超搞笑小说嘻游记 全本-第23部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
上，不要拥挤。请这位神仙给后面抱小孩的让个位子好吗？谢谢！下一站就是终点站了，没票的同志请您买票，有票的就不要再买了，谢谢……亢金龙：我可要出来了啊！嗨！
（一声大叫，亢金龙把独龙角拔了出来，大小神仙纷纷从角里飞了出来）亢金龙：……哇靠！大圣，你怎么不早告诉我有这么多人在里面啊！看把人家的角都撑坏了！
悟空：切！还奥运会指定产品呢！我打~~~~~~~~~亢金龙：嗯？还要打我？没有天理了啊！
悟空：我是要打碎这个金钹的。
亢金龙：打这个死东西你叫这么大的声音干什么啊？
悟空：我吓吓它！
众神：diu~~~~~（注意，不是‘biu’，而是‘diu’）（可是这么大的声音已经惊动了洞里的妖怪们，老妖带领着一帮小妖找了过来）妖怪：呔！导演你给我出来！
导演：有我什么事情啊？
妖怪：以经演了一多半了，我怎么还叫妖怪啊？拜托可不可以把我的名字给大家介绍一下先？
导演：在前面的戏里面你都没有自己介绍自己嘛！
妖怪：耶？好像真的是呢！真是tnnd失败！各位观众，我就是这小雷音寺的首席大魔王黄眉老祖！鼓掌！
悟空：原来是戏剧工作者。
妖怪：什么戏剧工作者？
悟空：你不是唱黄梅戏的吗？因为学的时间比较久了，所以就叫黄眉老祖了。
妖怪：完全没有明白的说的话，看打！
（两个人说话间就打做了一团）
四宿：喂！喂！喂！别打啦！瞧你们滚了这一身的土。
亢金龙：是啊，人家神仙打架的时候都是用法术‘咻咻咻’飞来飞去的。你们在地上滚来滚去还掐着对方的脖子，简直是有失体统啊！
黄眉：横！瞧我的法宝！
（说着，他手中突然那出了一条口袋）
悟空：不好！快跑！
黄眉：着！
二十八星宿、五方揭谛，六丁六甲、一十八位护教伽蓝（齐声、郁闷地）：哇！我们都被吸到口袋里面啦——悟空（坐在云头）：幸好我老孙跑的快……小妖：大王果然神武！一下子就把他们给抓住了。
黄眉：孙悟空没有抓到，白痴抓了一堆，太失败了！
众神：真tmd冤枉，本来是过来跑龙套的，没想到……（黄眉带领众小妖回到自己的妖洞，孙悟空想了想，飞到了天上，见迎面来了一位神仙）悟空：哇！您好！敢问您是哪位啊？
神仙：我吗？忽忽忽花哈哈哈……
悟空：靠！问你话呢！笑的这么嚣张干什么？
神仙：我就是武当山仙境太虚洞朱陆台的荡魔天尊！
悟空：荡什么魔什么天什么尊？我以前怎么没有听说过？
天尊：我的意思就是说时间的所有妖魔鬼怪都怕我三分啊！忽忽忽花哈哈哈……悟空：靠！有没有这么夸张啊？
天尊：当然喽！只要你遇到什么妖精，找我就没有问题啦！
悟空：真的？
天尊：真……真的啊？
悟空：太好了！
天尊：你不会……你不会真的遇到什么妖精了吧？
悟空：是啊！这都被你猜到了，麻烦您跟我走一趟吧！
天尊：不会吧？第一天当神仙就碰到这样的事情，我看我还是过两天再去吧？
悟空：你怕什么啊？你不是说妖魔鬼怪都怕你三分吗？
天尊：是啊，可是你不知道，其实我怕妖魔鬼怪有七分呢！
悟空：不要吧，怎么说你也是个神仙，怎么会这样？
天尊：实不相瞒，我这神仙证书是……是在中关村……买来的……悟空：你……那就拜托你不要在天上走来走去的，这样很耽误人家事情的！
天尊：不好意思，我，我这就下去了……导演，我演的还行吧？
悟空：切！不会这样的吧？导演，又是你安排的？
导演：赞助商，赞助商而已啊！你就继续找吧！
（悟空继续在天上寻找，直奔盱眙山，原来这里是国师王菩萨的住地）菩萨：大圣今天怎么想起我来了？
悟空：不是我想起你，要不是《西游记》里面是这么写的，我还真不知道有你这么一号神仙呢！
菩萨：靠！这里怎么说也是我的地盘，你这样当面不给我面子，叫我以后怎么待着这些小弟混啊？
悟空：哦，缩利！挨慕缩利！事情是这样的‘ó？？ê？D？？úáù？ò？？D？？úìì？òè￥？ò？？áí￡？？ò？？òaò？？Dò’菩萨：虽然你说的都是一些乱码，但是我完全明白你的意思。
悟空：靠！还是你比较吊！说出来怕你不信，刚才我遇上一个假神仙，跟他简直没有共同语言，我说前门楼字，他说大马猴子；我说后车轴子，他说机枪头子……菩萨：好了好了，大圣，还是救你师傅要紧，我们这就上路吧！
悟空：什么？你要去帮我捉妖？
菩萨：怎么？难道你不是请我帮忙的？
悟空：靠！我只是在到处找神仙，飞到您这里附近歇一歇脚的……菩萨：原来是这样，那我……悟空：如果您能和我一起去更好，拜托了！
菩萨：那我救勉为其难去一趟吧！
（小雷音寺）
悟空：黄眉老怪！你给我出来！
黄眉：哇！你又回来啦？几天不见，莫非你去搬救兵了吗？
菩萨：好你个妖怪，见了本神，还不快快显出原型，束手就擒！
黄眉：你……你是谁？
菩萨：我就是盱眙山的国师王菩萨！
黄眉：什么？国师王菩萨？
菩萨：哼！就是本仙！
黄眉：国师王菩萨？
菩萨：对啦，就是我！
黄眉：国师王菩萨？
菩萨：靠！你发神经啊？都说了就是我了，你还嘀咕什么？
黄眉：我是在想呢。
菩萨：想什么？
黄眉：我怎么不记得有你这么个神仙啊？
悟空：嗯？这是怎么回事！我以为只有我一个人不认识你呢！
菩萨：你们……你们也太不尊重我了吧？
黄眉：少废话吧，着！
（黄眉老怪又用口袋把菩萨装起来了）
菩萨：不对啊？剧本上明明写的是我和老怪先撕打了一阵子才被它制服的啊？
kizi：篇幅已经不多了，所以只好压缩一下前面的内容了。
（悟空又转身逃开一劫，回到天上哭了起来）悟空：555555……声音：悟空，你哭什么？我可以帮你解决掉那个妖怪。
悟空：啊？谁？是谁在说话？
声音：怎么？你连我都挺不出来了？
悟空：您到底是那位神仙啊？我怎么看不到您啊？
声音：你把眼睛睁开就看到我了。
悟空：靠！心里实在太难受，忘了睁开眼睛了……哇！原来是你这个胖子！
弥勒：请叫我弥勒！
悟空：咱们俩那么熟了，叫什么还不都是一样的！怎么？你有办法抓妖怪？
弥勒：是啊，你伏耳上来。
悟空：哦？
弥勒：唧唧咕咕唧唧咕咕……明白了吗？
悟空：明白了！好像你说你姑姑怎么了！
弥勒：靠！你不明白天机不可泄漏的吗？跟你唧唧咕咕是给你面子，你只要跟观众们说你明白了就好了。
悟空：好好好，我明白了，我明白了！
弥勒：那你赶快变成个大西瓜！
悟空：大西瓜？
（两人转身飞下，弥勒变作一个中国的老头儿）弥勒：吃西瓜喽！吃西瓜喽！
悟空：拜托，你现在是种西瓜，不应该卖的！
弥勒：那怎么叫那妖怪过来啊？嘘……那妖怪来了！
黄眉：老头儿！你是在这里种西瓜的？
弥勒：是啊！大王不如挑个瓜吃，也好去去暑气！
黄眉：去暑气？去你妈个头啊？现在数九寒天的，你还在这里种西瓜，不是你有问题就是你有问题！
弥勒：只想捉妖了，忘记了气候的变化，不过大王请看。
黄眉：什么？
弥勒：我这西瓜是过冬的好品种，吃着就是痛快，不光吃着痛快，还不掉色呢！
黄眉：不掉色？是不是真的啊？
弥勒：尝一个就知道了啊？
黄眉：那我就吃这个！
弥勒：不好，我觉得应该吃这个！
黄眉：为什么？
弥勒：没什么为什么，你吃就好了啊？
黄眉：可是这两个西瓜好像差不多耶……（孙悟空变的西瓜一下子囫囵的钻进了黄眉的肚子里面）黄眉：这西瓜……弥勒：哇靠！刚才后悔没有带来摄像机，不然吧你一口吞掉一个西瓜的镜头卖给外国人，一定会赚大钱的哩！
黄眉：哩？这个‘哩’字用的真是巧妙！
弥勒：哇！你说话可以不张嘴的！
黄眉：我没有说话啊？是我的肚子！
弥勒：靠！你们这些年轻人就是这样的，一不小心就把肚子搞这么大……黄眉：你个死老头子在这里胡说什么？
弥勒：你说我是死老头子，你看我是谁？
黄眉：《我是谁》？我看过了啊？成龙演的是吧？很好看的……哇！你什么时候也变得这么大的肚子了啊？
弥勒：我是弥勒佛！
黄眉：弥勒佛？那我也不怕！着！
（黄眉伸手又掏出了大口袋，可是弥勒佛并没有被套进去）黄眉：怎么会这样？
弥勒：说实在的，你那个小小的口袋连我大腿都套不进去，您在瞧瞧我的腰，你太天真了，年轻人！
黄眉：你……你个胖子还撑坏我的法宝，你……弥勒：还不快快现身！
（黄眉在地上一滚，变成了一个黄毛小丫头）弥勒：我还以为是谁，原来是在仙厨房烧仙火做仙饭的小丫头！
（悟空随即也飞了出来）
弥勒：你个臭猴子，刚才要不是仗着我腰粗就被那家伙装到口袋里了！我让你到人家肚子里面，你却一点都不帮我的忙。
悟空：啊？我以为你要我进去是怕我在外面碍手碍脚。
弥勒：好了，快去就你师傅吧！
（大家都被救出来了）
唐僧：嗯，悟空，这次多亏了你啊！
八戒：嗯？沙师弟呢？
唐僧：老三，还不快走！
沙僧：师傅，人家妖怪都比您对我好耶！我整天吃的饱穿的暖，真舍不得这个地方碍…（片尾曲：你伊伊伊挑嗷嗷嗷着担，我俄俄俄牵安安安着马……）今天给大家介绍一些小知识：二十八星宿：亢金龙、女土蝠、房日兔、心月狐、尾火虎、箕水豹、斗木獬、牛金牛、氐土貉、虚日鼠、危月燕、室火猪、壁水獝、奎木狼、娄金狗、胃土彘、昴日鸡、毕月乌、觜火猴、参水猿、井木犴、鬼金羊、柳土獐、星日马、张月鹿、翼火蛇、轸水蚓、角木蛟
嘻游记第二十回：乌鸡国
唐僧师徒四人一路艰苦西行，见过了不少名山大川和妖魔鬼怪。这一天，他们又来到了一做大山脚下。
唐僧：你们瞧，我早就让你们找个地方住下，现在可好，天都黑了，你们说怎么办吧！
悟空：是啊！可使师傅，刚才你一定要住的那家真的是黑店啊！
唐僧：黑你个头啊？人家店里黑漆漆的没有开灯而已，那只是照明效果不好，不应该叫做黑店的。
八戒：走都走了这么远了，还说那些干什么？
沙僧：师傅，前面有没有住的地方啊？
唐僧：怎么？着急了？
沙僧：不是，只是最近我这左边肩膀实在疼的厉害，到时候我想让大家坐到我的右边肩膀上来。
唐僧：那这煤气罐儿呢？
沙僧：我抱着就行了。
唐僧：嗯，好吧，前面不远处好像就有一座山了。
悟空：哼，我早就知道了，我还知道山上还有座庙呢！
唐僧：好像真的耶？
悟空：现在你们知道为什么刚才我没有让你们住店了吧，这里不是有免费的旅馆吗。
唐僧：你是怎么知道的？
悟空：是二零零一年最新版的北京城近郊区地图，不但标明了大小车站、商店、旅馆、影院、寺庙、还有色情场所哩！
八戒：什么？你说什么？给我看看！
唐僧：我们出家之人四大皆空，八戒，你这是要干什么？
八戒：我随便看看而已啊？
唐僧：悟空，还是给我吧。
悟空：你不是说四大皆空了吗？
唐僧：可是“空即是色”啊！
悟空：倒……
说话间，即人来到了山头的寺庙门口。
悟空：师傅，这是什么寺啊？
唐僧：天太黑了，铭匾上又有好厚的灰尘，完全看不清啊？
悟空迎风一晃碗口粗细，站了起来。
悟空：你tmd迎风一晃才碗口粗细呢！
kizi：拜托你在表演的时候不要骂人，影响很不好的！
悟空：迎风一晃碗口粗细的是我的金箍棒，现在是我自己耶。
kizi：那就应该是迎风一晃，身高丈二？
悟空：嗯！这还差不多！师傅，我现在把匾额上面的土掸掉，您看看这是个什么寺……唐僧：……悟空：……唐僧：你站在那里干什么啊？不是说要掸上面的土吗，怎么还不动啊？
悟空：可我还是够不到啊？
唐僧：怎么会，你现在已经身高丈二，况且那匾就在你头上一点，怎么会够不到呢！
悟空：难道你没有听说过“丈二和尚莫不着头脑”吗？
唐僧：靠！那你可不可以用吹的？
悟空：哦，好吧。师傅，你看！这上面写的是什么？
唐僧：敕建宝林寺。
八戒：宝林寺？
唐僧：怎么？你听说过？
八戒：宝林寺没听说过，侯宝林倒是听说过。什么是敕建啊？
唐僧：敕建就是政府出资修建的，大家都不许随便破坏。
八戒：别逗了，现在那还有这样的地方啊？世贸大厦说撞就都撞了呢！
唐僧：切！还不敢快进去问问�
