执迷不悟-第42部分
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我只是一个穷光蛋，一个将一文钱掰成一百瓣儿都不够花的女人，一个下岗的女人，一个上有老、下有小的中年女人，我需要钱。我没有福份有一个养我的丈夫，一个替我养家的丈夫。我是谁，像我这样的女人，凭什么去清高，凭什么去骄傲，凭什么去扔掉那笔钱。你知道我的日子如何过吗？你知道吗？
不知何时，我已经转守为攻了，我一边疯狂地哭诉着多少天来积压在心里的苦楚，一边疯狂地推搡着面前这个让我丢尽脸面的男人：你知道我过得什么样的日子吗？你知道吗？我可以告诉你，以便你以后随时来嘲笑我。
我已经孤注一掷了，我一手揪住他的衣领，看见那条血线已经停下了流淌，而身侧那摊鲜血却随着我所抓的衣领，转到了眼前。我扭曲着脸，咬牙切齿地说，我一个月才四百元生活费，而且这笔生活费也即将被停发，你明白吗？可我父亲每个月就需要几百元的药费维持，我儿子每年的学费就得好几千元，还有，我告诉你……
我停了一停，艰难地咽下一口唾沫，恨不得把眼珠子瞪出来，说，你还想知道吗？那么，你看看我这张衰老的脸，在你们的太太享受那些高级美容院的服务时，我却连瓶起码的擦脸油都买不起。你过来闻一闻，你闻到过这种味道吗？这是花七元钱买来的面霜。你嘲笑我吧，也许你的太太连擦脚都不屑于用它！
我泪流不止，这种穷富的对比使我更加痛恨眼前这个男人：如果你想知道得更彻底些，如果你想更清楚地看看我的落魄，那么，让我成全你！那就是，我现在恨不得自己马上到了更年期，那样的话，我就可以省下每月买卫生用品的钱，好给家里买两斤鸡蛋贴补一下。
我哭得淋漓尽致，我觉得这是我离婚以来，特别是下岗以来，所有艰难和痛苦的最痛快发泄。让一切见鬼去吧！我想，我本来过得很苦很苦，为什么还要强装笑脸呢？为什么还要假装坚强呢？既然面前这个男人如此瞧不起我，那么就让他彻底瞧不起吧！
你现在高兴了？痛快了？你知道了我所有的痛苦，知道了我所有丢人和羞耻的地方，你尽可以嘲笑我去吧！我不在乎，什么都不在乎。你尽可以离我远些，如果你觉得我肮脏和丢人的话。免得我弄脏了你！……
噢，他突然低吼一声，不知何时低下的头突然间抬了起来，那双充血的眼睛里已经蓄满了泪水。伴着低声的哭嚎，他一把抱住了我的头，然后传来了低沉、厚重的男人哭声和含糊的话语：为什么不早告诉我呢？为什么？我可怜的蘋蘋，我怎么会嘲笑你呢？怎么会呢？你知道我如何爱你，如何爱惜你吗？从年轻到现在，几十年间，我对你的爱从没有停止过，也没有减少过一分一毫，即使当初你甩掉我的时候，我的爱都没有停歇过一天。只要你愿意，只要你允许，我随时都愿意为你付出一切，知道吗？像当年一样！我怎么能嘲笑你呢？怎么能呢？
我的哭声加剧了，也许是一口气释放积怨后的痛快让我激动不已，也许是被他的怜惜和他对我的一腔感情所打动，我竟然热泪流了一串又一串，将他的衬衣前襟湿了一大片。我的头陷在他宽大温暖的胸前和胳膊环绕中间，甚至可以清晰地听到他雄健的心跳。这种温暖和安全的感觉使疲惫的我一时间感到神智迷乱，我真想有这样一个宽厚的胸膛让我靠一靠，休息一下，我也真希望有这样一个爱惜我的男人，给我一个幸福和安全的家，让我流浪的心和疲惫的灵魂安栖在平静的港湾里。但是，我哪里有这样的命！首先是于致因为莫须有的罪名抛弃了我，再是李子峰在最初的诺言后，也放弃了践诺，剩下还有哪个男人能够给我什么？即使眼前这个男人想给我，我们又能怎样呢？
他仍然在断断续续地泣诉着，但是已经将我的头捧了起来。我的脸在他宽大的手掌里，感觉着他体温传递过来的温暖气息。仰头看着那双装满伤痛和怜惜的眼睛，仿佛已经回到了十几年前的时光。那时，也是这样的一双充满爱情的眼睛，但却是一张少年的脸和一副年轻的神情。如果，时光能够倒流，如果命运再给我一次重生，我是否会不失时机地珍惜他，拥有他？
他的头低了下来，半闭的眼睛里，有两滴丰满的眼泪正如两颗熟透而落的果实，从睫毛的阴影下闪耀而过，落在我脸颊上，然后混着我的眼泪浸入我的嘴角。我听见他喃喃的低泣声，像窗外正在飘着的云朵，柔软而模糊：别拒绝我，别远离我，让我给你幸福，让我给你一切。他的声音越来越轻，越来越低，像从胸膛的某个角落穿过厚厚的身体传来，让我给你婚姻，给你爱，你知道我等了十几年，渴望了十几年……他的嘴轻轻地触到我干燥的唇上，像轻轻的抚摸，将我久渴的唇慢慢启开，也将我久渴的感情世界打开。我已经忘了今夕何夕，也忘了此人何人，只知道在苦难的日子里，这几句真诚的充满感情的话语是如何打动着我强撑起来的心。我是多么期盼一双有力的手在我的头顶撑起一片蓝天，期盼一双有力的肩膀帮我挑起沉重的生活负担，还有一张柔软的唇给我心灵的抚慰！
如果说我是出于对他所谓婚姻和爱情的许诺而感动，不如说是因为他所表达的十几年来对我不懈的感情在深深打动着我。十几年前，当我见异思迁地绝情抛弃他后，他不但没有彻底与我绝交，反而一如既往地深爱着我，关心着我，甚至在十几年后的今天，当我人老珠黄陷于困境时，他竟然还能像十几年前初恋时一样，试图给我婚姻和爱情。人们总在感叹真爱难觅，感叹世间没有持久的爱情，难道这还不足于让人们感动吗？难道这还不足于令我誓死相报吗？依在他的温暖怀里，我只觉得除了对他满腔的愧疚外，便是深深的感激，和由此而来的发自内心的爱的响应。是的，我为什么不能爱他，在我欠了他十几年后，我为什么不能接受他？在我辜负了他对我深深的爱恋之后。
我们就这样疯狂地走入了一个情爱的世界，一切都在燃烧，都在幻觉之中。虽然在理智的最后一刻，我在心内深处大声问着，老天告诉我，我是否可以以这种方式还我欠他的感情债？是否可以这种方式表示我对他深深的感激？是否可以以这种方式回报他对我的爱？还有，我是否可以从此将我们当初的爱接续起来？
47
我们在疯狂的激情中，吮吸着彼此的眼泪，完成了年轻时都没有做过的一件事，做爱！看来男女之间总是以这种方式表达他们情感所达到的最高境界，我们也不能免俗。在与他的剧烈交合中，我已经忘了于致在内心深处所留下的伤疤，也忘了与李子峰曾经有过的失败，我只是全心全意地在品尝他咸涩的眼泪时，感受着从来没有过的体验。那是一种痛苦的快乐，一种近似希冀着被穿透，被揉碎的痛楚和快乐。我从来没有想到，在这样艰难的日子里，在这种疯狂的争吵后，我们会发生这样的激情，而且是一件令我们从此难以释怀的事情。这是不是上帝给我们安排的再一次机会，我想这并不重要，关键是，我们又寻回了原来的一切感觉。
他已经睡了，或许是因为猛烈的争吵耗费了他太多的精力，或许是暂时的满足使他一时放松了下来。他在我许诺的好好相爱后，终于睡了。
窗帘在两侧静静地垂着，窗外的云朵仍然在轻轻飘移，远处那条绿色的小径也如一条浅绿色的丝带向我昭示着遥远的过去。我轻轻起身下床，坐在窗根的梳妆台前，看着镜子里正在衰老的女人，再次回忆起一些久远的往事。我仿佛又看见大学里那么多的午后，那个在窗下仰脸喊我的青年，仿佛看见初春郊游时，走在山间小径上的那对青年男女的身影。在绿色的山风里，仿佛正有一只轻灵的彩蝶，飞越时光的长河，循着生命的轨迹，悄然扣响我的心扉。
我好像答应过你
要和你一起
走上那条美丽的山路
你说那坡上种满了新茶
还有细密的相思树
我好像答应过你
在一个遥远的春日下午
而今夜在灯下
梳我初白的发
忽然忆起了一些没能
实现的诺言一些
无法解释的悲伤
在那条山路上
少年的你是不是
还在等我
还在急切地向来处张望
这是我在年轻时读过的席慕容的一首诗。我记得当时读完这首诗后，曾经陷在这首诗的意境里，伤感了好一段时间。而今天，当我坐在镜前，看着正在衰老的容颜，梳理我“初白”的头发时，我突然想起了这首曾经深深打动过我的《山路》，并发现自己已用漫长的半生重复了这首诗的故事。那个痴情的少年，从十八岁恋到三十八岁，痴心不改，而少女却在一个春日的午后许下诺言后，不负责任地嫁人离去，留下少年的他仍然在原来的地方，等着那个约会，等着那个已经老去的女子……看来世间持久的爱情真的存在，而我却在嫁人的关键时刻，放走了它。记得席慕容在谈到这首诗时说，“少年的事也许是很淡的，但年轻时伤了一个人的心，却是不可弥补的。”可是，现在，当这个曾经的少年不计前嫌，重给我机会，让我弥补时，我是否还能够弥补得上呢？
袁一林睡得很不安稳，我想他是不是一如席慕容那首诗中所说的，正在少年时的路上，焦急的向来路张望着，傻等着那个已经嫁人的女子……我忧伤地慢慢踱回床上，坐在他的身边，仔细观察这个令我感动不已的男人。我不得不承认，岁月已经将当初那个少年的稚嫩带走了，只有嘴角的坚毅和黑浓的睫毛，以及少年时的痴心，再次翻江倒海般掀起我十几年来沉睡的情感。我轻轻抚着他鬓边星星点点的白发，缓缓抚摸着他脖子里已经凝血的伤口，再次泪湿眼眶。我暗暗发誓，如果他愿意要我，我会给他一切，如果我能给他的生活添一些色彩，我将不惜付出。
临分别的时候，当我与袁一林重新梳理干净，衣貌整齐地面面相立时，他突然激动地拉着我，并肩站在红木衣柜镶嵌的大镜子前，满怀深情地说，蘋蘋，你知道这间房子是怎么回事吗？
我疑惑地看着镜里子这个成熟的男人，不知道这个问题与我有什么关系？
你看见车站那个男人吗？这是他的房子，他刚买上房子准备结婚，女朋友就跟人跑了。他一气之下也就出国了。然后我就买下了。
他拉着我的手，继续对着镜子里满脸疑惑的女人说，这是我们的房子，我与你的。
我要跟你结婚，圆我们年轻时的梦！
我吓了一跳，仔细地看着镜中的男人和女人，想搞清楚是我听错了？或者是这个男人糊涂了？男人正向女人扭过身去，笔直的西服，轻轻蹭着女人的风衣。他理智而平静地说：我知道你没有心理准备，但是我早已在等着求婚的日子了。自从在医院的那个下午冲突后，我就一直在考虑如何解决我们所面临的困难。我爱你，这么多年了，我一直没有办法停止对你的爱，正是这个原因，我无法让我的家庭生活变得幸福，我知道这对梁凤葶很不公平。也是这个原因，在你离婚的时候，我没有进行有效的阻止，因为我内心深处一直自私地希望和等待着你们分手。如果你怨我，我希望你看在我爱你的份上，原谅我。事到如今，我想，已到了彻底解脱的时候。如果你还能接受我，让我照顾你吧。我再也不会让你受任何折磨，不让你受欺负……
美梦成真！我有点喜极而泣。因为期盼婚姻改变艰难的生活，期盼一个男人帮我挑起生活重担，已是我等了许久的事情了。自从于致有了太太，我对于致的幻想便彻底幻灭了。以后，有多少个日子里，我做梦都希望有这样的一个男人，能够给我这样的一个许诺和结果。但是，唯一遇到的李子峰不但没有践诺，反而重重地伤害了我。从此，寄托在男人身上的希望几乎已经越来越渺茫了。我更没有想到，袁一林，这个最初的恋人，还能够在十几年后的今天，甘愿挑起我这个沉重的生活负担。那一刻，我说不清是因为感动于袁一林真诚而流泪，还是为自己苦难的日子即将有个结束而激动，抑或是当初梁凤葶当着于晨让我丢尽脸面时发下的雪耻誓言将要实现而兴奋。
真没有想到，当初一时气愤发下的誓言，竟然像一个天上掉下来的馅饼，突然间就轻易落在了嘴里。我几乎能够想象到那个女人知道我与袁一林打算结婚的消息后，会出现的绝望神情。我知道她是如何害怕离婚，害怕失去这个男人。因为在医院里，我清晰地看见了袁一林要挟与她离婚时，她表现出来�
