执迷不悟-第43部分
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我已经不哭了，为自己即将可以实现的一个报复而高兴，还为自己即将结束的苦难生活而兴奋。我觉得自己终于有了依托了。
站在袁一林身旁，我无法遏止自己对未来生活的幻想，也无法阻挡内心因为实现报复梁凤葶而来的快感。当我想起梁凤葶或许从此跌入可怕的深渊时，我突然为自己内心这种不高尚的念头而羞耻起来。我这是在做什么？我这不是在抢梁凤葶的丈夫吗？我这不是在抢刘心眉的爸爸吗？人们会怎样看我？儿子怎么看我？还有，当儿子发现他的妈妈夺去了他同学的父亲后，他会不会遭受同学们的耻笑呢？
不行！想起儿子和他的家庭，我像被兜头浇了一盆清水一样惊醒过来。回忆这半天的整个过程，就像做了两场美梦。当我寻回理智，审视着自己的行为，以及即将带来的恶果后，我一下子意识到了现实的残酷，意识到一个夺人所爱的第三者面对得将是怎样的环境。这种情感最后不管成功与否，我都无法面对儿子，无法面对袁一林的家庭。其实说来，对袁一林个人来说，也并不是一个公平的结局。
想清楚未来可能面临的结局，我扭过身子，将后背朝向袁一林，闭上眼睛，诀绝地说，我不能这么做！我没有资格，我不配！
别这么贬低自己，袁一林转到我面前，瞅着我的眼睛说，我会难过的。
我觉得内心深处的善良像一眼泉水正在汨汨涌出，我一脸高尚地说，我不能夺人所爱！我不能拆散你的家庭！
袁一林沉默了，一分钟后他将手抚在了我的肩膀上。他说，你放心吧，你没有拆散什么。这么多年，我们的家庭生活一直是在争吵中度过的，尤其是近几年，自从你离了婚，梁凤葶似乎把所有的心思都放在了防备你我的身上。女儿已经厌烦了我们的争吵和冷战，她已经表示过，宁可忍受我们离婚，也不愿忍受这样无休无止的家庭战争。
我恍然大悟，终于明白了儿子对我与袁一林交往的强烈反抗。尽管如此，我仍然怀疑，在这样的基础上，我们是否能够组成一个新的家庭，我更怀疑在这样的基础上建立的家庭是否会真得幸福。还有，我们如何向我们的孩子解释，如何在孩子们面前树立我们的尊严？
·19·
方荻 著
第十九章
48
与袁一林的商谈不了了之，我既没有答应与他结婚，也没有拒绝与他的交往，特别是接受他的帮助。因为当天下午，他便向我要来商报的电话，坚决替我辞了职，理由是我根本不具备那种营销的能力。面对一个曾经被自己伤害过的男人，而这个男人还能够如此一往情深的爱着你，关心着你，你如何拒绝呢？除了对他深深的感激，我想，我能够给他的，便是爱的补偿了。
我不知道这种想法是高尚还是可耻，在营销领域经过一次重创后，我确实对自己的市场开拓能力失去了信心。当职业和收入再一次面临危机的时候，我不得不听从袁一林的意见，在他的一个软件分店里，担任了一个经理职务，并拿上了一份不菲的薪水。面对陌生的行业和丰厚的薪水，虽然有时感到尴尬，但出于生活的无奈，以及由此而来的对金钱的需要，尤其是对没有收入的恐惧，我还是难以暂时拒绝这份职业。
日子得过且过，我在苟安的生活中，与袁一林保持着秘密的暖昧关系。对于我们的未来，我们已经约好，要寻找一个万全之策，不到万不得已，不能搞得鸡飞狗跳。尽管我非常希望迅速嫁给这个既有经济实力，又真心爱我的男人，但不知什么原因，只要提起与他的婚姻，我的心里便会产生极度的不安，就像头顶上一直悬着一把达摩克利斯剑一样，随时都可能被一剑刺中。
这或许就是民间所说的“不做亏心事，不怕鬼叫门”。处在危险境地里的动物，或者抵御能力差的动物，对危险的感应总是特别灵敏。我或许正因为这种婚外情的危险境地，对危险的感觉也变得更加敏感。在一个礼拜一的晚上，已经是夜里十一点多了，儿子与父亲都已经睡了。当我也准备睡觉时，突然接到了一个电话。
那是一个女人声嘶力竭的声音。我第一个反应就是婚外恋情露馅了。之后，我脑子紧张地转动着，寻找着应付她的话语。
梁凤葶似乎刚刚受到什么刺激，她在接通我的电话后，第一句话便是，谢雨蘋，我恨你，恨透了你，我总有一天要杀了你……
我没有说话，因为我还没有找到合适的词语去迎战。她一面疯狂哭着，一面大声责骂着，你这个狐狸精，你为什么要这么做？为什么？你也是女人，你也有孩子，你既然知道一个单身女人艰难，为什么还要把我们娘俩置于这样的境地？
我脑子已经乱成粥了，不知是她的提示，使我想起自己做为一个单身女人曾经有过的苦难，还是她的提示使我想象到了她们娘俩未来的生活。我清楚地记得最初失去自己心爱的男人后痛彻心肺的感觉，我当然也能想象到这个爱着丈夫的女人，将会面临怎样的痛苦。好在我已经熬过来了，而她却要代替我熬这样的日子。我是不是有点不道德？是不是太自私了？是的，我也是女人，我也有孩子，我……
到底怎么了？我突然想起与袁一林曾经的约定。我记得我们相约，不在短期内做任何举动的。为什么今夜会成了这个样子。电话里女人还在疯狂地哭泣，不过已经从刚才的怒骂变成了哀求：
求求你，放过我们的家庭吧，我的女儿不能没有爸爸，我也不能没有一林。我真得爱他！面临家庭解体的危险，她显然已经崩溃了，她几乎在语无伦次地哀求我，你已经单独生活那么长时间了，你有能力自己生活，可我没有，我不能没有他，你可以的，你可以的……
我拿着电话，已经被电话另一端这个无助的女人的哭声憾动了。虽然她曾无情地伤害过我，伤害过我的儿子，但是，当她如此恐惧地求我放过袁一林，放过他们的家庭时，我还是为一个女人对一个男人的爱，为这个女人的委屈所感动了。她爱她的丈夫，尽管这个丈夫一直在伤害她，尽管这个丈夫一直想抛弃她。但是，为了家庭，为了孩子，她仍然不能停止对他的爱，也不想停止她的爱，她甚至不惜向另一个仇恨的女人求告，这到底是一个女人的伟大？还是一个女人的悲哀？到底是一个母亲的高尚？还是一个妻子的自私？在那一时刻，我真得难以分辨清楚，我只知道在她的哀痛中，作为一个女人，我已经在另一个女人面前彻底投降了。
我忍着同病相怜的情绪，以一副平静的姿态说，到底发生了什么事？
梁凤葶听见我平静和善良的问话，一时间暂停了哭泣，她只说了一句，袁一林要跟我离婚，就又哭了起来。
如果平时，我想我会为这个消息而暗自兴奋的，但是，今夜，在另一个如我当年一样正在遭受灭顶之灾的女人面前，我似乎因为自己与她同是女人而站在了一起，并且因为对这同一种灾难的切身体验而变得高尚起来。我说，你放心，我会劝袁一林回到你们家的，另外，我又半是决心，半是自欺欺人地说，我还请你放心，我不会拆散你的家庭的。
她这一次是真的停下了哭泣，以一种掺杂着怀疑的感激语气，颤颤抖抖地问我：你说的是真的？你会劝他回家，是吗？
我坚定地说，是！
她似乎更不相信了，再一次颤抖着声音说，你刚才说你不会拆散我们的家庭？是吗？
我仍然毫不犹豫地说，是！
那……她突然又带了哭腔，声音也低了下来，似乎害怕把刚才我的许诺吓跑似的，说：那你，告诉他这些话，好不好？就现在。
好！我悲壮地说！
半个小时后，在我打电话实践了对梁凤葶的承诺半个小时后，袁一林愤怒地开着车跑到了我家宿舍楼下。我不得不悄悄地溜出屋门，飞奔着冲下楼梯。宿舍院静悄悄的，偶尔吹来初夏的暖风，掠过院落里一簇簇葱葱郁郁的花草树木，带着不知名的花香扑上面庞。路灯似乎已经睡着，从半闭着的眼睛里闪出昏黄的光线，随着夏风轻轻摇曳着一缕缕夜的气息。我不由得深吸了一口气，为自己做出这个高尚的决定而自豪。一缕风轻轻吹来，我的一侧衣角突然像一只蝴蝶柔软的翅膀，忽闪了几下，我伸手抚平被风吹起的衣角，向着袁一林正在等候着的车走去。
为什么突然做出这样的决定？车驶出宿舍院，刚刚进入静寂而宽阔的马路，袁一林便愤怒地吼起来。
我能说什么，我说梁凤葶的求告，说她对他的爱，或者说我的高尚。我觉得说什么都没有用，我只想告诉他，不要甩掉一个爱你的女人，那太残忍了。
不，你不明白！他斩钉截铁地大声说，你以为我不甩掉她，对她就不残忍了吗？你错了！
夜在无尽无休地伸展着，像一团巨大的黑雾，将我们的车，以及周围几个厌厌欲睡的路灯紧紧围裹起来。我坐在车里，感到外边这团巨大的黑雾就是罩在我们头上的命运，不管我们如何飞跑，如何挣扎，都永远无法逃脱出去。即使有白天，到头来，黑夜仍会交替而来，最终我们都无法摆脱。袁一林已经不再说话，他只是阴沉着脸，飞速开着车狂跑。我想，不管你跑到哪里，我们未来的命运，都不是我们自己做得了主的，你跑吧，等你跑累了，一切还是遵照命运所安排的回到原来的样子。十几分钟后，袁一林终于停了下来，我发现我们又停在了那幢新房前。
想回身已经来不及了，我已被袁一林拖出来，向着幽静的楼道走去。其实，自从初次在这间屋子里发展了我们的关系，到今夜为止，我们这已是第四次来这里了，不过这一次却似乎与第一次来时的状态更为想象。我们既不是来幽会，也不是来居住，但心里装着的是某种难以说清的复杂情绪。我想，既然事已至此，说说明白，做个了断或许对大家更有好处。
几分钟后，我已经被袁一林紧攥着手，拖进了宽大的书房里。他一边走到写字台后边，一边弯腰从一只抽屉里拿出一只大大的信封，扔到了我的眼前。
我疑惑地看着眼前这个鼓鼓囊囊的信封，猜不透里边有什么东西关系着今夜我们的谈话。屋子里静极了，只有墙上乳白色的石英钟兀自嘀嗒着。我伸出手，拿起信封，小心翼翼地打开。
原来是一沓已经发黄，破损不堪的黑白照片！让我吃惊的是，那些照片都是我们上大学时一起拍摄的。
我抬起头，想从袁一林的脸上寻找这些照片的涵义，但是袁一林沉默的脸上仍然挂着厚厚的阴郁和恼怒，从中什么都看不出。我只好再次低头，看着这些曾经撕裂过，又粘起来的照片，琢磨着这里曾经有过的故事。
其实，我并不想给你看这些照片。因为这些照片除了证明我们曾经爱过以外，便只能是我没出息的见证了。袁一林终于抬起头说话了，眼睛里的泪水已经积成一潭，这不禁吓了我一跳。在我的心目中，这个男人一向是乐观和刚毅的，他不但很少流过眼泪，甚至连烦愁似乎都很少有。
在你绝情地决定跟于致时，我一气之下将这些照片全部撕碎了。但是第二天，我便从拉圾筐里将它们又翻了出来。因为，失去你让我心痛至极，而扔掉你的照片使我似乎又再次经历着失去你的痛苦。就这样，我又将它们翻了回来，我觉得那怕看一看你的影子，都会感到有一丝安慰。
你看我多没有出息，我没有像一个正常男人一样去恨你，反而更加思恋你。我甚至在结婚的前一天晚上，还在翻看这些破损的照片。就因为这些照片，我的妻子曾经跟我吵了多少次，可我始终没有办法扔掉它……
但凡对你的爱有一点点儿减少，我都会扔掉他……
我终于随着他眼睛里掉落的一大滴泪水而感动得眼圈湿了。那些照片看来不只是撕过一次，而是至少有两次或者三次，因为破裂的纹路除了撕开的痕迹，还有剪过的痕迹，我能猜想这个男人是在怎样的情态下与他的妻子争夺这些照片的，我也能想象出这个男人如何在独自一人时，伤痛地粘贴这些照片的。我低着头，羞惭而难过地注视着眼前这一张张黑白照片上的男女，似乎看见了青少年时期一幕幕欢乐的场景。在逝去的时光里，那些场面就像窗外遥远的星辰，模糊而忧伤地在远处伸展和招手，我甚至感到已经消逝的年少时的情爱也正像窗外铺天盖地的春天气息汹涌而来……然而，就像席慕容那首诗说的，我曾经答应过你，要一起走上那面山坡……
可是，如今在灯下，当我面对过去那个少年沧桑的脸时，我如何解释，如何补偿这些岁月里的等候。我为眼前这个男人的爱情命运而伤感不已，更为他对我的这份情思伤痛满怀�
