外国笑话-第26部分
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『嗯，那麽，这是我劳斯莱斯的钥匙，』男子说道。
贷款部的人员马上拿着钥匙把车开到地下室的停车中心去保管，
接着就拿5000元给他。
两个礼拜以後，男子走进银行的大门，要求偿还贷款并把车领回。
『您预贷的款项为5000元，加上15。40元的利息，』贷款部的人员解说道。
这名男子开了张支票後准备离去。
『先生等等，』贷款部人员说道，『在您离开後，我发现您原来是个百万富豪。
您怎麽可能会需要向银行借5000元？』
男子微笑道，『在曼哈顿有什麽地方可以停两个礼拜的车子却只收15。40呢？』
做过的好事
一个家伙站在天堂的大门前，等待认可，
同时圣彼得浏览着功德簿查看着男子是否够格进入。
圣彼德来回翻了簿子好几次，绉起眉头，对那家伙说 ：
〃我没看到你做了什麽特别好的事情，但你也没做过什麽坏事。
这麽说吧，如果你能告诉我一件你做过的好事情你就能进来。〃
男子想了一会儿说：〃有耶，
有一次我开车在公路上我看见一群叁K党攻击一名可怜的女孩。
於是我停下车子看查看究竟，没错；就是他们这群人；
约有50人左右在折磨这个歹命女。我气愤填胸地；
下车到後车厢拿了一只板手，朝着他们的首领走去；一个穿着皮夹克；
戴着一条穿过鼻子连到耳朵 子的大块头。当我走到首领身边时，
叁K党的罗喽将我层层包围。我扯下首领脸上的 子并用板手打倒他。
转身对其他人大喊；〃放过这个可怜无知的女孩吧！你们这群败类，
不正常的动物！在我狠狠教讯你们之前训前滚回家吧！〃
圣彼德非常讶异地说〃真的吗？这是什麽时候的事？〃
〃喔，大概2分钟前吧。〃
我有罪
他对神父说：神父，我有罪．
神父说：孩子，每个人都有罪．
你犯了什麽错？
那人回答：神父，我偷了别人一条牛，我该怎麽办？
神父，我把牛送给你好不好？
神父回答：我不要．你应该把那头牛送还给那位失主才对．
那人说：但是他说他不要．
神父说：那你就自己收下吧．
结果，当天晚上神父回到家後，发觉他的牛不见了．
修理电话
有一位银行家总喜欢在顾客面前夸耀认识许多名人。
一天早上，他看到一位陌生人走进办公室，立即拿起听筒。
「是的，阁下，您早，特别打电话给我实在不敢当。
什麽？是今天吗？不过很抱歉，我已经跟某国大使有约，
改天我会打电话过去，非常抱歉，阁下！」
放下听筒的银行家，面对来客说：
「请问贵姓？有何贵干？」
「我是电信局的技师，因为你们这儿早上电话不通，我是来修理的…」
毕卡索的画
自从毕卡索的抽像画风行以来；许多人都以毕卡索的学生自居
有一位画家举行了抽象画展；吸引了许多人
有一位老太婆站在一幅画前；喃喃自语的说：＇这究竟是在画什麽＇
旁边有一位懂画的人说：＇是画家的自画像＇
老太婆又问：＇那右边的那一张呢 ？＇
那人说：＇是他太太＇
老太婆点头说：＇希望他们别生孩子！！ ＇
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笑话幽默…》》外国笑话》》外国笑话十六
头部运动
一个肥胖的妇人向医生抱怨。。。
妇人：医生；我的体重已经超过九十公斤了；我该怎麽办？
医生：你该做做运动
妇人：我让做什麽运动呢？
医生：这是很简单的头部运动；从左到右；再从右到左
妇人：一天做几次呢？
医生：不一定；只要是有人请你吃东西时；你就做做这个运动；
直到那人离开为止
妇人：！！！？？？
鹦鹉
有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉；有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉
他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买；於是他喊道：〃我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！！！！〃
接着有人喊价：〃我愿意出20元美金！！！！！〃那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人；於是
他又喊了30元。。。。。可是另一个声音像在跟他作对；一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才
停。。。。那人买到鹦鹉很高兴；可是他突然想到：我花了那麽多钱才买到这鹦鹉；如果它不
会说话那我不就亏大了吗？？？於是他就提着鸟笼去问老板：〃老板。。。。你这只鹦鹉会不会
说话啊？？？？〃接着他听到鹦鹉大叫：〃不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！〃
查票
老教授搭乘火车旅行，列车长前来查票时，他竟找不到票，
老教授急得满头大汗，列车长说：找不到就算了，再补张票好了。
老教授：这怎麽可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里啊！
教堂
热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方
记不必花钱；也不用担心警察的干扰；而且可以日以继夜的继续下去
直到过隐为止；这地方就是＇教堂 ＇
因为如此；使得牧师十分困扰；有一位牧师於是在教堂的入口处写了一块告示牌
上面写着：＇本教堂十点以後息灯＇
第二天；谈情说爱的人不见减少；牧师不解；一看外面告牌多了一小行的字
上面写着：＇请放心；我们不须要灯光＇
神经病院
有一位神经病院的医生问患者： 〃如果我把你的一只耳朵割掉； 你会怎麽样？〃
那位患者回答： 〃那我会听不到。〃
医生听了。。。。。 〃嗯嗯； 很正常。〃
医生又问道： 〃那。。。如果我再把你另一只耳朵也割掉； 你会怎麽样？〃
那位患者回答： 〃那我会看不到。〃
医生开始紧张了： 〃怎麽会看不到咧？〃
患者回答：
〃因为眼镜会掉下来。〃
好奇心
他说：『法官大人； 我不得不杀那只秃鹰。我失业了又没有能力供养我
的家人。 我们需要食物。我不能让我家人饿死。请饶恕我。』
法官思索一会儿说：『这样吧！你看起来像是很顾家的人。我谅解
你的立场；我判你缓刑六个月。在六个月内如你找到工作； 你就不用服
刑。但我倒想问你一个问题； 只不过想满足我的好奇心。那只加州秃鹰
吃起来的味道如何？』
寄一封文件
A急着要寄一封重要的文件。。。
他到了邮局；冲向柜台；上气不接下气的对邮务人员说：
我这封信必须立即寄出；邮务人员把信量了一下说：
邮费须要98元；他找了自己身上的钱说：
我钱不够！
接着邮务人员按了几个按钮又说：56元！
A说：sorry！还是不够耶。。。。
邮务人员叹气的说：你到底有多少钱？
A说：23元！
听了这句话；邮务人员转头向一个同事喊道：
〃hi。。。瑞吉；准备鸽子！〃。。。。。
买了保险
一个男的帮他太太向保险公司买了保险；
签约完後；男的问那个业务员： 〃如果我太太今天晚上死了；我可以得多少？
业务员答道 ：〃大概二十年徒刑吧！〃
懒人
有一个懒人；什麽也不做；日子一久生活都成问题了
邻居想了一下说： ＇：那你去守坟；因为没比那更轻松的人＇
可是没去多久；又回来了他生气对邻居说：＇气死我了
；我不干了＇ ＇为什麽呢＇ ＇简直太不公平了；他们都躺着
；只有我一个人站着＇
什麽是〃快乐〃
德国人； 法国人； 和一位俄国人聚在一起谈论什麽是 〃 快乐 〃。
德国人说： 〃 快乐就是你在辛苦地工作完一天後；
躺在自己舒服的沙发上；喝着啤酒； 看着精彩的球赛。。。 〃
法国人说： 〃 快乐是你在星期六的夜晚； 与心仪已久的金发美女；
共度浪漫良宵。。。 〃
这时； 俄国人说了： 〃 真正的快乐； 是 在深夜里；
你突然听到急促的敲门声；打开门一看； 是一群秘密警察；
他们拿着枪指着你说
'格拉吉夫！ 你被补了！ ' 而你告诉他们： '格拉吉夫住在隔壁！' 〃
误会
有一小型飞机中途引擎失灵，架驶员在一条人车稀少的州公路降落。
驾驶员跳出来向唯一看到的一辆汽车走去，希望能搭便车到
最近的出口。这辆汽车缓慢的停在路旁，坐在架驶座的女人探出头
紧张地说道：
「我会马上开走的，先生，只要你告诉我怎麽回到公路上。我会把
车子尽快开离飞机场的！」
小儿麻痹
有一次在日本的地下铁中； 有位小儿麻痹的乘客在月台慢慢地走向另一头。
此时有个调皮的年轻人在後头学他一跛一跛的姿势走了起来； 不但从後头追上他；
甚至与他并肩同行了一段距离。
小儿麻痹的乘客不想理他； 仍旧依自己的步伐前进； 年轻人索性超前他； 然後
再放慢步调等他赶上来。
此时； 一位穿着西装打领带理平头； 看似日本黑社会分子的男子从後头奔来；
一脚踢在小儿麻痹的乘客的身上； 大骂：
〃人家小儿麻痹已经很可怜了； 你还学人家！〃 接着拳头如雨点下。。。。。。
而那年轻人见景则迟迟不敢恢复正常； 始终保持原姿势前进。。。
捐献箱
叁名神父一起参加一个讲座；散会後；
他们彼此自己的工作状况。。。
甲：对了！！教堂的捐献箱你们是怎麽处理的？？
乙：是这样子的；我在地上画一个圈圈；然後把捐献箱的钱呢！！
往天上一丢；掉在圈圈里面的就当奉献上帝；掉在外面的勒
就当我的私房钱罗！！
甲：哦！！我也跟你差不多耶！！
只是我把掉在外面的奉献给上帝；
掉在里面的就成为我的私房钱啦！！
》 丙终於开口了说。。。。。。
丙：我的方法跟你们大同小异；只是；
我没有在地上画圈圈；直接把钱往天上一丢。。。。。。。。
上帝要的；他自己拿去；掉在地上的 呵呵~~ 全归我的！！！哈哈
天使
小汤姆：“妈妈；天使是什么样的？”
妈 妈：“天使是一个长着翅膀会飞的漂亮女人。”
小汤姆；“可是我们的女佣她并不会飞啊！”
妈 妈：“你为什么会这样说？”
小汤姆：“因为昨天我听到爸爸对她说：‘亲爱的，你是我的天使。’”
妈 妈：“我今天就叫她飞！”
星空
福尔摩斯和华生医生一同外出野营，吃完晚餐后他们疲倦地睡着了。
几小时后，福尔摩斯醒过来轻轻推了推他忠实的伙伴，“华生，看看
天空，告诉我你看到了什么”华生回答说：“我看到了成千上万的星星”
“你可以由此推理出什么呢？”
华生沉思了一阵，“从天文学上，它告诉我宇宙中有上百万的星系和
亿万颗星球。从星相学上，我观察到土星在狮子座，推断出现在的时间大
约是三点一刻。从神学上，我看到了上帝的全能，而我们是多么地渺小和
微不足道。从气象学上，我认为明天会有很好的天气 你又由此推断出
什么呢？”
福尔摩斯沉默了一会儿，“华生，你这个傻瓜，有人偷走了我们的帐
篷了！”
兽医
女士：“我的小狗病了，你能给我推荐一个好兽医吗？”
男士：“对不起，女士，我们这儿所有的医生都是人，没有会看病的动物。”
水能克火
一对夫妻外出旅游，刚上火车坐在位子上，妻子嚷道：天哪！ 我忘记拔掉熨斗的插头
了。上帝保佑可别着火。” “一点危险都没有。”丈夫面无表情地答道，“我忘了关
卫生间的水龙头了。”
混蛋
一歹徒冲进一家酒馆，连发两枪，大喊：“所有混蛋都给我滚出去！”
所有的顾客都夺门而逃，唯有一个英国人还站在柜台前不紧不慢地喝着酒。
那个歹徒恶狠狠地盯着他说：“怎么？”
英国人：“没什么，看来混蛋还真不少！”
各国人的看法
有名记者问3国人民。。。
美国人说
埃塞俄比亚人说
新加坡人说
太复杂了！
有一天有一个人带著一条狗到唱片公司，
他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，
老板不相信，就叫小狗表演一次。
当音乐响起，小狗跟著音乐载歌载舞，
老板口瞪目呆的看著小狗，一边想著这一次捡到摇钱树了，
就赶快拿出合同希望与狗签约，
没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了，
老板问：「怎麽回事？」
经纪人无奈的表示：
「唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一为医生，演艺圈太复杂了！」
一辆军用卡车陷入泥潭；幸亏后面来了一辆吉普车；车上跳下几名军官；他们费了
九牛二虎之力才把卡车推出泥潭。
〃My God！〃；其中一位军官气喘嘘嘘地说：〃你的车够沉的；车子里是些什么东西？
〃28名新兵。〃司机回答。
一位画家在路上遇见了一位著名的批评家。对方曾狠狠地批评过他的一幅作品。
〃要批评我的作品，您得先会画！〃，〃亲爱的先生，〃批评家回敬道：〃我一辈子
没生过一个蛋，但请您相信，我比任何一只母鸡都能品尝出鸡蛋味道的好坏！〃
一辆车行驶在高速公路上，其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。
迎面高�
