超搞笑小说嘻游记 全本-第8部分
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沙僧：师傅对你说他口渴的啊？
悟空：没想到你还真是听话啊？
沙僧：凡事最怕听话，而咱们出家人最讲〃听话〃二字。
船家：你们还不快一点？师傅都快渴死了！
悟空：啊？师傅！
唐僧：已经没事了，我刚才趴在船帮上，屁股朝天，拉长脖子，撅起嘴巴，伸出舌头，把头钻进河里，自己喝完了。
沙僧：哇！这么龌龊的姿势您都做的出来？
唐僧：哇你老木啊？学人家港台三流明星啊？是跟你二师兄学的！
船家：咦？河水怎么变浅了？
悟空：呆子！别喝了！水位已经下降了！再喝就只好走过河去了！
八戒：水都不让我喝够？没天理啊！早知道不当和尚了！
沙僧：快看！前面就是城门了！
八戒：哦，页！终于可以看到好多的mm了！
唐僧：喊什么喊？咱们的形象全被你破~~~~~~~~~~~坏了！船家！拜托你再开的快一些好不好？我们在赶时间啊！
熊猫：呱！呱！呱！
（师徒四人进了城）
行人甲：看啊！人种！
行人乙：是啊！我喜欢那个猴脸的！
行人丙：一看就不老实，我还是喜欢那个白白静静的，肯定知道疼人！
行人甲：瞧你那骚样！一看那个肥头大耳的就知道他能力最强了！
行人丁：那个大胡子的面相忠厚，也不错啊？
行人戊：靠！到我都成〃戊〃啦？反正不管怎么说，还是那个最白的好！
行人丙：就是我说的那个？
行人戊：不，是他骑的那个！
众行人：变态！
猫咪：呱！呱！呱！
（皇宫内）
女王：啊！~~~~~~~~~~~是~~~~~男~~~~~人~~~~~！
国师：拜托，你大小也是一国之君，见了男人就没命的大喊，太不无厘头了吧？
女王：要你管？
国师：我的意思是，你喜欢归喜欢，口水不要流这么长啊？
女王：靠，不早说，害的人家在唐朝葛格面前丢脸了……我擦！
国师：让你擦嘴就擦嘴，还有呢？
女王：你有什么话一块说出来就好了，不要像大便一样一点一点的挤出来！
国师：我觉得您应该换一个姿势，蹲在地上见客人总不太雅观啊？
女王：那你早一些让我站起来不久好了？
国事：人家已经来了！
唐僧：女王陛下，您为什么蹲在地上啊？
女王：我……我膀胱出汗嘛！
悟空：靠！嘘嘘就嘘嘘，什么膀胱出汗！
唐僧：不得无理！你这猴子，为师平生第一次见到女施主嘘嘘，你捣什么乱啊？
八戒：原来师傅也好这调调儿？
沙僧：师傅快起来，不要爬在地上看呀？
国师：原来这两个人还真般配！
悟空：般你个头啊？我们是过路的和尚，不和政府打交道的！
国师：这可就由不得你们了！
女王：国师说的对！来人啊！送各位高僧下去休息！
斑马：呱！呱！呱！
（休息室）
悟空：师傅，今天在大殿里，我看您的眼神好淫荡啊？
唐僧：淫荡？
沙僧：完了！师傅的怒值已经达到极限，唐僧：你说我淫荡？
八戒：大师兄！小心必杀技！
唐僧：淫荡！这个词用的太贴切啦！为什么？为什么？？为什么？？？
悟空：因为电信要涨价！
八戒：因为学生放暑假！
沙僧：因为青霞要出嫁！
唐僧：都错！因为今天我例假！哈哈哈！~~~~~~~仨徒弟：原来师傅疯了！
画外音：各位观众，这就叫坠入情网！
导演：呱！呱！呱！
（晚上）
唐僧：哎呦呦！
八戒：哎呦呦！
悟空：你们两个哎呦什么？
沙僧：是啊，无故作痛苦状很容易勾起我的欲火！
唐僧：不是啊！好疼！啊！好疼！
八戒：就像刀割啊！啊！像刀割！
唐僧：就像针刺啊！啊！像针刺！
悟空：肚子疼去撇条就好了，做什么诗嘛？
八戒：对啊！我这就去！
……一个时辰过去了……
八戒：猴哥！不好了！
悟空：又怎么了？
八戒：你看！
悟空：啊？小猪崽？哪来的？
八戒：是……是俺……撇条时……一不小心生下来的……悟空：啊？是谁干的？
八戒：我只跟白龙马有过……
沙僧：不会吧？原来是龙猪？
唐僧：什么《龙珠》，还《IQ博士》呢！拜托你们关心一下我好不好？
八戒：又疼了，再去撇！
悟空：不会吧？又撇？
沙僧：猪是一胎多生的动物。
唐僧：搞学术？那你就研究一下我们为什么会……悟空：我现在就去找国王！
折凳：呱！呱！呱！
女王：我来了！
唐僧：这么快？
女王：写太长了有人不喜欢看，所以就快了一点。说说吧，您哪里不舒服？
唐僧：以前腰酸背疼腿抽筋，还以为是风湿着凉了。现在才知道，是妊娠反应，得生孩子。
女王：生孩子？靠！你们不会喝了城外的水了吧？唐僧：是喝过啊？我们以为是免费的！
女王：我们这里没有男人，要相传宗接代就得自己想办法。
唐僧：靠！我这里痛苦不堪，你能不能说一些实质性的问题？
女王：就是啊？子母河的水只要喝一口就会怀孕的！
悟空：不会吧？这么危险你们也不立一块牌子？
女王：女人怀孕有什么危险的？谁知道你们这些男人也想喝？
沙僧：那应该怎么办呢？
女王：生下来不就行了？
悟空：我们是问你怎么打胎！
女王：打胎啊？不行啊！太费劲了，我们这里有一个偏方，但没有药引子。
悟空：你说说看，我去想办法！
女王：就是要喝男童子尿！
唐僧：哈~~~~~哈~~~~~哈~~~~~你不知道我们都是和尚么？这还不好说？尿一泡给我喝！
悟空：不是我不帮您，在花果山的时候，我怎么说也是一山之主，已经和很多的小母猴……唐僧：不会吧？八戒，你来！
八戒：我？您不记得我是为什么被贬凡间的了？
唐僧：靠！沙僧，你呢？
沙僧：我当年在天宫也是一员大将，其实我的生活很腐化的……唐僧：不会吧？那我岂不是要生孩子了？
悟空：师傅，您自己呢？
唐僧：诶！早知道有今天，我就放过长安寺里那条大黄了……（众人大吐）唐僧：想不到我一~~~~~~~世英名竟然毁~~~~~~~~~于一旦！
白龙：师傅，如果您不嫌弃……俺还是处子身呢！
唐僧：喝马尿？神啊？这就是您对我的惩罚吗？
大黄：呱！呱！呱！
嘻游记第十回：金兜山
大风雪，大风〃呜呜呜……〃的吹，大雪〃哗哗哗……〃的下。唐僧师徒四人挤坐在白龙马身上，艰难的往印度走啊走……唐僧（唱到）：北风那个吹——诶诶……雪花那个飘——嗷嗷……八戒：师傅，别唱了，我的眼泪都流出来了！
唐僧：是啊，现在正是人困马乏、饥寒交迫的时候，我随便唱了两句歌剧《白~~~~毛女》选段，你当然会感觉到伤悲了。
八戒：师傅，您老误会了，我是一听到您唱的歌，就想到了我那死去的……驴！
唐僧：靠！你还有时间说笑，小心我扁你！
沙僧：停！不要打了！你们看，前面好像有一座大宫殿啊！
白龙马：什么好像啊？再走一步就撞到人家的大门了。
唐僧：你又多嘴，我早就看见了，切！悟空，你看……悟空：……唐僧：悟空？
悟空：……
唐僧：喂！你在搞什么飞机啊？
悟空：……
唐僧：悟空！悟——空——我们不能没有你啊！悟空！（边说边不停的摇晃孙悟空）悟空：……靠！晃你妈个头啊？干什么啊？
唐僧：你醒了？悟空？你刚才怎么了？你知不知道，为师的刚才很害怕啊？
悟空：废话！这么冷的天，我很难在这里生存的，我刚才用了一个〃移魂大法〃，神游到了如来佛祖那里吃斋去了。
唐僧：悟空，这就是你的不对了，你身为一个和尚，怎么能随随便便的就动用起〃已婚大法〃来了？
悟空：懒得理你，你把我摇晃回来干什么？
沙僧：大师兄，你看前面有一个大屋子。
悟空：了解，你们想进去避寒是不是？靠！这里前不着村后不着店的，怎么会有这东东呢？我看有妖气，不如你们大家在这里等着，我飞到别的地方给你们弄点吃的来。
唐僧：可是……
悟空：shutup！我说了，懒得理你！
唐僧：那你去吧！
（biu的一下，悟空就不见了）
唐僧：八戒，你到屋里面去看看。
八戒：可是刚才猴哥说里面有妖气啊！
唐僧：妖他老木啊？这一路上他说哪里有妖怪哪里就有妖怪，我看就是他变出来吓唬咱们的。我让你进去你就进去，有我在呢！反正妖怪想吃的是我，又不是你！
沙僧：是啊！你就快一点吧，白龙马已经累得不行了！
八戒：靠！无聊！
（无奈的八戒走进了大殿）
八戒：哇！大殿里好一派北国风光啊！正所谓千里冰封万里雪飘……没想到这大殿是没有房顶的！
导演：你说什么啊？这里不是大殿，是院子啊！
八戒：哦，原来是这样，我说的呢，怎么这里会这么凉快。咦？这间好像是女主人的寝室，待俺进去瞧一瞧！
大门：兹……妞……
八戒：哇！真的耶！好大的一张秀床啊！这被子里面好像还有一个人……（他伸手一下撩开了被子）八戒：嗯？怎么会是你？
剧务：对不起，导演让我找一付人骨头架子放在被子里面，可是没有找到，只好我自己躺在里面了。
八戒：那你脸上贴的这张纸条是……剧务：哼哼哼！这就是我的聪明过人之处，你看，这纸条上面写着〃骷髅〃二字！这样就不会被剧组里面的人误认为是我躺在这里了，大家就都以为真的是一付骷髅呢。
八戒：你还真~~~~~~~~是敬业啊！
剧务：好了，不多说了，你该继续演了，这是衣服！
八戒：对啊！这里正好有几件衣服，可是有点太薄了吧？
剧务：这你就不懂了吧？这是〃淤找拎〃远红外保暖健身防寒抗冻超级内衣！
八戒：很跟得上形势嘛，可是原来的哈尔滨制药六厂……剧务：知道，如果你觉得这件衣服不适合你的话，你也可以不穿衣服就出去！
八戒：那样岂不是很冷？
剧务：对呀！可是如果你要是把身体养的棒棒的，就不会怕冷了！
八戒：那怎么样才能把身体养的棒棒的呢？
剧务：那就请您服用哈尔滨制药六厂生产的改中该口服液，他含钙高、吸收快、沉积好、无激素，特别适合取经之类的人使用！
八戒：嗯，这样一来，把广告加到剧本里面就一点也不觉的牵强了。
剧务：是啊！是啊！
八戒：我现在就决定把这几件保暖内衣拿出去给师傅他们穿上。
（说罢，八戒拿着衣服跑到了外面）八戒：师傅，我在里面拿了几件衣服，你快穿上吧！
唐僧：这……恐怕不太好吧？我们毕竟是出家之人啊！
八戒：师傅，都到什么时候了，还那么顾及面子。我已经观察过了，屋里面根本就没有人，再说了，这么大的风雪，咱们在外面站着，谁看见了也会可怜可怜咱们的！
沙僧：二师兄，贫僧也觉得不妥啊！
八戒：贫你妈个头啊？什么贫僧不贫僧的！你们爱穿不穿！反正我得穿上了。
唐僧：八戒，你误会了，不是我不想穿，可是你也应该看清楚以后再往外拿啊？你拿的这些衣服统统是女士的，还都是内衣，这叫我们怎么穿啊？
八戒：谁说的，这条领带就是男用的！
沙僧：好，那我就要这条领带了！
八戒：师傅，我进去的那间屋子是女人的房间，当然就都是女人的衣服了！
唐僧：诶！也难为你了，那我就穿这条〃费格芭斯〃款的文胸吧。
八戒：正好，这条〃挺美〃我最喜欢！
（大家纷纷换好了衣服）
沙僧：多系了一条领带就是暖和多了！
唐僧：是啊，我的上体也有了曲线美！
八戒：我这个还提臀光束腰呢！
（说话间，他们身上穿的衣服突然变得紧了起来，最后竟然变作了三条绳子，把他们三个捆住了。这时，来了一个牛头老怪，手拿一份《天竺日报》）牛头：靠！这不是唐僧吗？
唐僧：哦？这位施主认得我？
牛头：是啊！这《天竺日报》上写的，〃唐僧将于最近一周内过境，他的肉有美容驻颜之神奇功效，请附近妖怪注意捕食。'要想皮肤好，早晚吃唐僧！'〃唐僧：靠！又是《天竺日报》！
牛头：哈哈哈！发达了！小的们，把他们几个给我拉进洞里去！
八戒：喂！报纸上面只说吃他的肉，又没有说我们的肉好吃，拜托就不要拉我们两个人了！
牛头：哼！不管，所有的唐朝和尚都是唐僧，一律可以吃！
（这时，那座大大的宫殿早已经不见了踪影，取而代之的是一个妖洞，上写三个大字——金兜洞……不多时，孙悟空化斋回来了）悟空：唔？师傅他们呢？待俺问一问旁人……喂——那位农民伯伯，你可曾看见我的师傅？
农民甲：你的师傅？没看见，我当时正在插秧！
悟空：那你呢？农民婶婶？
农民乙：我看见了，刚才我插秧的时候正好直起腰来休息一会儿，看见有几个和尚被一个牛头妖怪抓进山洞里面去了！
悟空：什么妖怪？什么山洞？
农民乙：你有所不�
