外国笑话-第3部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
会更加愿意去死的。”
和她不熟
布郎森夫妇结婚已有30年了。布郎森先生每天外出上班。他 妻子则在家里
操持家务。 一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对
年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与 妻子吻
别，回家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀！你为什么不能 这么做呢？”
“因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。
还没到家
哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时， 他的妻子走
了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼 睛准备些药膏。”
“可我的眼睛并没有青肿啊？”哈比不解地问。 “我们这不是还没到家吗？”
妻子冷笑着说。
喝水
一农夫；约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。 走得口干舌燥，想找一卖
水处，忽然看见一店前挂一匾 额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只
认识中间 一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜 的拗不过
他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的 了味道，咕咚几口就喝了下去。
谢过之后便离去，却把 蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此
农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧， 已经有点馊了”
剑术
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员
放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷
动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声
人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向
苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中
目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。
有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”
剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不
能做父亲了。”
谁的错
一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿
游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。
在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士
兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。
“你总是这样盯着看别人换衣服吗？”
“你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。
害怕
话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会，很快就空手回来了：
“报告长官，河里有条鳄鱼！”
军官说：“不用怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更害怕。”
勤务兵说：“报告长官，假如鳄鱼有我一半的害怕，河水就不能喝了。”
丈夫回来了
有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚
一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。
半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂
妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在外国呢。＂
苏联笑话
一个美国人和一个苏联人比谁的国家更民主。
美国人说：
我敢冲进白宫；拍着总统的桌子大骂：你真他妈是个混蛋
苏联人说：
那有什么了不起；我也敢冲进克里姆林宫；拍着总书记的桌子大骂：美国总统
真他妈是个混蛋
苏联笑话（2）
克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我
要和萨达特总统的遗孀讲话！”
“遗孀？ 萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。
老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间
推迟了？”
苏联笑话（3）
那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌
司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。
最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。
他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，
质问改地段交警。
局长：”看到肇事者没有？“
警察：“看到了。”
局长：“为什么不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局长：“为什么？”
警察：“他的官很大。”
局长：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
地狱
Bill Gates死后来到天堂门口。
： 好吧； 你可以选择一下； 去天堂； 还是下地狱。 先考查一下； 然后告诉我结果。
Bill看了看周围；人们表情严肃地唱着圣歌；赞美上帝（也许还用Ada）； 他又来到地狱；
只见阳光砂滩；美女如云； 到处是C和Basic； 酒不醉人人自醉。 Bill说； 地狱； 我喜欢！
他回到圣彼得那里。
： 瞧； 你们这儿搞的挺好； 但地狱里似乎更好一些。 这个。。。
： 没问题； 你去吧。
Bill回到了地狱； 在刀山火海和油锅中煎熬； 受尽了折磨。 他实在受不了了。
他大声呼叫： 圣彼得…！ 怎么这儿的美女琼浆都哪去了？
： 对不起； 你说的是DEMO版吧。。。
牧师
一年青牧师向老牧师请教：〃怎样才能吸引教民的注意力？〃
老牧师答：〃你可以说：'我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。'〃
年青牧师吃惊地看着老牧师。
老牧师得意地说：〃然后你说：'她就是我的母亲。'〃
年青牧师觉得这招不错。 在一次礼拜中； 他向人们说：〃我一生中最幸福的时光是
在一个女人的怀里度过的。〃 大家都吃惊地望着他。 他很得意； 却把词忘了。
接着他说：〃。。。可是。。。 我却记不起她是谁了。〃
歹徒（1）
一个死刑犯问刑警：〃现在几点了？〃％
刑警喝斥道：〃死到临头了；还问时间干什么！〃
犯人说：〃这可是我的终生大事；记住这个时间对我来说非常重要。〃
歹徒（2）
有个歹徒听牧师布道。
牧师说：〃多交一个朋友；不如少得罪一个仇人。。。〃
〃我可没有一个仇人。〃歹徒说。
〃了不起；您怎么没有一个仇人呢？〃
〃都被我杀光了！〃
歹徒（3）
偷儿到教堂做弥撒。牧师问：〃什么风把你吹来了？这星期你
没偷火鸡吧？〃
〃没有；一只也没有偷。〃
〃其他鸡有没有偷？〃
〃也没有。〃
〃太好了；你已经接近上帝一步了。〃
低声说：〃如果他问我偷鸭子没有；我就远离上帝了。〃
歹徒（4）
警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？
〃对啦；我想起来了；我最爱吃桃子。〃罪犯说。
〃你知道；现在是冬天；哪有桃子！〃警察说。
〃没关系；我可以等。〃*
赫鲁晓夫
赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，
发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，
养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养
肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他
在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁
知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志，散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊？”
“哦，是我……小外孙。”
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”
议员
三位外科医生在个自夸耀自己的医术。
第一位说： 〃我曾帮一个人接合了手臂； 现在他成了全国棒球队中最好的投手之一。〃
第二位说： 〃那算不了什么； 我帮一个人接合了一条腿； 现在他已是世界长跑选手之一。〃
第三位说： 〃这一切都算不了什么。 我帮一个傻瓜接合了微笑； 现在他已是一个国会议员了。 〃
作用
一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板： 〃这玩意儿到底有啥用？〃
〃有啥用？〃老板理直气壮地叫来一位年轻售货员；〃妈；让这位太太瞧瞧您
的皮肤！〃
赌博
四位绅士聚在一起赌钱。开赌前；他们对约翰说：〃你去瞧瞧门外有没有警察。〃
约翰去了整整十分钟；才气喘吁吁地跑进来说：〃门外没有警察；所以我特地去局里
喊来一个！〃
斗牛士
一斗牛士在乡间喝酒；朋友们劝他不要多喝；可他为了逞能；喝到摇摇晃晃不能自主；
然后抄近路赶往赛场；已有一头公牛卧在场上。 斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗；最
后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：〃刚才我喝得的确多了一点；不然非把自行车
上的那小子拽下来不可！！〃
智能
约翰在机场侯机；闲来无聊站到一台体重机上；荧屏上马上出现〃你是约翰；体重87
公斤；飞往纽约〃的字样。约翰十分惊奇；他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上；荧
屏上马上又显出〃你是约翰；体重87公斤；飞往纽约〃；约翰更加感到神奇了；他跑进盥洗室
刮掉胡子；换掉衣服又来到这机 器前；荧屏上 马上显出〃你仍是约翰；你的体重仍是87公
斤；你的飞机已于20分钟前飞走了。〃
医 生
医生：“坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是
什么病的。”
祖母和孙女在诊室里。
“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。
“是吗？那么伸出舌头”。
主 教
主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上
，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑著反问：
“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教
走下飞机后的第一个问题：'纽约有夜总会吗？'”
神户
有个神父甚爱打golf；但球技甚烂；每次球没打进洞里；
就会大骂一声〃Fuck！又没打中！！〃
有一天；一个修女实在看不过去了；劝告神父说：
〃神父啊！！我们神职人员不可以说脏话的。不然上帝会用雷电劈你喔！！〃
神父心里虽明白；但是就是改不掉这个坏习惯。。。。
有一天；神父又在打golf了；这一次；神父还是没进；他一气之下又冲口而出：
〃Fuck！ 又没打中！！〃
修女闻言正欲劝解；谁知霎时间阴风惨惨；云如涌浪；天地为之色变；草木为之愁颜；
不多时；只见天上一道疾电破空而下；劈中虔诚的。。。。。。。。。。修女！！！！！
躲过一劫的神父在一旁惊魂未定；突然从天上传来一声：
〃Fuck！又没打中！！〃
指挥员
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。
他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，
为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
劫机
一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机，飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落。
机长对劫机犯说：〃赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈振动会爆炸的。〃
劫机犯喝道：〃少废话！ 我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸。〃
健驴
阿拉贡骑着他心爱的毛驴去城里； 他的好朋友开着车路过；
请他坐到了车里； 毛驴自己跟在车后； 车开到了30km/h；
毛驴在后面紧紧跟着； 一会车速到了60km/h；
朋友担心的问：〃你的驴恐怕不行了； 它的舌头都伸出来了。〃
〃向哪边伸？〃
〃左边。〃
〃保持方向； 它要超车了。〃
不怀好意
“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工
装短裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上
的交通事故据统计已经减少了一半。”
这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：
“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”
勇敢和谨慎
晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。
“亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么中呢？”妻子问道。
汤姆想了一会儿，然后说：
“让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍
者任何小费，这就是勇敢。”
“我明白了，那么谨慎呢？”
“第二天换另一家饭店那就是谨慎。”
颇有同感
一位美国旅游者到达目的地——“罗马假日”旅馆后，正在付
给出租车司机车费。
“从机场到这儿只有10多分钟，可车费为何这么贵？”旅游者
不满地抱怨道。”
“这根本不算贵，”司机不在乎地说，“我想你付得起。”
“这我知道，”美国人解释道，“可我妻子会为这件事跟我唠叨
个没完，就像我是个罪人似的。你知道犹太女人的脾气，是吧？”
出租车司机没有搭话，沉默了一会儿后，他咬牙切齿地说道：
“他妈的，我想意大利女人也一样！”
