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第38部分

亲爱的阿x小姐-第38部分

小说: 亲爱的阿x小姐 字数: 每页4000字

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    〃看上去像一只大虫子;〃你说。    
    〃不过却是一只好虫子呢;〃菲儿笑道;〃当心;很烫的!〃她把筷子递给你。你坐在那里;瞪视着它;准备伸手去碰它的钳子。    
    〃可以动手了吗?〃你问她。    
    〃可以了。”    
    她回答时冲你眨了眨眼睫毛;她笑了。    
    〃我以前常吃;〃她说。    
    〃你说过好多遍了。〃    
    〃烫不烫?〃    
    〃烫。〃    
    之后;你问她;〃‘跳海'是什么意思?〃    
    〃就是:爱!〃她回答道。    
    〃为什么是爱;那么……比如:跳坑跳便池……又做何解?〃    
    〃用餐时别乱说话!〃    
    〃我只是不明白。〃    
    〃我也不明白;据说之前有人为爱跳海了……〃    
    〃就这样?〃    
    〃就这样。〃    
    〃听上去挺不错。〃    
    〃如果是你……你会跳吗?〃    
    〃我?〃    
    (迟缓片刻)〃不知道……〃 〃我想再到湖边走走;〃出了饭馆她说,〃那里空气新鲜。〃    
    〃天快黑了;〃你说;旋即道:〃要不;到走廊里坐一会儿?〃    
    〃我想到湖边走走;散散步啊呼吸一下新鲜空气。〃    
    〃好吧;〃你说。    
    她露出微笑。    
    散步。    
    〃我一直不知道……〃她抓住你的手;声音很轻地说道:〃    
    你显得那么孤独。〃    
    停顿。    
    〃黑明……我真的很爱你啊。〃    
    她望着你;〃我没有使你愉快一些;是吗?〃    
    一阵宁静的沉默。〃没有;和你在一起很好。真的非常好;非常……〃    
    她轻轻地摇了摇头。你们顺着那条小道重新绕到湖边;随着一阵轻风飘来;她靠在你的肩上。她的头发在轻风中吹到你的脸上。抚摩着你的脸庞。停止。她转过身;示意你将她搂紧。    
    你将她抱起来。    
    风转向了;霎时间她的笑声随风又起。    
    你抱着她绕着湖走;那里有不少年轻恋人。湖边的草地上;几个年轻人还在练习贝斯音阶。    
    她说:〃放我下来;黑明〃。    
    你用力往上举;她闭着眼睛;紧紧抓住你的胳膊。你感觉到她的手温暖而有力;也有一丝恐惧;〃好了;好了……〃    
    过一会儿;你把她放到地上……端的太累了。


第四部分事情总是难尽人意

    空气拂过皮肤有中凉飕飕的感觉;简直清爽宜人;雾蒙蒙的傍晚的天空有多种色彩:你们的头顶上一片浓重的暗灰色;像海涛一样;然后是广袤无垠的各种层次的蓝色;越来越浅;越来越浅;最后在靠近地平线的地方又转为暗灰色。    
    〃作几次深呼吸啊;〃她说。    
    她偎在你身上;你用手轻轻地捏她的胳膊:从上到下;从下到上;又从上到下……如此反复。    
    “集体生活可真有点让人烦了,”她说。    
    你注视着一只苍鹭(似乎是苍鹭)展翅而飞,轻轻掠过水面,消失云雾中。    
    “很多事情慢慢就会厌倦,”你说:“习惯了就好,慢慢地就过去了……”    
    (接着)“对于我……,城市对我来说没有任何意义。诱惑我的只有那种自然的景况和原始般的黑夜。我靠近它,尽我的可能……”    
    “那是你,”她说,“我却相反……”    
    “所以,”你说:“事情总是难尽人意。”    
    她碰了一下你的胳膊,用左手。似乎想扯掉你捏她的那只手。没有。她让你把手放到她的腰上。    
    你看着她嘴角的微笑。你还要淡淡她的微笑。    
    “你笑的样子很动人,”你说。    
    “你说过很多遍了。”    
    “是么?”    
    “有时,”她说,“人们笑是因为没有别的什么事做。”    
    “此外,你看,我不再笑了。”    
    她僵着嘴巴,但很快又噗嗤一下笑出来。    
    “你让我感到平静,”她说。    
    她旋即转过头:“你又很难让我平静下来。”    
    你说我也是。    
    “我开始习惯和你在一起了。”    
    你说我也是。    
    她的眼睛很清澈,你以为。    
    你在寻找一个动作。总之,你问她怎么样?很好,她说。她示意你把手放到她的腋窝下。然后落到胸上。    
    她闭上眼睛。她说:“我闭上眼睛。”    
    “我没有瞌睡,”她补充道。    
    “什么也看不见,我感觉你的气息。”    
    她转身来。毫无疑问,她还抱住你的腰。为了支撑她,不是,为了阻止她。就这样,你对自己说。她的头抵住了你的肩。下身抵在你兴致勃勃的地方。你别无选择。    
    “怎么样,现在?”她低声说,嗓音如回音一般。    
    “就像一种什么也不能摆脱的感觉。”    
    你用力挤压她的胳膊。像拧干衣服那样抱紧她的腰。挤压,使你的生殖器略微弯曲。    
    同样的情景重复着,似乎。某种疼痛还能侵袭使其弯曲的东西。你忘记过了多长时间,就这样,现在。就这样用劲用劲用劲。我们来吧,她说,现在。怎么,现在?你对自己说,极想将她填满,被她的身体封住。    
    没有。    
    她说:“你好久没要我了,黑明……”    
    现在,不。决不。现在不。    
    我们来吧,好的,我很愿意。但是。好了,你说,我爱你愿和你经历一切无法忍受的事情……但是,就这样,现在。来吧……    
    你们向湖边树下的草地走去。    
    她趴在草地上拱着屁股,你撩起她的裙子…… 这是整个夏天以来对她爱的补偿?    
    


第四部分这种喊叫的强烈快感

    活着:就是要能够忍受毫无意义的现实。    
    那就让周围的一切消失殆尽……即在完全静止和了无声息之中……正对着太阳过去后后那堵墙……沉默。在我的周围,我的身上,我必须承认,仿佛在凝聚,欲将喷涌……    
    静。    
    阿×在信中说:静得可怕。    
    这仿佛没有任何生命的地方,她说。她忍不住想哭。她哭了。'有时会发生这种事,仿佛等待一个人来……抱你,你这样继续下去。什么也不能干,甚至,除了继续思考。    
    好吧,我对自己说:继续思考吧。    
    或者,如果这么说也可以,把我自己忘了。    
    我记得你的身体,你的脸□□和□□,我等待这种感觉变得明确起来。没有明确起来。我们在2月份就停止了。    
    告诉我你想到过什么?    
    比如:想到过我的一切你无法忍受的事情。    
    你让我相信一些事情,我相信了……爱……    
    她继续在信中写道:    
    那种缺少某种东西的感受,从此和那个进来的人分开的渊源。    
    我很清楚,为了自己也相信我的存在。就好象什么事情也没有发生过似的,很难相信我的存在。因此我说,是我,熟悉我自己,而显然我本应该说是你。这么说是你。不断地想。我明白。我总是,想你,很难相信我的存在,身在这个由陌生而逐渐变得熟悉的地方,我竟强烈地感到是在别处。在18岁以前的某一个地方?在17区?在那条街,还有你。我不断地梦见那个地方,就我一个人,然而,还有你。我不明白。我总是。就像是在那个地方,人们熟悉后又离开,现在又回来。但它已改变模样。对我,没有。它永远停滞于某处。还有你,没有。今天晚上,就我一个人。每天晚上都是我一个人。我强烈地感觉到你就在我的身边,在我的身体。在梦中,我没有立即就看见我。然后我相信那背影是你,我明白。我总是,很难相信自己的存在。我不存在了,我想,我没有多少时间,现在,我不知道写什么。胡言乱语。不傻,你说过我。我笑了。然后你的目光。当与之相遇,我很少与你的目光正面相遇,呵,就有被捕获的强烈感受。然后又保存下来了。在记忆中运作起来。但归根结底,这目光留在了我的脑海里。还有你的淡而少的笑,并且还谈不上将其忘掉。只要稍稍有一点迹象,我都会以为自己是在做梦。对于记忆,你的嗓音阴郁、遥远,还略带一点沙哑。你总是想让我笑,尽管所说的词句具有一种它们本身所没有的分量。你说了,我补充,然后给予添加,或削减。我们都笑了。不是吗?这样我会马上发现:你爽直的一面。很快就消失了,总之,已经过去很久。这一切。然后什么也没有了。静,整个晚上就我一个人。我卷缩于自我的习惯,并不平静,并想从中摆脱。摆脱不了的。这种要喊叫的渴望,得不到满足,归根结底。这种喊叫的强烈快感,不在我身上。我止住另一些涌上来的泪水,更汹涌,更澎湃。静,给了我痛苦的快慰。我一个接一个地做梦,在深渊中,还有你,我不知道是不是噩梦,因为我的想象力太疲劳了,它疲于想象更糟的事情。就这样继续下去。沉默。在我的周围,我的身上,我必须承认,夜晚降临了:只有我一个人。事实上,这是最理想的。想象的地狱。地狱,实际上,在我的生活中,在我的身体。还有你。    
    她后来不断地给我写信。    
    她说她总喜欢在黎明时分静静停留:    
    仿佛世界正在重新诞生。她说。    
    她在信中小心翼翼地问我:    
    我还有多少时间呢?十年,也许更少,也许更多。    
    一切都无关紧要了。    
    白天。我坐在花园的长椅上,无所事事地遐想。想象自己满脸皱纹,面色发灰,花白头发在脑后梳成发髻,像现在一样穿着一件长裙,皱皱的眼皮的一角垂在眼睛上……呵,还有你,如此等等。或者异想天开:再过十年,或者,二十年,或者更多,我又回到了18岁以前。那时候生命力多旺盛、多有活力呀!我们在街口附近跳绳,一直跳“快绳”,你用三颗石头,或者更多,扔在空中,不断扔向空中,越扔越高,然后接住,接住又扔,变着戏法儿。呵。你使我震惊,我学不会,你说:“阿×很蠢……”你是这样说的吗?‘阿×很蠢’这句话我已忘了。你说‘多么聪明’还是?仿佛只是一个简简单单的事情。我学会了。你轻轻地耸耸肩。我们彼此再没提起这些事情。还有很多啊。什么事儿呢?被遗忘了。它在遗忘中,又被记起。    
    这一切我确实深有体会。应该让它们保持当时的样子,一个字也别漏掉,一直把它们写在已经誊好的本子上,然后再加上一个省略号……你说过你要写小说……把那些事情写进去啊,还有我。我说过你有当“作家的天赋”,去追求什么我也说不清的东西……或者说,当然不,不追求虚荣。我结结巴巴地说这些愚蠢可笑的话。我其实什么也不知道,连我自己也不知道,我不想往前走,想去别处。也许我觉得青年到此结束……此刻我眼前出现的,仿佛是一个巨大的空间,它挤得满满的,被照得十分明亮。那就让周围的一切消失殆尽……即在这完全静止的无声无息中。


第四部分她本能抽搐和痉挛

    我不断地读你写的信件。'她说……    
    慢慢地,渐渐地,这一切滞留在体中的紧张情绪。    
    然后试着给你写回信。胡乱地写啊。    
    文字方面,我有很大进步。还买了一本词典还有几本我并不怎么翻的书。我对自己说,我需要继续。这差不多是我对生活的构想。暂时的。事实上我已经摔倒了。在跌倒的同时,早已想到更糟的事,比跌倒更糟的事。如果我一直陷在东拉西扯之中……可是继续下去有什么意思……    
    我几天没有说话了,也没有任何其它的话。    
    今天。雾霭一直升到地势较高的静养区,它笼罩了草地,充溢了山谷,漫过我的窗口,它是有益的。它缓和,减轻了这个星期最后几天的阴郁。它清凉而阴沉。它像我内心。它融化在我的周围,似乎没有边界,没有尽头……我东张西望,看不到任何东西。大家都在东张西望,看不到任何东西。我喜欢它。就像你喜欢黑夜一样。我融化在它之中,然后慢慢散去……随着青年的逐渐消逝啊。    
    接下去这封信说什么呢……    
    我尽管忍住眼中的泪水,可它越来越多,我用手绢擦,擤鼻涕……    
    晨雾还没有被阳光驱散,我双腿僵直,预示着有雨。我眺望西部的天空,看见了暴风雨前的乌云,厚厚的,很沉,凝重,虽然遥远,但确实存在着。我皱着眉,有时,总显得别扭。四周一片寂静,任何突然的、令人不知所措的运动都没有。没有,什么也没有。没有任何凹凸不平。甚至,强加于我的,

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