书孽缘-第17部分
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告诉你，那是我的工作，我只不过是在逢场做戏，你知道吗？我在那里活得好开心、好有激情，有些东西不是你能给得了我的，再说我又没有什么错，我也没有对不起你”。心灵早已歪曲的吕明对我的良言，对我的苦口婆心视而不见，她的话让我觉得浑身发抖，心更寒。这个女人到底是一个什么的样的人，我突然间觉得自己从未了解过她，书桌前我有点晕甚至还有一点沮丧。我几乎疯了似的调用了所有的人际网络、也动用了所有的资金和不动产聘请私人侦探在铁岭、沈阳、铁西等地查证吕明的活动，那是一个不眠之夜也是一个痛苦之夜。五天后，随着一封封书信、一条条信息、一盒盒录音带、一张张证词的传入，更彻底地把我推入了一种前所未有的痛苦深渊之中。五年了她一直在骗我，一直装出一幅柔弱、楚楚可怜的样子，一直在戏弄着我的善良玩弄着我的弱点，她那里是什么单薄的清纯的小家碧玉，她只不过是一个泼辣的小太妹，我不明白她平时怎么会装得那么像，难道她的心真的有那么深？和我在一起时她能自豪的说我是她的第一个男人，床单上的一大摊血迹也让我至今还记忆犹新，我又怎么会想得到那是她打了缩宫针；刚结婚那阵她说她的身体只属于她的丈夫，我又怎么会猜得到刚结婚三天她就会和别的男人在床上玩着东边日出西边雨的游戏；出差前我把家里所有的积蓄交给了她，我又怎么能预料得到她会用来给她的情人开房。紧接着我先后收到了近二十个地方邮来的有关吕明和他人暧昧关系和性关系的证词、照片，望着那近五十封的信件我突然之中有一种莫名的恐惧，我真的不想也不敢再查下去，每多查一步我的心就会多疼一点。我曾以为，虽然吕明不是一个好妻子，但是我们曾经相爱过，吕明也曾真诚地爱过我。然而，现在美好的一切都被粉碎了。从一开始我就被她骗，一直生活在她的谎言之中，一直在她的利用之中，不明不白地和她构成了夫妻关系，这对一个男人来说是多么莫大的耻辱。我曾多次想到和她离婚，可是当我看到她那娇小的背景时，我又犹豫了，这毕竟是我到现在还深爱着的女人，也是我不远千里寻找到的今生最心爱的女人，我强迫自己咽下了这枚苦果，我不动声色地继续照顾她、考察她
长时间地面对外界的流言蜚语，面对众人的嘲笑，面对家人的压力，我快要崩溃了。我不止一次控制不了自己冲到她的面前想向她宣布“离婚”，可是当我面对那双眼神当我面对那张憔悴面庞时，我无法张开那个口更无法下这个决心，我知道我根本就无法埋藏在心底深处的那份真爱。闲暇时，我会一次次打开装满吕明写给我情书的抽屉。一封一封细细地读，读着读着，就有两行酸涩的泪水爬满面颊。我想即然是一时下不了决心和吕明离婚，那我们就暂时分开一段时间，也许分别和思念会让我们意识到自己的错误。考虑到吕明的特殊情况，我和她商量并向她提出了两套方案：一是如果她能照顾好自己，我就调到深圳去工作；二是她回娘家去休息一段时间，等心情好了之后我再去接她。她默默地想了很久才对我说：“老公，我知道你心疼我怕我没人照顾，可是我那一条也不想选，东北我恐怕今生是回不去了，那个地方给我的伤害太多了，我不能让你去深圳，我不能再让你为我这样付出，我去北京吧，在北京有我表哥照顾，再说我也在郴州呆烦了早就想到北京去玩玩”。她居然会顾及我的事业和家人啦，突然之间觉得真的很是欣慰，我上前一把就紧紧地抱住她流下了那久违的热泪。
2003年2月20日，吕明去了北京。在送走她的那一刻我有一种失落也有一点不放心，我立即通过电话联系了许多北京方面的朋友，希望他们能帮我照顾一下吕明，朋友们都很仗义一个个允诺，随后我也向北京方面传真了吕明的相片、电话、地址等相关资料。吕明到北京后几乎每天都会给我打电话，电话里我们居然又恢复了情意绵绵。
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第十一章 “战火”不休，曾经的“爱情”成了悲哀的“反讽”
时间总是帮着每一个人淡忘一切不开心的往事，慢慢地我的心情好了许多。通过有关部门的协调我从新分配到兴达集团工作，工作之余我想得最多的是如何去承担一个男人的责任，如何去营建一个温馨的家。梦想唤发出斗志，我又开始有了激情的岁月。好景不长，一封从北京寄来地址署名内详的信件彻底地的摧跨了我。里面全是吕明优美的胴体和她跟不同男人上床的图片，望着摆满桌面的图片，我一口口的猛吸香烟，奇怪的是我没有以前那种痛彻心扉的感觉了，更多的是替她惋惜。我知道我已经不“爱”她了，我也知道我和她该结束了，该有的梦该受的罪都过去了。我不能因为有一位白雪公主一样美丽的妻子、一份永远也尽不完的怜悯同情之心，就继续牺牲自己应有的幸福、纯真和尊严
接着我病倒了，医生查出我左脑部有一块肿瘤严重恶化。当医生递给我CT片时我知道这块肿瘤是吕明一次又一次砸出来的，面对医生的询问我无言以对只能是默默地离去。接到病危通知单的那一刹那，我想到的第一个人却是吕明，这让我感到很意外。在病床上我被病痛和内外交困折磨着，我想我已没有能力也不再有精力照顾吕明了。我终于真正地下定了决心和吕明离婚。
多次的分手经历让我体会到她是一个心胸无比狭隘的女人，为了避免她下不了台，给足了她面子，我电话里故意说：“这次是你提出离婚”。即使是这样，她仍然说：“我死也不会同意”。我解释道：“我们之间出现了太多的裂痕介蒂，也有太多的说不清道不明的问题，强行在一起只会给彼此带来更多的痛苦”。她转了一个话题，向我索要一百万元的损失费，当时真把我气坏了，忍不住嚷道：“为什么我们不能好聚好散？你有损失难道我付出的还少吗？”，她咬牙切齿地说：“你不要我了，就是我的仇人，根本没有好聚好散”。还记得那天是倾盆大雨，台风刮得路边的老樟树时时断下一枝“手臂”，让人走在路上都心惊肉跳的。路边没有行人，我撑着一把小伞在雨中，雨水打湿了我的裤脚，我用耳朵夹着手机腾出手来试图弹干身上的雨珠，无意中看到了手表上的日历——5月7日，顷刻间我极其地伤心沉重。对于我来说“5月7日”这是一个特殊的数字，这个特殊的数字让我不由想起了整整三年前的那个5月7日，那个让我至今甚至今生都难以忘怀的日子。同样是狂风暴雨，同样是空旷，同样是5月7日，可是为什么三年前的同一天在漆黑的深夜中我会为之激情、为之感动、为之陶醉、为之一切光明，而如今在大白天我却为之莫名的恐惧。伞不经意地被台风抢走，我已不再用手去遮着手机而是遮着头顶，我想我是该开始善待自己了。后来吕明还在电话里威胁我说：“你要是不给我那一百万，你休想和我离婚，何愚，我告诉你，我会让你一辈子都不得安宁的，我说过我要把你一片片切下来像晾鱼片一样把你晾干”，我告诉她杀人是要偿命的，不同意离婚我可以向法院起诉。虽然我把她的嘴堵死了，但是对于清楚她是一名潜在性精神病患者的我来说，仍然是感到不安，不是怕，只是觉得自己在明处，她在暗处，防不胜防，更为担心的是我怕在保护自己的同时也会伤害到她。随后吕明的妈妈也打来了电话，她说即然我和她的女儿不再一起了，就得向她女儿赔钱，她还说她在我和她女儿身上花过钱要我一分不差的偿还。人世间的痛苦真的是莫过于此。一张又一张的病危通知单、源源不断的骚扰电话就这样伴着我痛苦而又无助的治疗生活。
2003年5月18日，就在我接到第四张病危通知单时，我被转到了北京某权威医院进行治疗。突然之中与吕明同处在一座城市，我不知道用什么样的词语来形容我当时的心情，只是清楚地记得当时有一个强烈的念头一直环绕在我脑海里，我想去看看吕明，我想知道她最近的生活。可是那段时间“非典”就像瘟疫一样到处横行，浩劫当前，医院是禁止病人外出的。吕明一直都没有来看过我，我带着遗憾举目无亲地被护士推进了手术室。就在我凄惨地签下名字那一刹那，护士拿来了我的手机，电话是吕明打来的，她在电话里说：“何愚，你不觉得我之间这个时候应该有一个了断了吗？你就这样上了手术台，你想过我没有？你“他妈的”要是死在了手术台上我怎么办？我可不想什么都捞不着，你把你所有帐号的密码都告诉我”。我飕地一下就窜了起来，连人带手机都摔了出去，医生护士们吓坏了急急忙忙地把我扼住。手术推迟了两天才进行，当我醒来时已是手术后的第四天，还记得那时病房里冷冷清清的，没有阳光，没有鲜花，更没有亲人来探视。我就像一个新生婴儿来到世上的第一件事就是嚎啕大哭，我不怨我的亲人，因为他（她）们离这座城市太远了，可是我恨吕明，她在这座城市，她现在还是我的妻子。朋友、战友们都忙得不易乐乎地照顾着我，虽然他们给了我很多的温暖和安慰，可是他们并不是我最渴望见到的人。2003年6月21日，我醒来后第一次开通手机，刚给小外甥通完电话吕明的电话就跟着进来了。她还是一个魔鬼，她根本就没有考虑过我的死活，她只在乎是我什么时候把钱过户给她，我忍无可忍在电话里和她大吵大闹
没有词语能形容得了我此时的心情，我没想到最深爱的吕明会给我如此之多如此之深的伤痛。我提前出院疯狂地逃回了郴州，我换掉了所有的手机、电话号码。可是吕明还是没有放过我，不管我怎么改变地址怎么更换号码她都找得到我，每一天她都会打来电话催钱，她的母亲更是毫无人性地向我施加压力，我的好心相劝反而遭到吕明和她母亲的辱骂。吕明变得更加的野蛮，向我索要的财物也不断地增加。2003年7月14日，吕明再次从北京给我邮来一份离婚协议，协议书中明确提出离婚的条件是要我赔偿给她三百万元青春损失费，另外还要送一辆手续齐全的红色三菱跑车。看到这份协议书我是从未有如此的无奈，更没有如此的愤怒，我连夜给她记下了一些文字，希望这些文字还能唤醒她那是否尚存的良知。文字中带着我对吕明仅有一次的责问，也带着我给她最后一次写信的心情，向她毫无遮掩地述说了我这些年所受的委屈，它本不是文中的一部份，但却是我和吕明感情的终止？我想在这里也算是对自己这么多年感情的一个回顾吧！
五年来我对爱的疯狂付出是否真的值得？我很迷惘？
即将封存的爱
吕＊明：
你好！
你我走到今天这一步我万分痛心疾首，你我相识在一个冰天雪地的小印刷厂，相恋于一封封的书信和几千公里长的电话线上，是我的一本《七彩军旅》成就了你我的一段姻缘。为了和你结婚我放弃了事业、不惜与家人反目成仇。为了好好地爱你、照顾你我封了手中的笔、卖苦力、卖血、卖家产、出卖了人格、甚至与不法分子为伍，几乎堕入罪恶的深渊。五年了，这五年我付出了我所有的一切：几千公里长的铁路线、零下几十度冰封的开原留下有我搜寻你整整一年的踪影；在你母亲家你的箱子里那几百封情书、我手中数万元的电话费作证了你我热烈、像热带风暴一样浪漫、至高无上的恋爱；你我签下了终身相守的婚约，因为这场婚姻我失去了公职、家道中落、父母兄弟子妹受尽了欺压、我也受尽了凌辱。我失去了亲情、友情、前程，成了千古罪人。对于这些我从未后悔过，依然义无反顾万分地爱着你、精心地照顾着你，为了生活我开始卖苦力、卖血。我给了你童年时没有的父爱，更给了你一个男人给女人正常情况下上千倍甚至上万倍的爱。你不会做家务这是你高贵的优点，我早就设计好了买下房子后请保姆请保健医生；你挣不到钱我可以养你，因为我有这个能力也有这个实力。还记得我承诺过的一句话吗？“我不一定给得了你世界上最好的，但我能给你我所拥有的一切”。
可这五年你究竟对我作过了什么？刚结婚三天，我回来晚了一会你就用匍匐洒瓶砸我的头。一个刚卖完血、一个视卑节如命、狂妄不羁的男人被你逼得跪在地上整整四个多小时，还记得在你六姨家被你打得遍体鳞伤的那个男人吗？还记得那个膝盖骨被你踢碎从五楼滚下来的男人吗？天悯其善�
