普通女人-第14部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
哦，他挺忙，很少在家。但是他很爱我们，爱这个家。梁丽这一副知足的样子更让我感到悲哀和难过。我想，让她生活在美梦中吧，还是不要惊扰她的好。
梁丽切了一盘菠萝，端了过来，菠萝切得很是好看，一片片大小相等，各插一支牙签。我插起一片菠萝，慢慢品着它的酸味，也品着梁丽的贤慧。当梁丽突然问起我的丈夫时，一时间我又想起自己的婚姻危机，想起因为寂寞难耐而发生的婚外情，情绪一时间一落千丈，不禁垂头丧气起来。在这种沮丧和痛苦的思索里，我非常想知道，她是不是也像我一样寂寞，如果她也寂寞，她是如何调整自己的。于是，我再次出乎她的意料，问了她一个难以回答的问题。我说，你，寂寞吗？我是说有时。
她的脸上在一瞬间闪现出一丝惶惑，模糊得就像遥远的天际转瞬即逝的流星。然后她说，即使有，也必须耐得住。
我再一次被她柔弱外表下的决心深深打动，然后，带着对她深深的钦佩和敬意，以及对她婚姻前途的担心离开了。
是啊！现实生活中有多少婚姻平淡如一杯白开水，为什么我就不能将这杯白开水喝下去呢？当激情慢慢从婚姻消失，当中年的丈夫在事业上开始突飞猛进而难以顾及妻子的情感，当作为妻子的我们因为孩子和家庭把重点从事业转向生活时，我们如何面对这块寂寞下来的精神世界？到此时，我觉得我的同学说得真对，即使有，也必须耐得住。
或许因为我们是女人，或许是因为不必面对我们的丈夫所面对的世界。在丈夫面对家庭以外所有的烦恼和困难时，我们是需要也应该为了丈夫而守得住这块情感的土地。可是，我没有做到。
19
在下午快三点的时候，我像个梦游者一样回到了家。推开家门，我一眼看到了对面墙上的变化：我们的结婚照被反过来挂着。
我一下子意识到丈夫回来了。我顾不上换鞋子，冲到了卧室，然而除了零乱的衣物摊在床上，说明他来过外，没有他的影子。我又跑向书房，没有他。我又发疯似地跑向厨房卫生间，然而他不在。
我站在客厅里，无望地寻找着他的影子，我看见他的拖鞋平静地放在原来的地方。我不得不承认，他已走了，怀着对我刻骨的恨，他甚至连见我都不愿意。泪水顺着我的脸颊似决堤的洪水汹涌而下，我蹲在客厅的中央感到茫然无助，只有眼前闪现着丈夫手提箱子最后走出家门时那张受伤的脸，那双绝望的眼睛，那颤抖的后背，以及他走出家门时最后一霎那的背影——使我无奈而伤痛。我的心像扎了把刀子，肝肠寸断。
泪眼模糊中，我看见茶几上有一张白纸，压着一个杯子。
我睁大眼睛，抹着泪水，才看清那是一张信纸。那一定是丈夫留了什么话，我迫不及待地走过去，伸出手。但一种可怕的想法或者预兆突然闯进脑子——那是不是离婚协议书。这种想法使我吓得浑身不由哆嗦起来，我伸出的手下意识地缩了回来。
我还是走了过去，我拿起它，丈夫熟悉的笔迹像丈夫善良的脸庞一样晃在了眼前：
云：
我本不想写这封信，但还是没有忍得住。我很伤心，为我们今生不该有的缘。当冥冥中不可逆转地爱上你时，我就知道我可能已经犯下了致命的错误，但我不想退却，既使前面是万丈悬崖，只要有你，我就会毫不犹豫地跳下去。当恋爱婚姻中出现的种种不合一次次给我警告时，我仍然没有任何退却的爱你。爱你，我无怨无悔，无可选择，无可后悔。
人们都说婚姻有磨合期，当你慢慢开始爱我时，我以为我所有的爱或许是感动了上苍，或许是感动了你。我为自己的幸福而快乐，然而这种快乐太短暂了，在我还来不及忘却那些相爱的不和谐音符而全身心的体会这种快乐时，你却似一只刚飞进来的蝴蝶般又迷上了另外的景色。
我不怨你，只怨我们今生缘份已了；我也不恨你，只恨我今生无福有你到老。
不要强迫我面对你，我怕自己没有力量承受这种痛苦。不要找我，让我调整好自己。
协议书我已签了字。别太难过了，好好走过这一坎。
马力
我头晕目眩，已经不能自持。那两张薄薄的纸慢慢从手中滑落下来，在空中翩翩的翻飞了几下然后各奔东西，晃晃悠悠地一张落在了沙发角落里，一张落在门边。而我自己似乎也变成了一张轻飘飘的纸，软软地坐在了客厅中央的地上，然后就泪流满面地呜呜哭了起来。
不知过了多长时间，我觉得泪水已像流干的河水慢慢干涸见底，声音变得嘶哑如破旧的牛车发出的吱呀，脑袋开始昏昏沉沉起来。而眼前那两页静静的白纸似乎一点点变作两把锋利的刀子落在了心上，并开始缓缓地切割我的身体我的灵魂。恍惚中我的身体似切开的肉片正在一片片地剥落着，悄无声息地流了一地血，在血的红光上方，映红了的灵魂像花朵似的正在一瓣一瓣凋零着，还慢慢悠悠地在空中不断飘着，最后也散落一地。我的心和身便沉在一种深切的痛苦里。
屋内的光线越来越暗，在地上坐着的我感到浑身的酸疼越来越强，我这才意识到在这里保持着一个坐姿已经长达三个小时了。
那夜，几乎一夜未眠，尽管我知道丈夫不会在深夜回来，尽管我知道我对丈夫的伤害已使他心灰意冷，但我仍然整夜地企盼着奇迹的发生。我期望善良的丈夫因为对我的怜悯而回心转意，我期望善良的丈夫因为爱难以舍弃而重回，我期望善良的丈夫因为感念对孩子的爱而放弃离婚……
我就这样一直屏心静气地听着屋里屋外的动静，我听到半夜楼道里的曾经两度响起的脚步声都是进了别人的家，我听到半夜里邻居家走路的声音，我听到楼上冲水的声音。在黎明将近的时候，我曾经听见有翅膀的小小生物在夜空中飞翔的声音。我为它是苍蝇抑或是坟子还想了好长时间。我烦燥不堪，浮想连翩。最后竟是那个小生物轻缓、悠长似夏夜抒情小曲的飞翔声音，使我那烦燥的心慢慢变得平缓下来了。我还记得那个小生物飞着飞着突然好像撞到了什么东西上，那种轻快的滑翔声音瞬间变成了挣扎的哀叫声。我记得这种哀叫声由急到慢，由大到小，最后慢慢停下了。当过了一秒种或者两秒种也许是一分钟后，似乎这种叫声又起，一阵一阵直到停息，我记得我断定它是落在了蜘蛛网上。
我终于睡着了，最后记着的是黑夜在渐渐发白，还有小生物在蜘蛛网上能活多久，丈夫什么时间能回来。
20
又一天过去了，我在一个糟杂的恶梦中醒来。茫然地看着满屋子的幽暗和灰色，竟然感到也似梦境一般。刚才梦里的景象似乎并未走远，如同一副破旧的录象带上放出的片子，模糊而真切地又晃在脑中。我看见丈夫从车上被一个巫婆式的售票员赶了下来，我拚命地冲向那个巫婆打了她。我想这次终于替丈夫报了仇。然而当我刚下车，我看见成群的人冲了过来，把我送进了监狱。我看见泪流满面的丈夫给我送饭。有一个穿黑风衣的男子默默地站在远处，向我这里张望着……
梦有时是一种预兆，这个梦到底是什么意思呢？我躺在黑暗里望着灰白色的天花板百思不得其解。
房间里仍然是一片死亡般的寂静，似黄昏中一片杂草丛生的墓地般可怖。蜷缩在床上的我也似一个卑微的尸体，除了脑子还有零星的活动外，一切都处于停止状态。
隔着窗帘透过晦暗的天气，隐约有雷声传来，怪不得房间如此暗呢？已经九点了，但我没有丝毫的力气，也想不到有什么事等着我做。孩子不在，丈夫不在，丈夫也许再也不回来了，我起床做什么。肚子在咕噜咕噜地叫着，然而，我不想吃，不想做，不想动。因为我实在搞不清我吃饱饭能做什么，吃饭是为什么？为活着吗？为谁活着呢？为自己吗？自己有什么意思？为女儿吗？女儿需要我吗？为丈夫吗？丈夫已经不要我了。想到这里，悲哀像一团越来越浓的雾开始袭上心头，越来越重，压得我喘不上气来。
是啊，活着做什么？为什么要活着？我一遍遍地想着这些问题，但想来想去，始终没有答案。丈夫的影子又在雾中出现了，他和善宽厚的脸越来越清晰，然而他受伤的眼睛再一次告诉我他是如何伤心。走吧，我想也许他是对的。这么多年来，我对他的伤害足以让他离开我了，又何况现在这种奇耻大辱呢？
一件压在心头多年，不敢轻易提起的羞耻更加深了我对丈夫的愧疚的心。
那是刚结婚时间不长的一个冬天的晚上，我又为一点小事不屈不挠地与丈夫闹着。无可奈何的他一气之下将我锁在了屋里，因为他怕我像往常一样跑了。那天晚上，一贯任性的我似一只笼子里的老虎般，拚命地撞着门，最后门终于开了。当满肚子火的我冲出楼门，准备离开时，我看见一楼一个半开着的门里有人打牌，其中有丈夫的声音。
我一脸愤怒地站在了那间屋门口，屋内几个人同时脸扭过来看见了我。丈夫迅速地跑了出来，然后就拉着我往回走。然而被宠坏了的我挣扎着，当我扭不过他时，我便伸出手冲着丈夫打了过去，偏偏就打在了丈夫的脸上，不巧的是，偏偏这时正好有熟人走来，看个正着。我与丈夫当时都一下子愣住了。
我哭着跑回了娘家。我想丈夫一定会跟我离婚的，因为我让他丢了脸。然而，两天后，他仍然来了，他来接我回去。
他说，我不管别人怎么说，我只知道我爱你，这种爱使我还能容忍你的巴掌。不过，他说，如果哪一天我实在架不住你的残忍时，我或许也会退却的。
难道这退却真的来了？是的，有哪个男人能忍受这种背叛和欺骗？可是我真的不是有意伤害他的。自从结婚以后，尤其是那次海边归来，我真得开始用心去爱他、疼他了，而且从那以后再也不曾想过要离开他。十年来的婚姻和相濡以沫，已使我越来越深深地感到，惟有丈夫才是我最好的选择。因为他爱我，宠我，能包容我的一切，包括我的缺点。但是我真的搞不懂，我为什么会爱别的男人，而且同样真心，同样真情。
我睁眼环视着四周，感觉自己像一只迷茫的羔羊，徘徊无助。我不知道我与丈夫是不是缘份真得尽了，是不是应该尽了。罪恶的我是应该放开丈夫，还是应该找回丈夫？我更不知道我应该是妻子还是情人？
脑子里的问题越来越多，像一个个金属枷锁将我的脖子围了一圈又一圈，使我越来越感到透不过气，我艰难地呼吸着，像一只濒临死亡的动物，恐惧而悲伤。我竭尽力气抬起几近死亡的眼睛，不知向谁请教。
窗外下起雨来了，噼哩啪啦的雨点砸在窗玻璃上，显得沉闷、单调和苍凉。我躺在床上，只有一遍遍地虔诚地祈求着：丈夫，如果你觉得要惩罚我就惩罚我吧，我心甘情愿接受我的罪孽应得的惩罚！老天，你觉得我需要承担罪过你就给我吧，我甘愿承担所有我应该承担的罪过，包括疾病，甚至死亡，只要能赎回我的罪孽，只要我的丈夫、女儿和亲人能平安一生。
中午十二点了，淅淅沥沥的雨声仍不急不慢地在窗外的世界里敲击着一切东西，屋内的我又开始重复每天的午觉习惯。虽然胃里没有食物可消化，但生物钟仍然不断提示着午觉时间的到来。眼皮开始变得沉重起来，意识开始变得模糊起来。
天空昏暗一片，透过厚厚的窗帘只艰难地送来些微光亮，真是睡觉的好时光。
我闭上了眼睛。
电话突然响了，我睁开眼睛，看着黑糊糊的房间。谁会来电话，是丈夫吗？我突然想起，他要离婚，不会是他的，他只是在等着我的签字。我拿起电话懒懒地喂了一声。传来一个似曾相识的男声。
你又忘了我了？做什么呢？睡觉？才十二点，你已吃饭了吗？
我终于听清楚了对面的人是王真强。我有些厌烦地说着，吃饭干什么？不吃饭就不能睡觉吗？
他可能也听出我的情绪了，然后说，你怎么了，不舒服吗？
我仍然厌烦地说，没有不舒服。
他竟然高兴地笑了，那好，你又没有吃饭，又没有不舒服，那就出来一起吃饭吧。我去接你，在你上次回家时下车的那个路口。然后就是嘀嘀的忙音。
我气极了，谁答应你了？你凭什么自作主张说完就挂断了。我的拧脾气又上来了。不去！我带着一股气又重新闭上眼睛，然而，刚才那种睡意被这个电话搅得不剩一丝。这个人太奇怪了，我只坐他一次车好像欠了他似的，我们难道这样就算朋友了吗？我实在搞不清楚，我是否应该答应他的相邀。家庭和感情的纠葛已经使我焦头烂额了，我已经没有能力弄清楚我与他是否算是朋友。我重新又闭上眼睛，我想我还是睡觉吧！只有在梦中，才感到一丝安静。
窗外的雨好像停了，因为已经没
