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第1部分

你是否爱过我?-第1部分

小说: 你是否爱过我? 字数: 每页4000字

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正文
第一章
    与丹“分手”后的第十三天,我几乎问遍了Q上所有认识和不认识的女人,所问的都是一个问题:女人最需要的是什么?

    几乎所有认识和不认识的女人都给了我一个答案:安全感吧。

    我默然。

    ※※※

    前几天我跟老三还有一铁哥们“偏头”在九眼桥喝酒,酒罢牢骚就来了~老三打了我一拳说:你快搬过来川大这边吧,我看你都郁闷了三个星期了我看了他一眼,知道他醉了。他的酒量一直是我们三人中最弱的。

    偏头十分理解我的样子,他教了我一个方法:你要是感到郁闷的话,就在房间里摆几瓶酒,一郁闷就喝,到时候全他妈的好了。

    这厮在绵阳读书,要毕业的样子了。去年国庆的时候我和老三去绵阳找他耍时,这厮后面还屁颠屁颠跟着一小“女孩”想不到等国庆假期一完,我们回到成都,再打电话时,他就说跟他的小“女孩”划清界限了。于是他把Q上名字改为“忘记”,那天晚上我们说了很多的话。

    我们感到互相找到了一种安慰,同病相怜的感觉油然而生,于是我们又聊了很多。至于聊的什么我已不大记得,反正总有女人吧。

    ※※※

    昨天打了电话给丹,我跟她说:我就要离开这个城市了,我想还是打个电话跟你道别一下。

    她做出很惊奇的样子:你不读书了吗?

    我心里怒骂了一声,装做看破尘世的样子说:读书,读书有什么用?还是找个工作好点。

    她沉默了,我好象也没话好说。我们互相调戏了一下对方的心情,还是我先开口:你以后要记得保重自己。”连我自己都感觉到虚假。

    她半天才说了一句话:哦,你也是。你电话呢?

    我电话不是卖了吗?还没买呢,就算买了,也没号码。

    以后记得把电话号码告诉我。

    拜拜。

    话毕,感到心里很憋气。当初想好的话为什么一面对她的声音就完全不知跑那儿去了?连我自己都很纳闷。

    回到房间,睡在床上,静静的看着天花板。我抽了自己一耳光,靠。忘记她!

    ※※※

    老三买了台电脑。他在电话中跟我说:你搬过来吧,你白天打游戏,晚上去上课。

    我说:我要上课。

    他骂了一声牛日的,然后就质问我:你什么时候去上过一节课?

    我说等这个月房租满了再说吧!

    陪他配电脑那天,老三,我,偏头我们三在四川大学的回族食堂吃饭,饭后我去秤上一秤,妈的。足足瘦了14斤,三个星期我瘦了14斤。

    ※※※

    认识丹半年了,其实自己一直不了解她。正如她不了解我似的,就好象我以前对她说过:我们俩就好象两个需要温度的肉体,以后的结局一定是相忘于江湖。

    后来的事实证明了我实在是有先见之明,但是令我没想到的是竟然是她先提出来分手。我从这段感情一开始就一直在为分手找一个最好的场景,比如麦当劳里啊,比如说府南河边啊,想不到她竟然先下手为强,还用一个电话四个字就搞定。

    沮丧之余还有我对她的敬佩,怎么以前我就没发现呢?真他妈一傻鸟!

    ※※※

    那天我刚下火车,1000多公里的跋涉丝毫没有影响我兴高采烈的心情。

    我快步走去公用电话上打了个电话给她。

    电话中冷漠的声音令我觉得害怕,虽然她那天没说分手什么的。可是敏感如我者又怎能感觉不到我们之间的变化?我们一直没有再见面。

    我在Q上给她留言后,收到了她的消息。

    她说她发现人应该现实点,她说她不是个好女孩,她说她祝我幸福,她说你以后一定能找到更好的女孩的,她说她听见我的声音就有犯罪感。

    我一看,蒙了。当时的第一感觉就是这小娘们把我给蹬了,第二感觉是说不定她还红杏出墙了呢?

    ※※※

    我一生最欣赏的人就是那种爱得洒脱分得漂亮的人,至少在感情上的崇拜偶像是这样的人。

    偏头一直在提醒我,不要打电话给丹,保留自己在背叛后的最后尊严。我答应了他,却还是没做到。

    那天心里空荡荡的,灵魂轻飘得就好象一阵风就能把你带到你想到的世界。我讨厌这感觉。

    我拨出了那串熟悉的号码。我静静的等待……嘟…嘟……

    喂,你是谁?电话那头的人听起来快乐得不得了。

    我故意沉默了半分钟吧,我存心要把气氛搞得悲壮点。

    为什么不在我在云南的时候就告诉我?

    她显然对这个问题还没想好,可是女人的直觉告诉她对于这个问题,她完全可以胜任。

    我想通了!她嘴里吐出这四个字。

    我还能说什么?还能再说点什么吗?

    拜拜!

    这也许是我现在唯一能说的一句话,这句话让我象一个打了败仗的将军难过不已。

    ※※※

    我慢慢的在马路上逛着,悠闲得好象我刚吃了一份大餐出来散步一样。尽管我现在想狂奔,想大叫。

    一个小时后,我又拨通了那个号码。

    我考虑了一下该怎么说?我决定不让她有任何发表自己言论的机会,让她做我的听众。

    电话通了。

    是我,你知道吗?你几乎可以说改变了我的一生。

    她被砸晕了。

    知道不?要是你早在云南跟我说的话我完全不必来四川,家里听说我跟你耍朋友,一直反对我再过来读书。我跟家里人吵了多少次架才过来,几乎把家里的路都断了!

    她显然没料到事情会这样。

    对不起,我也不知道怎么会这样子?她的声音有点梗塞了~

    现在不要再说这些没意思的话。既然到现在了,打了这个电话后你就可以从我的世界里消失了!

    我们以后做朋友好吗?

    不可能,至少我现在做不到!以后我不知道~

    那你以后打算怎么办?

    我也不知道,找份工作吧,把书读完,然后回去家里楼下的律师事物所里面呆着…

    哦!

    沉默,再沉默!

    还是我率先打破僵局。

    你要好好保重自己,我打这个电话的目的只是心里很郁闷,要是我不说出来我怕自己睡不着觉。你完全不用愧疚,每个人都有自己的选择,我以前就说过:不管你的选择是什么?

    我只要你幸福快乐就好!

    我发现自己越来越卑鄙了,其实我所说的每句话都是要让她内疚。

    我们做朋友好吗?她又再老话常提!

    不行!我回答完后就在打算,要是她敢问为什么的话。我就大声的告诉她:靠,因为老子爱你!

    可惜丹的智商没让她问出这么愚蠢的问题,所以这句话还是窝在了心里!

    拜拜。

    挂了电话,我不禁纳闷。为什么老是我说拜拜?以前好象不是这样的啊!

    ※※※

    以前。以前是什么样子呢?

    时间这东西真奇妙。改变了多少以前认为不能改变的东西?

    偏头不止一次的跟我说:你娃以后写本书吧。

    我说好啊,就写本黄色小说吧,把《金瓶梅》的文学地位打倒!

    那时,我跟老三说:你快毕业吧,以后开个公司,我就去你公司里面作个法律顾问。

    老三则颓废的说:等我中奖票有了第一桶金再说吧!

    老三家以前也是我们那个小城里面比较富裕的人家,就在去年吧,我们那里不知道那里刮了一股非法聚资的风,而且还是很强劲的那种。他家开始赚了100多万吧,后来全赔进去了还欠债300多万。现在连他家房子产权上都不知道写谁的名字呢?

    哈,以前!
第二章
    明年今日,

    别要再失眠。

    床褥都改变,如果有幸会面

    或在同伴新婚的盛宴

    惶惑的等待你出现

    明年今日

    未见你一年,谁舍得改变?

    离开你六十年,

    但愿能认得出你的子女

    离别亦听得到你讲:再见!

    这首陈亦迅的《明年今日》连续听了N天,偏头过来成都一次就要刺激我一次。他发给我的歌里每句话都能触动我的神经。我知道这小子安慰我的背后也在安慰自己,他一直没忘记绵阳那“小女孩”。就这个问题我们还讨论过。他的观点是当他真正忘记的时候他的QQ名字就不会再叫忘记。我很理解,于是我们两又干了一瓶二锅头。

    偏头酒醉后常常告戒我:你啊,你现在就需要换个女人,上床后再甩了,那样你就不会再这样郁闷了。

    我点点头,于是又干了一瓶二锅头。

    ※※※

    我记起丹跟我初相识,那时候我跟朋友洪在外面住。洪住楼上,我在楼下。

    一天黄昏,洪说去见网友,晚上却带回来两女孩/一个就是丹,一个是洪嘴里的“老婆”萍!

    丹是萍的同学,以前他们都在卫干院读书。在我们见面的第四天,丹跟萍都办理了退学手续。

    那天晚上,洪,我,丹,萍,第一次见面,第一次打麻将。丹坐我下手,不知怎么的?我每次胡牌总是她“点炮”。打到晚上十一点多,在这尴尬的时间上丹说:我们去逛街吧,免得做电灯泡。

    于是我们一逛就逛到凌晨4点多,路上的丹象只小鸟,不断的跟我说话,不断的说着自己的梦想,我也被感染了。跟她比着说黄段子,说到最经典的小白兔的那个故事。最后她竟连问了我两次,现在想起都还觉得好笑。

    路上,我们就这样靠近了,牵手了,当时我就知道这可能是我这生最错的决定。

    ※※※

    回到了房间,她困了,我也困了!房间里只有一张床,连椅子都没有。

    丹靠着我的枕头问我:刚才你老是要我点炮,是不是想泡我啊?

    我说:对,就想把你钱赢完,没钱就赌债肉偿!

    ※※※

    我们的发展是不是有点快?丹在床上这样问我。

    是啊,才一天就发展到床上了。我玩弄着她的头发回答。

    你为什么老是只玩我的头发?

    我听出了另一种信号,于是我翻过身去把她压在了下面。

    当时的情况是这样的:我不停的摸她,她也不停的摸我,我不停的KISS她,她也毫不示弱的反击。在一场混战中,我把她脱得一丝不挂,而她很明显没有我快,我还穿着一个裤衩。

    当我看到她洁白无暇的胴体暴露在凌晨的月光之下,我清楚的听到不知道是从我胸腔还是从我大脑里发出“轰”的一声巨响,我的精神世界几乎崩塌。那时我的感觉就好象一个去拉萨朝圣的跋涉者终于看见了雪山,我有一种想要膜拜的冲动。

    朋友们啊,月光是如此的圣洁。而她在我的眼中散发的光辉只能用比月光还要圣洁来形容。

    我穿着仅存的裤衩,深呼吸了好几次。把头埋在了她的胸脯上,我感觉我好象饥饿了多年的孩子找到了依靠,我就这样静静的静静的趴着。

    丹笑着骂我:瓜娃子,你在干什么?

    我虔诚的回答:我在听你的心跳。

    她说:错了错了,心跳在这边。

    于是我把头转向了她左边的乳房,就这样静静的听着。

    那天晚上的月光是那么的皎洁,我的裤衩始终挂在我的身体上。

    我们相拥而眠,她睡得很熟,而我却一夜无眠。我闭上了眼睛,连我自己也不知道在思考什么?

    ※※※

    这几天,成都的天气又变冷了,风吹进你的脖子会让你后悔人为什么要有脖子?

    我去上厕所,以前的房东问我:小张,你杂子老是缩手缩脚的啊?那个小伙子象你这样嘛?

    一点精神也没得。直起腰干嘛多精神呢!

    想想我就笑了,以前丹也老是在我走路的时候照我腰干就是一掌。我问她:干嘛?

    她说:直起来嘛,你这么高的人缩成什么样子了?

    我也照她腰干也是一掌。她问我:为什么?

    我说:直起来嘛,这样看起来大一些。哈!

    我一直在思索我为什么老是弓腰驼背的?我老爸以前就不止一次的教训过我:要站如松,坐如钟。你以后驼背了那家的姑娘敢嫁给你?

    我听了就忘了,不知道怎么的现在又想起来了。出了厕所老板娘还指指点点的说我:小伙子家家的,天天这样,衣服穿得厚厚的还冷成这模样。

    我心里那个苦啊!我想我缩一缩怎么着了?社会主义就不兴人缩了啊?

    之后心里也很懊恼,明明自己不冷,为什么要缩着呢?

    ※※※

 

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