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第5部分

爱不说-第5部分

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虽然,不是长大了的人,感觉到的伤痛就会比较少呵!可是,我已经再也说不出口了。
于是,我的心愿,变成了遥不可及的奢望。我必得在三天之后离乡背井,踏上一块我完全陌生的土地。
让我如何在仅剩的三天里,去面对姚可威呢?让我如何在他的面前,掩饰自己的悲苦呢?这一连串的问题,我没有答案。或许,我并不需要答案。因为事实就摆在我的眼前,没有人会因为离开这里而枯萎至死,没有人会因为千里相隔而活不下去,我……会习惯没有他的世界的,就如习惯有他的日子一样,是吗?
我起身走到窗前,那串风铃依然在微风的吹拂下叮当轻响。
我含泪微笑了,将风铃下垂挂的那张诗笺拿到面前。
「年华似流水,让我感觉到成长;欢笑似流水,直到岁月被遗忘……」我轻声的念着,又放开了那张小卡片,将头靠到了玻璃上,凝望着窗外的万家灯火。
是的,欢笑似流水,终将被你遗忘的而我,再也无法这样无止境地等待下去。如果说喜欢着你,却让我雕零;那么,我不得不离开你的身边,去寻找一个让自己重生的地方了。
今天我上课特别专注,但唯一的缺点就是,总是忍不住要偷偷地注视邻座姚可威的一举一动。看他专注的神情,认真的演算;遇到疑惑的问题,会轻轻皱起的浓眉;有什么快乐的事,会笑得很开怀的神情;当他在功课上遇到瓶颈,他会托着自己的腮,拿笔轻轻敲着前额,满脸都是问号;当他终于解出正确答案的时候,他会眼睛一亮,嘴角不由自主地上扬,满脸都是小孩子一般单纯的快乐……
这样地坐在他身边,静静地凝视着他,我居然感到一阵汹涌的泪意涌上自己的心口和眼底,使我不由得眼前一片模糊,不得不转过头去,趁着没有人注意的时候,悄悄的挥去了一滴泪。
放学的铃声响了。我一震,感到全身僵硬;我只有二十个小时的时间,能和他站在同一星空下了吗?
姚可威收拾好了书包,转过头来对我笑着:「落雪,一起走吧。」
好的!好的!我真想这个样子大声地回答,但是,不行。我没有办法在这个日子里,还能假装若无其事的与他一起回家,在说笑间抖落一地的快乐,等待逐渐合拢的电梯门将我们隔开……
我做不到。
我费了很大力气,才勉强挤出一个笑容。「今天我还有事,必须留在学校完成……」
「那么,我帮你。」姚可威毫不犹豫地下决定,「如果你怕我愈帮愈忙的话……」他脸上出现了一个腼腆的笑,「我可以坐在一旁等你完成,我们再一起走,好不好?」
「不行!」我拒绝得太快,让他脸上出现了一个受伤的表情。他楞在那里,看着我,一句话也说不出来。
我连忙结结巴巴地解释:「我不是这个意思,我……我想你一定很饿,但又不知道什么时候才能做完事,所以才想说叫你先回家……好不好?可威,你不会生我的气吧?」我担心地望着他。
他静静地凝视了我很长一段时间,才摇摇头,「不,不会。我永不会生你的气。」他轻轻地叹息,拿起书包。「可是,如果没有你和我一起回家,我想……我大概会很不习惯吧!」
我双手握拳,拼命地提醒自己:不,不行,夏落雪,妳不能哭。坚持过了今天,以后你就有很多很多的时间让你自己慢慢哭个够了;但是,不是今天。今天,在我生命里,是微笑的瞬间。
「我保证,绝不会有下次……」对的,绝对不会再有下次了,不管是与你同行,或是自己留在学校而让你独自一人回家……我在心里悲哀地想着,却在唇边挂起一个微笑,「对不起,可威,我说不出,我有多么的对不起……」
我的声音有一丝丝哽咽;我暗自祈祷,希望他没有听出来。对不起,我竟然对最重要的你,隐瞒了一件最重大的事情!
「好了好了,傻丫头,不用一直道歉吧!」姚可威宠溺地揉揉我的长发。「我没有生你的气,你不用那么担心!那么,我先走了,你好好加油吧!」
「嗯!」我用力地点头。
姚可威微笑,把书包甩到肩上去。「那么,明天见了!落雪!」
我凝视着他的脸,心里波澜起伏,却无法形诸于口。
明天,不再有明天了。
虽然是微笑的分离,我的眼里仍然在霎时间充盈了泪。「再见,可威。」
姚可威没有发现我话中的语病。「嗯!再见!」他潇洒地对我扬了扬手,就走向楼梯。
我站在原地,感觉一阵天旋地转的眩晕包围自己。我迫切地需要一件东西来捂住自己的嘴,不然就会哭出声来;我从口袋里抓出手帕,捂在脸上,眼泪很快地润湿了那块手帕。
手帕?对了,我昨夜洗得干干净净的手帕,还没有还给他呢!我跑出去,「可威!等等!」
姚可威在楼梯的拐角处停住了,「什么事?落雪?」
哦,不行,我真的很想保留一点他的东西!老天,就让我自私这一次吧!我把手帕放回口袋,然后强装镇定地说:「喔,没事。想试验一下看你的耳朵还管不管用?」
姚可威失笑:「你今天到底在做什么啊?笨丫头!我还没老成那样子吧!」他笑着摇了摇头,「再见啰,落雪。」
我浅浅的一笑,那笑容短促得转瞬即逝。见他还在等待我的回答,我轻声说道:「是的,再见了。」
再见了。当明天你重临此地时,我已不在这里了。在你能够意识到之前,我们曾一起走过的时光……已经结束了。
望着他的身影消失在转角处,我的眼泪终于决堤。我怔怔地伫立在原地,双脚动弹不得。
学校的扩音器里,传出李宗盛「鬼迷心窍」的歌声,「……虽然岁月总是匆匆地催人老,虽然情爱总是让人烦恼,虽然未来如何不能知道,现在说再见会不会太早……」
在一片模糊的视线中,我机械地转过了身子,冲进了空无一人的教室,「砰」地一声打开窗子,正好看见姚可威的身影出现在大楼外面。在一片茂盛浓密的树冠掩映下,他的身影慢慢地前行,渐渐地离我越来越远。
我很想放声呼喊他的名字,很想留住他离去的脚步,很想让他回头再看我一眼……可是,我却什么都不能说,什么都不能做。我的嘴张了张,可是却没有发出任何声音。我以手捂住了自己的嘴,咽回一声已到了唇边的呜咽。
看着他的身影,就快要消失在我的视线中,我的泪流得更多也更快了;突然,我几乎是下意识地转头奔出教室,一路跌跌撞撞地冲下楼梯。
虽然泪水模糊了我的视线,但我还是很快地飞奔着,几次在楼梯上几乎跌倒或扭伤了脚,却不觉得痛,站起来又一直跑下去,站在大楼门口,望着这条路的尽头,姚可威那已经模糊的背影。
我放开了喉咙,大声地叫着:「可威!可威!可威!」可是,他听不见我,也没有回头。这时「鬼迷心窍」正唱到高潮处,那旋律撕心裂肺,仿佛有无限说不出口的悲哀。
我遥望着他已经消失的方向,脑海里浮现了一段话;我轻声的低语:「你一定不记得,你曾借给我看的那本书上的句子了吧!可是,那是我一直以来,很想很想对你说的话呵!」
世界上最遥远的距离,不是生与死,不是天各一方,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你……
我揉了揉眼睛,在自己的双颊上,碰触到热热的眼泪。
我从没有想到,我们会有分离的一天!你一定还是听不到我,当我终于有勇气说出来的时候,你竟然还是不会知道……
望着他那渐行渐远的背影,终于在我的视线中消失,我感觉双腿无力,一下跪在了地上,把脸埋进自己的手心里,我终于,终于,可以尽情地哭泣了。
收回了自己的思绪,我强迫自己专注于眼前的热闹景象。这是学校的大礼堂,一年一度的万圣节化装舞会正在举行。而且,这里是加州的旧金山,一个我完全陌生的城市。
「美丽的小姐,我能有这个荣幸,和你跳舞吗?」
我回过头,在一片黑暗中,看到一双灼灼的、闪亮的眼眸。衬着那个灿烂笑容,仿佛白天的耀眼阳光。他,真的很像个活力四射的发光体。
而他,是我现在正在交往中的对象苏纬洋。
他据说是生于斯、长于斯的「香蕉」,英文远比中文说得好;运动全能、尤擅游泳,至于功课,也还说得过去;如果加上高大的身材、整天开心而灿烂的笑脸,在学校里受瞩目,也就是顺理成章的了。
所以,当一年前的今天,同样的舞会里,他向我邀舞,微笑着问我「美丽的小姐,我能有这个荣幸,和你交往吗?」的时候,我实在讶异到了极点。初来乍到、沉默寡言的我,有哪一点值得他来追呢?我不解。
「你有一种沉静的气质,是我从不曾见过的。」
他的答案,简直让我哭笑不得。那个曾经在学校里掀起无数大小风波的我,我行我素的我,被所有人称为「不可爱的凶女生」的我,竟然是因为「沉静的气质」而吸引了他的注意?
多么讽刺。可是,见鬼了,我居然有一点感动。
因为,唯有他,那个活力充沛、爱玩爱闹,有点头脑简单,有时又有点小聪明,而更多的时候则是粗枝大叶的阳光大男孩,从这样的我身上,看到了别人从不曾注意过、重视过的优点。他让我觉得,自己是特别的。至少,是特别得足以令人喜欢的。
所以,我竟然发现,自己也有一点点喜欢他了。
「你今晚还没有被我踩够吗?」我笑着,歪着头问他。
苏纬洋闻言,立刻很配合地做出一脸痛苦万状,东倒西歪、一瘸一拐的走了几步,还一个站立不稳,踉跄地往我身上摔过来,足足一八三公分的身子,有一半都斜倚在我身上。
「古人不是说,死在花丛下,做个花心鬼也不错吗?」他装模作样地卖弄着,语气虚弱不已,仿佛受了很重的内伤一般。
「花丛?」我疑惑地重复,随即明白了他的意思,不禁挑眉。「是『牡丹花下死,做鬼也风流』才对!唉,你怎么连这个都会说错?」
「糟糕,说漏嘴了。」苏纬洋嘴里虽然这么说,可是态度一点也不紧张。「你可不要明天又罚我背那个唐诗三百首啊!自己的中文水准厉害,也不能因此就为害百姓啊」
「为害百姓?」我失笑。这家伙,只有在拐弯抹角骂人的时候,那点可怜的中文造诣才会发挥出来!
苏纬洋乘隙溜走了,跑去邀其它女生跳舞。我依然留在原地,看着他在舞池中,和一位魔鬼身材的女生大跳劲舞。
我笑着摇了摇头,并不生气。虽然在交往中,但我们的相处模式有些奇怪。他仍然是爱玩、好动、爱交朋友的外向开朗,我也并不在意他和其它女生勾肩搭背的熟不拘礼。
为什么呢?很多人都这样问我。我的回答从来如一:「没关系啊,我相信他。」
是真的对他付与那样无悔的信任,还是自己心里笃定,不会有他甩掉我的那一天来临?我也不知道。虽然,从表相来看,理性的分析结果,应该是称得上「帅哥」又很受欢迎的他,抢先变心的可能性比较大。
可是,我有什么需要担心的呢?我不知道。
我的生命里,原本就是没有他的。他不曾让我产生那种和他人的生命互相交融的感觉;不曾让我在正午的灿烂阳光里哭得泪流满面;不曾让我在不经意中,用眼光追寻着他的身影;也不曾让我在别离之后,尽管发了指天誓地的毒誓,却还是忍不住悄悄的牵挂。
我变得坏了,我想。从前,我虽然有很多敌人,但是,从不曾对不起任何人的。
可是现在,我有点害怕了。我真的很害怕啊,害怕有一天,我会辜负了那个唯一知道我的好的人。
旧金山的天气,总是飘着绵绵细雨。就像我离开之前的那夜,窗外,也是飘着细密的雨丝,绵绵地在我心里,织成一张忧郁的网。今天也不例外一清早,就开始下着小雨,直到傍晚。
事情……是哪里不对了呢?我坐在窗前,凝望着窗外的雨景。
我和苏纬洋本来是令人羡慕的一对,但每次约会中令人尴尬难堪的冷场,却没有随着我们的彼此熟悉而改善。我们关心着完全不同的事,有着不相交的朋友圈子,找不出彼此都觉得自然的话题。
我知道,我们彼此喜欢。可是,这种喜欢太薄弱了,无法解决我们之间存在的任何问题。
我的书桌上很乱,日记本、信件……满满地摆满了一整张桌子。看看表,苏纬洋快要到了;我手忙脚乱地收拾着乱做一团的桌面。
我拿起一封信,信封里突然掉出一张照片。我下意识地拿起来。那张照片,是姚可威和江诗绘的照片。
他们重新开始了,在几个月前。我听得出可威声音里的幸福,而那幸福,使我再也不敢拿起电话,拨他家的号码了。
我仍然记得出国后第一通打给他的电话。听到我报出自己的名字,他是怎样突然哽住了声音,语气里浮现了一抹不常见的泪意。我知道他落泪了

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