亲爱的阿x小姐-第5部分
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然后我们穿过那条街。
消失在街头。
沉默，彼此没有说一句话。
但是尽管如此，我还是一直想听他她说。一直，想对她说些什么。说“……爱……”。没有。什么也没有说。什么……我知道，说出来也没用。又什么都不说。可是，尽管我这样想，实际上已经无可救药。气氛似乎一下子就紧张而怅惘起来。令人难以忍受。恍惚地走着，脚下的石子咯吱作响，踏着地上积水——缓缓地走着，清亮的脚步声一起一伏地在迷朦空茫的夜色中回荡。好象，有一种悲凉从梦境里醒过来般的感觉。
终于走过那条街了。这样，街就消失了。她就到家了。我将一个人返回——重新穿过那条街。积水四溢。她说：“黑明”，他猛地拉了一下我的衣袖。
声音
我不会忘记……黑明……不会……
她吻我的手，在街头。
在无人的空荡荡的街头。稍微放松了一些，我将她抱住。她的双唇有些干，但跳动者…… 接下来：什么什么的诸如此类——阿×，她离去，第二天，她离开17去，离开那条街。而我，也即将离去，离开17区，离开那条街。
第一部分做梦，勃起，撒尿，喘息
事情就是这样，确实是这样，只开了个头—说得具体些，写在纸上的东西却少得可怜，而且，不忍卒读。重新沿着那条线索写下去，我本来想说菲儿，但我却不知不觉地说了阿×。我的脑子变成了一架可悲的机器。我睡着了，现在，一切还在梦中运转，包括那些并不存在的胡言乱语——那些故事，无非也是那么一回事。一个人疲倦地躺下，做梦。勃起。撒尿。喘息。气味。性接触啊，考虑某件事情，哭泣。关于描述：也许吃得过饱。
我在镜前细细的打量自己：表情茫然——笑时，嘴角像面具一样向两边翘起，在面颊上留下两道细沟。细沟……我说我在长大，我在衰老，并且，叫着，叫着，叫着：我要，我要：
“我要疯狂”，“我要摧毁一切”，“我要柔嫩的双颊再次显现”，“我要硕大的生殖器和丰满的乳房”，“我要非常尊严地垂下眼皮”，“我要双眼皮”，“我要赞叹”，“我要一阵长时间的欢呼”，“我要众人皆醉我独醒”，，“我要抚摸”，“我要颤抖，”我要激情”，“我要柔软得跟丝一样的皮肤”，“我要耳朵上戴着钻石”，“我要变”，“我要几段私情”，“我要典型”，“我要微醺状态”，“我要发出嘘嘘声”，“我要中断我的句子”，“我要你”，“我要你喘息”，“我要你喘息说爱我”，“我要高潮”“我要云彩间的天空的一片淡蓝”，“我要一切都是我的杰作”，“我要写作”，“我要写作并使我忘记一切烦忧”，“我要忘记一切烦忧因为写作使我无法生活”，“我要没有气馁”，“我要一个在童年结束时被遗忘的童年伙伴”，“我要回忆”，“我要细节”，“我要曾经失去的爱人回到我身边”，“我要阴茎套不在滑脱或破裂”，“我要奇迹”，“我要没有悲剧的生活”，“我要音乐”，“我要手淫”，“我要所有人呈现出欲望的真相”，“我要精神解脱穿刺术”，“我要呼啸或狼嚎般的声音”，“我要拥抱的动作”，“我要一种轻微的心痛和略带眩晕的感觉”，“我要情人”，“我要情人停止叫喊……”
但是
情人继续不依不饶地张着嘴巴情人缓移身躯摆出迎就的姿势情人忘情地倾倒在柔美的腿根情人没有床情人胳膊底下耷拉着的肉皮都能瞧见情人瞎折腾情人弯下腰褪掉大腿上的袜子总能发现她腿的上半部分情人顶着门情人对警察说我不是在瞎编情人经常做诗情人换了一副倾听的面孔情人把她举过头顶离他的头皮有几寸远情人脾气真逗情人决定在这儿过夜情人聚会的意义无非是以做爱作为共同期盼的最终收场情人可能是指龌龊的事情人可能是指美好的事情人……我在镜子前仔细地打量自己一些问题在脑海中翻旋起舞。
我静静地坐在椅子上摇晃了一会儿把脑袋倚在椅背上阖上双眼臭不要脸：我看见那□□□□的乳房像两个滴着蜜汁的鲜果在晃荡堕落堕落我一头载进了感性的世界掉进无法摆脱的旋涡。爱．爱．爱到底持续多久？
一年……
十年……
二十年……
一辈子……
一辈子？不会．肯定不会？务必说出来：让你缓慢地了解自己的性欲并恢复到原始状态。撩拨，最后才慢慢消退。消退了，然后。没有什么然后，什么也没有。我注视着镜子上那只绝望的．嗡嗡挣扎着想飞走的苍蝇。然后，我扬起巴掌，只轻轻一拍，它便轻松地死去了。
第一部分无法掩饰的欲望
菲儿走过来。对着镜子，把手放到头发上，朝后梳拢着，接着她降临到他的身后，她站在那里，弯腰，捧住他的头，然后，手滑下去搂住他的躯体。把他往怀里拉过来一些，轻柔地说：
——你在想什么呢？黑明
他没有回答，也没有依从她而将她抱住。
他又以同样的语调问道：
——告诉我是什么事？小家伙，我觉得我知道是什么事，我是不是知道？
他在镜中；瞥见了菲儿迷惑的表情和自己没有表情的脸，他试着笑笑，他笑了——离他一步之遥。
街外
嘈杂。到处喧喧嚷嚷。光线从窗帘上掠过，并掠过有些凌乱的床。
屋子里一片寂静。
停顿：她在他脸上蹭了一会儿。
接着
“十……九……八……七……六……五……四……”墙上的时钟敲响。
菲儿脸上荡着笑；已溜到到床前打开了音乐唱片
菲儿旋转一圈。
停下
他站起来，忽然感到一阵虚弱和不舒服，他甩了一下胳膊，歪了几下脖子，重又坐下。
菲儿走过来：
——怎么……不舒服，黑明？
——（接着）没事吧？
慢慢地她的手指开始蠕动起来，她在他肩上揉着，食指滑过他的后背。他可以闻到她身上熟悉的气味。
——好些了吗？
——我爱你，哦，非常非常爱你黑明……
菲儿把头搁在他的肩上，她吻他的耳朵，她可以感觉他的脉搏的搏动。她的身子紧靠着他。
音乐
你是我心之一切（选自莱咯尔〈微笑之国〉）
——你在想什么？
——我在倾听。
——你在倾听什么？
——倾听你心脏的跳动……
一切都很平静。除了音乐。没有戏剧性的变化。他们懒散地靠在椅子上，像梦中的。静止。百叶窗已关闭。音乐旋钮开得并不大，但是，歌声轻颤。
一阵长时间的沉默。
——你一直在想她吗？
——（犹豫片刻）一直。
——你一直想着我吗？
——一直
——随时？
——随时。
——随地？
——随地。
菲儿咧开嘴调皮地笑起来，然后她搂住他的脖子说：
——现在谁也不能把我和你的生活分开……我们在一起……现在，什么也不要想——但我，我不知道你心里发生了什么……
——“什么也没发生”
音乐继续响着。
他闭上眼睛，脸色始终没有改变，不笑，收紧双颊。他弯着腿从椅子上跨下来，伸屈身体，让有些痉挛的腿舒展开来。他转过头，看着靠在她肩上的看着镜子的菲儿的脸，她抿着那略微显得有些薄的嘴唇，蠕动，嘴唇摩挲着。但不是咂嘴。他倾过身体，碰了碰她的胸口。他直视她的眼睛，一直不停地看着她。她注意到他的脸上没有任何的痛苦，只有渴望。
——你的胡子该刮了，黑明。
她的手伸到他的脸上，她的手指感觉着他的皮肤，他脸颊上的皮肤，然后她提议为他刮胡子。她用清水冲洗一下剃刀，在他面前坐下，跨在在椅子上。
——这样好吗？
——哦，别掉下去了。像这样，呆在屋子里，多次，很多次，反反复复，确确实实地存在过。现在，正是现在，存在着。但这，竟想人们赋予神祗以不确定的外形一样，我在我身上探索着，发掘着，寻找那些/这些重重地压在我身上的似不认识的欢悦。作为青年（——如此谦逊，如此彬彬有礼地表达这个词汇），我到觉得我已经老了。我在按日常习惯感受时间的过程，墙变成了空白，而人，却好象在阴影里——是的，我明白，我说，我在写作。我的生活。如此，我从窗口远远看到的世界，比现实的世界更宽广更遥远，更使人心生茫然。我的脑中再次浮现我用目光大量自己的母亲赤裸着身体和陌生人躺在一起的样子，我觉得：我不过是一粒瞬间即逝的微尘。我是过于悲观了，一个沉溺于词句、诗文和意象的人，又因此而憔悴，如果日复一日的赏心悦事尽在于此，怕是免不了要给人轻率地鄙薄为“无聊的瘾君子”的。如此一来，想想：但我又该去做什么呢？无法掩饰的欲望制约着我，我甚至已看不清阿X和菲儿的一颦一笑，或许还有眼角沸腾而出的泪水。我的脑海中，过去、现在和将来，我说，找不到什么更诱惑我的东西，除了对词汇敏感的悲哀，我仔细想想——最后到连眼皮抬不起来了。
晚间。耳边，我常听到街上的人声，，模模糊糊我从来不知道他们说的什么，或要告诉我什么，有时，我站在阳台上看那些移动的影象，竟怀了一种幻觉，一种夹缠不清的人生况味，连同种种思绪、印象和默想。刚停下来的昨晚的雨，在路上留下一个个水洼，映射出一片片天空，我旋即想到了阿×，想到了她的双手，她的小腿，还有嘴角边的湿气。阿X，印象中她一直活灵活现。就像一株破土而出的青苗，扑面而来的每一种景象都令人陶醉。
第一部分使我得到某种解脱
给阿×的信：
什么都没有改变。。至少，今天是这样。我平静下来，阿×，但是没有，所以不得不写信。这无疑在很大程度上使我平静下来，现在，我的生活就是在床上。
我感到疲倦（也不完全是——不是疲倦，现在1点多了，平常我4点以后休息，在白天中午的时候起来，今天起得很晚），对白天发生的事情，像迅疾的皮影戏，再次摇曳而过。今天我去出了一趟，投信，并去了酒馆，下午晚些的时候。雨停了，在昨天以前。我对菲说“我想出去走走”。她说，好吧，她不想出去——地上太湿。投了信，我便去了酒馆，喝了些酒，也许喝多了。我不得不在那里多呆了两个小时，我跟你说过那个演电影《两朵玫瑰》的主角儿——今天，我又在那里碰到了她，她看上去好多了，并跟我谈论了好多东西，譬如：更年期之类。我耐心地听她讲。后来，我向她提到了你，我说你——阿X，也看过她的电影，她很高兴，我发现她有时很逗，像你说过的：有趣。是这样的。但她的作派、谈吐和举止，毫无疑问显出一种优雅。她很能喝，喝得面红耳赤。对了，她叫杳子。她向我说了很多往事，挺悲哀的，她后来之所以不再演戏，她说是因为“肚子”和导演的原因，她这样说，并向我暗示一下她的心灵体验——她说得很诚恳，我也相信了，没法不相信。她说得可真惨。
我晚上8点多回来。室内已经昏暗，菲儿熄了灯，躺在床上听着音乐（等我回来一起吃饭）。闲聊。起先是微笑和讲述，她说她重编了一个舞蹈。现在，他睡着了。她总是睡着。给你写信之前，我整理了一下那些阅读过的后现代主义作品，无意中翻出多年前别人送我的一本书——萨特的《恶心》。以前读这本书，感到作者从内心发生的困惑与苦闷——“因为在那些似乎毫无联系的企图深处，我总能找到同样的愿望。把存在驱出我之外，把时间的油脂排出，把它拧紧，把它们弄干，使我纯洁，使我变得坚硬，以便最终发出萨克斯那种清晰而准确的音乐”。
阿×，我很想在这封信中写点什么，写这句话，：“什么也没有，但存在过”？
如果我对你说：我期待着你的来信，更期待着能见到——阿×，不管怎样，我多么希望你那只给我精神指引的手就握在我的手！想到此，我的手指便猛然抖动，如被电击。我那脆弱而敏感的神经一向抵挡不住这种强烈的战栗。
我突然想到——每逢在�
