广州雨天-第10部分
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“我才不要天天见到他呢。我见动物园里的小猴就跟看到他一样，呵呵。”杨馨说。
“丹丹，我想和你单独说几句话。”我看了看赵圆圆说。
可能是来之前接到了杨馨的什么旨意，赵圆圆看了她一眼，没有说话，低头啃着玉米，丝毫没有回避一下的意思。
“有什么话就说呗。”杨馨说。
“我……”我还是没有张开嘴。其实我也不知道我要说什么，求她留下？求她回心转意？可是，她似乎也没有确切说过“分手”的话啊。说“不想见到你”的反倒是我。
就这样一直到吃完饭，我也没有勇气把话题再深入进去。出来的时候，杨馨说：
“好了，我该回去了，我们还有事呢。”
“你什么时候走啊？”
“我买了票了，后天走。”
“我去送你吧。”
“不用了，有她就行了。”
“那你明天干嘛去？”
“没事啊，和她逛街呗。”
“那我明天再找你吧。”
“我走了，你上班去吧，明天再说吧。”她含混作答。
“那好，明天给你电话。”
就这样，杨馨和赵圆圆牵着手从我的视线里消失了。回想刚才那一场见面，没有久别重逢的狂喜，没有找到失散恋人的悲壮，一切都那么平淡地结束了，甚至不如一年前的那个清晨，等她从大连回来时内心激动。彼时的冷风，此刻的暖阳，那时的她还是我的女朋友，而如今，我自己都不知该如何定位我们的关系。
十九
十九
第二天起床后，我又打电话过去。前一天的见面把我拉回了一年前的情境中，我甚至自己安慰自己说，一切并没有之前预料的那样糟糕，我丝毫感受不出我们的关系有什么本质变化，才一年的时间，又能有什么大变化呢？就算有一些小小的误会，应该很快就可以解除了吧。
然而，事实的真相并没有我想得那样乐观，那是一场令人崩溃的对话，接下来，我度过了一个令人崩溃的下午，崩溃到令人开始怀疑人生。
“丹丹，在干嘛啊？”
“没事啊，收拾东西呢，明天就走。”
“出来啊。”
“干嘛去？”
“昨天我不是说了，要见你吗？”
她在电话那边想了一会，最后说：
“我想好了，我不会再见你了。”
“什么？为什么？昨天不是还好好的吗？你又怎么了？”她的话再一次刺激了我，就像当初她说要去大连和上次说不再回来的时候一样。
“你不是说要见我吗，昨天已经见了啊。你知道了我现在的样子，我也知道了你现在的情况，不是挺好的吗，见过就算了。”
“可是我有好多好多话还没来得及和你说啊。”
“反正我不会再见你了，你要愿意说就现在说，不愿意就算了。”
“就算是你真要和我分开，见一面怕什么啊？”
“我……我早就想好了，我已经决定了，我怕——再见到你我会改变主意。算了，不说了。”
“什么啊，改变什么主意啊？你真的决定要和我分开啊？”
“嗯，既然都决定了，就算见面有什么用呢，也改变不了什么，既然分开就不要再见面。”
“你……你真的这么绝情？你真的舍得让我这么伤心？”我强忍着内心的疼痛问。
“我这次走了之后也不会再回来了，我讨厌这个城市。”
“你会后悔的。”
“为什么？”
“你一定会后悔的，我会让时间来证明你的决定是错误的。”
“就算后悔我也不告诉你。”
“你不是说过我们两个不分开吗？难道你说话不算数了？”
“就当我是个坏人吧，这半年来我说的谎比之前二十几年还多。”
“为什么？为什么会这样？才一年啊！！！你不是说过要和我滑旱冰去吗？我也答应过你啊，我不想说话不算数，你不是最讨厌说话不算数的人吗？”
“我心情很不好，我不想再去想之前的事。你忘了我吧，我——我要结婚了。”
“什么？不可能，你骗我！”
“爱信不信，反正我不会见你。”
“就下午吧，好吗？就下午，在我们放风筝的广场，我想见你。我想听你当面对我说。”
“我不会去的。我……根本没有喜欢过你。”
“你又骗我！我不管，反正我会一直等，一直等到你来为止。你不来我就一直等。”
“你别等了，我不会去的，真的。”
“不管，我一定会等你。下午两点见。就这样。”
“我真不会去的，再见。”
打完这个令人无比痛苦的电话，我决定去广场等她，虽然去之前我已经可以预知最后的结局了，但我还是决定去赴这个注定令人绝望的约会。
广场上云彩依旧白，蓝天依旧蓝，游人依旧笑，我坐在我们上次坐过的位置上，静默地注视着眼前的风景和偶尔掠过的鸽影，一年间我们相处的片断像电影一般在我的脑海里一帧一帧反复播放，不知什么时候，有水滴落下来，打湿了我的衬衣，我浑然不觉——那是我的眼泪，我哭了。二十多年没有流过的泪水，居然为了一个女人，为了一段短暂却又深刻的感情如此轻易的流了下来，而同时，我的心在滴血。
两点，三点，四点，五点……她的身影依旧没有出现，她这回终于说到做到了。天色渐渐地暗了，秋风慢慢吹过来，吹着冷清的月亮和躲在影子里孤单的我。晚上十点，在广场上枯坐了整个下午的我慢慢站起身，眼泪风干在脸上，沙得皮肤隐隐地痛。我拖着疲惫的身体绝望地回到家。打开电脑，居然收到了她用新信箱发过来的邮件。
“不知道你现在在哪里，不知道你是不是还在广场，我希望你已经回到家了，甚至希望你根本不要去。我不希望你一直在那里等我，因为我已经决定了不再见你。
我在电话里说我要结婚了，确实是在骗你，我只是希望你能忘了我，不要为了我再消沉下去。我的心情很差，我无法再回到一年前的自己，也无法回到一年前的心情，我现在除了家里，哪里都不想去。
这是我的新信箱，以后我们可以通邮件联系。我回去后就不住在家里了，你不要再往我家打电话了，我的手机号回去后也要换了，我爸妈也不会再告诉你我的电话，我们就用邮箱联系吧。
再见。”
看发信时间，是下午四点半写的。我痴痴地坐在那，眼泪再一次喷涌出眼眶，我知道，这一次，是真的结束了，即使我再怎么努力也无法唤回她的心了，虽然我仍旧不知道我究竟做错了什么，究竟是什么能使一个人变化得如此之快。我从没怀疑过她对我的感情，到现在我依旧相信她当初说的话都是真的，但是，这一切究竟是为什么呢？为什么连见一面都变成一种奢望了呢？一切都没有答案。并不是分手这件事本身，而是她的冷漠与绝情令我的心被深深深深地伤害。
二十
二十
费尽周折千辛万苦才找到的她就这样再一次从我的生命中消失了，这一次，因为她那些话，我开始有些恨她，恨她对我的态度，恨她的绝情。我也像那些由爱生恨的人一样，我希望将她从我的记忆里抠除，我开始刻意地不去想她。但是，每天经过我们走过的熟悉的街路，每天在我们初遇的车站等车，我发现，完全忘记她几乎是件根本不可能的事。我又开始给她疯狂地写信，虽然每次她都回信很慢，也很短，而且基本上是谈她们那里的天气还有自己简单的近况，但我还是渴望看到她的信，我忍受不了她音讯皆无的日子。虽然她回的信不多，但我能明显感觉到，她的心情也在一天天地好转，对我也不再像前一阵那样冷漠了。写给她的信里我会不时地告诉她：“我想你了。”而她后来的回信里甚至还会暗含着一种提示，比如在一封信里就说：“想我了为什么不来看我？”见我无动于衷，还有一封信里莫名地说：“朋友说过，感情的事都是一进一退的，我现在懂了。”这些信看得我有些糊涂，难道她是在暗示我去看她吗？难道她在暗示我，她现在在“进”而我在“退”吗？刚一想到这里，我就马上打断自己的幻想，不可能，一定又是我在自作多情呢。
总之，我们的感情没有再起任何变化，我们就像老朋友一样保持着信件往来，我也慢慢接受了现在的这种关系，也不再奢望什么。虽然在夜深人静的时候，我还是会滴几颗眼泪来缅怀曾经美丽的过往。但一想到她当时离开时的绝情，我就强迫自己清醒起来，不要再沉溺于过去。我就在这种半醉半醒的日子里一天天地过着。
然而她的信越来越少，直到没有，到年末的时候，终于又一次失去了她的消息。我发了无数的信，可是都石沉大海，没有回音。等到又一个新年来临的时候，就连我发的信都被退回了，想必是她太久没进邮箱，邮箱的帐号被清理掉了。我又一次陷入了抓狂的状态，我忍不住往她家里打了电话，可是电话那边居然传来“您所呼叫的号码并不存在”的提示音。这让我彻底晕倒，难道她为了不让我找到她，连家里电话都换了？
联系不上她，我剩下的只有回忆。在捱过了痛苦的一年后，终于在又一个春天来临之前，为了彻底忘记她，我做出了一个重大决定，决定离开这个盛满悲伤回忆的城市，离开这个曾经留下她美丽身影和我的绝望的城市，或许新的环境能让我不再想起她吧。我通过朋友联系了一家网站编辑的工作，南下广州，准备开始新的生活。
走之前突然忙碌起来，每天和不同的朋友一一作别。然后，我去了所有我们曾经一起去过的地方，准备跟过去一刀两断。
离别的情绪终于一天天浓烈起来。在这个城市的最后一天，白天我仍然去报社正常上班，虽然已经与同事们告别过了，但我还是希望能把这一天过得和平常一样，不至于太过伤悲。晚上下班的时候，在电梯里一起下楼的是隔壁办公室的一位美女，最后一次走出这个门口，有美女相伴，也算有点意义。
到了车站，六路人不多。车开到一半，由于快到元宵节，天空突然亮起焰火，司机突发奇想，问大家要不要停下来看。然后应大家的要求停在路边，一些年轻男女下了车欣喜地去看。而我则坐在最后一排，隔着上了霜的车窗，旁观着外面的热闹。印象中似乎是第一次看到这样美丽的焰火，于是拿出手机，忍不住给丹丹的旧号码发了短信：“街边正在放焰火，恰巧今天遇到的是位生性浪漫的司机，他把车停下来号召大家一起看。坐在六路最后一排，透过车窗，外面很漂亮，用这种方式送行，感觉真好。这座城市从没像今晚这样明媚。”说给她，似乎更像说给自己。
没等焰火放完，司机重新把车启动，留下身后一片斑斓。回忆把这夜的城市义无反顾地丢在身后。
回到家，刚刚发过去的短信显示无法发送，被退了回来。我颓然躺倒——睡了，明天的一切都是未知，不管有多少伤痛和迷惑。
由于要赶飞机，我起了个大早。吃了母亲煮的饺子，只用了一个小时，度过了在这个城市的最后时间，母亲则一早上都在抹眼泪。到了机场，候机的时候，收到几个朋友送别的短信，而此时我最想念的人此时却不知身在何方。耳机里传来的是李宗盛的那首《离开》：“就要离开，虽然我心里有无限伤怀，就要离开，虽然我心中有难言悲哀。明知寂寞叫人以以忍耐，也许一切就此从头再来……”
就这样一路情绪复杂地到了广州，新的生活迎面而来。
自己刚开始新生活难免有一大堆琐碎事等着解决，但总的来说，一切还算是顺利。此时已是三月，广州的雨季仿佛永远没有尽头一样，在这个多水的崭新城市里，令我不解的是，除了初到那天，一直感觉比东北冷很多，无论睡觉还是起床都在打着哆嗦。穿着从东北带来的最厚的一身衣服，仍旧难以抵挡岭南的寒气，而周围的新同事都比我穿得少，却没有人喊冷，奇了怪了。
然而天气终于渐渐热了起来，在到广州整一个月的这天傍晚，下班后我自己出去好好吃了一顿，算是庆祝自己的新生“满月”。晚上回到住处，把中午泡的几件衣服洗了，边洗边听着电脑里许巍的歌。想想在家的时候，这些事都是老妈搞定，唉，生活嘛，总是没办法让它过得更艺术。许巍唱：生活就是一个战场，对手就是自己，但我不能退缩，更不能逃避。
喑哑的琴弦，想起在两年前的九月听他唱《九月的下午》那首歌时的感觉，洗着衣服，有一瞬间忽然有种回到二十岁的错觉，那时的下午，那时的操场或宿舍，那时宿舍里同学们胡乱挂着的洗过的衣服，是不是和我现在一样？那时候宿舍里放着的歌曲，赵传或黄安，“那年你决定朝北而去，而我却必须向南远行……别忘了当年你我的约定……”“分不清从什么时候开始，我已经悄悄爱上你的样子。我愿意化作一棵古老的树，站在你每天回家的路。多情的无情的美丽的你，是有心的无心的你若即若离……”再没有那样美丽
