像一个谈恋爱的少女般轻声地、秀气地吃着饭。但脸上的青紫却与这种秀气的吃相呈现出一种矛盾，让我心疼不已。
“手机丢了”，他突然停下咀嚼，从嘴里的面包和牛奶缝隙中挤出一句话。我一愣，真的？他点点了头。那只手机刚换了五个月，是他用自己年终的奖金——四千块钱买的。我很心疼，因为我一个月才能挣回一千块钱。我想，这也许就是老天对我不珍惜婚姻和家庭的惩罚吧。一时间生病的母亲也浮上脑海，看来老天虽然让我保住了婚姻，但我的罪孽所遭受的报应却落在了我的亲人身上了。
我决定在家陪丈夫一天，但当我刚做出这个决定时，我竟然感到有些害怕，因为我不知道如何面对丈夫，不知道丈夫会如何反应。我坐在床边，因这个想法而犹豫不定。
你不上班去吗？已经八点半了。丈夫已经吃完了早餐，口气虽然冷冰但还是隐含了一丝关怀。这种关怀鼓舞着我壮起胆子抬头迎向丈夫的目光，但我说出的话声音还是小得似蚊子，我颤颤惊惊地说，我今天想陪你，行吗？丈夫的眼睛里在一瞬间显出一片熟悉的柔情，但这片柔情就像黑夜里一道闪电只是轻轻一闪便很快消失在眼眸的深处了。他沉默了。我的心随着他的沉默变得忐忑不安，不由得低下头来。
他终于用淡谈的神情和口气说话了，随你吧。
尽管他神情淡漠，尽管他仍是一副严肃和矜持的样子，但他没有拒绝我。我已经很高兴了。我的心情立刻随着外面的灿烂阳光而变得明亮起来，有小鸟声在窗外叽叽喳喳，感觉好长时间没有鸟鸣声了，这种声音唤起许多儿时的回忆。记忆中，小时候窗外是两颗枝桠相连的大枣树，每天早上几乎都是在一片鸟鸣声中醒来，在枣子成熟的初秋季节，经常在欢快的小鸟与诱人的大枣树下用一支长长的竹杆打枣，于是成群的鸟便一轰而起，然后就是噼哩啪拉的大枣从季节中落下，我们摸着被砸过的头顶，仰首看着载着浓绿的树叶在风中飘荡，在院落里洒落一串串欢快的笑声……那种感觉真好。
我望向窗外，鸟们不知在上边飞着还是在下边，偶尔有鸟的身影划过玻璃窗，闪出一条灰灰的痕迹。邻居家有桌椅移动的声音刺耳地传来。我想该收拾屋子了，自从丈夫离家以来，我似乎就再也没有收拾房间。这时我才注意到梳妆台上一层土，各种化妆品摆得满桌。镜子灰蒙蒙一片，看进去像隔着一层纱似的。就连地面上也已经因为有一层尘土出现了模糊的脚印。我将围裙扎在睡裙外，开始了扫除。
丈夫慢慢踱到客厅，嘴上的纱布在脸上很扎眼，使得脸上的青紫黯然失色不少。他走过去，将音响打开了，立刻满屋子环绕起一首忧伤而美丽的音乐，那是贝蒂·希金斯演唱的《卡萨布兰卡》。在忧伤的音乐声中，我刚才稍稍明亮的心情复又变得沉重起来。
当最后把拖布放好，把垃圾倒走后，我摘下围裙，从卫生间走出来。我一眼看见跪在茶几前的地毯上的丈夫的侧影，他双手支在茶几上，正满脸忧伤地盯着电视画面，沉浸在《阿甘正传》的音乐里。画面上是呆头呆脑的阿甘身后跟着一个可爱的男孩，那个男孩刚失去了自己的母亲。然后我看见阿甘站在一座绿色坟前忧伤的样子。我扭过头去，丈夫的脸上正有两滴晶莹的泪水在没有声息地向下滑着，像两滴酸性腐蚀液滴在我的心上，让我疼痛难忍。已经好多年了，我几乎忘记了他流泪的样子了。然而，今天，他跪在那里像一个伤心欲绝的孩子般无助而无奈。他一定是爱我的，他一定是想原谅我的，但是他的心是怎样受着伤呢。他因为爱我而痛苦，他因为恨我也痛苦。
我终于鼓起勇气，走向他。我轻轻跪在他的身旁，抱着他的腰，将脸贴在他的背上，我不知道如何安慰他那颗受伤的心，只好一遍遍地哑着嗓子说着对不起，对不起，对不起，请你原谅我。我感到了他身体的颤抖，感到了他强壮的身体里那压抑着的巨大悲痛。在这种巨大的悲痛里，我能想像出丈夫在承受着怎样的痛和怎样的爱。
他终于慢慢停止了哭泣，扭过脸来，用双手将我的脸捧起，一双充满爱怜和怨恨的眼睛盯在我的脸上，然后移到我的眼睛里。他肿胀的嘴慢慢哆嗦着，沙哑的声音像从飞沙满天的风里飘来：我仍然爱你，我仍然不能放弃你，你是我今生今世的冤家。他一下搂住我，将嘴唇吻到我的嘴上。我迎着他的吻，迎着他决堤般的泪水抱住了他。
从那一刻起，我心里揪得紧紧的，我在内疚中不停发着毒誓：如果今生我再做不到忠实于你，就让上苍用雷电劈死我吧！
他慢慢地解着我的裙扣，我已感到他的吃力了，因为他在呻吟。于是我轻轻地帮着他脱去他的睡衣，然后脱去我自己的。他满身的青紫又一次醒目地提示着我他如何地在乎我。我泪流满面地吻着他的胸，他的脸，他的心脏上的两颗痣。他像一颗充了气的气球开始慢慢膨胀，慢慢地强硬地散发出一股男性的力量和气息，然后一颗雄壮的男性心脏在身体里开始越来越大声地咕咚咕咚跳着，像一只小小的鼓槌击打我的身体。当他慢慢地进入我的身体时，我们俩几乎同时呻吟起来。我知道我们渴望彼此的爱，彼此的激情。
他轻轻地柔情似水地拥抱着我，我感激万分地迎合着他。我们在美丽的音乐声中，在惠特尼·休斯顿的忧伤得令人心醉神秘的《我将永远爱你》的歌声里做爱，浪漫心碎，激情满怀。我们像一对美丽的金鱼，从一个山间小溪慢慢逆流而上，身旁山花烂熳，有成群美丽的蝴蝶在花丛间飞来飞去，浓浓的花香在凉爽的山风中一阵阵在身体上流淌着。我们就在这样心醉中体验着逆流而上的欣喜，我们奋力扇动着我们小小的翅膀，张大嘴将水吞进来又吐出去，我们游过一个山头又游过一个山头，转过一道山梁又转过一道山梁，这种搏击让我们辛苦而快乐。然而，世间的事总是十有八九不如意，当我们眼看高峰在即时，却发生了意外。丈夫突然喘息声加大，像一只中箭的兽突然将微闭着的眼睛睁大了，满含痛苦与怨恨，他大声呻吟着从我的身体里滑了出来，沮丧地气喘嘘嘘地躺在我的旁边。
我不行，对不起。丈夫终于说话了，声音低得几乎是从肚子的某个角落里传出来的。他眼睛空茫一片，像一条搁浅在沙滩上的鱼，翻着白白的肚皮，没有生气，没有表情。我知道他一定是想起什么了，一定是想起我的身体上别人的痕迹了。我脑中一片惭愧，我想起王真强说的他需要时间来治愈他的创伤。于是我柔情地移过身体，对着他耳朵说，我知道你需要时间，让我等你吧，不管多长！只要你肯给我机会。
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方荻 著
第九章
27
母亲终于出院了，我与丈夫、弟弟带着装有梳洗用品、食品、药品以及饭盒餐具等大大小小的包走出医院。已经是初夏了，街上女孩们已经换上了薄薄的纱裙，脖子，大腿，甚至裸脚上一个个粉白粉白的脚趾都性感得让人眼馋。妈妈像刚从牢里出来似的，也兴奋异常，看着满街漂亮的女孩子感叹不已，如今的女孩们可真是赶上好时候了，漂亮衣服、化妆品应有尽有。然后妈妈突然扭过身来冲着我，你也该收拾一下自己了，你看你都有皱纹了。
弟弟突然想起什么似的，姐姐，我正好有两张美容卡，我给了你，现在让姐夫做东请客做为交换，恭祝妈妈出院，好不好？
丈夫在一旁哈哈乐着，其实我是很怕让陌生人摸自己的身体的，所以我一向不愿做美容，甚至连理发都不愿意。在三十岁之前，我一直是长发披肩，几乎是不进理发屋的。但年过三十似�
