黑人[killer]-第18部分
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「是我不好。要是我不拿给你看就好了……」
他又摇头：「你怎么可能会知道呢…全是我不对，已经有了你，就不该给别人机会。可是，我也不知道我是怎么了，就是忍不住，搞到最后越陷越深。那天我们去擎天岗，后面载的明明是你，可是一路上我满脑子都是她。我心里就想，我完了，我这回真的完蛋了……」
所以他才会哭得那么伤心。我在图书馆门口站了一下午，难道只是为了听他对高之玲的一往情深吗…
「你真的这么喜欢她…难道我比不上她吗…」
他怔怔地看着我好一会儿：「不，你很完美，完美得让我害怕。」
「别夸张，我才没那么漂亮。」
「我不是说外表，我是指内在。你当然有你的缺点，但我甚至觉得连你的缺点都很完美。站在你旁边，不知不觉就会觉得很害怕，觉得我不该跟你在一起。」
我再也压不住心头的苦水：「这是什么话啊！」说着便泪如泉涌。
「我常常觉得，你好象根本不需要我，就算没有我，你也能活得好好的。而之玲，我一看到她，就忍不住想保护她。」
「保护什么…你又不是职业保镖。就因为我不会装可怜，我就活该被甩吗…」
「我一直在想，一定要变得更好更优秀，才配得上你，所以我一直在拼命。可是日子这样过下来，我过得好累。好累……」他语声转弱，将头埋进手里。
他没说谎，从上大学以来，他一直是很累的样子。而现在的他，看起来更是疲惫。我感到深深的愧疚。愧疚我一直没能为他分担，反而给他增加压力。
我伸手叠在他手掌上，轻声说：「我知道，我把你逼急了。但是你知道吗，我一点也不完美。我只是一直提醒自己努力前进，就这样而已。所以我也很累，而且很害怕。但是只要跟你一起，我就不那么怕了。你不用保护我，你只要跟我一起努力就好了。你照顾我，我也照顾你，这样不是很好吗…」
他抬头，看着我。反手握着我的手，沉思着。
「跟我一起，好不好…」
他正要说话，餐桌旁却忽然出现了一个人影。「你说要跟她分手，结果，是这样分的吗……」
高之玲脸色青白，瞪着我们交握的手。我终于知道，原来八点档的肥皂剧情，是真的会发生的。
邱颢的脸比她更青，霍地站了起来：「你听我说……」
她缓步后退：「不……不用了……我明白了……没关系……」蓄满泪水的眼睛盯着我：「祝你们幸福。」说着转身冲了出去。
「等一下！」邱颢看都没看我一眼就追出去，路上还撞倒了服务生。
我能怎么办…当然只好跟出去。
高之玲比电视里的人聪明，没跑去闯红灯过马路，结果被车撞死；只是在人行道上哭着狂奔，问题是在咖啡店隔几间的店面在施工，有一台卡车正在卸货，当她冲过去的时候，车上的工人没拿好，一叠的水泥袋掉了下来，直往她身上砸。更可怕的在后面，邱颢迈开长腿，猛力往前一扑，硬是把她推开。
我看着他的背影往地上摔落，以为他被水泥袋压到，吓得大声尖叫起来。
当我冲过去的时候，刚好看到邱颢拉着高之玲站起来，正在拍她身上的尘土。她看他，他也低头看她，他们什么话都没有说，彷佛四周围观的人全不存在，彷佛眼里只看得见彼此。
我的胸口好象被重重地一击，接着就变得空无一物。我不知还能做什么，只能远远地看着他们两个。然后，我走开了。
当你的爱人像得了痴呆症一样，傻傻地盯着另一个女人瞧的时候，该跟他说什么…「我才是你的元配」…「你以前也是这样看我的」…这只是自取其辱而已。
我只能说，也许，真的该怪冬天的阳光。
接下来的日子里，高之玲不太好受，散文社的人不认同她的作法；我的朋友们也把他们两个批得体无完肤，尤其是高之玲，大家用尽了难听的词骂她。
我没有伟大到挺身为她辩护，只是默默地听着，理直气壮地享受着舆论的同情。但是，每当她们用「第三者」称呼她的时候，我心里就会有种骚动，想说些话，却又不知该说什么。
直到十几年之后，一个不知天高地厚的小鬼问我：「是不是因为你男朋友被第三者抢走，所以你才心理不平衡也来当第三者抢人家老公…」我在心里卡了十几年的话才终于真正成形，脱口而出：「什么叫第三者…抢输的人才是第三者！」
真的，从那天在街头，看着深情互望的邱颢跟高之玲，知道我不可能介入他们的时候开始，我就这么认为了。
这就是我的初恋。始于打嗝，终于「第三者理论」，整体说来，还算可以。
跟邱颢分手可说是空前的打击，更惨的是我已不能再像当年一样整天瘫在家里自暴自弃，只能日复一日拖着疲惫的身心继续我的「正常」生活。亲戚朋友都说我越来越瘦，但我总是在镜子里看到往日的白猪，每天都要在脸上涂满厚厚的化妆品才敢出门。
对人的信任也大大受损，身边的人随便一个表情，一句家常话，都会让我紧张半天，猜测他是不是有什么言外之意。我还常常不由自主地打冷颤，却完全不知道到底在怕什么。
热心的朋友们努力地帮我介绍男友，因为自信大失，我几乎是来者不拒。然而几次之后，我开始发现不对劲了。一个男生三句不离学运，而且看法跟我南辕北辙，我见了他就头痛；还有个家伙才约会几次，就要求吻我，理由是「确认一下彼此是否有感觉」，简直当我是傻瓜。
随着一次次的失败，加上医学院的功课日渐加重，我念书念得晕头转向，对恋爱越来越不积极了。但是身边的善心人士十分不以为然，认为我还活在邱颢的阴影里，不断劝说我，说这样是不健康的。
这可奇怪了，明明是那群活宝把我气得半死，为什么不健康的人是「我」呢…
不过有个追求者倒是让我颇为难。他叫林恒毅，是医学研究所的学长。他对我是用百分之百的耐心和温柔，每天主动接送，嘘寒问暖，还固定买宵夜；不只是我，连我四周较熟的朋友学长姐，他都一律打点周到，最后每个人都认定他是最适合我的人，不断向我游说。
但是那时候的我，需要的不止是他的体贴。首先，在医院见习的那两年，看到形形色色不同于课堂的混乱与紧张场面，内心深处忽然对自己的未来起了疑问：这真的是我要的生活吗…我适合当医生吗…
填志愿的时候我完全是照着分数高低跟未来出路判断，这些问题虽然有想过，总会说服自己先考上，志趣的问题以后再想。然而，等到五六年级才来怀疑自己的性向（不是那种性向），这可不是普通的难受。我甚至想休学一年好好思考未来的方向，又担心家人的反对压力，头痛得不得了，而林恒毅却爱莫能助。
他人如其名，恒心跟毅力就是他的一切，求学过程中的矛盾与挣扎好象跟他从来没有关系。他唯一能提供给我的建议就是：「好好努力，坚持下去。能考上医学系是很了不起的，只要有心一定能成功，我永远支持你。」话是说得很好听，只是讲了等于没讲。
后来我好不容易下定决心，无论如何先考到医师执照再说，心情才稍微定了下来，但我跟林恒毅的隔阂仍然存在。那几年，学运跟妇运风起云涌，我虽然没有亲身投入参与，在好奇之余也读了不少相关的文章。各种全新的思维论述在我脑中激荡，找不到一个出口；而林恒毅仍然帮不上忙。
对「第二性」的看法…没读过。刑法一百条该不该废…没意见。调查局冲进宿舍抓研究生合不合法…不知道，反正不是抓他。那时候又发生别系的学妹创办同性恋刊物被记过停学处分，一群同学在训导处门口拉布条连署抗议；林恒毅也搞不懂，我既然不是同性恋，为什么要去签名。
几次的鸡同鸭讲下来，我越来越心慌，总觉得我跟他之间有鸿沟隔着，而我该为这道鸿沟负责。
我本来期望林恒毅在发觉我跟他是不同类型的人之后，能像王建德一样知难而退，可是他就偏要禀持他读书时苦干实干的精神，对我紧追不舍。我甚至打算狂吃三天，将自己撑回国中时的体型把他吓跑，但是那阵子肠胃不太好，仔细想想为这种事伤害自己的健康不划算，只好作罢。
后来我终于下定决心，对林恒毅说我觉得我跟他不太适合，要他死了心。他消失了几天，然后又一脸憔悴地出现，对我说：「我会一直等下去的，因为我相信我一定能成为你的依靠。」
我听了差点昏倒。麻烦哪个人来告诉他，并不是每件事都是「精诚所至，金石为开」好吗…
打从一开始，我对林恒毅送的礼物消夜总是尽可能婉拒，宁可一个人走夜路或住同学家也不让他载；但我的亲朋好友们可就没那么客气了，有什么好处一概沾光，照单全收，即便是比较客气没接受贿赂的人也为他的诚意感动不已，结果后遗症来了。当我正式拒绝他，避接电话也不跟他见面时，一群人全站在他那边来开导我。
「这年头这么好的男人很难找了，你要懂得珍惜啊。」
「他虽然长得不怎么样，可是内在最重要。」
「你看你上次的男朋友这么糟糕，现在人家这么疼你，你要知足呀。」
他们说的都没错，他的确是很专情很用心，我也同意他是很疼我，但是难道恋爱就是送花、约会、甜言蜜语，然后结婚生子当黄脸婆就好了吗…女人只要像小狗一样静静坐着等男人摸头疼爱，自己什么都不做，这样就叫幸福了吗…
我心中对林恒毅的愧疚逐渐增加，但厌烦也在上升。想当年我失恋的时候，虽说是三振出局黯然离场，至少还算有尊严地下台，事后不时还会为自己的风度暗自得意；因此内心深处一直认为，被人拒绝了就要爽快放弃，这才是恋爱的礼仪。林恒毅这种死赖不放的作法让我不以为然，动用舆论压力来疲劳轰炸更是令人不齿。我实在不明白，为什么他一厢情愿地对我好，我就非有所回报不可。
我挤出全部的耐心，跟众多的林恒毅亲卫队长期抗战，一次又一次，用我最温柔最平和的语气告诉他们，我不能接受林恒毅，请他们谅解。当我的朋友这边好不容易快搞定的时候，他的室友却又跑来找我，说是林恒毅为了我，整天闷闷不乐，越来越消沉，眼看论文快要交不出来，要我救救他。
我真想大叫：有没有搞错啊！一个人当学生当了一辈子，念到研究所，连自己的论文都顾不好，还想要别人救他，这也算男人吗…
看学长那副表情，彷佛要是林恒毅研究所毕不了业，他就唯我是问一样，同样令我愤怒不已。
他要求我亲自去劝林恒毅，我抵死不从，只写了一张小卡片托他转交，全是些「学生要以课业为重」、「请保重自己」之类的废话，不过从他脸上的表情，我知道他没当面把卡片撕碎已经算客气了。
「他已经这么惨了，你连去看看他都不肯…」
「我去看他只会让他更难受而已，长痛不如短痛，让他赶快忘了我比较好。」
「这么好的男人，你真的就要这样丢掉吗…不再考虑看看…」
「这么好的男人应该有比我更好的女人配。」
「你讲这种话一点诚意都没有。要是你真的认为他好，就应该接受他。」
「我对他没感觉，要怎么接受…」
「感觉是可以培养的啊，你连试都不试，怎么知道有没有感觉…你先给他机会，等彼此更了解了，自然就会有感情了。」
我摇头：「学长，人生是很短的，与其把时间花在跟不喜欢的人『试试看』上，我宁可自己去找真正喜欢的人。」
「你是说你宁可要脚踏两条船的坏男人，也不肯给真心爱你的人机会啰…」
我真的快受不了了，机会机会，我什么时候「欠」林恒毅一次机会了呀…他彷佛认为「机会」是路边发的面纸，一伸手就要得到。这根本是大错特错，机会是昂贵的奢侈品，要付出无数的心血代价才可能得到，而且还不一定能到手。
从那时候起，只要我听到有人开口闭口「给我机会」，说得理直气壮，我就会万分厌恶。
「话不能这么说吧。难道说除了林恒毅，天底下其它男人都是坏男人吗…」
「没错，但是眼前的好男人你不晓得要珍惜，还要再去找，不是很傻吗…」
我坚决地说：「我要试试看。」
他一脸凝重：「既然这样，我就不勉强你了。不过你自己好好想想，女人的幸福不在于你爱对方多深，而在于对方爱你多深。」
他就有千错万错，也比不上这句话的错。当一个人的耐性已磨尽，还有人要拿针来刺的时候，后果之惨
