外国笑话-第31部分

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通情达理　



一位女士到朋友家去作客。朋友家里没有椅　子，朋友当即
对此表示歉意，说：“对不起，亲　爱的，你是经常在汽车
上给别人让座位的人，自　己找不到座位就更加不会计较了，
是吗？”　





并非孕妇　



一位女士跳进一辆出租汽车，说：“请开到　第一妇产科医
院。不用慌——我在那里工作。”　





步行例外　



有位旅客向旅店老板指出，从车站步行到旅　店得花一小时。
他忿忿不平地说：“你们的广告　明明写着从车站到旅店只
需要十分钟。”
旅店老　板说；“啊，不错。不过，这广告是专为开车的　人
而写的。”　





味同雨水　



某人走进饭店要了一份汤。侍者把汤端来　后，望着窗外说；
“好象要下雨了，先生。”那　人喝了一口汤，然后说道：
“是啊，这汤喝起来　就跟雨水一样。”　





临机立断



火车上还有一个座位没人坐，可是上面放着　一只大提箱。
一位使用长期车票的乘客对箱子对　面的人问道：“先生，
这箱子是你的吗？”　
那人答道：“不，那是我朋友的。她刚刚出　去买报纸。”　
几分钟后，火车开动了。使用长期车票的乘　客二话没说，
便提起箱子往窗外扔去，然后在空　座位上坐了下来。　坐
在对面的人大叫起来；“你这是干什么？”　扔箱子和乘客
微笑着答道：“噢，你的朋友　没赶上火车，可不能让她再
把箱子丢掉啊！”　





雌雄琴弦　



正在伦敦访问的一位小提琴师来到一家乐　器店买琴弦。接
待他的是一位年轻姑娘。她在当　天上午才开始工作，对业
务还不熟悉。大约过了　十分钟，她才拿着一只大口袋返回
柜台，袋子里　装着一些零星星的粗线、合股线和弹力线。
她说：　“您最好自己挑，我弄不清哪是公线，哪是母　线。”　





贵重物品　



父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观　看篮球赛。孩
子看到运动员们反革命地抢球，便　问道：“爸爸，篮球一
定很贵，是吗？”爸爸惊　诧地说：“乖乖，你怎么会这样
想呢？”孩子说：　“要是不贵，他们为什么不每人买一个
呢？”　





来路分明　



“古巴的主要产品是什么？”　
“不知道。”　
“你家的糖是从哪里来的？”　
“向隔壁邻居借来的呗！”　





适得其反　



一位旅游者在某招呼站招手请司机停车。他问售票员：
“从这里到摄政园要多少钱？”　
售票员说：“五便士。”　旅游者没有上车。但车子一
开动，他就跟在后面跑起来。当他在下一站追上那辆
汽车时，他　气喘吁吁地问：“现在到摄政园要多少钱？”　
售票员说：“十便士。您跑错方向了。”　





问题复杂　



威廉太太说：“我真不明白！”　
威廉问：“哦？不明白什么？”　
太太说：“呶，你瞧我身上这套衣服吧！羊毛是澳大利
亚生产的；料子是在约克夏纺织的；　纽扣是印度制造的；
整套衣服是在伦敦缝制的，　而我是在开罗买到的！……”　
威廉插话道：“那有什么值得大惊小怪的　呢？”　
太太继续说：“这么多人要维持生计，而我并没有给他
们付钱，你说这事怪不怪？”　





醉汉出丑　



一对朋友在外面痛饮了一个晚上，醉醺醺地　赶路回家。
其中一个喃喃自语道：“怎么办？这　个时候回家，我老
婆会把我杀死的！”另一个说；　“胡说！学学我的办法
吧！你回家里，就在楼下　把衣服脱掉，悄悄地把衣服带
上去，然后一声不　响地爬进臣室，包你没事。”　次日，
他们又在一起吃午饭。第一个说：“你　那个忠告可把我
害苦了！”　他的朋友问：“这是什么意思？”　他说：
“是这样，我完全照你说的去做——　在楼下脱得精光，
把衣服折得整整齐齐，一声不响地爬上梯子——好家伙！
原来那儿是贝克大街车站的二号月台！”　





盲人优势　



一天早晨，伦敦街头农雾弥漫，一英尺外就什么也看
不清了。马路两旁，停满了公共汽车、　私人轿车和出
租汽车。路上行无法辨清　方向，只得在雾中摸索着前
进。有位叫史密斯的　行人正要去参加一个重要会议、
尽管他加倍小心　，还是迷了路。忽然砰的一声，他跟
一个陌生人　撞了个满怀。陌生人问史密斯要不要他带
路，并　答应把史密斯先生带到目的地。史密斯谢过他
后　，便跟着他出发了。雾幕越来越厚，有增无减。　
陌生人毫无困难地领着路。他们穿街过巷，横越　广场，
大约半小时后，便到达了会议地点。史密　斯先生不明
白陌生人是怎样辨认方向的，他说：　“真不简单，在
这么浓厚的雾气中，你是怎样认　路的呢？”　那人回
答说；“这对我来说，一点也不难，　因为我是个瞎子。”　





庸医逸事　



一个农夫的妻子发高烧，农夫进城去抓药。　在药店门
口，他问一个站在马路上的孩子应当怎　样称呼药剂师。　
“庸医。”孩子说。　农夫到了药店。他说：“你好，
庸医先生。”　啪！农夫挨了一记耳光。　“我想抓退烧
药，庸医先生。”　啪！他又挨了一个耳光。　“就这些
吗？”　“对。”药剂师气冲冲地说。　回到家，农夫对
妻子说：“你快起来，我把　药抓回来了。”他让妻子坐
在椅子上，使足劲给　了她一拳，打得她跌到床上去了。
妻子经这么一　吓，出了一身大汗，真地退烧了。　农夫
又进城去找药剂　师。他走进店铺说道：　“上次抓的药
没用完，剩下的一半我又带回来　了。”说完，他一拳打
在药剂师的耳朵根上，打　得他转了好几个圈。　





舍之以胖　



一家报纸举办比赛，为下述难题征求答案：　三个名人搭
乘一个气球，三人都为人类立过伟大　功勋。其中一人对
医学有过重大贡献，第二个发　明过青春液，第三个是一
位出名的核子物理学　家。气球遇到风暴，要把一个人推
下去，气球才　能安全。问题是三人之中究竟应该牺牲哪
一个。　该报收到了许多长篇大论，分别强调每个人的丰
功伟绩。然而评判员把头奖给了一个十二岁　的孩子，他
的答案是：“把最胖的推下去。”　





开船之前　



琼斯太太：“我把什么东西给忘了，可是我　想不起是什
么东西。请帮我找找好吗，乘务员？”　乘务员：“您不
会是把护照忘了吧？琼斯太　太。”　琼斯太太：“护照？
嗯，在这儿呢。船票也　在这儿……究竟把什么忘掉了呢？”　
乘务员：“您的行李都全吗？”　琼斯太太：“让我看看，
一、二、三、四、　五，五件，全在这儿。”　乘务员：
“照我看，您没有忘掉什么东西。”　琼斯太太；“不，
我确实丢了点什么，不过　实在想不起来了。”　乘务员：
“您别太着急，反正重要的东西都　在。好了，请上船吧，
很快就要开船了。哎，琼斯先生到哪儿去了？”　琼斯太
太：“琼斯先生？噢，我想起来了，　我就是把他给丢了！”　





青春常在　



詹尼弗是个三十五岁的女演员。她经常扮演　小女孩。在剧中，
她得穿上鲜红的上衣和长统袜。　去年，在另一出戏里，刀子
穿着短袜和鲜艳的桔　黄色上衣。有人问她的岁数时，她总是
这样回答：　“亲爱的，变成大人一定很难受！”请访问本站赞助商；谢谢！　

笑话幽默…》》外国笑话》》外国笑话十九

问东答西

男孩甲：“你的狗领了执照吗？”
男孩乙：“没有。它还小着哩，它还不会开车。”





等猫捕鼠

男：“太太，我走路时不小心踩死了您的猫。我这
就去替您弄一只来，行吗？”
女：“那您得快点儿，这会儿厨房里正有一只老鼠
哩。”





小猫看病

我带着我的小猫到兽医站去看病，给它挂了个号，
领了牌子，来到候诊室候诊。我把它端端正正地放
在长沙发上，谁知管理员走过来说：“太太，请把
猫抱在身上，这里没有猫的座位。”我说：“要是
它自己来看病呢？”“那当然可以给它一个座位喽。”





难于从命

妈妈叫约翰领小弟弟到院子里玩，可是投多久，她
就听见哭声了。
“约翰，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。“妈，
叫我怎么办呀？”约翰也哭丧着脸说，“弟弟在地
上掏了个洞，他要我替他把这个洞弄到屋里给他玩。”





不知所云　

小女儿在朗读一本书，妈妈问她：“亲爱的，你在
读什么呀？”
“我哪里知道！”
“你不知道？你不是在高声朗读么？你怎么会不知
道呢？”
“对，我是高声朗读，可是我没听呀！”





蛋不吃食

“母狮生下小狮，小狮要吃东西；
“母狗生下小狗，小狗要吃东西；
“……
“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”
小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的
家伙，可是一连三天都没想出来。
第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事
实。他跑去告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃
东西！”





日月之争

杰克：“月亮比太阳有用。”
约瑟：“太阳比月亮有用。”
杰克：“晚上一团漆黑，多不方便。月亮照着人们
，人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清
二楚，没有太阳有什么关系！”





生而健全

甲：“我生在肯塔奇州。”
乙：“是哪一部分？”
甲：“我整个儿出生在肯塔奇州！”





两种可能

祖母：“富尔敦，哥哥上哪儿去了？”
富尔敦：“没看见，大概下河去了。”
祖母：“下河去干什么？”
富尔敦：“我想有两种可能。假如冰厚，他一定在
滑冰；假如冰薄，那他一定在游泳。”
祖母一听，立刻往外飞奔。





健忘难免

“你手上绕着红毛线干什么？”
“姐姐怕我忘记替她发信，给我做了这么个记号，
以便提醒我。”
“信发了吗？”
“没有，她忘了把信给我。”





语言之家

一位英国旅游者来到法国的一家旅馆，看到门上写
着这样的公告：“本馆各国语言均适用。”
他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一
言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天
，旅游者还是苦于无法办理住房手续。最后他用法
语问道：“你们这儿是谁懂各种语言呀？”
“旅客。”经理回答说。





恕不接见

教授病了，住进了医院。
大夫来查病房。他走到房门口时，护士对教授说：
“教授，大夫来了。”
可怜的教授呻吟一声，说：“告诉他，我现在不能
见他，我病得很重。”





酷肖父子

有位作家的儿子，长得和父亲一模一样，人们简直
分不清谁是父亲，谁是儿子。
有一次，有人把他介绍给一位姑娘，这位姑娘赞不
绝口地说：“先生，我刚读完你那部小说，它真不
失为一部杰作。”
“这个嘛，嗯，”他不止一次地耸着肩膀，“那是
一八五O年我四岁时写的。”





因祸得福

老教授习惯于专心致志地思考问题。有一次，他去
洗澡，忘了脱衣，便一屁股坐进浴盆拿起浴巾前前
后后、上上下下地忙着擦洗起来。
突然，他发现自己没有脱衣，连忙一跃，从浴盆里
跳了出来。
“万幸，万幸！”他说着笑了，原来他忘了拧开水
龙头。





顽皮世家

南茜七岁了，还是常调皮。有一次，母亲一本正经
地对她说：“南茜，你也该懂事了，再这样调皮下
去，将来你的孩子肯定也是个调　皮鬼。”
南茜得意忘形地高声嚷了起来：“好啊，好哪，这
回妈妈在是不打自招啦！”





人嫌命短

儿子：“我长到什么时候才可能随心所欲呀？”父
亲：“不知道。不过，孩子，世上还没有人能活那
么长。”





勤俭求学

“爸爸，要是我每次能为您省一元钱，我想您一定
很乐意。”
“那当然。”
“爸爸，今天我就为您省下了一元钱。您说考试及
格，奖金一元呶，我又没考及格。”





自然有理

“你干吗要给每一个到这里来的流浪汉吃东西？他
们并没有为你做什么。”丈夫问。
“看到别人吃我煮的饭菜不找茬子，真是一种享受。”





似懂非懂

约翰和叔叔在音乐厅里听音乐。
叔叔：“你懂音乐吗？”