书孽缘-第19部分
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告诉了爸爸，要他暂时先别为你封红包，爸爸同意了我的意见。大年初二你就不肯去我家里吃饭，原因就是我父母没有给你封红包，老人最在乎地是一家团圆，姐姐她们都到婆婆家岳母家过年去了，家里就剩下你我还有何叶，我爸爸每天都不停地给你打电话，你一直迟迟不来，饭桌上爸爸、妈妈等了又等，等不来你就拿我出气，你知不知道这个年我在饭桌上流了多少眼泪，这是我有生以来过的第二个不开心的一个年。过完了年，你偷偷地拿走了我所有的积蓄，然后你就到北京找你表哥去了，走的时候我父母根本就不知道，为了这事我父母还怪了我好长一段时间。我曾答应你也到北京找一份工作，这样方便照顾你，到了北京我一下火车就立即去找你。打你的手机关机，无事可做的我开着朋友的车在街上兜风，无意中我发现你和一个男的手挽着手在街上，那个亲热劲绝对不亚于和我在一起，我把车停靠在路边拔通了你的手机，我问你在那里，你说你和你嫂子在一起，我真想下车冲上去给你一耳光，碍于朋友也在车上我忍住了这口气。我开车跟踪了你好长一段时间，越想越痛苦，越看越生气，我和你在一起五年了，这五年当中我身边有多少女孩子喜欢我、又有多少女孩子不惜一切地展开物质攻势和地位来追求我，我想你最清楚。爱是需要忠诚的，你和我分开最长的时间整整有一年，一年的时间对于一个性欲极旺的男人来说会有多少生理需要你知道吗？整整一年我洁身自爱，整整一年我在需要和不敢越雷池一步的煎熬中度过；可你却一次又一次你真的是死性不改无可救药了？待你们进了一家服装店我就开车去了一家酒吧，那天我醉得不醒人事。第二天我回到了郴州，关掉了所有的手机、也中断和你的联系。不久我又收到了好几封从北京寄来地址暑名内详的信件，里面又是你和他人上床的相片。从相片的拍摄手法来看像是和上一次是同一个人，而且肯定是个男的，这个神秘人物为什么会那么关心你呢？他又怎么会知道我变来变去连我父母都不知道的地址呢？看来这个人和你一样不简单哪？为什么这个男人每一次都不要报酬？他和你又是什么关系？他的目的又是什么呢？我想这些只有你才可以解开迷底。
我无法再继续沉默下去，我也不可以永远都当什么事情都没有发生，我像一头沉睡中受了伤的狮子，我们在电话里吵了架，你就长期关掉你的手机。后来我病了，医院诊断我患的是脑肿瘤恶化，这期间你对我又有过关心吗？为了这场感情我失去了家人的亲情，人到生老病死之时最需要的是亲人的关心和爱护，你和我的家人一样，都是那么自私，连医院的一个护士都不如，起码我还可以在她们那里感到一点温暖。我在医院冶疗那么久，而且你也知道我在哪家医院，可你从来就没有尽过一个做妻子的责任，甚至连来看我一眼都做不到。躺在病床上我反思了我们的这一段感情，也想了很久，一直以来我都下不了和你离婚的决心，如今我已是一个生死未卜的人，我想我已没有能力再继续照顾你，也再也没有精力继续爱护你，我想此时也该是我下决心和你离婚的时候了，我向你提出了离婚。没想到你的反映会那么地强烈，你居然还向我提出了要一百万元青春损失费的要求。看来你本性难移，你也终于毫无遮掩地露出了你的真面目，我无心和你这样的小人做市井的周旋。即然你不尊重这一段感情，也等于不尊重你自己，我还有什么好说的呢？我把精力都放在了冶疗上，老天待我不薄，我又捡回了一条命，病痛虽好可心病未了。我真的不明白，难道在你的眼里真的只有钱吗？难道我们的感情也是可以拿来当筹码吗？你怎么可以那么狠心那么没有人性？你怎么可以连一个病人都不放过呢？你怎么可以在这个时候向我索要三百万？你又怎么想得出来要一个病人给你上百万元的跑车呢？你知道吗不管我嘴里怎么说恨你，但是我始终都舍不得你，更不忍心放弃你，可是你太让我失望了。你知道吗？就是你三百万元的要求才更加坚定了我和你离婚的决心，我一旦决定了的事是没有任何人可以改变得了的，你的任何一切我都可以容忍，但我容忍不了你的欺骗、更无法容忍你的风流。这些年为了你我灾难不断，身心也受到了极大的创伤，事业一落千丈，欠下了满身的债，全身上下也留满了近两百处的伤疤，二十多岁的人头发已白了近半，满脸的沧桑和皱纹。面对这一切我悲痛欲绝，我没想到我最深爱的你会给我最深的伤痛，更没有想到你会比魔鬼还要可怕。对我满嘴信誓旦旦、山盟海誓、爱不离口，说什么等我白发苍苍的时候拉着我的手去放风筝、去看月亮、去数星星，可你却。你知道吗这也曾经是我一生中追求的梦想，可如今你却毁了这一切，也毁了我的梦想，花非花、雾非雾、半夜来、天明去、来的突然、去的也更突然。一个男人不到伤心欲绝的时候是不会提出离婚的，如果你尚有良知的话应该尊重我的选择，也希望你看在我们曾经苍海难为水的爱情份上好聚好散。你提出的三百万和跑车我目前没有这个能力，我在银行的户头也早已被你挖空，我不会再去为你卖血、卖苦力、甚至赚任何一分有昧良心的钱。离完婚后我们还可以以兄妹相称，我同样还会尽全力照顾你。爱情这道门槛我是永远也不会再踏入了，一次爱就让我永世伤痛不已，我还敢再去爱吗？去他妈的狗屁爱情，我现在最恨的就是看到听到那些爱情的场面。我真后悔当年的选择，更后悔这些年为你的付出，我看错了你，算我今生瞎了眼。但我会为了繁衍下一代结婚，再说我为了你如今已落成了一个孤家寡人，我也需要一个人来照顾我的生活，不过这个女人只会是一个普通得不能再普通的女人，我会让跟着我的这个女人过上皇后般的富足生活，我也会把对你许诺过的物质超出上千倍甚至上万倍地给这个女人，我更会让她感受到是世界上最幸福的女人。事业对我来说已是我生命中的全部，我不但要有一份如意的事业，更要有一个温馨的家，但我不希望是你所说的那种“温馨”。
我会选和你结婚的同一天（8月10日）结婚，我也会生一对儿女，同样取名我们曾一起为未来的儿女取的名字：何曌、何婉盈（怡）。我这么做是为了让我自己时时刻刻牢记你给我的耻辱、你对我的欺骗、你对我身心地伤害，更是为了让我自己永生永世都记住你给我的这段仇恨。
记得你说过的一句话吗？“像我这样受过高等教育的人，对婚姻之事已经看得很淡了。”从你说过的这句话开始你我的婚姻就已经开始动摇了，从你选择做小姐那天开始你我的婚姻就已经向死亡迈进了，从你不尊从各种道德尤其是你不遵从性道德的那天开始你我的婚姻就名存实亡。离婚对你我来说是最佳的选择，我希望你和你的母亲不要从中阻拦，不管是谁，不管她有什么样的背景，也不管她有什么样的权力，挡我者，我遇神杀神，遇佛杀佛，我会用我一生的时间和我终身的财富，不管她躲到什么地方，我都会把她揪出来。
你是一个懦夫，众多事实摆在眼前，你我都走到了这一步，你还是那么嘴硬，依然不敢承认你所犯下的错误。我瞧不起你，我何＊再狂妄，再要面子，也不至于像你这个德性。今天我也要向你澄清一个事实，那就是你一直怀疑我和别的女人有过性关系，今天我何＊向天发誓：“我何＊今生从来没有对不起你，除了打了你一掌，更没有对你做出过有违道德的事。”你太小看我了，这会是你今生最后悔的事，因为它会让你终身一无所有。还记得那包我特地从泰国为你带回来的红豆吗？现在我每天都会吃同一道菜：炖红豆，虽然我知道有毒，但我一直会坚持吃下去，吃到我把对你的思念消化为止、吃到我把对你的爱封存为止
这是我今生唯一地一次责问你，以前我甚至连说你一句都会觉得很心痛，可如今我不再心痛，只是替你挽惜。这也是我今生给你的最后一封信。今天我虽然把五年来从未说过的话都痛痛快快地说了出来，可我一点也不舒服，你对我的伤害是永远也无法弥补的，我责问完你能回复到五年前的那个何＊吗？我还可以回复到五年前的生活吗？你又能让我的头发变黑让我再度去爱吗？。我太累了，也不想再说了，我内心的伤痛是没有任何能安抚得了的，还是让真相去拷问你的灵魂、让事实去给你对情感的忏悔吧！
你是我今生最爱的女人，也是我最恨的女人。祝你好运？
何＊绝笔于
2003年7月28日
信邮出去的那一刻，我深深地舒了一口气。我相信吕明会理解我的，我更相信我的真心和真情会感动她的。每一天我都会开着手机，每一天我都会跑好几趟收发室，我时时刻刻都在期待着那个我曾深爱的女人给我一句真诚的音讯。时间一天天地过去，好几个月了，真诚的言语倒是没有等来，等来的却是吕明和她母亲三天两头的催款电话。难道我写的信吕明没有收到？这怎么可能呢？明明特快专递回执单上有签收的名字。是不是中间出了什么差错？我一遍又一遍侥幸地追问自己。我不断地记下了一些真诚的文字连同上一封信陆续地邮寄了好几次，可是不管我怎么样地努力，吕明和她母亲给我电话的内容一直是没改变过。她们每一次都在追问我什么时候把钱过户给她，每一次的语气都会更难听甚至更恶劣一点，到了后来她们给我电话的内容几乎是肮脏得不堪入耳。我一直以为我的真诚会换来她们的理解，一直以为我可以唤醒她们的良知，甚至还天真的以为她们会向我道谦会向我说声“对不起”。可是没有，一直都没有。其实我还是舍不得她的，其实我的心灵深处对她还是有那么一点点“爱”，我梦想着给她最后一次机会，可是最终她还是让我失望了，我的心从未有这么凉也从未有这么绝望过，她不但是打碎了自己还残忍地抹去了她留在我心灵深处的影子。我开始有了恨，更有了清醒，我不在为这份爱糊涂。我一直以来都无法相信深爱了这么多年的女人会是这个样子。她看来是一个多么单薄、清纯、宁静、乖巧的女孩子，可是谁又能想象得出她原来是这么的老到？她的外表对一切是那么的漫不经心，谁又能想信她小小的年纪就能如此深刻地洞悉一个男人的弱点，轻易地撑控、轻易地束缚、轻易地让一个男人付出一切。我更没想到她会把事情看得是这样的简单，纯粹地通过肉体得到她想要的东西，她根本就是鄙视奋斗，不屑于通过自己地努力得到想要的东西。她把人生看得是如此地捷径，我还有什么可以说的呢？最让我无话可说的是，五年了，一个楚楚可怜的总是略带忧郁的女孩子，瘦瘦小小的，她怎么会把自己藏得那么好？装得那么像？
我终于知道了，我深爱了这么多年的其实是一个从内心开始腐烂了的女孩子，她的家庭、她的背景早就给她带来了一种根深蒂固的观念，这个世上没有美好，什么东西都是利益交换，就连我们这场婚姻也是如此。我不忍心伤害她，剩下的日子里，我只能是关闭了所的通讯。在没有吕明音讯的日子里我想了很多，五年的一切都尽在脑海中反思，突然之中意识到自己遇上了一对难缠的母女，这好比踩上了一块又脏又粘的污秽之物，怎么蹭怎么擦也无法彻底清除。我在心里暗自叫苦。果然，我最不愿意看到的事情接二连三的发生了，家里的煤气无缘无故的打开；早晨上班时发现车胎被人捅破，更令人糟心的是父母家里每天半夜三更都要收到好几个骚扰电话。
我知道这些都是吕明干的，我决定找她好好谈谈，这并不是简单的恶习作剧，而是道德败坏，品行卑劣。必须制止，必须勇敢地面对，因为一味的谦让和大度被她看成是懦弱和没有办法，她反而会更加地放纵。我先把那些事情在电话里向她母亲说了一遍，希望她的母亲能管教一下。“我自己都管不过来，我管得了她”我没想到这样的话此时此刻也还能出自一个母亲之口，更没想到她们母女会委琐到这等程度。在经过长时间的勾通和劝解无效后，我终于愤怒地向法院提起了诉讼，当我向法院递交诉状的那一刻自己却陷入了一种前所未有的失望、痛苦和深深的悲哀之中。
站在家附近的同心河畔，瑟瑟的江风迷蒙了我的双眼，却也让我有了几分清醒与更多的反思。“婚姻程序”自然有法律帮我了断，可是深藏在我们内心深处的人�
