执迷不悟-第50部分
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就是她，那个没随喜酒份子的女人！
真丢人，喝喜酒不随礼，还喝个烂醉。德行！
这个时候，在我的复仇计划一下子落空的时候，在我的怒气无处可泄的时候，竟然有人在身后骂我，这可真对了我的胃口。我带着一口酸臭酒气，猛地扭过身来，冲着那两个西装革履的小子，将嘴中剩余的东西一口喷出：呸！
那两个家伙的黑色西服上和脸上立刻挂起了星星点点的食物剩渣，分布不均地散落着。然后，迎着高空飞射而下的寒阳，以及酒店前方一群看热闹的人群，我定定地站在那里，准备接下来的一场恶斗。
时间一分一秒地过去，除了出现一阵噪动外，仍然什么都没有发生。在那两个小子悻悻走开后，我也迈着趔趄的脚步，神情恍惚地离开了这个婚礼。
56
该来的总还会来的，今天没来，明天或许就会来。白天没来，晚上也许就会来。这就是命中注定的东西，谁也不能逃过。那个夜晚，我躺在床上，看着窗外的月亮，根本无法停止对这对狗男女洞房情景的想象。这不但折磨得我无法入眠，而且在一点点重燃我仇恨的怒火。在我众叛亲离、家破人亡的时候，他们竟然在洞房花烛下，纵情欢乐，男欢女爱。这不是天大的讽剌，便是天大的炫耀。
我要让你们的欢乐付出血的代价。我突然坐起来，对着墙上那滩凝结的血斑发下重重的誓言。
夜已经很深了，我提着从家里找出的一个空油桶，顶着寒风，走出宿舍院，打上了一辆出租车。一切都失去了理智，我觉得自己像一个已经发动的机车，由于失去刹闸功能，已经无法停止接下来的行动。黑夜在车窗外飞奔，却没有尽头，风在车窗外吹，却没有声音，唯有在宿命齿轮上轮回的我，已被上帝安排好最后的结果。
出租车带我来到了最近的一个加油站，我在司机疑惑而恐惧的眼神里，买了一桶油回到了车上。然后，我将李子峰家的住址告诉了司机。
家属院的值班门卫早已经睡了，我顺利地从半掩着的门走了进去。我怕什么，什么都不怕。现在已经没有什么东西能够挡住我的道路，也没有什么东西能够阻止我的行动。几分钟后，我在李子峰家的楼下，顺利地乘上电梯，到达了他家门口。
一切都是这么顺利，似乎这是老天给我安排的行动。是啊！这本来就是上天为我安排的命运。或许在我认识常天丽的时候，就已经注定今天的下场，或许在我嫁给于致的时候，就已经排定了今天的生存内容。更早的话，或许我考上大学，成为一个城市人的时候，便已经被安排了今天的结果。如果再往前追溯的话，或许我出生的时候，便已经定下了今天的结局。当然，或许前世我做下的什么罪孽，已经注定了我今生的命运……
汽油开始以细细的水柱灌向门缝，同时也以浓烈的挥发程度，在周围弥漫。我相信那个夜晚，在这个墨黑的楼道门前，我更像一只凶猛的黑狗，静静地蹲在门前伺机等着猎物的出现。油桶里的油在迅速下降，手里的重量也在逐渐变轻，当油桶最后被我倒过来也流不出液体时，我最后退到了楼下台阶，拿出事先准备好的纸团点着，向上扔去……
四十分钟后，我已经站在了于致的新家楼下。仰首看着曾经见过一面的窗口，看见的竟是一方黑色幕布，然后我伸出左手的中指，疯狂地摁响了那个号码。
终于有人回应了，却是一个愤怒的叫骂。在那样的夜晚，以那样的方式叫门，换来怎样的叫骂，我都不会在意。但是，当我准备答话的时候，却发现叫骂的人即不是于致，也不是儿子，而是另外一个年轻的声音。
我突然感到晕头转向起来，是冷风再一次吹醒了我。不，我已经什么都不在乎了，不管面对什么，我都要坚持到最后。于是，我央求他告诉我，这里住的是不是于致一家子。
不，不是。
你是谁？
管不着！
我再一次被激怒了，一伸手拼命摁住了门铃，门铃长时间的叫响了。门里又在大声叫骂，我便以这种摁门铃的方式与他对峙。终于有女人的声音在男声后边，柔和地响起：
原来那一家刚刚将房子买给我们。听说他们搬走了，也许是别的城市。
……
搬走了，也许是别的城市……我停下了摁门铃的手，思索着这个结果对我眼下的意义。这么说，我今夜，在入牢之前无法见我的儿子了……
如果说，之前我所有的力量来源于我的仇恨的话，那么，对儿子的思念便是我力量尽处最后的结。当我明白今夜最后的失败后，我感到身体突然像耗尽了最后一滴精力，瘫在了紧闭着的门前。看着这道冰凉的铁门，觉得这才是我最害怕的下场：儿子，对我关闭了最后的门。
有一只蚊子似的黑色昆虫向我飞来，翅膀不停地嗡嗡着。它轻轻地碰触我的额头，似乎在唤醒我的神智。我不想动。有两只黑色小昆虫飞来，在碰我，有三只，四只，五只，瞬间，铺天盖地，一下子涌出了无数只蚊子。纷乱的嗡嗡声混杂一起，几乎将我淹没掉。我感到自己的整个身体附满了蚊子，它们都在疯狂地吸吮着我的血液，就像被扔进了非洲某部落的食人蚁坑一样，我觉得不久将要被他们啃成一堆白骨。
我开始挣扎，我告诉自己说，我要见到儿子，我要寻找儿子，我要逃跑！
我终于摇摇晃晃扶着门框站了起来，恍恍惚惚看见门上有一滩黑乎乎的东西在向下缓缓流着。
那是鲜血。
我抹干嘴角，抹干门上的血迹，然后在恍恍然离开了我生命里寄于深厚希望的最后一站。
不知过了多久，我在一个乌七八糟的梦中醒来，发现自己躺在一个诊所里的病床上。遗憾的是，我身边坐着的是两个警察。然后我知道了我的罪行：蓄意纵火。只可惜那两个狗男女没有受伤。
我终于承认，我彻头彻尾地失败了！
看来这场漫长的争斗最终结束了，而我破亡的家，空无一人的房子已经变做一只大大的句号，将这场争斗截住了。还有什么可说的？没有。在这条曲曲折折的斗争道路上，我像一个不善长跑的运动员，歪歪扭扭，磕磕绊绊，虽倾尽了全力，最终还是栽倒在路沟。就像每一次与常天丽的较量，最终失败的都是我一样，看来在常天丽面前，我注定就是一个失败者。既然如此，我何必还要争下去呢？我想我真得该休息了，我太累了。回忆自己从农村到城市，从一个一穷二白的学生到一个研究人员，又沦落成一个阶下囚，我经历得太多太多，得到的东西虽然不少，失去的却更多更多。早知如今，何必当初呢？如果当初不要这些，今天哪里还会为失去而痛苦呢？
·22·
方荻 著
尾声
我的案子终于要宣判了。其实，对于未来，我的心已如一潭死水。在碰到儿子向我关闭的最后那道冷冰冰的门后，我已经将人生的荣辱和得失彻底看淡了。什么爱情、婚姻，什么金钱、名誉，什么恩怨、仇恨都已成了过眼烟云。还有未曾破解的匿名信和照片，就让它作为生活的一个谜语随着生活之水流逝吧，因为生活中本来就有许多永远也解不开的谜。更何况解开不解开，对现在的我来说，已无任何必要。于致是不是会来听我的宣判，我已经毫不在乎，看见我的丑陋和下场，他是遗憾惋惜，还是无动于衷，我也不会追究；而常天丽与李子峰们对我的可悲下场，是欢呼还是庆祝，我也已无所谓；与袁一林的将来，是离是合，还是不了了之，我连想都不愿想。让他走吧，当他几次痛心疾首地在会见室翘首盼望时，我都淡漠地告诉狱警说，让他走吧！
一切都结束了，除了儿子，还有什么东西能打动我的？除了牢狱，还有什么东西能够补救我的？有人便有纷争，有人生便有得失。如此看来，是人就需要不停地斗争，活着就得接受得失的考验。至于我有限的人生经历中那些打打争争，起起落落，到底是好是坏，是罪孽还是无辜，我更无法评价自己。经历了，过去了，是非曲直已经不重要了，重要的是来生。
来生我绝对不这样过。我想！
如果有来生的话！
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