执迷不悟-第2部分
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想清楚眼下的问题后，我才注意绿灯早就亮了，对面的行人已经窜到了我的身后。我一着急也骑上自行车夹在向我驶来的人群中往前猛蹬。当我刚冲到警察岗附近时，我明白了我的错误。我要上班去！
我迅速急刹车停了下来，在警察目瞪口呆的眼神里拨转自行车方向，向回飞奔起来。在我最后跨上车子的同时，旁边似乎有警察正向我喝斥着走来，我早已顾不上这些了。
大约半个小时后，我终于冲进单位大厅，跑上了四楼所在的研究所。然而，所长办公室的门早已上锁了。我坐在办公桌前沮丧万分，岂止是沮丧，我简直觉得这是老天在捉弄我：为什么偏偏就那么巧？为什么偏偏在我下定决心放弃清高时遇到这样的事情？难道这种巧合意味着我的希望又要泡汤？按条件和论文成果，三年前我就够了晋升副高的资格，结果是只会卖弄风骚的常天丽第一年便榜上有名，而我竟然在第二年，第三年后仍名落孙山。我一直愚蠢地认为，高级职称应该以研究成果和论文为主，一次次失败后，我才明白所有的结果都是人为的因素。在三次碰壁之后，在与常天丽的矛盾越来越尖锐后，我终于告诉自己说，世俗一些吧，不妨也卑鄙一些。我又不是多么高尚的人，清高又不是我的终生标签，我干嘛非要自己束缚自己呢？让人沮丧的是，这初次出师便极为不利。看来，面对我的突然转变，老天都还没有转过弯来呢……
一阵高跟鞋的声音从门外传来，打断了我的胡思乱想。在这种熟悉的骄傲节奏中，我闻见了这个虚荣的女人——常天丽身上特有的香水味。我恨这个女人，恨这个自我感觉良好的女人，以及她身上整日飘散的香水味道。正如这个女人对我的痛恨。自从我的一篇论文获奖，被局长提名调到这个研究所，这个女人便像我身后的一只电子探测仪，整天瞪着一双挑剔的眼睛在伺机寻找茬子。
香水味像海边一股混杂着各种海藻植物的海浪，泛着墨绿的泡沫撩过我身边。我用眼睛的余光，看见那两只水鸟般的尖细鞋跟叮叮走过，而丰厚性感的屁股在高跟鞋的颠动下也一颤一颤扭过去。然后，传来了她幸灾乐祸的声音：到底是所长关系广，他的同学帮他找了一个副院长。
我努力从脸上挤着坦然的笑容，以无所谓的神态说，我早上突然有事，没来得及通知所长。虽然嘴上这么说，我心里却在悄悄地打定主意，回头我要向所长解释一番，表示一下歉意，毕竟今年评职称还得指望所长呢。
那一天，所长一直没来上班，到最后我也没能解释成。我想明天或许后天吧，我一定要解释清楚，以免被更深误会。而那个晚上整整一夜，丈夫也没有睡在我的身边，他竟然在书房里睡了一夜。我想我也一定也要搞清楚丈夫到底怎么了。
2
一觉醒来已是黎明了，我发现身旁空空如也，就像前夜睡觉时一样，只是窗外的夜幕撕开了一条裂口，正有一束束光线从远方模模糊糊地照来。我急忙起身，穿着宽大的睡袍，走过幽暗、清凉的客厅，正好看见书房里一丝微弱的光亮从虚掩的门缝里透出来。丈夫正在桌上爬着。他睡着了！
我走进书房试图叫醒他，但是，接下来看到的东西却让我大吃一惊：他的桌上竟坦着一张写有“协议书”的白纸。我不由得想起前一天早上于致曾经说过“考虑未来”“考虑分开”的话，心里竟恐惧起来。我小心翼翼地叫醒他，对着睡眼醒松的丈夫问，你在写什么协议？
他从转椅中缓慢地扭向我，睁着布满血丝的眼睛只望了我一眼，便又扭回头沉默了。
窗外天空已经亮了，楼下晨练者们的说话和走动声随着一缕一缕凉爽的风从窗口飘进，忽轻忽重，丈夫头上有几绺翘着的头发也在微微抖动，我知道那是风的缘故。他仍然像一尊泥塑，背朝着我一动不动，一言不发，不知道在想什么，在看什么，更不知道他准备做什么？
书房里也在一点点变亮，昏暗的台灯变得越来越微弱，在桌子与墙相挤的角落里越来越萎缩，似乎要被抽干一样。我站在他身后，盯着“协议书”几个字，感到宽大的睡袍里鼓满了冷气，禁不住颤抖了一下。这一丝寒气再一次唤醒了我的意识，我决心在上班之前搞清楚丈夫到底是怎么了？我伸出手，抚摸着他的肩膀，轻声地说，亲爱的，到底发生什么事了？
他像从梦中惊醒，愣了一下，然后，突然将我的手拿开，站了起来，以居高临下的姿态看着我说，我在想，我们分开是否会更好一些？
他用出奇平静的神态说出一句极其重要和可怕的话题，正是这两者极其不和谐的结合，我才真的不知所措了。我仰着头仔细盯着丈夫的眼睛，似乎想从他的眼睛里看出点什么？看出他是不是在开玩笑？我看了一遍又一遍，发现他的眼睛里除了冷漠，还是冷漠，我最后不得不承认我所面临的现实：他是认真的！
我不由得大喊起来，为什么？
他不再看我，而是绕过我，向门口走去，他说，不要问为什么，好好考虑考虑我的提议。
我跟在他的身后，一边趿拉着拖鞋，一边不停地寻问，不，我就是要知道为什么？
他从书房里走出，没有像我想象的去卫生间，而是直接向过厅走去，然后拿起手提包，开始换鞋。在我准备问他为什么走这么早时，他已经拉开门，并且突然阻止住我刚刚张开的口。他说，你明白！
话音未落，门已经在他身后关上了。我站在过厅，望着关闭的门，一下子失控了。我突然恨起丈夫，恨起这个沉默寡言、不苟言笑的男人。我大声地冲着门喊着：臭架子，摆什么臭架子，不就是一个酸臭博士呀！你以为我是你的部下呀，你以为我不知道呀，我知道你那个破脑子在想什么。不就是嫌我写情感小说了，不就是嫌我用第一人称了。这只不过是一个故事，一个故事。你为什么那么笨，你简直是一个文盲，一个偏执狂……
我突然停下了自言自语，意识到丈夫的话语“你明白”一点没错。在内心深处其实我曾经担心过丈夫的反应。毕竟丈夫一去三年，我却在丈夫离开的日子里，写了一部“我”因为寂寞寻找婚外恋的小说。这正好应了所谓一些女作家喜欢写带有传记性的小说的说法。然而，毕竟没有人公开诉说过因为分居而来的寂寞，当然更没有人用第一人称把这种寂寞演绎成一篇“自己的”婚外恋故事。就这三年，当我生命中最后的青春光彩，悄然消失在一个个日清月明的相思中，消失在一眼又一眼遥远的眺望中，为了打发这漫长的寂寞和无尽的等待，我才在深夜难眠的时候，用一些文字来填充空寥的心和无所寄托的灵魂。如果说丈夫指责书中有我的影子，那并不牵强，我无所事事的空虚，难以打发的无聊，以及精神世界的荒芜，都是我在日复一日的单调重复中深深体验过的。但影子能够说明什么？什么都不能！因为这部作品不仅有我的影子，其实千千万万的女人都可以从中发现自己的影子。就像作品发表的日子里，许多女人感觉自己就像其中主人公一样，生活平淡，工作枯燥，甚至还有的女人认为，自己就是作品中的主人公。然而，在许多人可以理解的事情，放在性格上沉默寡言，思维科学严谨的丈夫来说，恐怕真得就变成一些难以预料的猜测了。
最初写这部作品时，我曾经担心用第一人称描写婚外恋的心理历程和婚变经过，可能引起一部分人的误会，特别是有可能引起周围某些居心不良的人的诋毁，甚至羞辱。事实上作品发表后，也的确有些读者向我打听这部小说是否带有传记的性质，我记得有位读者一接通我的电话，便以一副十分关心的语气问了我一个让我大吃一惊的问题，她说：你现在过得怎样了？很显然，她已经将我等同了书中的主人公。既然有人产生如此的误会，那么于致这个严谨、内向，不苟言笑的男人，有如此的误会恐怕也是难以避免了。
我曾经产生过一些疑虑，但是万没料到他的反应竟是如此强烈，以致于严重到发生婚变。是的，就是婚变，于致所说的分开其实就是这个意思。当“婚变”这个词突然闯进我的脑子，我自己吓了一跳。我不愿相信一个男人会因为这一点小事而放弃感情和家庭，但是我又真的把握不了这个男人。因为他是那种不做便罢，一旦决定便难以改变的人，这一点在多年的生活中我早已深深领教了。最后，我安慰自己说，过几天等丈夫慢慢平静下来，或许会放弃现在这种荒唐的想法的。毕竟我们结婚十几年，感情一直很好，还有聪明健康的儿子，他不会不顾这些的。
想通这些后，我终于从紧张情绪中稍稍松了一口气。送走孩子，我穿了一套新近才买的衣裙，仔细打扮了一番，决定中午去找丈夫谈谈，我要以崭新的面貌出现在他的面前，希望以我的魅力打动他。但是，我的如意算盘打错了：他以有应酬为借口，根本连见我都不见。而我的新衣不但没给我带来家庭方面的转机，反而引发了另一场争斗。
下午，科里的杨菴看见面貌一新的我，当着常天丽的面着实夸赞了一番，尽管常天丽将自己脸上的表情控制得恰到好处，我仍能看见她内心深处的不平和嫉妒。她有一种极度的虚荣，那就是谁都不能比她强，她还有一种可怕的阴险，那就是她恨你还能让你有一种与她亲如一家的感觉。尤其在这后一点上，我已经吃了许多亏。当杨菴和周铸文打听我的衣服价格时，我随即拿出几年前从常天丽处学来的伎俩，胡说道，是于致从广州买来的，一千多块。其实，我的衣服就是在本城买的，才三百块。
这是一个非常愚蠢又无聊至极的伎俩，一种小儿科般荒唐可笑的虚荣。在我与常天丽的交往中，不知道从什么时候开始，我们陷入到这种鸡毛蒜皮的争斗和虚荣里了。在与常日丽相处的最初日子里，她总是以居高临下的姿态“怜惜”我“低下”的消费，或者当着众多同事的面“夸赞”我的“节俭”。当时我还以为她是出于友好和善良，后来，我才明白那是一种嘲笑和鄙视。每当我穿着普通百姓惯常穿的衣服或者用着不上档次的日用品时，她便大肆夸张地“怜惜”我的生活，“叹息”自己的奢侈。在她这种别有用心的宣扬中，当我几乎成为同事们口中廉价和低档消费品的近义词时，我可怜的自尊终于被刺激得觉悟了。我终于明白，与其说她是在责备自己奢侈，不如说是在嘲笑我的贫寒。好笑的是，有一次我竟在商场看见她买了一件很一般的内衣，但是，第二天，在办公室里，当我指着她低下的衣领前露出的花边内衣时，她竟长叹一声，“责备”她丈夫乱花钱，花四百元从南方买来这么简单一件内衣。我大吃一惊，在她洋洋得意的脸前，像往常一样，随着其他几个同事大肆“羡慕”了一番。第二天，我一高兴也穿上了同样的一件，然后告诉她，我丈夫也从南方花四百元买了一件。从此，我们便开始了这种心照不暄的游戏。除此之外，她还有一种精神，一种对这类小事极度热衷的争斗精神。这使我每每佩服她的耐心和苦心。数天后，我再一次从商场买回一套衣服，然后把三百元，说成七百元，真真正正像常天丽一样，大张旗鼓地“叹息”了一次自己的“奢侈”。对我经济情况以及消费习惯的了解，多疑的她当天中午便冒着酷暑到商场证实去了。下午，她带着得意的神态，当着办公室里的同事，说她看见我的衣服才四百元。我没有感到丢人，只是觉得好笑。自此，我便常常在买好衣服后，随便提高一下价钱，随便说一个牌子，然后在窃笑中，等着这个好斗的女人到商场一家家耐心地寻找和证实了。
这就是我们常常玩的游戏，我有时觉得我们几乎集中了小市民，尤其是市俗女人身上所有的虚荣、市侩以及心理的阴暗：恨别人比自己富，又嘲笑别人比自己穷。我本是一个生性淡漠的女人，一个因为生长在贫寒家庭而生活俭朴的女人，就是这种世俗的争斗以及由此而来的反复刺激，使我在痛恨这种无耻的虚荣和争斗过程中，不自觉地发展了自己的虚荣，最后，在某种阴暗心理一点点滋生的同时，脱离了当初的节俭习惯。在这个成长的过程中，常天丽就像一个诱惑力极强的巫师，引着我一天天陷入这个虚荣的泥潭难以自拔。我非常清楚，别人对我的夸赞，便是对常天丽最大的挑战。如果她不出来应战，不寻找什么事情伺机灭掉我，将是她心中最难容忍的失败。对她来说，没有比自己卑下贫寒的农村人超过自己更受不了的事情了。其实，据人透露，常
