广州雨天-第26部分
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了个地方见面。当我赶到时，白玫已经在那了。见到我，白玫单刀直入，马上把话题扯到孙晓晓身上。
“侃侃，我感觉晓晓好像不太对。”
“是啊，我刚从她那出来，感觉她说话都有气无力的，这次好像受打击挺大的。”
“我昨天也去见她了，看她现在那憔悴样我都觉得有点可怜。唉，当初不是挺好的吗，怎么搞成这样啊？”
“晓晓是个坚持自我的人，在音乐梦想上，她很难和现实妥协。也许过一段就好了，让她自己好好休息一下吧。”
“我要是能帮她就好了。”
“是啊，我们都想帮她，但有心无力啊。”
“哎，侃侃，我有个想法，可能比较可笑，但也许能帮到晓晓。”白玫突然神秘地对我说。
“什么想法？”
“她不就是想出唱片吗，她不就是梦想当歌星唱自己的歌吗，别的公司不给她出，我们给她出啊。”
“你喝多了吧，说胡话啊。”只听了个开头，我就立即打断了白玫的幼稚想法。
“你才喝了呢。这样，我们自己成立一个唱片公司不就行了吗？”
“小姐，你是李嘉成啊？那要很多钱的。”
“我问过几个这方面的朋友，他们说做一家小的唱片公司用不了太多钱，而且我们只做晓晓一个歌手。我想回去和老王商量一下，让他赞助个百八十万的。”
“不现实吧，拿百八十万给你玩？”
“这也算是一个项目嘛，就当投资了，百八十万虽然也不算少，但对他来说也不至于伤筋动骨，就算赔了也没什么，只要我们做一个详细的计划书，我估计还是能说服他的。”
“你和他透露过这方面的想法吗？”
“还没有，但是我最近闲着实在无聊，也和他说了想做点事，他也表示过，说有合适的项目可以让我玩玩。”
“我总觉得这事太悬了，我们都没有经验。”
“所以说要找能人啊，找懂行的朋友帮咱们一起分析一下，看到底行不行。”
“哎，我想起一个人。”
“谁啊？”
“艾明洋啊，也许她能帮上忙。”
“好啊，那这几天你找她研究一下，我再跟我们家老王那吹吹风，看看他的意见。”
“那咱们分头行动吧。对了，用不用告诉晓晓一声。”
“还是先别说了，我怕万一这事不成再打击她一次，等有眉目再说吧，给她个突然惊喜。”
白玫的想法虽然激进，看上去有点异想天开，但并不失为一条可走的路，如果能解决资金问题，没有后顾之忧，我也愿意玩一票。
两天后，我找到艾明洋，跟她把这个想法一说。艾明洋仍旧是那种风风火火、乐于冒险的性格，听完我的构想，立马表示支持。但在商界摸爬滚打这么多年，也造就了她粗中有细的办事风格，在接下来的几天里，找了几个业内的朋友，跟我详细研究了一下这件事的可行性。最后我们一致决定，干！
接下来就等白玫那边的消息了，白玫这天打电话来说，王老板想见见我和艾明洋。听到这个消息后，我和艾明洋连夜拟了一份详尽的计划书拿过去。王老板先是仔细地看了计划书，然后又询问了我们的想法，看得出，他是个极其谨慎的人，和我们谈话中间，几次停下来思考，并且问了我们很多专业性的问题，幸好艾明洋反应比较快，一一化解。最后，经过一下午的“谈判”，王老板终于拍板，答应投资，给白玫一个“玩”的机会。
从王老板那出来后，我调侃白玫说：“没看出来，白总力度还真不小啊，肯拿这么多钱给你玩。”白玫告诉我们：“这可不光是我的功劳，主要是对晓晓有信心，老王以前就经常和我去听晓晓唱歌，总夸晓晓唱得好，说如果她唱不出来就可惜了。接下来可就得靠你们二位帮忙了，我这个总经理可是挂个虚名哦。”
事情就这么基本定下来了，我们准备去找孙晓晓，把这个喜讯告诉她。由于这几天一直在忙这件事，我们都没有联系孙晓晓，也不知她“闭关”练功练到第几重了。白玫兴冲冲地拨了她的手机，可是关机了。我们跑到她家，家里也没人，奇怪了，关键时刻，“我们公司”惟一的歌手居然失踪了。
一连三四天，我们怎么也找不到孙晓晓，这可把我们急坏了，成立公司的事暂时搁到一边，找人要紧。就这样又过了半个月，孙晓晓还是踪迹全无。
孙晓晓的事让我焦头烂额，情绪低落。这天晚上，我发现杨馨居然来信了，而且很长，应该是我们认识以来她写过的最长的一封。
“看了你的信，也看了以前咱们的信。你说的对，我可能真的是很善变，也很善忘。我自己也很奇怪，我并不是有意的，可是我总是会忘记以前发生过的不快乐或者是会让我有不快乐回忆的几乎所有事情，也常常会忘记别人对我的好和不好。我所拥有的不快乐都只可能出现在现在，不会在过去，也不会在将来，因为过去的我会忘记，将来的我不会去想，而现在的，很快我也许又会忘掉了。所以我还算很开心很快乐，我也觉得这样很好，不然多累啊，我会承受不了。
我最近终于有时间静下心来仔细回忆了一下当初的感觉。那时的我真的是用心地对待那份感情的，也许是我们性格的差异，或是你初时的并不肯定，使我当时有着深深的不安和对这份情感的不确定。当这种不安的感觉越来越清晰，越来越让我害怕时，也许是天意，我遇到了那个离开的机会。于是我选择了逃避，也许在当时我认为只是暂时的，我只是想让自己冷静下来，重新审视一下自己的感情，判断一下是否还要执着于一份令我不安的情感。因此，我毫不犹豫地选择了离开了有你的城市。刚刚分开的那些日子，我并没有也不可能一下子忘掉一切，只是也许像你说过的那样，在网络和电话里的联系偏偏使我们产生了许多对彼此的误解，所以原本在我看来已是危楼的感情自然慢慢坍塌了，所以我开始试着忘掉这一切。
再一次回去的那次，本来不想再看到你，可是还是经过好长时间的思想斗争后还是打通了你的电话。而这次见面不但没有让我感觉发生变化，反而让我觉得和你更加陌生。我不知道，也没有可能知道你当时的心态，甚至我想到了你最初和我说过你喜欢短头发的女孩，我觉得你之所以用无所谓的心来对待我，是因为你根本不喜欢我。可能就是在那时吧，我心底其实已经做好永远离开你的打算，只是自己也还没有确定而已吧。
我很少对自己做过的事、说过的话后悔，可是我真的后悔那时对你的态度，我也不知道为什么会那样，即使是我讨厌的人我也从没有那么没有礼貌地对待过啊，可是我却那样对你。可能当时我对你的误解太深，以至于你重新对我的好让我以为是失去以后的条件反射吧。我甚至有些恨你，恨你最初的冷漠和不适时机的热情。原谅我，我不是有心伤害你。
在我看来，我们的感情在那时就已经完全结束了，我配不上你，你也不值得我那么真心地付出。
说我太无情其实让我很委屈，因为那时发生的一切使我对感情和生活一度失去了热情，觉得什么都没有意思，不想再去大城市努力奋斗，只想能回到真正能给我安慰的家，回到自己的亲人身边。因此我放弃了大连的工作，也放弃了朋友推荐给我在大连教书的一份新工作。我回到了家乡，在家乡渐渐地稳定下来。一年后，我认识了现在的男朋友，他对我很好，让我觉得很真实，我知道越热情的爱越难以长久，可是我还是一无返顾地在反对声中和他走到了一起，甚至我想到也许将来的一天，当我的青春逝去，他也许真的会离我而去，我也许会后悔，但至少我快乐过，幸福过。两年多了，我们的感情一直很稳定，如果没有什么特殊原因，我们今年就会结婚了。
上次你来看我，我才对你对我的感情有所了解，可是一切都已经太迟太迟了，没有改变的机会了，也许再早两年都还不晚，可是真的太晚了，我们真的没有缘分。
其实并不一定失去的才是最好的，在我看来，应该是拥有的才是最好的、最真实的。
几年来，我第一次细细理了一下思路，第一次好好地和你谈当时过往的一切。也许晚了一点，可是至少你和我都可以清楚一些。我真心地希望你能忘掉过去，拥有自己的幸福，到那时我也许还会把你当成亲人，比如哥哥。也许你不会稀罕，可是我会。”
杨馨的这封长信我看了一遍又一遍，思绪随着她的文字慢慢地涌动。这么多年来，她终于肯说出当初的想法，等了这么多年，终于等到了她迟来的解释。
四十四
四十四
我本来已经开始慢慢平静的心情随着杨馨的这封信再次出现波动，当年的一幕一幕重新浮现在我的眼前，我忍着内心的悸动，给她回过去：
“很高兴还能看到你的信，很高兴还能收到你的消息，这种高兴甚至可以用惊喜来形容。
最近因为在忙些其它的事，并没有像以前那样每天都来看这个信箱，只是习惯性地隔三差五进来看一眼，因为我知道基本上每次看到的都是我写给你的未经查看的信。所以，你6号写的信我8号凌晨才看到。现在已经是8号早上6点40分了，这一夜我在反复看你的信，同时把这大半年来这个信箱里所有的信又仔细看了一遍。
谢谢你终于肯花时间来整理思路，谢谢你终于肯对我说出对于当初那段感情你最真实的想法。这样的一封信，这样的一些话，其实是我这四年一直期待的。
那年春天的时候，我说过，我们之间不要有秘密，彼此有什么想法一定要坦率地说出来，这样才不会有误会，但是你没有说；那年秋天的时候，你要走的那个傍晚，我那么急切地想要见你，就是想知道你心里面最真实的想法，但是你没有说；那年那个深秋的清晨，我在报社坐了一夜，想第一时间见到你，也想知道分别了两个月，你对这段感情有什么想法，但是你没有说；第二年，我好不容易联系到你，那么求你当面好好地、深入地聊一次，还是想知道你在想和我分开时真实的想法，或者说真正的原因，同时告诉你我有多么多么在乎这段感情、在乎你，我有多爱你、多想你，可是你不肯见我，也没有说你的想法；之后的两年，我一直在问自己为什么，为什么会变成这样，也想问你，想知道你当初到底是什么样的想法，但是你没有说；去年，我终于鼓起勇气，决定去看你，同时也是去当面问你当初到底是怎么回事，可是你说你忘了当时的情况，你还是没有说……
苦苦等待了四年，四个夏天，四个秋天，随着年龄的增长，随着对那段感情的不段感悟，当我已经逐渐开始想明白当初问题的关键的时候，我终于等到了这个迟到四年的解释，终于等到了你说出当初内心的真实想法，我本以为永远不会再有这一天了，虽然最终还是没有面对面地说出来。真的谢谢你！
如果四年前、三年前或两年前，你能这样认真地说出这些话，我怎么可能会说你绝情呢，那个时候，就是因为你怎么也不愿意告诉我你真实的想法，让我感觉到你对那段感情的不尊重，同时也是对我的不尊重。不是什么事情都是可以在电话里随便说一下就可以的，有些需要认真说出来的话，比如分手，就是要有一个让人认真的场合，才能说的。我那时候甚至一直在等你能在一个相对正式的氛围下告诉我你真的要离开我了，同时也给我一个正式的理由。这样，即使结果没法更改，至少我的心里会好受一些。
去年去见你之前，我是真的一直在想，但怎么也想不明白你为什么离开我，想不明白当时那段感情里究竟发生了什么事，想不明白我究竟做错了什么，因为我真的没有意识到那时的我对你做得远远不够，我只是天真地以为我很爱很爱你，这就够了。这将近一年，我终于想明白了这些，原来那时的我对你做的，对你的关心，真的不配拥有你的爱，我也就不再在心里怪你绝情，怪你冷酷，怪你怎么忍心伤害我。取而代之的是深深的自责。我想，这种转变可能和人的成长有关吧，原谅我，那时候的我真的很笨，真的是想不明白。
其实，从一开始我对这份感情就抱着坚定不移的态度，从没想过要改变，根本没有像你说的“不肯定”，也没有“冷漠”，只是我的表达和你的理解上的误差，才让你心里有这样的想法，那时候你只要说出来，我只要解释一下应该就没事了。我那时候一直傻傻地以为，你一直是那样喜欢我，而我也是一样喜欢你，感情稳固得不得了呢，根本没有意识到，在你那边，这段感情居然已经是芨芨可危了。因为，你根本就没和我说过啊，我是真的不知道，真是不是有意地不去理会感情的裂缝。是我太麻木、太笨了，没能查觉到你的敏感，没能及时安抚你的情绪。
虽然我�
