正在发育 作者:蒋方舟-第6部分

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做参谋，老师做主谋。
　　基本上用的是排除法。先排除掉风湿病骨质疏松，面容苍白弱不禁风的也不能要。而且，每个队员最好报两个项目，算下来也没几个人了。不如我所料，赵美云瞄上了我，她对老师大叫：
　　“方舟的实心球扔得好！”正在写作业的我头一歪眼一斜：“恩？”我三下五除二地跑上讲台，我唯一的辩解理由就是：我不知道这“二球”是啥样子的。
　　但是老师丝毫不谅解我急切的心情，用惊异的眼光望着我。我最受不了这种眼神，最容易被它屈服。就挥着手，跟赶蚊子一样，大度地说：
　　“好吧好吧好吧，就报个垒球吧。”老师语重心长地对我说：
　　“方舟啊！我们班呀，如果每个同学只报一个项目，就等于浪费了好多名额。浪费名额就等于这个项目我们班是O分啊。你扔了，扔不出个成绩，也比O分好吧。”我对这个计算方法，是听不大懂的。但是不扔，能引起这么严重的后果，对我来说，实在难得，难得。
　　垒球还是第一个项目，我不禁大吃一惊。开幕式结束后，没等人叫，我就奔上前去，参加比赛。到了现场，我才发现，参加比赛的人，个个人高马大，丰满无比，最矮的人，也比我高出一个脑袋。最瘦的一个，胳膊也比我的腿粗。和她们一比，我简直有点楚楚可怜了。
　　不想第一个扔的是我，我拿起球，端详了半天，才如梦初醒地惊叫一声：
　　“原来垒球是这样的！”我还从来没见过这样的球：黑不溜秋的白颜色，大概是被千人扔万人甩。掂掂重量，跟鸡蛋那么轻。
　　裁判的脸，看起来像老鼠，笑起来像猫。我不禁松然一笑。奋力一扔，惊喜地大叫：
　　“哈哈！我扔过那条线了！”所谓的线，就是我脚下的黄线，脚超过了算犯规。扔完后，因不忍心看到自己的成绩，赶紧跑了。任凭裁判在后面大叫：
　　“哎！0038号！还要扔一次呢！”扔铅球前，我谨慎多了，不停地向周围的人打听：
　　“铅球是啥样的？铅球是咋扔的？”终于点到我的名字了，这回我没那么积极了，慢慢悠悠地揉揉手指，晃晃脖子，这样人家以为我是个高手呢。
　　　拿起铅球，我照例大吃一惊。不想这劳什子竟是如此之重。犹如一头猪，还是练过健美的猪，所有的肉凝成一团的猪。可怕，可怕。
　　幸而那第一个扔的不是我，而是一个肌肉肥沃，四肢发达的巨人。只见她双手举起铅球，使劲一扔，也不过只扔过了第一条石灰线嘛。第二个是全校闻名的女生，高达一米六以上，名字就不说了，能把我吓得屁滚尿流。
　　只见她举起铅球，轻轻一扔，尽管第一条线还没有过，我们还是狂叫：
　　“哇！扔得好远啊！”终于该我了，我不惜犯规，终于扔出了第一的好成绩，不过是倒数的。可喜，可贺。
　　在整个运动场上，最引人注目的，还是最小的学前班小朋友。一到该比赛跑步的时候，他们就想代替发令的裁判，在起跑前一分钟就听他们喊道：
　　“One（1），Two（2），　Three（3），four（4），　Apple，　Yes，No，BayBay，A　love
　　you，（把会说的英语全部说完了，只得说汉语了）——开始！”闭幕式上，就没有见到玉腿如林了，遗憾，遗憾。
　　十七、爱情戏
　　我和赵美云，冯胖胖，到蓝鹃家串门子。只见家中除了蓝鹃，空无一人。
　　哇！正点！
　　以赵美云为首的团伙，想起一个游戏。玩拍戏。拍的是爱情戏。带隐私的那种。
　　导演赵美云看我留个短寸寸头，就让我演男的，蓝鹃演女的。我是个富少爷，蓝鹃是个穷小姐，冯胖胖是强盗，我们被她没头没脑地追杀，滚下山坡。最后头破血流地亲在一块。
　　激动人心的一幕开拍了。冯胖胖贪吃，从冰箱里取了一袋情人梅，边吃边挥舞着情人梅，向我们追杀过来，我认为她手里拿着东西，而我们赤手空拳，应该是我们追杀她才对。
　　我和蓝鹃绕着屋子跑了一圈又一圈，跑了一圈又一圈，就是不能摔跤。
　　因为地下没有石头可绊。蓝鹃仗着头晕目眩，终于摔倒，不过用力太小。我没有受到牵连，反而由于惯性，顺着轨道，多跑了几步。
　　赵导演大为不满。说：
　　“你们怎么一点演员道德都没有？你们不摔跤，就不能亲在一块儿了，你们不亲一块，我就完不成任务了！”只好重来。这次，冯胖胖一开始就积极地追杀我们。我们本想浪漫地先散步，见状，只好乱跑起来。
　　没跑一圈，蓝鹃就摔了一跤。我当然不负重望地趴在她身上，激动人心的滚山坡开始了！
　　万万没想到，滚山坡是这么难，蓝鹃的身子骨是这么硬，蓝鹃家的地板是这么硌，由于种种复杂的原因，滚动以慢得可怕的速度进行。
　　赵导演忍无可忍地再一次喊“咔！”“你们怎么搞的！人家电视上都是一股脑地滚下去，你们呢？拜托你们快点亲在一块好不好？”我不禁大叫：
　　“拜托！我的骨头都要散了。人家电视上是快镜头，你去滚滚试试！”
　　赵导演不甘心，真的去滚了，她的表情证明，果不其然，苦不堪言。
　　赵导演只好改拍另一个剧本了：
　　月高天黑，伸手不见六指。我是个知识分子，走在路上，正在思考分子和原子的关系。蓝鹃也在思考，可能在思考明天穿什么衣服。我们俩走着走着就碰一块了。蓝鹃摔倒了，我扶她起来，可是她不争气地又摔倒了，我知趣地又去扶她。她就是不起来，我莫名其妙地趴在她身上了，我们的嘴唇就碰在一起了。我狡猾地请她到我家，我们坐在床上，你看我，我看你，慢慢地，慢慢地，就倒在一起了……
　　开拍了！摄影师加监制加灯光冯胖胖，积极地埋伏在椅子上，导演加副导演加编剧赵美云，积极地骂演员。黑漆麻乌，伸手不见六指……
　　蓝鹃走得好好的，我故意碰了她一下。我装出男人的声音说：
　　“小姐，没吓到你吧？”蓝鹃说：“吓什么吓！你以为看恐怖电影啊？”
　　我说：“哇，小姐你长得很漂亮！”黑漆漆地，天知道我怎么发现这一点的。
　　蓝鹃说：“先生，你也长得帅呆了！”我把她推倒在床上，爬到她身上。
　　慢慢地向她靠近，瞪着她。不料她嘴一歪，笑了，向全世界大声宣布：
　　“方舟是个斗鸡眼！”于是再次重来，我和她坐在床上，我问：
　　“小姐，你叫什么名字？”我不能一到家，就把人家扑倒在床上，我是有文化的！
　　蓝鹃想了想，不知所措地说：“不知道！”

　
　
　
　

　　我只管念自己的台词：
　　“哇，好美的名字啊，如同人一样美！”说完，我含情脉脉地望着他，她也含情脉脉地望着我。
　　赵导演见我们靠近的速度太慢，不耐烦了。干脆把我的头往下一按，只听咣当一声，我一头栽在蓝鹃的胸脯上。
　　在这千钧一发的时刻，一直在旁边埋伏的冯胖胖，将被子往我们身上一捂！
　　拍完了！
　　十八、比　美
　　记得在一个难忘的夜晚，我们家请到了对女生的容貌颇有感觉的龙超和宇文宇两位先生。与他们深入地探讨了女性美丽的定义。
　　龙超先生先说：“我认为在我们班，蓝鹃是比较好看的。她眉毛浓，眼睛大，胆子小，好养活。听说她家比较有钱，我家在金钱上是可以和她家门当户对的，而且我们是真心相爱的……”哇！这位大哥好厉害啊！既有远见又落后，厉害厉害！
　　该宇文宇发言了，他的特点是油嘴滑舌。与龙超的的诚实截然相反。他说：
　　“我认为方舟是比较漂亮的……”
　　这话咱爱听！
　　“不过，我更喜欢赵美云那种纯洁的美。再加上她喜欢穿白衣服。啊，天使！”我微笑着看着他们，最后我做总结：这两位男生喜欢什么样的女生，什么样的女生就漂亮（掌声如雷！）
　　因为我是女权主义者，所以我要听听女生谈美丽。
　　很奇怪的，我们女生对相貌没有什么感觉，但是有研究。也就是说，有研究的人没有什么感觉，有感觉的人没有什么研究。
　　女生用胸脯的大小，来决定谁长得好看。比胸脯的发起人是赵美云。我是第一次比胸脯的当事人。
　　比胸脯的过程是：一个女生先踮起脚，再把另一个女生的衣领扒开，朝里一望，下结论，一般是说，不是很大，再接再厉。有点创意的，可以加个“哇”字。
　　记得赵美云跟我说过：
　　“我们班胸脯最大的有三个：冯胖胖最大，你老二，蓝鹃老三。冯胖胖是抖的，你的是挺的，蓝鹃是满的。”
　　我说：“你呢？”
　　赵美云满脸羞涩地说：
　　“我是空的。”
　　十九　词语手册
　　本姑娘心地狡猾，但外表忠厚，这几年乱碰胡蒙，似乎也没被什么三教九流的问题难倒过。
　　不过这天，我倒真的被难住了。
　　第一怪，要怪书上这道来历不明的题目。第二怪，要怪这念二声的“混”
　　字，竟然要组两个词。我的两只水灵灵的大眼睛，就只好乱瞄一瞄了。尽管我知道我这类技术，不比我班上的任何一个人强。
　　今天的同学们不知哪儿不对劲，都把自己的作业捏得紧紧的，没有给敌人留下一点可乘之机，幸亏我爷爷在天有灵，保佑我当上了四人小组的组长，有了给人检查作业的权利。
　　按迷信的说法，我今天可走好运了。因为我们班的同学十分信奉我。认为我检查作业是有益无害的。经常迫不及待地把作业拿来给我检查。我便不绕弯道地直接把目光盯在“混”上，这些兴奋者并没有注意到我的行动，倒是我自己内疚了一番，我看到的情景，可以用我奶奶的一句话概括：作孽呀！
　　浮现在他们本子上的词，竟不是“混蛋”，就是“混球”，不是“混球”，就是“混帐”，不是“混帐”，就是“混搞”。其中“混搞”一词，我甚为不解，便问当事人。他的脸“嗖”地一下红了，眨巴着不大的眼睛，狡猾地说：
　　“少儿不宜。”
　　我们班的词语手册之父是龙超。
　　龙超四本词语手册。可以按不同的标准分类。
　　按大小分三类：一本16开；两本32开，一本64开。
　　按贵贱也分三类：最贵的是16开的，其次是两本32开的，最便宜的是64开的。
　　按内容亦可分为三类：最齐全的，是16开的（包括组词，解词，课后问题的答案，基础训练，范文等）；其次是32开的（包括组词，解词，课后问题答案等）；最简单的是64开的（包括组词，解词）。
　　和他相比，我就显得寒酸了许多，一本“词语手册”也没有。
　　不仅如此，我们班64人，其中63人都有词语手册。换句话说，没有“词语手册”的唯我独尊。
　　我问龙超：“你要那么多的词语手册干什么？谁给你买的？”他说：
　　“我妈我爸我爷爷我奶奶给我买的。”噢！我的妈哩？每当我让她买词语手册的时候，妈妈总是大手一挥：
　　“不用啦！要那东西，还要脑子干什么！”废话！要那东西组词嘛！每学一个生字，都要在后面组两个词。比如：“寇”，后面就要组“日寇”
　　“豆蔻”。要是会组成语，就只用组一个词了。比如“唾”，后面就可以组个“唾手可得”。
　　尽管我没有词语手册，但是我是组长，可以借检查作业之名，时不时地抄一两个词。要是不抄，硬想，也能想，只不过要抓破头皮，啃破笔杆。主要是耽误我的时间。
　　长期这样蹭词，也不是个办法呀！
　　出于怜悯，龙超借给我一本，最小的，最贱的，最简单的，64开的，词语手册。
　　于是，上课时他把那本手册借我，写完作业了，我再把手册还给他。虽然程序烦琐，但是总比我每天带四个文具盒，上学时一件一件的拿出来，放学时再一件一件的放进去好多了。
　　说到文具盒，就在这时，发生了两件与文具盒有关的事：
　　第一件是，有一阵，龙超在练铁头功。
　　上课了，当喊“老师好”时，陈大侠一方面要表现对老师的尊重，一方面要展示自己的铁头功，就故意把腰弯得很低，头重重地磕在文具盒上，还故意皱着眉头，轻轻地揉揉磕到的地方，无所谓地笑一笑，表示不疼。
　　每次别人提到他的铁头功，他总是把自己的文具盒往自己的头上砸，可能是担心别人以为他弄虚作假，他见我的文具盒比他的大，就摆出一副“壮士一去不复还”的表情。拿起我沉重的文具盒，使劲地、用力地、壮烈地照着他空荡荡的脑门子打了起来，然后拨开人群，大摇大摆地走出座位。
　　一个同学背后埋伏，拿我的文具盒，跟在他屁股后面，当他刚跨出教室时，只听“咣”的一声响，我的文具盒被砸出一个窝，而陈大侠的头并没被砸出一个包。我便确信他有铁头功了。
　　第二件，那是上音乐课，他没有带竖