20后没有初恋-第41部分
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那么一个无私爱我、不会挑剔我、对我没有任何要求的人。他聪明（我甚至愿意他是狡猾的）心思细腻可以无微不至地照顾我，他坚强勇敢可以承受任何打击，把我置于他温暖的羽翼之下，不受任何伤害……总之，我希望在他那里我能成为一个婴儿，一个不需要做什么，只享受幸福快乐的婴儿。这是一种感觉，而不是一定要那个人为我做什么才能证明。老安给我这种感觉。
我从不和老安计较他是否爱我，他的行为让我毫不怀疑，但是我怀疑自己嫁给他的诚意。我愿意照顾作为病人的他，我愿意和身患绝症的他长相厮守，但是我愿意和这样一个病恹恹的他过完一生吗？哦，我的上帝啊，我真不愿意这样想我竟是因为知道他是要死的，才能如此调侃说出结婚的话吗？我的心眼真坏！他劝我和张小京在一起不是正合我意吗？我为什么还要扭扭捏捏地顾左右而言他呢？我不是早就已经作了决定吗？就因为他不想成就我的〃伟大〃，我才这样戳他的伤疤吗？
老安说我走之后他就去赚钱，想娶〃小媳妇儿〃总得拿点像样的彩礼吧？我们都笑了，恢复轻松。我知道，就算我要和张小京在一起，我一辈子要隐瞒的都是老安，他会受伤的。临出门的时候老安建议我给我妈妈买一块墓地，人还是入土为安。如果我愿意的话，这件事由他来办。我未置可否，因为我从没想到过。
到香港之后，我拨过老安的电话，没有打通，我想可能是电话卡有问题。
一个人独处的好处是，你可以知道想谁多一些。我把一张Ａ４纸竖着对折，一边写上〃老安〃，一边写上〃张小京〃。我对自己说，我想你一下就画上一道，这样我就可以知道想谁多一些了。半天之后，我发现张小京那边已经画满了。
４月，我被报社紧急召回。作为被告之一，我在法庭上见到了赵萍的父母，还有原告赵萍３岁的女儿贝贝。他们说由于我失实的报道，导致赵萍精神分裂，最终跳楼结束生命。他们要求报社赔偿赵萍的丧葬费、贝贝的精神损失费、贝贝今后的抚养费等等，累计人民币一百万元。这个曾经轰动一时的〃明星情妇〃新闻，最终要在法庭上见分晓了。我越来越不明白，为什么世间的事情，最后都可以归结到钱上，用钱来解决。但确定无疑的是，这又是一起〃新闻〃，有人甚至扯出那个明星，猜测这是明星在背后指使的，还煞有介事地进行分析。
我否认我的报道失实，但是我愿意赔偿。可是报社不许我这么胡说八道，一家新闻机构怎么能有这样的负面新闻呢？他们甚至连调解都不愿意，认为赵萍的家人根本就是在〃无理取闹〃！第一天过去了，第二次开庭要在十天后进行，看来法院的生意还真不错。
我在法院门口遇到了赵萍的家人，想说点什么，却无力开口。贝贝突然大哭起来，赵萍的母亲对我怒目而视。她走到我面前，恶狠狠地说：〃瞧瞧你干的好事！〃贝贝的小脸上一把鼻涕一把泪的，她撕扯着头上的重孝哭喊着：〃我要妈妈，我要妈妈！〃她的一只小手搂着赵萍的遗像，一只小手向我抓来。也许她并不是想抓我，只是想抓住一点依靠。霎时，无数记者的闪光灯冲过来，我忽然有一种晕眩的感觉。张小京不知何时挡在我面前，我几乎是被他拖走的。坐在他的车里，我想我今后应该戴上墨镜再出门，当个〃公众人物〃也不容易。
我们哪也不敢去，张小京开着车围着漯城兜了好几圈才停在他的公司楼下。走进公司，他的雇员全都看着我，我的头都快裂了。
醒来的时候天已经完全黑了，张小京背对着我抽烟，我看见蓝灰色的烟雾在他头顶萦绕。我是一个不祥之物，我是一个扫把星，谁和我在一起都会倒霉的，都会因我而烦恼，我总是给别人带来厄运，我甚至还害死了自己的妈妈。杰斯的妈妈还真是英明，坚决反对我和她的儿子在一起是对的，杰斯也很英明。
我从沙发上站起来，打开门出去，张小京在后面追我，还在和我说话，我没理他。我没坐电梯，我等不及了。我下了楼，一层接一层的快把我转晕了。我来到街上，外面的世界光怪陆离。我辨不清方向，我只是行走。张小京终于从后面追上了我，紧紧地把我搂在怀里，我可以确定的仅仅是我在发抖。
〃就算天塌下来，也有我帮你顶着。〃他说。我不知道这算不算承诺。
第五部分爱情，快逃（4）
第二次开庭依旧是双方代理律师在忙活，我真不知道自己还要去受这个洋罪干吗，好像我去就是为了挨骂一样。我顶着昨日酒醉的晕眩坐在被告席上，事实上，这十个晚上我天天在喝酒，这十个白天我天天醉醺醺。我的代理律师一闻到我身上的气味就冲我皱眉头，他还〃体贴〃地建议我回家休息。我向他保证我不会当庭呕吐，也不会随便乱说话。事实上，我也没有机会捣乱。贝贝总是哭，哭得人心烦又心酸还心疼。我的代理律师建议把贝贝带出法庭，她太小，控制不了自己的行为，会影响法庭秩序。可实际上我们都知道，贝贝的哭声把我们的心都碾碎了，谁能不对一个哭喊着要妈妈的小孩心存怜悯呢？我们不能输在法官的同情心上。休庭，贝贝走了，我也走了，张小京从旁听席上站了起来，还有很多我的同行。又是一场惊心动魄的躲避战。
我们一直在我家呆到夜幕低垂，难得的是我们谁都没有说过一句话。张小京忍不住拧亮了床头的灯，他问我：〃宝宝，你怎么了？心情很不美丽是吗？〃
我看着他的眼睛，连一丝敷衍的柔情都不肯给他。没有回答，不想回答，关上了床头上的灯，让房间顺着〃啪〃的一声响浸泡在黑暗中，有几秒钟的时间我的眼睛什么都看不见。也许是瞳孔还没有适应这突如其来的黑暗，也许是我的眼睛本身就有问题。
我想我的眼睛就是有问题，总是看见一些不该看见的东西，一些该看见的东西却总也看不见。我的眼睛也许没有问题，只是经常看见一些不想看见的东西。
他的胳膊枕着很舒服，我的脑袋放在上面正合适。他的胳膊简直就是为我设计的，围起来恰好是我脑袋瓜儿的周长。我们真是天生一对，我们真是天生一堆！我们以后一辈子都要这样堆在一起了！我真想好好爱他，什么都不想，从这一刻，每一分每一秒都在想该怎样好好爱他！
嗅着他身上的味道，那是男人的味道啊，那是亲人的味道啊，那是我要闻一辈子的味道啊！我觉得自己如果是个盲人也挺不错的，但一定得是一个长得漂亮的盲人，那样我就可以靠这张漂亮脸蛋儿，在我自己的懵懂世界中无知地快乐下去。
他摸着我的头发，他爱摸我的头发，他那么怜惜地抚摩我的头发，让我知道他有多么地珍爱我这一头长发。他喜欢长发的女孩，他喜欢长发的我，他要我答应他一辈子也不要剪短头发。我没想过剪头发，至少三十岁之前我不会动这样的念头。我知道大多数男人都有长发情结，我知道到了我这把年纪，到了我今天这个境地得学会讨人喜欢。
我使劲儿地闻着他的味道，他也把鼻子凑过来使劲儿地闻我的味道。我们就像两只小狗，使劲儿地闻对方，确认对方。使劲儿地闻，使劲儿地闻，使劲儿地闻！我们都是亲人。
我们的样子真的是太相亲相爱了，我们真的太相亲相爱了！每当想到我们竟是如此地相亲相爱，我就想流下眼泪。我是真的想流眼泪啊！像个张着嘴的大河马那样，毫无体面地流下眼泪，可以让一只或者几只长着彩色羽毛的小鸟飞进我的嘴巴，为我剔剔牙缝儿。我想流眼泪！
窗外透进光亮，不知道是月光还是路灯。我的窗帘换了，上面有胖胖的小猴子，我不用看也知道它们有多么的可爱。我躺在张小京的怀里，他把我紧紧地搂在怀里。我觉得我们的心跳混合在一起了，这可是个很不错的发现哦！
黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找爱的痕迹。我柔情万种地对他说，亲爱的，你嘴里什么味道都没有，可我为什么还这么爱亲呢？
他利用我说话的间隙短暂地笑了一下，我看见他洁白的牙齿在黑暗中闪着光亮，然后他用他的嘴巴品尝我的嘴唇。
我分出了我们的心跳，他的快，我的慢。我分出我们的呼吸，他的快，我的慢。我分出了我们燃烧的速度，他的快，我的也在加快。
我们是要做爱了吗？我是想做爱了吗？是生活改变了我，还是我改变了生活？他真的很想知道我的心情为什么又不美丽了吗？他真的很想知道吗？我可以告诉他吗？我所有的一切所有的点点滴滴都可以告诉他吗？我有资格让这个圣徒一样纯洁的宝贝儿掉进我悲伤的漩涡里吗？
点点在一个我看不见的地方呜咽，它饿了，一定是饿了。它还没有改掉见张小京就叫的毛病，难道它不记得这段日子是谁在照顾它吗？它一定是不记得了，它肯定不记得了。我们是多么善于忘记恩情！为什么能够刻骨铭心的只是那些薄情寡义的家伙？
〃我看我们还是分手吧。〃我说。这话和刚才的行为反差有点大，难怪张小京会突然暴怒。可是我只要一种爱的感觉就够了，不想再多要别的。〃现在我要面临的事情太多，我没有心情，也没有力气去爱什么人了。我想让自己全心全意地爱你，可是我做不到，过去的事情总是钻出来，我害怕。我没有力气再去承受下一次打击，那样我会死的。我怎么也说服不了自己你们不一样，我就是害怕。〃
〃这样对我不公平。〃
〃这样对你才是最大的公平。难道你想活在另一个人的阴影之下吗？〃
第五部分爱情，快逃（5）
三天后，贝贝的代理律师找到我，说同意我从现在起每月付给贝贝８００元生活费的请求，并愿意撤回上诉，接受我一次性支付的５０万元赔偿金。我告诉他我愿意付给贝贝生活费，于情于理这都是应该的，但是５０万的赔偿金我拿不出。他带着律师固有的职业化的微笑对我笑了，让人摸不着头脑，这使我记住了他的名字王立刚。我希望律师这个行业也和当〃三陪〃一样，出来混用〃艺名〃。
王立刚告诉我，我的代理律师已将赔偿金付了，并郑重其事地出示了贝贝的监护人写的收据。收据是复印件，正本已经给了我的律师，还有其他一些相关文件，等我签署后即可生效。我的律师是张小京帮我请的，是他的公司的常年法律顾问。张小京不相信报社雇的律师，这两位不同顾主的律师私底下是如何协调的，我不得而知。
现在，我越来越怀疑张小京的脑子有病了。他的做法不能让我理解为爱，相反，这已经成为了我的负担。他究竟在做些什么啊！难道我值５０万吗？他到底想干什么！我忽然有一种自己不属于自己的感觉。
拨通张小京的电话，他关机了。望着窗外，一只鸽子落在我的窗台上，拉了一泡屎，飞走了。它飞得很高，姿势很优美，不一会儿在我的视野里就只剩下一个点了。我是要看它高飞，还是要看那泡屎？
我把点点抱在怀里，它已经长大了，放在腿上有些分量。它安静地趴着，任我抚摩。难道我宁愿和一只狗相依为命，也不愿和一个人在一起生活吗？可是，对人要负的责任太多了。我想，我还是不爱张小京，或者说不够爱他，否则我就不会这么左右为难斤斤计较了。我也很想放下一切，什么都不做，只是爱他。可是我做不到，他为我做得越多，我就越害怕他。我怕我还不起，我怕我让他失望。人陷在爱情里的时候，什么都愿意为对方去做，就像我当初对杰斯一样。可爱情不在的时候呢？我不想将来他会像我现在恨杰斯那样地恨我。
天空很晴朗，我抱着点点坐在射进室内的阳光中。此时的温度不能用暖来形容，而是热。又是一年了，一切过得那么快，快得来不及反应。我曾经一直以为我的命运可以由自己把握，想把一切都握在自己手里。但是现在我才明白，很多事情我其实根本左右不了。即使明明只是我一个人的事情，也不会由我自己说了算。我不过是一个微小得不能再微小的个体，随便什么都比我强大，我最好还是乖乖地随波逐流，否则只能头破血流。
我的电话响了，把点点吓了一大跳，它自己从我腿上蹿了下去，对着怪叫的电话狂吠起来。这小家伙也许是某个先知脱胎转世也说不定，它好像早就知道了打电话的人是张小京，比
