亲密飞翔-第23部分
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这晚一身牛仔的长发女孩在台上演唱这首歌时，台下的掌声与唿哨声几乎淹没了她的歌声。歌曲与一段传说联系在一块儿，很自然要打动那些耽于网际的少年男女了。有人主动上台献花，台下的唿哨声便愈发地震天响了。我们盯着那女孩看，看她的美丽，听她歌声里来自网络的恋情。歌声结束，亦凡带头鼓掌，于是，我们的掌声便也汇聚到众多的欢呼声里。
亦凡说，自从有了网络，爱情便超越了地域的界限。
没有人回应他，但是，我们所有人心里都感受到了来自网络的力量。这时，我看到亦凡的目光与秋水的相遇了，秋水的歉然便如我刚才一般浓烈，而亦凡这时却在微笑，他的微笑很好地隐藏了他与秋水的一段故事。
这晚一直折腾到十一点半，练歌厅的主持人在大家的欢呼里把本周“歌王歌后”的的桂冠送给了亦凡和牛仔服女孩。我们看到亦凡与牛仔服女孩儿站在一块儿接过主持人的奖品和满堂的掌声。奖品是一台可以当摄像头的迷你数码相机，不贵，却非常适用，下台的亦凡郑重地把相机送到了秋水面前。在秋水的愕然里，楚冰与柔香欢呼起来，更多围在我们周围的少年也欢呼起来。亦凡说，回到上海，我们仍然可以每天见面。秋水感动了，她在接过相机时眼睛已变得湿润了。
那边的牛仔服女孩，这时我们已经知道了她有一个非常温馨的名字杨晓萌。杨晓萌下台时投进了一个同样牛仔装束的男孩的怀里，俩人当着那么多的人长久地拥抱。现在回想，那是一个多么煽情的夜晚，所有的故事都跟爱情密不可分。牛仔服男孩揽着杨晓萌离开时经过我们身边，我们热情地跟着情侣装的这一对儿打招呼，杨晓萌便略带羞涩更紧地依偎在男友的怀里，小鸟样幸福。煽情的夜晚，煽情的歌声，还有煽情的人，那么乱七八糟，却又那么让人感动。
第12节 独行之夜的阴谋
我决定在今晚开始行动。下午五点钟的时候，我一个人在一家小酒店里点了两个菜，喝了两瓶啤酒。因为这时候还不是吃饭时间，所以小酒店里只有我一个客人。我酒量小，两瓶酒下去便脸红脖子粗的。我在起身上先手间的时候，不小心刀子从怀里掉了出来，小酒店的俩服务员小姑娘再看我时眼里便多了些畏缩。我站在洗手间的镜子前，握紧刀把连续做出狠狠劈出去的动作。我想到今晚刀将砍进一个男人的身体时，心里有种恶意的快感。刀是中午花了二十块钱在小商品市场买的，那小贩当着我的面将刀口开刃。刀长一尺，宽五寸，刀背很厚，握在手里有种沉重的感觉。
六点，我准时出现在建设银行总行的外面。如我所料，那主任骑车出来后直接去了一家酒店。我在外面站了大约半小时，便去了一家网吧。我知道那主任晚上喝酒不到十一二点不会回家，而且，他们除了喝酒还会有一些其它内容的活动。我不是SB，我不会傻傻地一个人呆在黑暗里等那主任寻欢作乐回来。
坐在网吧的电脑前，我很镇定，并没有因为即将发生的事而慌张或者激动。这件事我已经预谋了很久，这个阴谋里的受害者其实只是一件工具，我要用它来打动艾桑。我会选择一些合理的方式将今晚的事呈现在艾桑的面前，她可以骂我傻，可以不接受我这种报复的方式，但最后她仍然要感动。那一幕实际上还并不是我这个阴谋的实质，如果我想得到艾桑，我必须让自己硬下心肠。
在那个记忆里如花似玉的夜晚，我在一间商厦的天台上走近艾桑。艾桑的目光有些畏缩，却不再逃避我的视线。那一晚，我们在商厦天台上聊了两个多小时，这是我回到这城市后我们唯一的一次坦诚相对。我与艾桑之间的关系就在那一晚起了些微妙的变化，艾桑不再逃避我，在生活中也开始坦然表露对我的关心，可是，她可以在夜色里让我握着她的手，轻轻揽着她，却不许我再有更深入的动作。艾桑心里有一个解不开的结，我知道解开这个结还需要时间。尽管如此，那一晚的变化已足以让我欣喜若狂了。
因为艾桑，我的整个生活都有了变化。可是，这还不是我最终想要的结果，拥有艾桑，在这几年间已经占据了我整个生命。我要得到完整的艾桑，所以，我还有很多事情要做，比如说进行一场阴谋，那阴谋会拉近我跟艾桑的距离。
这段时间，艾桑已经越来越明显地流露出对我的关心了。
艾桑说，你的年龄已经不小了，为什么还要像现在这样整天游荡呢，以你的才华，你可以做很多事的，没有人会用一生耽于过去的阴影里。
我知道艾桑是关心我，可是，我却没有勇气再次回到以前的生活中去。这几年天网公司发展很迅速，它不仅在我们这城市的IT界中具有举足轻重的地位，而且，它在全国都有了很大的影响。这两年，我也曾试着到一些网络公司应聘，可是，我的身份却让我陷入了种极尴尬的境地。没有人会为我得罪天网公司，当年我这件事情闹得很大，据说全国有百余家报刊报到了我的事，这让我成为名人，同时，也将一份沉重的桎梏套在了我的身上。我们这城市所有的网络公司老总，在对我的才华表露了欣赏之后，总会从另一个角度怀疑我的道德与忠诚。这让我无法承受，每次面对这样的场景，我都会有拍案而起的冲动。晚上，我浏览这些公司的网站，心里萌生一种恶的冲动。看着无数人耗费无数人力财力建造起来的虚拟世界毁于一旦，这种快感诱惑着我，且越来越强。所以，我这两年，刻意让自己远离IT行业，宁愿像个网路混混一样混在网吧内。艾桑不可能知道这一切，即使我说了，她也不会理解，所以，我只能对她说，我会努力。
我自己真的也想努力，可是我的努力却没有方向。
拥有艾桑，成为我生活里唯一的目标。
我在网吧内想起艾桑，一些暖暖的感觉飘起来，对于今晚的事，我充满信心。坐在电脑前，怀里的刀硬梆梆的真实而有质感，我不时将手伸进怀内握住刀柄，让一种力量悄悄在我体内萌生。我说过我是讨厌暴力的，虽然我崇尚一些影视作品里的英雄人物。可是，有时候我们不得不承认，暴力仍然是我们生活里无法抗拒的一种力量，人们面对它时，常常会让自己陷入一种极端无奈的境地。武侠大师古龙说，钱有两面，剑有双锋。现实里的暴力很多时候是恶的工具，但同时，它又为善保留了一些自由。这是个不宜展开的话题，所以，我现在也不用多想，你们只要知道，今晚，我将会把一把刀砍进一个男人的身体。
事情成功与否对我并不重要，甚至，我不畏惧不成功后我的极端糟糕的境地。我是个刑满释放人员，我可能发生的每一次恶行都将受到比常人更严厉的惩处。我说我现在不在乎，因为我已经看到了这件事的结局将会带给我与艾桑的改变。
坐在网吧内，我百无聊耐，我现在早已没有了兴趣跟那些不知名的毛孩子们瞎扯耽误时间。这时候，名叫草莓冰淇淋的女孩再次出现。
我想起了女孩的故事，心里生出些怜惜，还有些歉疚。我曾用一个不存在的秘密换取了女孩的故事，我用我的圆滑欺骗了女孩的单纯。
我主动与草莓冰淇淋打招呼，女孩过了好一会儿才回了一句“你好”。
我发现我迫不及待想补偿些什么了。
我说，如果你有空，今晚我会再跟你说一个我的秘密。
这回女孩很快便回了话，她说谁会没有空听秘密呢？但是，我不想听你说今晚你想到哪里去偷自行车或者想偷几辆。
这样说我便知道女孩记住了我。我说今晚我不偷自行车，我怀里揣着把刀，今晚我要把刀砍进一个男人的身体。
女孩说别骗我了，我不希望一个我信赖的人编一些故事来骗我。
我微怔，怪不得网上那么多人喜欢说假话。我飞快敲打键盘。我说我没有骗你，我编这样一个谎言于我有什么好处吗？
女孩说这样可以表现一种性格，我在网上见多了喊打喊杀的男人，可事实上他们全都是些细胳膊细膊的高中生。
我笑，似乎看到了女孩开朗的一面。我说你可以把我刚才说的话当成一个谎言，但我不是高中生，我有胳膊和腿也不细。
女孩沉默一下，然后说，那么，你继续说说你这个谎言，能把谎言说得让人相信也是一种本事。
我说为了今晚我已经跟踪那男人一个多星期了，我现在熟知他每天的作息时间。他现在在一家酒店里吃饭，或者还会去寻欢作乐，所以，我在等待。
女孩说，然后呢？
然后我会在十一点出现在那男人家外面，在他回家时下手。
女孩说，还有一个问题，你为什么要这样做呢，他是你的仇人？
他不是我的仇人，我甚至不认识他，但是，为了另外一个人，我必须要这么做。
女孩说，我知道了，那另外一个人一定是个女人，男人为了女人做出些不同寻常的事情，就完全可以理解了。
我沉默，补充一句，那不仅是一个女人，而且是一个我深爱的女人，得到她，是我这几年唯一的目标。
你心里现在想到的只是得到吗？那么这里面究竟有多少爱的成份呢？
我爱她！我重重地敲打键盘，心里忽然一下无端郁闷起来。
女孩的话轻柔地飘过来，却沉重地撞击了我心上某个不可触碰的角落。我一点也不怀疑我对艾桑的爱，可是，女孩的话为什么让我心底有些寒意生起？
女孩说，没有人怀疑你的爱，但是，你自己必须明白，当你为她做一件事的时候，是为了让她开心让她幸福，还是只是为了得到她？如果是后者，那么，你就要好好反省一下自己了，如果算作爱，这种爱未免太自私了些。
坐在电脑前，我久久打不出一个字来。我想到女孩说的自私，心里开始变得怨愤。回到这城市的种种经历在眼前飘过，我为我的爱情忍受了多少痛苦的煎熬，可我仍在坚守，仍在为爱等待。为什么上天就不能对我公平些，让我像一个平常人那样，在爱情里生活。还有艾桑，她为什么就无视我的痛苦，宁愿跟着一个她不爱的人过完这一生。我一定可以改变这一切的，我发誓。
电脑前的我因为激动而开始轻微颤栗，我变得冲动而迫切了。
女孩半天之后说，为什么不说话了呢？已经不在了吗？
我重重敲打键盘：现在，我迫不及待要把刀砍进那个男人的身体了，谢谢你今晚的话，我会用行动来证实一场爱情。
我站起来，毫不犹豫地离开网吧。今夜，我带着我的刀，去证实我的爱情。
黑暗里，我注视着小区的大门，像一个冷静而坚忍的猎人。时间一分一秒地过去，我可以真实地感受到我的血液流淌加速的过程。回到这城市的两年，我无时无刻不生活在等待里，可今晚的等待，显然与以前不同。我知道我可以从容完成今晚的计划，但是，在等待里，我渐渐变得焦躁且不安。小区门前的路灯凄白地亮着，偶尔有人路过，飘得很长的影子便直刺过来，刺中蹲在花坛边黑暗里抽烟的我。我不知道我已经抽了多少颗烟，我的嘴里苦涩极了，麻麻的。我不止一次手伸进怀里握紧刀把，我感到我手心的微汗把刀把烫得很热。我承认我开始有些紧张，却不是因为惧怕。我怕等待会一点点消磨掉我的勇气和信心。我由冷静而焦躁，已经表明了我此刻心里的变化，在焦躁里，我冲动且迫切。那个男人和我并无任何关系，可此时我却对他无比痛恨。因为他让我经历如此漫长且难耐的等待，仅仅如此，待他出现，我便会毫不犹豫地冲上去，将他砍倒在地。
时间已经到了十二点半，那男人仍然没有出现。小区门前的路灯在那时熄灭了两盏，于是剩下的光线便愈发凄冷。黑暗里我听到了我的喘息，我忽然意识到了我今晚的等待是否会与平日的等待一样，没有目标。我设想了可能发生的种种情况，那男人已经回到家中，或者他今晚和某一个风尘女子一宿偷欢而夜不归宿。我发现任何一种情况都有极大的可能，这更深地加剧了我的怨愤。我在黑暗里喘息，感觉着力量在体内游走，寻找释放的出路。
我在今夜，一定要将怀里的刀砍进那男人的身体，因为我不知道过了今夜，我是否还能再次承受这样难忍的煎熬。
黑暗里的等待可以让思绪飘得很长，当我意识到今晚我可能无功而返后，一些纷繁复杂的记忆与念头开始在脑子里电影样飘过，又全都是黑白的场景，像一场老式电影，因为年代久远沾上了许多时间的痕迹，因而显得斑斑驳驳的，极不真实。黑白的高墙，黑白的警察飘过来了，踉踉跄跄的一年时光瞬间游走。我看见年少轻狂的我，坐在电脑前，无比痛恨且充满快感地将敲打键盘，一些灰色的字符在显示器上跳跃，转瞬又化作了大厦坍塌的壮观场面。然后带着些恶意的�
