外国笑话-第52部分

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约翰和房东

约翰到动物商店，说：“我要买250只臭虫，230只蟑螂，15只老鼠
……”
店员惊奇地问：“干什么用？”
“房东把我轰出来了。他要求把房子恢复到我搬进去以前的样子。”


以同样的条件搬进去

流浪汉：“听说您这间房子要出租。请问，前一位房客是个什么样的
人？”
房东：“一个半年也付不出房租，最后被我撵了出去的家伙。”
“好，我愿以同样的条件搬进来往。”


好印象

一个大学生租了一间房。他想给房东太太一个好印象，于是他编造
说：“您知道吗？夫人，我从原来住的那间房子搬出时，那位房东太太哭着
不让我走……”
“你住在我这里绝不会发生这种事。”新房东太太说，“要知道，我这
里，房客都是预先交付房租的。”


长马

一个人来到马场。
“场主先生，能不能以优惠的价格租给我们一匹马吗？我们打算明天
早晨去郊游。”
“当然可以啦，您喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，还是跑得快
的呢？”
“我们希望要长的。”
“长的？”
“是啊，要知道我们一共8个人呢？”


租马时间

“向您租一匹马，骑一小时多少钱？”
“20法郎。”
“那么结束时间以什么为准呢？是以马回来的时间计算，还是以我
一瘸一拐地回到您这里的时间计算？”


转来转去的菜盘

一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐，像意料
中的那样，两个人只要了一条鱼，招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时
间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上
算，因为鱼尾窄些。
鱼开始凉了，阿贝丁人（鱼尾是冲着他的那一面的）开始说起话来。
“你知道哲学家是一种什么人吗？”
“不知道。”
阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这
样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。”
“那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。
“当然不是。”
“那么，世界原来什么样就还让它什么样吧。”加布罗伏人一边说，一
边把菜盘掉转成原来的样子。


点菜

一位客人在餐厅点菜时说：“我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出
来，一只要老得像橡皮；咸肉煎好后要放凉了，面包要烤得又黑又脆，刀一
碰上就碎，咖啡越淡越好，要半冷半热的……”
侍者表示为难：“先生，这些东西做起来可能有点困难。”
“不会吧。”客人说，“我昨天早上才在这里吃过。”


指出去

有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来
呀，”在场的人都吃了一惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝铁碗里指了
指，说：“请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去。”


环境的钱己付过了

一个乡下人走进纽约的一家餐馆，要了一杯咖啡、一份丹麦点心，当
他拿到账单时，不相信地盯着，“这是什么？”他问侍者，“咖啡和丹麦点心
要10美元？一定搞错了。”
“没错，”侍者答，“是10美元。”
“就咖啡和丹麦点心？”
“还有另外一些东西。”侍者向他解释，“例如，看到挂在墙上的那艺术
品了吗？它们值250万元。我们的水晶吊灯是世界上最好的吊灯之一
——值5万元，地上的波斯地毯值75万元。总之，你不光得为饮料和食物
付钱，还得为这个环境付钱。”
乡下人不情愿地付了款，“那就再来杯咖啡，来份丹麦点心吧。”他对
侍者说，“别忘了——环境的钱我已经付过了”


念菜单

一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐，“要点什么？服务员问。”
回答是这样一串话：‘汉堡包，乳酷饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通
油炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可
乐，百事可乐，桔子苏打水，”
工人们把这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：“我还没有点
呢，刚才我在给女儿念菜单。”

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笑话幽默…》》外国笑话》》恋爱篇

爱情的差别

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
“在我们国家。”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉
脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳
朵、脖子……”
“我的上帝。”美国人叹着气说。“要是在我们美国，在这段时间，他们
早已度完蜜月归来了。”


爱情方向

汤姆：“爱是伟大的，它使这个世界不停地旋转。”
杰克：“妈呀，我真恨，恨它转得我晕头转向。不知所措啦。”
约翰：“那你俩怎么不掌握爱旋转的方向哩。”


“爱情纯洁”

“请你相信我。”
“怎么相信呢？”
“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”
‘那么不纯洁的给谁呢？”


献出生命的爱

“亲爱的，你非常爱我吗？”
“非常爱。”
“你能为我献出生命吗？”
“那时谁将爱你呢？”


花的作用

一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，
他连忙挣脱向外就跑。
“什么事。”女友不解地问。
“再去拿些花来。”他说。


反应

公园里有一对男女。
问：“我能吻你一下吗？”
她没有回答。
他又问：“你能让我吻一下吗？”
她还是不答。
他火了：“咦，你聋了吗？”
“咦，你死了吗？”


当场验证

“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。”
“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，
直到现在还直不起腰哩。”


严肃的问题

一对年轻的苏格兰人从公园的一条长椅上，互相沉思地对视着。过
了好长一会儿，姑娘对她的男伴低声说道：“安古斯，告诉我你正在想什
么，我就给你一个便士。”
小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过
了”
姑娘红着脸吻了他，又过了一会儿，她又道：“花一个便上买你现在的
想法，安古斯，”
“这次我想的可是一个严肃的问题，”小伙子说。
“会是什么问题呢，安古斯？”姑狼很害羞地问。
“我现在想，你该会给我那个便士了。”


情应势转

年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我
吻别吗？”
玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻
的。”
“啊。”约翰楔而不舍地说：“那么，最后一次呢？”


接吻

“每次我吻你的时候，你为什么老是闭上眼睛？”
“表示我没有看见啊。”


提示

一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并
肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐
杖，同时还牵着一头山羊，他俩走进了一条又长又静的黑巷。
“我不敢跟你在这里一道走。”少女说，“也许你想吻我哩。”
“我带着这么多东西。”男工问，“怎么可能？”
“嗯。”少女说。“假如你把拐仗插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶
里呢？”


感情储蓄

当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时，一个漂亮的小伙子几乎
每天都到她的窗口来，小伙子不是存款就是取钱，直到把一张纸条连同银
行存折一起交给她时，她才明白小伙子是为了她才这样做的：
“亲爱的吉：我一直在储蓄这个想法，期望以得到利息。如果星期五有
空，你能把自己存在电影院里我边上的那个座位上吗？我把你可能另有约
会的猜测记在账上了。如果真是这样，我将取出我的要求，把它安排在星
期六。不论贴现率如何，做你的伴侣是十分愉快的。我想你不会认为这个
要求太过分吧？以后同你核对，真诚的彼。”
她无法抵制这诱人、新颖的接近方法。


奇特的情书

有一个名叫希勒的美国人，曾讲过这样一个故事；一个小伙子深爱着
一个姑娘，但姑娘的父亲反对这门亲事，小伙子想写信以表示自己坚定的
爱情，但他知道这封信肯定会首先落到姑娘的父亲手中，于是他这样写
道：
我对你表达过的热爱
已经消逝。我对你的厌恶
与日俱增。当我看到你时
我甚至不喜欢你的那副样子。
我想做的一件事就是
把目光移往别处，我永远不会
和你结婚，我们的最近一次谈话
枯燥乏味，因此无法



使我渴望再与你相见
你心中只有你自己
假如我们结婚，我深信我将
生活得非常艰难，我也无法。
愉快地和你生活在一起，我要把我的心
奉献出来，但绝不是
奉献给你，没有人能比你更
苛求和自私，也没有人比你更不
关心我、帮助我。
我诚挚地要你明白。
我讲的是真话，请一定要
结束我们之间的关系．别试图
答复此信，你的信充满着
使我兴味索然的事情，你不可能怀有
对我的真诚关心。再见，请相信。
我并不喜欢你，请不要以为。
我仍然爱着你。
果然，姑娘的父亲先看到此信，十分满意，因为他看出这是一封“绝交
信”；然而姑娘接着看后，也十分欣喜，因为她看出这是一封“求爱信”。原
来，小伙子与姑娘早有约会，姑娘看信只要看单行（即一、三、五、七、九
……行），不信，你再看一遍。


恋爱时节

“亲爱的玛丽，”年轻的威廉在信中写道：“请原谅我再次打扰你。由于
我的热恋，使我的记性如此糟糕，我现在一点儿也记不起来，当我昨天向
你求婚的时候，你说的是‘行’还是‘不行’。”
玛丽很快回信，信中说：“亲爱的威廉，见到你的信我真高兴。我记得
昨天我说的是“不行”，但是我实在想不起来是对谁说的了。再一次吻你。”


少见的情书

安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你，想念你
那金色的鬃发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及
1．65米的身高。”
安妮的女朋友见了来信，说：“这封情书确实少见，你的未婚夫是干什
么的？”
“他在警察局里专门写寻人告示的。”


一年内有效的情书

德国的邮费不断上涨，报载小品文《情书》一则：
“最亲爱的丽娜：
如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你，这一保
证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而
延长，为了节省开支，我不再给你写信，吻你365次。
你的贝恩尼”

有趣的情书

一个年轻人写了一封信：“亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我，
如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。”


美得无法形容的爱情

深夜里，巴维尔和巴芙琳娜紧偎着，漫步在街头，巴芙琳娜呼了一口气，
拖长了声音说：“啊，巴维尔，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间
的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”
巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得
无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”


受伤

一对恋人漫步在林荫道上。
女：“我们被丘比特的神箭射中了。”
男：“射中我没关系，但不能射中你，只要我在，决不能让你受伤。”
女：“我真的受伤了。”


征婚启事

荷兰的一家报纸上有一则征婚启事，上面写道：
“本人有过一段失败的婚史，现欲寻一能织男羊毛衫的女友为伴……”


找对象

一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要
求输入计算机。
我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼眼，喜爱冰上运动。
计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企鹅。”


钓饵久放没味

父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？”
拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。”
父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊。”
拉莎：‘放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。”
父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”


她正在找完美的男人

我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻，太轻
浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。
一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个—