极品男保姆-第44部分
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我感慨地点头，为民工也为郑义建：这真是个纯朴的好人，像一棵多少年前长在北京郊区的一蹲还没砍下的冬储大白菜，没沾上一星儿市侩气。
郑义建忽然说，说：“对了，我想起了个案子，是发生在大成建筑公司的，工地就在这北边不足一千米，有个民工偷窥，掉进去了，你写写吧，教育一下民工也好。”
我一机灵：“偷窥？为什么呀？”
“想女人了呗。听刘经理说，这个民工好多次潜入附近居民家中，专偷女人内裤。”
我心里急得痒痒，我知道，这又是一个典型的与民工性压抑有关的案子，一定有写头儿。真想马上过去。
“以前，类似的案子听说几个了，报纸杂志上也看过这方面的报道，看来，民工性犯罪是越来越多了，”
郑义建很认真地看着我说，“我有一个朋友是社会科学字的李教授；以前曾提过说想给民工搞个性心理辅导什么的，想让我找几个点儿，我平时事儿多，要不我们联合弄一下吧？让李教授讲课，我们帮他搞情况回馈。”
“完全可以啊！这是好事儿，也是好新闻啊！”我一下子激动起来，“我随时可以深入工地跟踪采访；把民工最新的心理动态反馈给李教授，我们合作吧！”
我和郑义建的双手，有力地握在一起：有汗，滑腻腻的。
说良心话，能给民工做点儿好事儿，特别是与性心理有关的好事儿，是我乐意的，谁能没有一点社会责任感啊，这事儿对民工有好处，对整个社会稳定也有好处——功德无量——阿弥陀佛——呵呵。
做完第一个桩的测压工作，郑义建就回去了，胡长建和我死活留不住。临上车，郑义建说他会尽快和我联系性心理讲座的事儿的。
郑义建一走，我马上给刘可打电话，问他是不是办了个民工偷窥的案子。刘可乐着说你鼻子都赶上警犬了，昨天晚上才抓住，正说打电话请你来呢，来吧，正审呢。
看样儿桩打得有点儿问题，胡长建守着民工往桩上压沙袋，让蔷薇开车送我去派出所。
我坐在蔷薇旁边，一边用眼欣赏着蔷薇黑皮裙下的一节白腿一边胡喷：“哟，闺女，你这会儿行啊，会开车了。”蔷薇得意地笑，小心地驾驶着：“前天就会了。这两天没给你打电话就是忙着拿驾证呢。怎么样，想我的电话了吧？”
“还真有点儿想，故事多得都在肚子里发霉了。”
“那你这会儿讲个呗。”蔷薇稍微偏脸儿看着我。
“行行。你听着啊……从前，山上有个座庙，庙里有个老和尚，老和尚拿着个木鱼梆梆梆地敲……”
“应该敲你脑袋，讲木鱼干么呀，没意思透了……好叔叔，我渴了……”蔷薇说着用嘴一呶驾驶台上的纯净水。
“你这孩子傻啦？你渴让我替你喝啊？跑腿儿能替，吃喝拉撒睡没一样儿能替的。”
“装傻是吧？人家渴了，驾驶技术又不过关，只好劳驾让你拿着瓶子喂我喝啦……”
哥的，别怪我不怀好意。我左手按在自己腿上，右手把瓶子送到蔷薇嘴边，嘘嘘着：“乖儿子，别烫了你小嫩嘴儿……”
蔷薇咯咯地笑着，一小口一小口地喝着，眼睛半眯不眯的，表情死美。
这小娘子身上也有香气，和小语的不同，让我的心里直咕涌呢。
正喝呢，突然，一条小白狗从路边成丛的万年青后面窜了出来，蔷薇哦了一声，甩头避开瓶口，猛打一把方向盘，将狗避开。在这一系列动手里，我全无防备，身子像掉了一边的两条腿儿的猪一样，歪向蔷薇怀里，我的右手赶紧松开瓶子，拽住了扶手，左手却管不住了，一下子按在蔷薇裸着的右膝上，很软也很暖——
我大窘，一边赶紧收手一边极力表白：“全怪惯性不怪我，我可不是有意的啊？”
蔷薇夸张地看了一眼右腿，抛眉浅笑：“到派出所，我要给民警说一句话。”
“说什么？不会告我调戏你吧？”
“才不，我只让民警注意，在北京已经出现了披着人皮的色狼。他们要是不信吧，我们就让他们看你的手……咯咯咯……”
忽然感觉，肆意放达的蔷薇竟是那样的可爱……
车到派出所大门外，我下车。蔷薇掉转车头的瞬间，我回头，透过车后的玻璃，我惊异地看到，蔷薇的一只手正举起一瓶纯净水放到嘴边……
什么意思？她刚才是有意让我喂她喝水啊？
心惊。
第七十二章 偷女人内衣的男人要自杀
刚进刘可办公室，他说搓着手说：“张记者，你来晚了一步！”
“咋了，人放了？”
“不是，送医院了……走，车上说去。”刘可说着就让我上了车，然后直奔医院。
刘可边开车便说：“这是个四川民工，他打一开春儿就开始偷女人的内裤，一共偷了四五十个，虽说不值钱，可是挺恶心人的，吓得那一片儿的女人都不敢在阳台上晾内衣了，影响很坏。我们五六个人蹲守了半个多月，才在昨天夜里把这家伙逮住。”
“他为什么偷内衣啊？”我叮着问。
“还没来得及问哪。昨天抓住他一审，全招了。刚才让他按手印的时候，他问我是不是要判刑，我说不会，顶多劳动教养，他说啥子劳动教养，还让我回原来的工地去干活照领工资是吧。我说你个棒槌，这就意味着你得到其他地方劳动，没有一分钱工资。他说这可要不得，家里还等着用钱呢。我说这回你家里收到不到钱了，只能收到我们寄过去的劳动教养通知书。他就哭了，说这事儿要是家里知道我没得脸回家呀，然后就用头朝墙上撞，说他没脸活了，这不送医院了。”
说到这里，刘可叹了一口气。我的心，也少有的沉重起来。
车快到医院的时候，刘可的手机又响了，他停下车一接，狠狠地骂了一句：“那孙子又自残，自己拔掉了输液管！”
我巴嗒了一下嘴：“志气是有志气，可惜用错了地方，就像癌细胞，活力无限，害人不浅。”
我在医院呆了大半天，除了看卷，又试着多次和那个偷内衣的民工交流，直到成功结束采访：那个民工的确是因为性压抑才偷女人内裤的，他偷的第一件内裤和他老婆的一样：白色，带着红格子。
等我很累地回到住处，已经快六点了，小语也是刚到到家。
可能是看出了我的累，小语说她做晚饭。我说谢谢你，心里隐隐地感动：一个男人回到自己住的地方，有一个女人提出她来做饭，算得上有福了，不管这女人是自己的什么人。
吃完饭看了一会儿电视，小语又提出给我讲心经。
我说：“讲吧，从最基本的讲起，把《般若波罗蜜心经》逐字给我我解释一遍吧。”
小语又盘了双腿，整个人像长在白裙幅里一样，喜欢她这样子，静美得马蹄莲一样。
“在佛经里，所有的‘般若’都是梵语音译，是‘智慧’的意思，所有‘波罗密多’也都是音译，是‘到达彼岸’的意思。记住了吧？”
我点头：“懂了，我这点儿悟性还是有的，这部经的意思就是运用智慧到达一个……一个我们理想中的，或者说幸福的彼岸，是吧？”
小语点头：“悟得真快。看来，我真的要抓紧时间看其他的佛经了，不然，教不了你了呢。”
我很得意：“行啊，我愿意做一个虔诚的信徒。”
小语：“知道‘菩萨’是什么意思吗？”
我摇头：“只知道有个观音菩萨。”
小语：“菩萨就是懂得众生，并帮助所有求助者的人。心经中提到的‘观自在菩萨’，其实就是指观世音菩萨。唐朝时，为了避讳李世民的世字，就简称观音了。”
我由衷点头：“长见识了，胜读十年经了。”
“补充一点，佛经中还多见‘罗汉’一词，它是比菩萨的修行低一级的人，指自己觉悟了，看淡了人间功名富贵，但不顾众生，只一人超脱。”
“惭愧，我只知道罗汉果，润肺极好。那，‘佛’又是指什么呢？”我的求知欲真醒了。
“佛是梵语佛陀的简称，意思就是觉悟，也就是经过自修修人而成为彻底觉悟的圣哲。佛，也是菩萨努力的目标。”
“好好好，听着蛮有意思的。不过，我们这儿佛佛菩萨的，是不是有点迷信啊？这可是往我们的和谐社会加阴影了吧？”
“不是迷信是正信。正信就是自己觉悟，这是学佛的精神。整天去庙里磕头烧香求佛保佑，那才是迷信。你记住，干过坏事再临时抱佛脚给佛道歉，那就晚了。任何宗教的最高道理一样，不是他人救自己，而是自己己救自己，这就叫殊途同归。”
“小语，真的不知你的脑壳里藏的是什么？”不知咋的，我脑子里闪过蔷薇和阿兰，还有QQ上聊天的事儿，心惊肉跳的，“下课吧？多了我就记不住了。”
“不会是做了坏事儿心虚了吧？”小语慢慢站起来，笑，“好吧，下课，给你抱佛脚的空儿。”
听完经我就回到自己屋，把门关上，觉得累得慌，就坐在床上勾着细脖子发起了小呆。
手机响。小李打来的，声音低沉，他歉意地说，因为和女朋友呕气，他刚把书稿弄好，已经发我信箱里了。说不行他再改。
原来准备把今天采访的内容整理一下呢。
开机。上网。进信箱，粘出书稿。接着就赶紧下网：今天不宜再冒充女人在QQ上和桂姐蔷薇她们胡聊了，这样做，对不起佛祖是小事儿，关键是对不起小语的一片苦心哪。还真别说，听听佛经多多少还真能压抑邪恶、思想进步呢……至少也能让人放慢堕落的步伐，晚个半天一晌午地突噜进地狱里去。
小李的文学功夫还可以，文字很干净。
刚看了一小会儿，忽然听到嗯嗯嘤嘤的蚊子的吟唱声，一抬头，一匹蚊子正小型轰炸机一样从我脸前掠过，伸手一抓，抓了一把空气。
但这坏东西却让我想起了童年的许多个夏夜——七八岁或者八九岁吧，有月亮的晚上，我睡在只能睡在麻绳攀成的挽床上，懒意洋洋，半睡不睡的，偶尔一睁眼，就能看到的是被月光拨得七零八落的洋槐枝子。我的老妈，用那包了蓝布边的蒲扇，忽打忽打地给我扇着，嘴里还哼唱着那只不知传唱了多少代人的歌谣：小马嘎（喜鹊），尾巴长，娶了媳妇不要娘，把娘扔到高山上；烙油饼，沾黑糖，媳妇媳妇你先尝，我到高山找咱娘。咱娘变成屎克螂，嗡嗡到北京，北京好年成。做的馍，白生生，吃到肚里饱登登；屙的屎，臭哄哄，够你亲娘吃一冬……
歌谣是臭的，风却是凉的，听娘那样预警性质地骂着我长大一定不孝顺，我就半笑不笑地在娘的爱中，在不远处蚊子们商量如何下嘴的嘤嘤声中幸福地睡去。
在我曾经生活了近二十年的农村，白天是苍蝇的天下，晚上是蚊子的天下。而在都市，白天和黑夜全是人类的世界，指挥着橡胶和钢铁，或肉体，一天又一天，走进由都市人自己定义的文明生活。
如此看来，都市人静下心来读一读佛经真的是件好事儿呢。
第七十三章 不要硬挺的，只要挺硬的
正感慨间，手机又响：是个陌生的电话。
一接，却是志远，他说他出差了，在浙江萧山，问我在干么。
我迅速换了一副痞子腔：“正和蚊子作斗争呢，中华按蚊，你说一个蚊子还用“中华”修饰，也太娇惯这四害之一了吧？”
“是啊。中华一词只能修饰那些高尚的伟大的人和物，怎么能拿去用到蚊子身上呢。”
“又出差了是吧？是睡不着了无聊还是刚和你的网友结束床上运动？？显摆显摆？”我也京味儿了。
“萧山没我网友，不过我可是开了眼啦！”志远的声音向简直就是一江春水向下流，贱不拉拉的，“你说他们这儿的农村啊，说是农村，也不比城市差，可他们这儿的厕所啊，真有意思透了，全都是建在路边……”
“我们这儿也建在路边啊。”
“可人家这地方的厕所门儿朝大路，高不过半人，讲究的入口处挂块帘子，不讲究的，大敞敞，你蹲那儿屙屎人家就打旁边过，抬眼就能看到你的全部内容。”
“男的女的都进这样的厕所方便啊？”我也兴趣大增，“你看到人家的下三路了啊？”
“是啊。我联系的客户就在这样的地方，那一天我看到两个女人进那样的厕所，当时我是胆小，不然，我用手机给她拍下来让你开开眼。”志远笑得嘿嘿的。
“算了算了，想看黄图片网上看去，别弄人家隐私弄一头官司。”我装正派，其实巴不得能开开“眼戒”，“你可有一段儿没给我打电话了啊，忙了还是忘了？”
没想到志远叹了一口气，“没心情啊哥，烦啊。”
“一没有网友供你小子发泄兽欲就烦啊？也太原始了吧？”我想选一句跟佛有关的警句教育他一下，但脑子里没有。
“不是烦这个，我这一绷子（阵子）和老婆做爱都快做不成了。前一段儿，临出门之前，我又努力和她做了一把，又是早早地翻身下去了，老婆说我变了，我说我哪儿变了，又没短。她说是没短，但是短路了，还骂我是肌肉萎缩，是个肌无力患者
