爱过流星·风前几人老-第172部分
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总是高兴着的，会在考试成绩不好的时候怕妈妈骂而忐忑，会在缠着爸爸买洋娃娃而遭拒绝的时候而哽咽。可是，心是单纯和善良的。开心的时候就笑，难过的时候就哭。可后来发现，越是简单的东西由于长大而越发复杂，变的雾气朦胧起来。
我喜欢写信，不喜欢逛街。我不买衣服，不化装。我讨厌掩饰自己，包裹在妖艳的外表下，我害怕剩下的只是虚弱的灵魂。我是个执迷不悟的人，所以显得落魄。
当我过了19岁的生日，我就开始感到怕了。我怎么一下就长这么大了呢？对此，我妈的惊讶程度要远亚于我。每当我感慨良多而忍不住要向我妈抱怨的时候，我妈都反将我一军，说什么就是呀，要不是你长这么大我会这么老吗？言下之意，她脸上的皱纹都是我一手造成的，感情我一人面兽心怎么着？
坦白说我以前真没什么时间概念，就是一傻疯傻疯的傻丫头。我总是盼着过年，盼着新衣服，盼着放假，盼着开学。我不会想太多，因为我知道我不就一小孩儿嘛，说话又不权威，还跟人家罗嗦个什么劲，让人家郁闷的话说不定还要反咬一口说我心理有问题怎么办？我安静的像个孩子，虽然我本来就是。这样反而更容易让人遗忘，也让自己遗忘。如果真能把我这个个体忽略不计倒是件大快我心的好事。可惜始终不能。于是我在？ldquo；冢谡饧亲∮氡灰磐淦疵“凇Ｋ淙坏阶詈螅乙讶桓械嚼哿耍捶路鹣裆狭笋亩疽览底呕共欢纤滴曳⑹囊涞簟？p》我发现我一直都是个简单而呈矛盾状的生物，并非什么单细胞的动物。令我头疼的是时间没有给我一个问卷，却一副小痞子样的逼着我交答案。我对它说我没有，我是真的没有答案。究其根本是因为我依然认识不到问题的所在。所以我难过。
我看过一个动画片，里面有一只会飞的小象。我渴望像小象一样飞起来，也拖着我那笨重的身躯。可小象的背上有两只翅膀，而我没有。譬如一只风筝在天上飘，飘久了是不是也会倦呢？而它的自由仍属于放风筝的人。它有悲哀的理由，于是它叹息。
而我的自由呢？它不在别人手中，却也不能完全属于我。于是我小心的四处张望，我诚惶诚恐，我得面对现实。我以前喜欢的很多东西，现在只落得个一无是处。时间沉淀后，一切真的都已不可挽回吗？都说了天知道，而我不知道。
情绪这东西，可能一半以上都是没有原因的。就是快乐或就是难过都没什么道理好讲，只是突然一下子就迷茫了。而我们又不知道什么时候会来这么突然的一下子，所以忐忑着。
终究在挣扎过后，还要生活，还要走路，还要傻傻的笑或傻傻的哭。你就这么一小人儿，天很大，你也照样不能逃到哪去。
四
我是一个O型血的金牛座女子，我的血质注定我是个认真而神经质的人。书上说，金牛座的孩子如果不从小培养他的兴趣，那么长大后一定是个无趣的人。不幸言中。我唯一的嗜好是看着大篇大篇的文字，然而由于少了想象的天分，终究看的浅保
初中的时候我跟一个男生打架，虽然胳膊被他扯的生痛，我却不肯认输，不肯让呼之欲出的眼泪掉下来。最后他松开手，尴尬的对我笑。我想他一定是碍于面子，我想他也一定是被我吓到了，这么固执的女子。
我喜欢一首诗喜欢了很久，“为了这段缘分，我向佛求了五百年，于是，佛让我变成了一棵树，在你每天经过的地方，生长。”感动其实是一种最无力的情绪，来的快去的也快。有时候还没想好究竟要不要感动的时候，回头就找不到感觉了。
下雨了，几天来的阴晴不定好像终于有了说法。这次我可以看到屋檐的潮湿了，但是却是我坐在窗边的最后一天。抬头，侧目就能看到外面的世界让我觉得很珍贵。心都变大了。不过这却使我注意力不能集中，总是忘了老师说过什么。可是我喜欢有风吹过，有雨溅过，有阳光拂过的窗台，这外面的风景是我心心念念着的。
每天的生活都是等待，一直等待。如此这般的希望，出现然而又很快隐去，好不容易燃起的快乐随之遁入海底，将我遗弃。一刻不停的渴望着，无法释怀别人对自己的怀疑。蠢匆恢笔亲卟唤拿危荒茉对兜恼磐僖傻呐腔病Ｎ矣涝对诿瓮饷娴却非蟮穆飞洗笪砻致遗Ρ寂埽詈笕粗荒芸奁Ｓ谑俏艺驹谠乜奁业难劾峤惶孀抛孤洌缓罄肟业纳抑荒芸醋潘牵雷愿惺鼙А？p》我总是试图明白人活了一辈子究竟是为了什么，有时候好像已然洞悉，有时候又澜岵磺濉Ｎ乙惨恢毕胫雷约旱纳囊庖濉？墒侵钡浇裉煳叶疾荒苋范āＮ业暮粑な咀攀裁矗詈笪业玫搅耸裁从质チ耸裁矗课也煌５淖肺省＞」艿搅俗詈笪抑烂挥腥四芑卮鹞沂裁矗乙廊灰肺剩也荒芎廖藜壑档纳钕氯ァ？p》我就像一尾鱼，寻找最终的栖息地。水里的珊瑚很美，我看见了海星，一条跟我一样的鱼从身边经过，他对我微笑。
金牛座女子的寂寞心事
林蓝
我坐在教室的最后一排戴上耳机，填满了耳鼓的是一个叫做JEFF的男人唱的歌。一首接一首，暂停之后又重复几遍。我开始厌倦大学的日子，大二了，每一天的生活都露出真实的无聊本质。生活冲我笑，笑的诡异而苍白。然而我都不知道它在笑什么，笑的跟我欠它钱似的。
我低着头，不去看那个在离我若干米远的讲台上口水四溅的人。不用听的真切，依然能感觉到他在台上咆哮。一遍遍的撕扯着自己的灵魂，渴望找某些灵魂来碰撞。我觉得很可笑，枯燥如柴禾的《文学概论》，谁会有兴致与他产生共鸣，只怕是境界达不到。
九十分钟之后我走出了那个教室，扯下耳机，迎面走来了讲台上的那个男人。我对他微笑着说，老师好。
韩旭
其实我早就注意到了教室后排的那个女生了。她每次上课都戴着耳机，她就这么讨厌我的课吗？她没有拿起书本做任何掩饰，也没有足够长的头发来遮盖。我不知道她上其他课是不是也这样，至少从这学期上我的课开始就没有做过笔记。凭直觉，她是一个叛逆的女孩，但是上课不听讲毕竟不是什么优点。
很奇怪，今天下课走出教室的时候，她竟然笑着跟我说老师好。她虽然拿下了耳机却似乎并不是要掩饰的样子，我以为像她这样从不抬头看黑板的人是不会跟老师说话的。
这是我来到这个学校的第一年。这个学校的声誉不是太好，可是学生却出奇的多。我的经验不足，所以只能先在这里做实习老师。但是我喜欢这里的风景，校园很美，操场上有许多杨树。起风的日子，落英缤纷。
林蓝
今天他的课上测验了，我的成绩很不好。我知道他看见我上课戴耳机了。他让我放学留下，他一定是忍受不了我对这门在他心中神圣的学科的亵渎了。
中午吃饭的时候，我的心情依然很好。管他说什么呢，只是看着MISS陈对他的刻薄我就没有理由不高兴。MISS陈是我们学校最严肃的女人，据说她的面部表情数十年来都没有变过。几乎全校的学生对她的口水功深有体会，其中也包括我。当我不能幸免的从她身边走过，我笑的春光灿烂的对她说，主任好。她拿眼睛横了横我，不幸就出现了，她说，谁让你们把校卡反着戴了？我才发现我犯了多么低级的错误。
韩旭
今天我在课上测验了，她的分数在意料之中。我叫她留下时，她的眼睛告诉我她是惊讶的。没开口之前反而我是拘束的，倒是她先说，老师你是想跟我说以后上课不要戴耳机吧？我很吃惊，比她先前眼睛里的更加严重。这个女生说话非要这么出人意料吗？后来我让她坐下，我并没有像往常老师对学生那样的口气教育她什么，只是说，你至少应该做一下笔记吧。
陈思情今天又故意的刁难我，她说我要么跟她们学校签5年合同，要么就走人。
林蓝
我戴着耳机做着笔记，真不知道为什么要听他的。或者就像他说的，至少也得做点什么来见证大学这种无聊的日子。没想到他会这么说，但我知道他只是想让我听话的做笔记而已。一个老师再落魄也不至于和学生一个鼻孔出气吧。
听同学说，他只是来实习的。真搞不懂他怎么会来这儿，这种私立大学有什么好，一个名牌师范生也不至于没人要吧。
他看着我，我看着黑板，他奋笔疾书。
韩旭
看了她的笔记，才发现她的字写的很漂亮。她说她从小就跟爷爷学书法，她最喜欢的是隶书。我没告诉她我以前是学国画的，毕竟这是个逝去很久的梦。她勾起了我对往事的回忆，回忆里竟没有一点是值得欣喜的事情。
学美术遭到了全家人的反对，他们不理会美术老师对我的肯定，天分这东西在他们眼里分文不抵。一气之下我学了汉语，既然不能画，那么我就要拼命的说。
她笑的时候会有两个酒窝，我只比她大4岁，可是笑容已不及她的灿烂了。是进入了社会的缘故吗？
林蓝
他只我比我4岁，他关心起我的时候就像我的哥哥。于是我又哭了，他让我陷入到了对往事的回忆中，而这回忆是痛苦的。
我是一个固执的金牛座女子，我的血液里都是孤独与不安。我的父母已经没有力气再去奢望什么了，如今我的健康成长就是他们最大的幸福。
在夜里，有时会听到他们的悲伤，而我也只能随着这悲伤哭泣。当我又听到了那首歌，当我又想起了那温暖的眼眸，我的心抽搐的好痛。
韩旭
很奇怪，她会看着我发呆。虽然我在讲台上并未分心，但她的目光一刻都没有离开。她已经不再坐在教室的角落了，而是中间，我一眼就能看到的地方。
我问她有什么不懂的地方么？她摇摇头，良久的沉默。我试着了解这个特别的女孩，然而她却在离我很近的地方突然跑开了。难道她从没走近过？
林蓝
其实我有什么故事呢？他的口气中我觉得自己应该是个活在堕落边缘的人。那么我堕落吗？我看着他一脸尴尬的扬长大笑。
我走不出怀念，无法忘却从前。当我看透了生命的脆弱时，我还该用什么去奢望明天呢？我笑笑的过每一天，我的父母，他们需要我。
今天他给我讲了一个故事，我一愣，哭了。
韩旭
我不知道我说错了什么，我只是给她讲了一个故事，她就哭了。是她想起了什么吗？我怎么问她，她都不肯说。
她答应我以后上课不再戴耳机了，她保证要好好学习我的课。我更加欢欣鼓舞的在讲台上授课，是不是渴望了解一个人也会着魔？
林蓝
这些天来我一直有种错觉，他对我的关心让我产生了这种错觉，并无法摆脱。
我已经不在他的课上戴耳机了，我想我应该尊重他。我补上了以前的笔记，我想对这份感觉好一点。
母亲又在夜里哭了，我想起了他说的那个故事，渔夫和金鱼。若干年前我听过的，如今又回旋耳畔。
韩旭
老师和学生？我知道这是个很荒唐的命题。但我也知道她不讨厌我。不然她就不会在回家的路上陪我看落日，不会在下雨的时候给我送桑
我不肯定我告诉她，她会不会开心。但是我肯定的是我要受陈思情5年的刻薄了。
林蓝
尽管他们两个有些地方很像，但他毕竟是另外一个人。我的哥哥，今年也是25岁了吧。父母无法从悲痛中走出来，我也同样不能正常的生活。一年前的交通事故，我的哥哥从此没能醒来。
我很感念他对我的好，我知道他像哥哥一样的在关心我这个在他眼里叛逆的学生。
那么明天，明天我要跟他说，做我哥哥好么？
那些花儿
就这样长大
一切的轮回都是预兆好的吧，譬如我长大的日子，走的如此的坎坷和不安。我不能像飞鸟那样扑棱着翅膀冲天而起，我哭着让它们留下，暮色中，却早已仓皇不见。
五岁以前的回忆基本上已经泯灭了，偶尔零星的片段残存着翻滚，诉说着十几年前的某一天，我犯了什么错误，我欺负了谁家的小鸭子，我怎么坚持到最后没有哭。我有理由相信我是一个固执而敏感的人。固执是由于秉承了父亲的真传，敏感是由于固执的我害怕输。
我一共在幼儿园待了三天，余下的日子在我的“声嘶力竭”的哭功中划上句号。我不知�
