给我一刹那宠爱-第5部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
慕峁愕挠沂治业淖笫侄加醒掏诽坛龅幕ǘ洌切┌毯刍乖谝魈凼敲矗俊�
我知道你四年前从监狱出来就一直在找我，也知道你一定会找到我，你要我偿还这几年来你被剥夺的自由，你要我偿还你深爱的女人你的房子你的瘸了腿的猎狗和你为数不多的积蓄，可你知道，我还不起。
你想要我的命是么，拿去给你吧，一命抵一情。可是不，请允许我过完今晚，因为我的爱丽丝回来了，和她心爱的男孩一起回来了，很早以前我就已经做好了一切准备，我在花园种满了娇艳的玫瑰花，把恩恩的孩子抚养成人，并且有了自己的孩子，我换上了最漂亮的血红色裙子，找镇上最心灵手巧地女人缝补了我的布娃娃，我拿着买回来的红酒在这个小镇不断地奔跑，我告诉每一个人，我的爱丽丝，回来了。
男人男人，请你住手好么，我不是怕疼，我只是在刀子进入腹部的一刹那看见了我的爱丽丝，我朝思暮想的娃娃，我确信她也看见了我，她被吓坏了，站在那里一动也不动，只是大声呼喊我的名字，
花杀花杀花杀……
你听见她的喊声，愈发慌张了，这十年你变得胆小了，这让我十分失望，你的刀子不再深入，而是恶狠狠地看着我，你巴不得我死，我夺走了你的一切使你现在那么卑微地生活，等待机会复仇，残忍的是我，不是你。
但我多么多么地想抱抱她，亲亲她的眸子。当你扔掉刀子的时候，惊惶地看着被我鲜血染红的双手的时候，我知道一切都终止了，我相信轮回喜欢摧毁一切却最终被自己所摧毁。甚至来不及向爱丽丝告别，向我的娃娃说再见，她终究不属于我，但我坚信她永远记住我，或多或少，或好或坏。
想到这里我心甘情愿地闭上双眼，我终于明白忧伤的孩子告别忧伤是多么容易，
只要，只要，紧紧地，紧紧地，闭上双眼。
730天23时6分8秒前。
我又重回这个小镇，爱丽丝已经离开了两年，我听教堂的修女说，她和陈念找了我整整一个月，直到最后心力憔悴地离开。
是的，她找不到我，没有人可以找到我，我过着一种居无定所的生活。我跟着镇上一个流浪歌手去了一个又一个城市，他如此迷恋我，迷恋我诡异地笑，迷恋我绽放的身体，迷恋我臂膀上的玫瑰。他甚至有一次和我做爱后问我，花杀，你是否愿意让我一辈子照顾你？
我的脸背对着他，假装熟睡，因为我害怕他看见我的泪水，这是我听到的最真挚的誓言，也是最最无望的承诺，这一生我们都注定漂泊，如同一只没有脚的鸟，一生都在飞翔从不休息，翅膀是它最坚毅的保障，它唯一停下来休息的时候，也就是它死的时候。
我很快离开了歌手，尽管他的嗓音和身体一样让我迷恋，但我憎恨他的承诺，如同憎恨男人临终前让爱丽丝永远地照顾我，因为这样，我和爱丽丝的情感永远都要局限在亲情，可是这远远不够，我要她的更多更多的爱，直到海枯石烂。
我去了很多很多地方，火车上，飞机上，公路上都留下我坚定沉稳的步伐，虽然与无数陌生人擦肩而过，但始终保持着自己与世隔绝的状态，这是一种没有尽头的逃避，让自己纠结在自恋和自卑的光影变换中不能自拔，遮蔽了自己不愿触碰的场景的同时，也失去了汲取别人身上阳光的机会。
我到过越南河内，湄公河畔，我如那个法国女子一般手扶栏杆，让海藻般浓密的头发倾泻而下，不远处有几个外国人充满欲望地看着我这个东方女子。我和爱丽丝两个豆蔻年华般的女子曾经蜷缩在棉被里一起看《情人》，两个赤裸的身体交织在一起，干净的情欲流转，呻吟与痉挛的肉体相互纠缠布满整个画面。我有着和法国女孩同样放肆地眼神，我对爱丽丝说，我们也不能停止不爱。
花与爱丽丝（4）
恩恩不是我杀的，可是没有人相信。
连爱丽丝都认为是我杀了那只猫，他很长很长一段时间不和我说话，只是和陈念形影不离的在一起，我开始憎恨陈念，因为他夺走了爱丽丝，因为杀死恩恩的正是另一个暗恋她的女孩，我不知道那个外表柔弱的女子怎会下如此毒手，她的眼睛里迸发出仇恨的火焰，让人害怕。
她一直疯狂地追着恩恩，她的碎花裙子都被路边的铁丝挂破了可依然没有停下，她终于得逞了，怀孕的恩恩再也跑不动了，它乞求地看着女孩希望她像爱丽丝一样爱她，我想这只猫是多么多么地愚蠢，爱可以塑造也可以毁灭，这个女人已经被无望的爱摧毁了，不会再去爱什么了，她只能给自己掘一个坟墓，并且找一个无辜的陪葬，自生自灭。女孩用手里的刀狠狠地扎了下去，血喷溅到她变形的脸上，恩恩的悲鸣刹那划过天际，痛彻心扉。她的带血的身体蜷缩起来，保护住她的孩子，我真的无法在漠然，我狠狠地给了女孩一巴掌，晃了晃手里的剪刀，我说，你滚，越远越好。
恩恩已经无法存活了，我不知道应该同情她还是憎恨她，毕竟她又分走了爱丽丝的爱，一点点都让我无法忍受。恩恩闭眼的时候，她肚子里的宝宝已经迫不及待地探出头来，他们用舌头舔蚀妈妈迅速降温的身体上流血不止的伤口，生与死的交接，让我动容。我收养了它们，如同爱丽丝的父亲收养我，我无法给与他们最温暖的家，越依然让他们坚强地存活。
其实我觉得自己和那个女孩一样可悲，手里握着一份绝望凋零甚至腐烂变质的爱，还因此沾沾自喜，我爱上了亲生姐姐，是因为沉稳乖巧的她是我想变而变不成的自己。一部喜剧电影有过这样绝望的对白：
到底爱是什么？
爱就是为心上人无条件的付出，牺牲，一心想让他得到幸福快乐
错，爱是霸占，摧毁还有破坏，为得到对方不择手段，不惜让对方伤心，必要时一拍两散，玉石俱焚
2191天18时15分8秒前。
第一次见到爱丽丝，我十四岁。我是被一个陌生男人领到这里来的，他用一块浓香的巧克力收买了我，使我离开了自己生长十四年的城市，他问起我的母亲，我说那个女人穿着细细的高跟鞋很早很早以前就从楼梯上滑到摔死了，于是他拿走了母亲的遗照，我怕继父回来以后一定会大发雷霆，会把烟头烫在我的手背，会咒骂是我杀死了母亲，会把我心爱的娃娃扔出窗外，这种场景在十四年里反复上演，我猜得出开始，更猜得出结局，只是我的娃娃你会疼么？
哦，我想起来了，他已经被带走了，不是么？
男人带我走了很远很远的路，中转于多个港口才到达这里，这里的空气异常清新，天空黯蓝，教堂庄严肃穆，唱诗班的乐章圣洁而高尚，更重要的是在这里我看见了我的天使——爱丽丝。
她长得那么像妈妈留给我的唯一娃娃，长长的睫毛，卷卷的头发蓬松柔软，还有樱桃般的的嘴唇，艳红。十四年来这个娃娃是我唯一交流的对象，我只能告诉她我的无限哀伤与短暂的欣喜，告诉她我对这个畸形家庭的极端厌恶，告诉她外面的天也许很蓝很蓝。
爱丽丝和男人一起默默接受我对这个家庭的破坏，她每次蹲下来为我包扎伤口的时候，我都觉得陌生的她好像异常亲近，如同体内一个被抑制生长的自己，那个完美虚构的自己重新在生根发芽，潜藏在我劣迹斑斑的内心多年，挥之不去。
我干了很多很多无法被原谅的事情，我抽光了男人的香烟，剪碎了他的玫瑰，抛弃了一个干净善良的男孩，甚至用行动加速了男人的死亡。
可我觉得这是在微不足道，很多时候无法承受的是爱情的痛，是因为爱得深爱的久，爱情变成了一把刀，而自己就是那个巨大的伤口。
爱丽丝，当我看见你在雪地里和陈念接吻，怀里抱着恩恩，我的心碎成了瓦片，我狠狠地撕碎了，我一直一直都以为你将属于我，可你现在的心里已经腾不出方寸空间承载我的思念。
2200天12时3分7秒前。
男人男人，你又开始打我了，你把母亲的死在此归罪到我头上，你咆哮着说花杀，你害死了她，害死了她，你是一个不折不扣的灾星。
我把娃娃抱得更紧了；我嗅到他身上刺鼻的烈酒味道，他再一次歇斯底里地折磨我，滚烫的烟头狠狠地摁在了我的手背上，这已经是第五个了，他期待我的求饶，这样就可以名正言顺地放手，可我倔强地连眼泪都没有掉过一滴，反而觉得烟花烫在我皮肤上五彩斑斓。
男人男人，你给不了我沧海桑田般的爱，所以请原谅我拿起电话，我怀着天真的绝望怀着最敏锐对爱情的幻觉编造了一个让所有人信服的故事。我用剪刀咔嚓咔嚓剪碎了我钟爱的蕾丝胸衣，抱着娃娃蜷缩在阴暗混浊的角落，用洋葱轻而易举地制造了泪水，等到警笛响起的一瞬，我暗暗地笑了，天真绚烂，这次我是真的要离开这里了……
花与爱丽丝
2004年，一个叫爱丽丝的中国籍女子在日本新宿的地铁站里突然泪流满面，手里紧紧攥着一份当地的报纸。
娱乐版上有这么一条消息：
“今年10月，岩井俊二暌违两年的最新力作《花与爱丽丝》在日本全面公映，该部作品主要是描写两女个女孩成长过程中逐渐交错的情感……”
花与爱丽丝（5）
霍霍电影小贴士：《花与爱丽丝》 日本
故事的主角花和爱丽斯是两名高中女生，自小青梅竹马，一次巧遇学长宫本，花暗恋宫本却不敢表白。有天宫本因意外轻微失忆，花趁机走到宫本面前声称自己是他的女朋友，爱丽斯起初配合着花这段虚构的恋爱，可是谎话像雪球越滚越大，爱丽斯甚至将错就错，说成自己是宫本的前度女友，但后来的发展却没有如花的剧本，宫本对爱丽斯产生爱意，两个女孩的友情翻起暗涌。
第二部分
亲切的金子（1）
金子：
你还好吗？
今年北京的冬天很反常，以前北京的冬天都是鹅毛大雪，而今年因为你的离开，北京一冬无雪。
我坐在学校男生宿舍楼下面的会客厅写信给你，身边来来往往都是男孩子，这个学校好看的男孩子很多，如果是以前的我们一定会面目不转睛地盯着花样年华的他们看，你会嘲笑我对男人“饥渴”，我会叫你“色魔”，但现在我却早已失去了观察的欲望，我时时刻刻拥抱着可耻的孤独，不放手。外面很冷，凛冽的寒风让我放弃了行走的念头，二十年来北京的冬天从来没有这样惨烈过，就算我紧挨着空调双手也依然忍不住地在颤抖，我想自己也许是病了。如果你知道我的寒冷一定会心疼地骂我活该，我在冰天雪地的日子固执地穿着单薄的上衣，刺绣牛仔长裙或者红色灯芯绒短裙，镶嵌花朵的长靴，而亲爱的你，在南半球的某个城市穿着薄薄的衬衣放肆地展现着自己诱人的身材吧，你以前总笑我冬天时像个粽子总爱摸摸我冻得通红的鼻头帮我把围巾围上一圈又一圈，我抽抽鼻子要求你的拥抱，但始终没告诉你只有在你的怀抱我才感到温暖安逸，可这一抱以后我们就分开了太久太久。时至今日，在这个异常寒冷的冬日，我再次毫无保留地张开了自己的怀抱，可是你已不在。
金子，周辰经常提到你，他的课排得满满的，我们很少有时间见面，偶尔在教学楼碰到最多也只是点个头，客套寒暄几句然后迅速地离开，但更多的时候我们擦肩而过。他有了自己的生活圈子，那个圈子是我进不去也不想进去的，我受不了他们班同学看我的挑衅眼神，他们班很多姑娘喜欢他，轮不到我变成白天鹅。所以有一天我鼓足勇气说“周辰，如果可以的话，让我们暂时先分开一段时间吧……”。
这个学校好枯燥啊，现在又开了大师研究这门课，早知道就不拼死拼活地考进来了，我们高三的时候都把这里想成了天堂，因为这里把看电影当作了最主要的任务，我们可以明目张胆地看情色片然后美其名曰为艺术电影。进来后才发现身边围绕了无数艺术片狂人，他们每天能一动不动地连续看四部艺术片，嘴里挂着的全是安东尼奥尼，伯格曼，黑泽明，仿佛这些电影大师是他们的亲戚邻居。我从来不敢跟这些人讨论电影，也不敢在宿舍看电影，每次都是你陪我躲在会客厅的角落里看喜欢的商业片，看黑社会的龙争虎斗，看三十年代上的姹紫嫣红，看断了翅膀的蓝风筝，只有这时我才能找到最初观影的乐趣，当我受不了那些冗长的黑白片一次又一次睡着时，才发现把爱好变成终身职业是件愚蠢的事情。
不过金子，我还是发现了一部超好看的韩国电影，嘎嘎，名字就叫——亲切的金子！
你一定和我一样激动不已吧，我坐了两小时一动不动地看着李金子监狱里的忍辱负重和出狱后伟大的复仇计划，心里想的却全是你，你叫金子，却是那种善良
