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第37部分

青涩时光-第37部分

小说: 青涩时光 字数: 每页4000字

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    “竞选的那天我紧张极了,若君的沉着冷静给了我极大的信心。至今我还记得她目送我上台时的眼神,其中充满了鼓励与信任,传递给我一种必胜的力量。”雪儿眯着眼睛,声音小了许多,语速也放慢了不少,“演讲很成功,我当选了。但由于我经验不足,暂时担任名誉部长,由副手们协助我3个月,之后转正……”    
    说到这里,雪儿眨眨眼睛,调皮地一笑,“其实呀,我根本不稀罕当什么部长。若君说最重要的,是享受过程带来的乐趣。    
    “那天晚上,若君带我出去庆祝。然后若君直接在饭店开了一个房间……”说到这里,雪儿有点不好意思,莹玉般洁白的脸上泛起红晕,“以后我们就像男女朋友那样。也许您会觉得很奇怪,为什么我不找一个男孩做恋人?的确有许多男孩子追我,但那又怎么样,他们能给我的,若君都能给我;他们给不了我的若君也能给我。我有若君陪着已经很满足了!本来我们俩好好的,但是有一次我无意中看到一个女孩儿给若君写的信,前面的称谓是‘亲亲老公’……”    
    我恍然大悟:原来这才是雪儿来咨询的原因,也就是她的痛苦所在。她不是为自己是同性恋而痛苦,是为她所爱的女孩与前女友还有联系而苦恼。    
    雪儿的眼睛越来越湿润了,终于泪水涌出了眼眶。她把我递过去的面巾纸放在一旁,任由泪水顺着脸庞滴落到衣襟上。    
    “……若君说那是她高中时的女友,上大学后已经分手了,所以她才开始注意我的。她说她真正喜欢的最爱的还是我!但是那个女孩也不容易,本来喜欢上一个男孩子,男孩也喜欢她,就跟若君分手了,但真正跟男孩在一起后才发现,跟他没感觉——无论是思想上还是身体上。一段时间后,男孩也了解到她的过去,就毅然跟她断了。所以那女孩又回来找若君。若君可怜那个女孩,就继续和她交往。    
    “阿姨,您说我该怎么办呀?”    
    


这片雪花不一样分析

    从雪儿的这个案例中,我们看到,同性恋的少女之间也有真挚的友谊、无微不至的帮助、细腻的情感,也有积极向上的处世态度、乐观开朗的性格等等美好的人性,同异性恋者没有任何区别。    
    当然雪儿和若君处于大学校园中,环境相对社会而言非常单纯,而且大学中人文气息浓郁,氛围也比较自由。大学生由于知识层次高,对同性恋的理解、宽容程度也相对较高。    
    像雪儿和若君这样的同性恋者一旦走出校园,能不能在强大的社会压力下还保持善良美好的情感和心态,是摆在他(她)们面前最严峻的问题。    
    拿雪儿的话说,她是被若君追到的。这里面就有一个问题:雪儿是自我身份认同自己的同性性取向吗?换句话说,是雪儿本身意识到自己是同性恋,还是受到了若君性取向和性心理的影响?    
    根据雪儿自己的描述,我判断为后者。也就是说,雪儿是因为受到若君人格魅力的吸引和对她事无巨细的呵护,才和若君相恋的。又因为雪儿的家庭对雪儿与男生接触控制得非常严格,使雪儿不能与男性建立情感联系。    
    我多次在分析中提到:在青春期,这种异性同伴间的情感交流有助于疏泄青少年的性冲动。    
    雪儿的性冲动长期被压抑,当她遇到若君后性冲动得到释放。再加上若君的性格中有很大一部分是雪儿渴望但不具有的,所以若君对雪儿的吸引力就可想而知了。    
    由于这诸多因素,雪儿原本不确定的性取向,自然地转移到了同性的若君身上。而根据国内外许多研究表明,一旦在青春期形成的同性恋特征和性取向,在像雪儿这样不因同性恋而苦恼的自我和谐认同情况下,就很难再改变。如在雪儿和若君明确关系之前,雪儿在同男孩子接触中感到快乐和满足,但在与若君关系明确之后,对男性就不感兴趣了。    
    雪儿遇到了一个即使在异性恋爱中也是非常普遍的问题,我在给她建议的同时还必须让她慎重考虑自己现在的情况。但必须注意分寸,因为当代的性心理学有一种认同:盲目从异性恋角度出发,为不属于自我张力障碍的同性恋者进行所谓“治疗”、“纠正”,实际上对他们性心理健康并无好处。    
    美国心理协会明确表示:任何接受性取向治疗的人都有权期望,这种治疗只能在专业的、中性的环境中进行,这种治疗应该是没有任何社会偏见的。换句话说,一定要在同性恋者自己明确要求下进行。    
    从雪儿的实际情况看,站在雪儿的角度,她现在没有觉得同性恋有丝毫不妥,如果盲目给她“纠正”,反而会使她性取向产生混乱,出现一些心理问题。    
    正像一位瑞典青少年性教育家说的:“同性恋是一个自身问题,是一个心灵问题。同性恋的感觉不是选择问题,它是一种爱同性别人的内部的信念和能力。没有法律或规范能阻碍这种自身的体验。”    
    


这片雪花不一样建议

    首先,我与雪儿通过共同讨论她与若君的爱,来达到调整雪儿心态的目的。    
    我告诉她爱一个人没有要求她也爱你的权利;爱一个人也没有给你决定你们之间最终结果的权利;爱一个人同样没有让她照顾你的权利。现在你对若君已经产生了一种心理依赖,说得更严重些,是心理寄生。由于你和若君之间感情的特殊性,如果你现在不学着自立、自强、自信,那必将适应不了今后社会、亲友、家人给你们施加的压力,在群体环境中就容易被孤立。因为其他人不理解你们,也容易沮丧、自卑。在这种情绪作用下,你们的感情也会面临许多考验。以你现在的情况,你能独自面对吗?要让若君对你的呵护转变成为一种赏识的感情,从你单方面地被她的人格魅力吸引变为你们互相吸引,就必须要锻炼自己。    
    建议1积极参加社团活动,多与各种各样不同的学生接触、交流,锻炼自己的组织、表达、人际交往能力。在为人处世上,从依赖若君变成配合若君,最终达到平等地与她合作(在这一过程中,还可以使雪儿对自己有一个客观全面的认识)。    
    其次,我向她介绍了同性恋者如果只同一个固定伙伴保持性关系,对身体的危害不大,也不至于感染性病和艾滋病。如果有许多性伙伴,感染率就会大大增加。同性恋者正是感染艾滋病的高危人群。    
    建议2必须让若君认识到洁身自好的重要性。对若君进行同伴性教育,可以买一些性教育、防治艾滋病的书,与她一同学习,或带她一起来少男少女门诊咨询。    
    再次,我提示雪儿,由于同性恋的特殊性,你们的烦恼只有你们自己体会得最深刻。若君以前的女友正处于情绪低落期,若君给以帮助也是可以理解的。    
    建议3与若君郑重而坦诚地好好谈谈,弄清楚她与另一个女孩的关系到底如何。听听若君怎么说,把自己的想法也告诉她,争取消除两人之间的误解。    
    最后,我建议她能再来少男少女门诊,我会为她预约著名心理学家胡佩诚教授。如果若君能一同前来,收获会更大(非常遗憾,雪儿和若君没能前来……)。    
    



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