执迷不悟-第39部分
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我做梦都没有想到，他竟然对我这最后的，也是唯一的杀手锏，毫不在意。在这时，形势急转之下，我从主动的位置一下子变得被动不堪，接下来，我几乎不知道自己应该做什么或者说什么，只好激动地站在他面前，张口结舌。
他没有停下激烈的言辞，仍然穷追不舍，向我做着最后的宣判：你可以生下来，我不会阻止，但是你也别想从我这里得到一文钱。我恨你们这种愚蠢的敲诈和自作聪明的表演。
我仍然不知所措地傻站着，只有心里翻江倒海般地思索着，我怎能生下来呢？我怎能挺着大肚子去招摇呢？我是一个单身女人呀！我怎么挺着大肚子去挣钱呢？我还有老人和孩子呀！
他还在不留任何余地地向我示威，你也不打听打听我张某是个什么样的人，当年从我们创业，到今日的成就，那一步脚印不是踏着血雨腥风走过来的。我劝你还是收起这儿科的小把戏，因为这对我毫无作用！
说完，他突然转身向汽车的方向走去。伴随着他的转身，我感到正有一股凉爽的风从他身后的水面刮来，带着些许潮湿的气体扑向脸颊。我一下子清醒过来，意识到我的打算已经彻底泡汤。然后，我一下子如离弦之箭扑了上去。
他来不及躲闪，被我重重地撞倒在地。我抬起头发现他的头边已是小河的河岸了。周围寂静无声，也无人走动，在那一刻，我心里突然生出一种可怕的想法，我要把他推下去！
我不知道他是否从我的眼睛和神情里读出了疯狂和绝望，他竟然迅速将笨重的身体利索地弹了起来，在我下一个拚命的动作之前，一下子抓住了我高高踢过去的腿。
我一只脚站立着，摇摇晃晃，用力挣扎着。他只轻蔑哼了一声，将我的腿猛地一送，我便硬梆梆地坐在了地上。他再一次扭身想顺着河沿向另一个方向离开我，我已经被他的不屑、轻视，特别是他对我所谓敲诈的诬蔑所激怒，仅有的一点理智早随着他那大段的示威而丧失殆尽。当愤怒的眼泪突然间掉进嘴巴时，我再一次积蓄起所有的力量，以迅猛的速度，奋力冲向他。然而，他在我到达他的身边时，突然闪身而过，我收脚不及，一头扎进了河里。
42
黑暗，无边无际，深不见底，像一只没有出口的黑色洞穴将我罩了进去。我晕头转向，说不清是眼睛无法看见，还是水下就是这样的恐怖。耳边那些春天和夜晚的声音一下子消失了，徐徐的春风拨动柳梢声，小河水面偶尔掠过的涟漪声没有了，代之而起是的一种沉闷的嗡嗡声，似乎遥远的天际传来的一波又一波的海潮声在某处水面下汹涌滚动着。除了极度的恐惧，我感觉自己的身体似乎正被无数细针扎进去，扎进每一个毛孔，每一个骨节，甚至毛发，疼痛难忍。我舞动着四肢，拚命寻找着可以依托的东西，然而，触到的一切都是这样柔软，似有似无，亦真亦幻，所有的东西抓进手里，最终发现都是空无。当最后的我在水里无助地哭起来的时候，我知道我要死了。而那一刻，我竟想起有部作品里的一句话：鱼在水里流泪，只有鱼知道。我不禁问我自己，我在水里流泪，是否有人知道？
多少时间以来，尽管苦难重重，我一直不想死去，不，应该是我不能死去，因为理智告诉我，我没有死去的理由，在上有老下有小的年纪。但是，今天，我所面临的已不是我选择死或者不死的事情，而是死亡在选择我或者不选择我的事情。我想，或许在我死以后，命运将给我的父亲与儿子另外的安排。这或许就是所谓的“船到岸前自然直”的道理。世间一切没有命运解决不了的，就像我今天走向死亡后，儿子与父亲最终也会被命运之神安排他们的归宿一样。
我终于在起初的手足无措、大喊救命后，平静了下来。我想开了，在命运允许我解脱的时候，我为什么要犹豫？为什么还要流连这苦难的人生？难道仅仅是为了履行那些无尽无休的义务？不，我告诉自己，让我用最后一口气为自己活一把吧！让我在这最后的一分钟里自私一把吧！父亲，儿子，来生，我再赎我今生的罪孽！
咕嘟嘟的水带着气泡没有阻止地灌进去，我的意识也随着这嘟嘟的声音四散流去。当我想起人死后瞳孔要散开时，我觉得意识也正浸在水面上随着一圈圈的涟漪扩散远去，而身体在意识流走后，已经越来越轻，像一根轻柔的羽毛，在柔软的水中上下漂浮和游移。我想，最终她是被水腐掉，还是被水中的生物吃掉，那已经是我无能为力的了。但不管如何，我终于要走了，我解脱了。我告诉自己说，从此一切将彻底了断，一切将从头开始。我在意识最后消散的时刻，再一次交待自己说，如果上天真的有灵，如果人真得还有来生，那么，我将在上天面前好好咨询一下我的来生，我再也不过这样的人生……
然而，我没有解脱，或许冥冥中的神灵仍然无法安排父亲和儿子的生活，因此，当纷杂的声音将我的意识慢慢唤醒时，我发现自己已经离开那片黑暗冰冷的河水，正躺在一家医院的救护室里。
孩子已经流了。医生面无表情地告诉我，似乎在嫌弃我似的。她说，从水里救你上来时，你就在流血，现在正在高烧，你需要住院观察治疗。刚才你的朋友给你交了两千元押金，走了。他说去叫你的家人。
我明白医生冷淡的缘因，她肯定把我当成与人偷情而怀孕的女人了。其实，即使医生误解我在偷情，那与事实又有多大区别呢？不管怎样，我这次怀孕本来就不是什么能见得了阳光的事情。
张总走了，幸运的是他最终看清了我怀孕的事实。我想，他所说的要去找我的家人，也不过是一个离开的托词。我知道，我们这一次应该彻底结束了。可笑的是，这结果又以金钱的形式作为结束，只不过比上次多“挣”了一千元钱。可是，不这样结束，又能怎样呢？萍水相逢，无缘无故，除了钱，我还能要求他什么？他能给我什么？
他说去叫我的家人，他认识我家的什么人呢？我的家人谁又能来呢？我能让谁知道我现在的状况呢？想到这里，我迅速看了看表，已经夜里十一点了。我只好给父亲打了电话，撒谎出差到外地，不能回家。
夜已经深了，病房外越来越安静，除了输液瓶里间歇冒出的气体声，似乎一切都已睡着了。我躺在病床上，大睁着双眼，回忆着夜里发生的冲突，以及可怕的水中经历。我以为从此将从苦难中解脱，以为一切会从头再来，但是，结果却是什么都没有改变，我还是我，命还是命，命里的一切苦难还在那里摆着。看来结束苦难的人生其实并不是一件容易的事情。既然生命又选择了我，那么，我就没有理由放弃履行自己的职责，更没有理由放弃生命，虽然充满艰辛，但是我必须走下去。我睁着已经模糊的双眼，告诉自己说，我要继续撑下去。
考虑了一个晚上，第二天一早，我终于拨通了袁一林的电话，我已经顾不得儿子对我与他交往的反对了。因为我需要他的帮助，我需要迅速恢复身体，重新挑起命运赋予我的沉重使命。
一个小时后，袁一林风风火火冲进了我的病房，他一边焦急地问我的病情，一边从不同的纸袋里掏出各种各样的食品、梳洗用品、衣服，甚至还细心地为我买来了卫生用品。从被救进医院，我就赤条条地穿着病号服，而所用的卫生用品也是医生暂时给我的。我感激地看着眼前这个从少年时期就深爱着我的男人，心里升起一种复杂的情绪。我实在想不透，当初我到底中了什么邪，竟然只因于致的一粒纽扣和几句疯狂的话语，就放弃了他。
我慢慢吃着他为我买来的食品，恍然觉得回到了十几年前的时光。也是这样的场景，也是这样的气氛，我躺在病床，他也曾带着大包小包食品坐在我的床头，一包一包打开给我挑。我一点点想着，真想看清那个已经模糊的少年的脸，但是，时间太久远了，我几乎看不清他年轻的眼睛和青春的脸。我突然吃不下去了，因为喉咙正在被某种硬硬的东西堵塞。我看见少年的袁一林沿着那条林荫道路，向我跑来的神情；我还看见他在我回家的路上送了一程又一程不忍离别的神情。我还看见我与他诀别时，绝望的眼睛里闪出的泪花……
他一直在询问我的病情，当我脸上因为回忆而流出伤感的泪水时，他沉默了下来。像曾经记得的那样，他柔情地伸出宽大的手掌，开始帮我轻轻地擦拭泪水。已经多久了，十几年了，我几乎忘了他曾经怎样一心一意地呵护我、爱我……我都忘了。我只记得于致，我只有于致。没想到，十几年过去了，我在苦难的谷底孤苦挣扎时，我最后能够依托的人，到头来的竟然是他，我曾经背弃和伤害过的人。
或许我持续的哭泣吓着了他，使他感到了事态的严重性。他停下安慰我的试图，一脸惶恐地问着，到底发生了什么事？谁欺负你了？家里出什么事了？……
他一个猜测接一个猜测地问着，我却一边哭着，一边不停地摇着头。他终于不耐烦了，一伸手扳住我的肩头，大声嚷了起来：你倒是痛快地说啊，到底发生什么了？
我再也不忍看他被焦急折磨的样子，只好怀着一副羞耻的心情，低声说：
我怀孕了！
当我说出这个难以启齿的真相时，我仍然只能用无声的泪水掩盖我所有的窘迫和伤痛。除了极端的羞耻外，我感到内心的孤独和恐惧正像雨后的夏草疯长起来。我不知道他会怎样看待我，从此将怎样对待我。我害怕这个最后的，也是现在唯一可以依托的朋友从此唾弃我、远离我。不等我再想下去，这个雄壮的男人，猛然间跳了起来，像一头愤怒的狮子，怒目圆睁。
他是谁？他刚刚站起身，又突然低下头再次扳起我的肩头，将我拉了起来，大声质问道，他是谁？他在哪？我无话可说，只有惶恐地摇着头。我不知道这种表示让他觉得我是不告诉他，还是在说，我自己也不知道。他仍然不屈不挠地摇着我，他是谁，告诉我他现在在哪？
输液管下半截突然变成了红色，鲜红的血液正缓缓地顺着细细的塑料管向上升着。我大叫一声，失去了知觉。
事情就这样不了了之，含糊过去了。当我醒来的时候，袁一林正垂着头在我的床前凝视着脚下。
43
三天后，烧退去了。经检查，我身体情况也基本正常了。医生告诉我，过一两天，再巩固一下便可以回家。那是一个阴雨菲菲的天气，我坐在紧邻窗口的床上，透过模糊的窗玻璃，出神地看着院落里葱葱郁郁的花草和树木。一切都显得干净、清新，在这场初春的小雨中，所有的生命都在这柔软洗涤下，展示着的勃勃生机和和诱人的翠绿，而我腹中那个刚刚萌芽的小生命却在疯狂的夜晚，经历了一场恐怖挣扎后过早离开了这个不属于他的世界。
病房内另一个年轻女病号在男友的陪同下，出去做检查去了。袁一林在旁边费力地切着一只巨大的菠萝。自从上次冲动地质问后，袁一林知趣地再也不打听我怀孕的事情了。他细心地照顾着我的所有生活细节，天天为我准备大量的营养品。偶尔出去处理生意的事情，他也是快去快回。到晚上，在我的劝说下，往往很晚才离开，一大早往往又迅速赶来。这让我感动不已。我有时真的奇怪这个男人强壮的躯体里是怎样一颗柔情的心，而他对我的精心照顾到底是出于他对我的怜悯，还是出于对我的感情，我实在有些糊涂。我真的不敢想象，经过十几年的磨砺，当初的那份感情还能存续下来，甚至不曾减少。
他还在笨手笨脚地一块一块切着菠萝，我有些不忍，便从他的手里接过刀和饭盒，开始细致地切成一片一片。经过几天的休养，特别是袁一林的细心呵护，我觉得自己已经从那夜噩梦般的经历中慢慢走了出来，那场水下的死亡阴影像一块浸在水中的灰色布料，正在不断褪色和变淡。我知道我人生中的又一场劫难应该到此画上句号了。虽然如此，我仍然不能安下心来，因为对于以后的生活，对于越来越重的生活负担，我既没有信心承担起来，更难以预料未来是否还会有新的不测，特别是与袁一林的交往，无形中我总有一种难以驱走的心理压力。我不知道我们是否能够到此为止？我不知道眼下除了袁一林，我还能依靠谁渡过难关？
走廊里人来人往，透�
