正在发育 作者:蒋方舟-第4部分

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　　“这是我家，你们敢咋地？”
　　龙超哼了一声，一跃身，坐到紧挨着镜子的桌子上，只听“喀嚓”一声，镜子裂了两尺长的口子。
　　形势急转直下，矛头转向了龙超。我和杨都都就开始和宇文宇的舌战：
　　“镜子本来就是破的。”
　　他说：“我家的镜子我知道，本来是好好的。”
　　我们战来战去，就是这两句话。反正主要目的就是争取从宇文宇家脱身。
　　我们女人的优势就是口水多。宇文宇有些露气了　。放宽了政策，摆摆手说：
　　“这样吧。方舟，我看你态度比较好，你先走吧。”
　　这时，楼下传来龙超妈妈的叫声：
　　“你个兔崽子！我上班呢，你CALL我干吗？没事别CALL我！赶紧给我下来！”
　　原来龙超乘宇文宇不备，溜进了他的卧室，偷偷地CALL他妈。他妈便以迅雷不及掩耳的速度赶来，真是随CALL随到，把我们从宇文宇家解救出来。
　　我们得救之后，忽听天上仙人一阵高呼：
　　“龙超他妈！你家崽子把我家玻璃搞破了！”
　　龙超仰天长啸：
　　“我还有事要告你妈呢！”
　　后来，听龙超得意地说：
　　“告诉你，宇文宇他妈把他的〈仙剑〉光盘撇成两半了。”
　　我赶紧问宇文宇是怎么回事，他笑嘻嘻地说：
　　“龙超个混蛋，他偷偷打电话给我妈，说我把你衣服给扒下来了。我妈问我从哪儿学的，我说从游戏上学的，我妈就把我光盘撇了。”
　　　我说：
　　“哇塞，你妈力大，气大，力气真大。”
　　十一、我是中国人吗
　　我是中国人吗？
　　经过几百次地照镜子，我终于确信我是中国人。但与我们班同学的无数次亲密接触后，我竟没有为此而骄傲，为此而自豪！
　　我的同位是一个十分不会讨老师喜欢的男生。他不会照老师的意愿，回答出简单的答案，他不会回答问题时甜甜的笑，但他常常一语惊人。
　　有一回，老师讲课讲到《圆明园的毁灭》这篇课文，正热情四溅呢，望着下面一群水汪汪的大眼睛，喜形于色，心血来潮，问道：“为什么我们现在不能重建圆明园哪？”
　　一阵喧闹之后，鸦雀无声。显然是不知道答案的表现。老师刚准备喜气洋洋的宣布出答案。
　　这时，一个声音从我身边划过：
　　“没钱！”
　　很明显，这声音是我同位龙超的。
　　面对祖国花朵的哄堂大笑，老师只能气得颤抖。只得说出正确答案：
　　“是因为……对吧？……八国联军，帝国主义……中国人……受欺负…
　　…对吧？……现在……爱国……对吧？……”
　　老师说了一大通特深奥，特激昂的道理后，我们明白了：不建圆明园，不是因为没钱，而是因为有钱！但是我们就是不想建！就是不想建！留着一堆乱石头，为了教育龙超！
　　老师带着谅解的眼神，望着祖国的陈花朵，说：
　　“其实，我们中国也还有很多地方，不如那些发达国家。”
　　这句话刚好说到了我们的心坎上，也跟我们爸爸妈妈茶余饭后的话，对上号了，顿时人声鼎沸：
　　“美国的电影最好看！”
　　“美国亲嘴亲得最真实，脸要歪着，不歪着亲不到一块去，因为他们鼻子高！”
　　“美国的小轿车才长，可以睡觉，还可以洗澡，还可以拉屎（单人牢房啊）”
　　“美国的冰箱是放果汁的，中国的冰箱是放剩菜的！”
　　老师见形势渐渐失去控制，就用她拿手的起死回生之计，容光焕发地说：
　　“花朵们，花朵们！不要只看到人家的物质生活，与财富，不要研究人家为什么亲不到一块去，也要看看我们，我们国家落后，就是因为科技落后。
　　其实，你们也可以当比尔。盖茨，比如陈花朵，可以当陈盖茨；江花朵，也可以当江花朵；李花朵，可以当李盖茨……”
　　我也有幸，成为“蒋盖茨”，不过听上去，像“蒋该死”。
　　其实我有姓，我姓蒋。蒋介石的蒋。
　　我们班没几个人听说过蒋介石的大名，所以风言风语很少。直到有一天，美术老师讲一幅画，名字叫做《蒋家王朝的覆灭》，许多同学斜着眼睛看我，我马上想到文革。幸亏我爸我妈晚婚，我爷我奶又是晚婚，如果我生在文革，不被批判才怪呢。
　　我警惕地看他们，他们也警惕地看我。老师一个一个地纠正脖子，一双双眼睛终于从我身上转移了。看来，脖子和眼睛是有联系的，联系在于，脖子扭得角度不够，又拼命地看人，容易造成斜眼！
　　下了课，许多同学把我团团围住，像是记者似的，我更抬高了自己高傲的头。听到的只是骂，说我爷爷的爷爷是蒋介石。还有一个说，自己原本姓毛，爷爷的爷爷是毛泽东，他要把我毙了。
　　他们的话一点也不可信，一会儿说我是蒋介石的第二十四世孙子，一会儿说我是他的第三十八世孙子。我岂能道听途说。不过，我坚定的决心渐渐动摇了。因为他们经过拳头的较量，终于给我编了一个故事，他们认为我的出生是这样的：
　　“从前的很久很久很久以前，（表示时间久也不用这么罗嗦呀），蒋介石被我们共产党赶到了台湾（废话，谁不知道呀），和一个日本女特务生了个孩子（想象力丰富），是个男的（重男轻女），那个男的就和一个日本女特务又生了个男的（难道世界上女的只有当特务？）那个男的就和一个日本女特务又生了个男的（只有男的是小孩？）就这样，一个接一个地生啊生，终于生出一个女的！（我们女同胞终于得见天日了！），这个女的就是蒋方舟！（我在娘胎里闷了这么久？）蒋方舟长大了也是个日本女特务！
　　原来所谓的想象力丰富，也就是“从前有座山，山上有座庙”的水平。
　　讲完了，他们惊奇地发现我是个日本女特务！便嚷嚷着要把我关到共产党的监狱里去，“他们”中间，有几个还是我的机器人，简直中看不中用。
　　叛徒！
　　从此，我就和蒋介石和日本女特务，有了跳进黄河也洗不清的关系。
　　十二、窗外一把
　　我越来越感到，我们学校人员稀少（指教师阵容）。特别是男老师少得不行，想《窗外》一把都不行！
　　男老师一共才俩，一个是体育老师，老得快成精了，就不提了。一个就是唐老师，成为我们主要的暗恋对象。只见那唐老师，有两撇胡子，酷似唐吉诃德。
　　不过这唐吉诃德已有家室，据说人家还恩爱得不得了。实在不好插足。
　　可巧，我们老师生病，这珍惜动物落到我们班上，化做一块肥肉。被我们班的女同学撕来扯去，实在不成体统！
　　第一个暗恋者是冯胖胖。从某种程度上讲，我们还是情友，（在龙超的问题上），自从龙超移情到蓝鹃身上，她就拼命地向我灌输“男人没有一个是好东西”的道理。大概是因为喜欢别人，也不跟她打招呼。
　　自从见到“唐老鸭”之后，她好象改变了“男人没有一个好东西”的观念，两眼都放光了。
　　下了课，“唐老鸭”正在整理备课本和教参书，老师有两个教参，大的是16开的，小的是32开的，为什么要有两个呢？小的是介绍有名的作者的职务和生平。大的是课后的问题，分段和中心思想。语文书里夹着些纸条，也许是板书吧，因为我看到老师一边写板书，一边看纸条。有一次，老师讲得忘情了，五块钱从语文书里飘然落下，大家都等待着钱落到自己脚下，不料一阵风吹来，五块钱又钻回语文书里去了。
　　冯胖胖贴到讲台上问：
　　“老师，你累不累呀？你喝不喝水呀？”
　　说着，就跑到窗台对准一只花里胡哨的杯子，下了毒手。刚刚递到讲台前，忽然，她被扫堂腿绊倒了。原来是杯子的主人赵美云。
　　“哟～～～这杯子怪眼熟的！真好看！得值八毛钱吧！哟～～～这不是我的吗？你怎么给唐老师喝白开水呀？等我回去，装点玫瑰清心茶，给唐老师……”
　　谁知，唐老师已突出重围，不见了。
　　苦等了两节课，唐老师才再一次出现在我们的视野中，急不可待的冯胖胖，围着唐老师转了三圈，有了惊人的发现：
　　“唐老师，你的扣子要掉了耶！”
　　唐老师说：“不用管它。”
　　……教室里一阵天昏地暗……
　　一颗酷似银币的扣子，在一只肥乎乎的小手里，向我绽开了笑脸。我问：
　　“这是谁的扣子？”
　　“不告诉你。是我抢到的。哦对了，你的劳动书在不在呀？快点帮我找一下。”
　　我赶忙把劳动书翻了出来。她不容我再问，就把劳动书抢过去了。只看她翻书的动作，快得好象卖刀削面的。冯胖胖出现在我的脸前：
　　“钉扣子分横针，竖针，四方针，交叉针，你说老师会喜欢哪种针呢？
　　……交叉针不行吧？容易磨破。……那就四方针，啊太难了！……那就横针吧？去年你劳动课打了多少分呀？70分？我才打了60分……”
　　第二天，她带来了针线，谁知老师的扣子已经被钉好了。针法之正规，想必不是出自劳动课成绩60分的冯胖胖之手，而是出自唐师母之手。
　　唐老师的字，酷似米芾。米芾就是一个把字写得乱七八糟的书法家，他是一千年前的人，他的家离我们家不远，所以我知道他。赵美云不知道米芾，眼里只有唐老师。
　　有的人有代表性的字是“鹅”，有的是“龙”，有的是“佛”，有的是“寿”。唐老师有代表性的字是“苦”。
　　有一次，他给我们上一节《苦柚》，写“苦”的时候，他全神贯注地写了个草字头，写得特别小特别小，大家以为这是唐老师写字的一贯作风，也没在意。忽然，唐老师神笔一挥，仿佛要把黑板划破，一个长长的“一”横，从黑板的一个极端，跑向另一极端。
　　我们的惊呼声从低到高：“哇欧～～～”
　　没想到字还可以这样写。
　　下课了，赵美云不许我们擦黑板。直到她把那个字临摹下来为止。并大声喧哗：
　　“唐老师写得好好呀，是书法家耶……”
　　我和一大堆同学内心迷茫，怀疑自己的审美的IQ，只好听信赵美云的谬论。
　　接下来，赵美云开始了对唐老师的问寒问暖。
　　赵美云对我说：
　　“你跟我到办公室走一趟，我给你喝一小口我的‘玫瑰清心茶’。”
　　一小口是什么意思？
　　有一次，赵美云扫地，非要我留下来等她，说可以请我吃一串豆皮。结果她让我吃的是，五串里面的一串里面的一块里面的一口！而且是一小口，而且是咬在边上，最好是舔一舔。我含悲忍辱，坚决不吃那五串里面的一串里面的一口！而且是一小口！
　　这次，赵美云不由分说，掏出一个杯子，给我灌了一口自制的“玫瑰清心茶”。此茶的味道，好象把盐，醋，糖，酱油……一股脑地灌进肚子，味道可以和蒙汗药相提并论。
　　我好象真的喝了蒙汗药一样，晕晕乎乎地跟着赵美云进了办公室。办公室乃圣地也，我们没事了决不会跑到办公室去受死的。赵美云为了送春风，不怕老师的勇敢精神，值得我们学习！
　　我和赵美云，偷偷摸摸，鬼鬼祟祟地摸进办公室，神不知鬼不觉地，从唐老师的办公桌下冒出来：
　　“唐老师，请你喝点茶！”
　　我们的突然出现，使唐老师大吃一惊。不过最让我担心的还是茶的味道，因为我已领教过了。
　　只见唐老师喝了以后，立刻百感交集，泪流满面，呛的。连连问道：
　　“不错。是你们家自己做的？申请专利了没有？”
　　是不是说，申请专利了就要到消协告状？
　　赵美云监视唐老师喝完一大杯“玫瑰清心茶”后，仍然没有离去之意，我怀疑她会不会再掏出一桶“薄荷润喉茶”时，赵美云突然大叫一声：
　　“老师，您辛苦了！”
　　声音之大，令在场的人，吓得六神无主，差点心肌梗塞。
　　唐老师常常与唐夫人在路上散步。还推着一个小车，里面装着个小弟弟。
　　赵美云，冯胖胖，我，争着跑上去，逗小弟弟：
　　“哟，好好玩呀！”
　　“哟，好可爱呀！”
　　“哟，好漂亮啊！”
　　唐老师和唐夫人走远了以后，我们纷纷对小弟弟说三道四：
　　“发现了吧？他有点对眼！”
　　“恩，还留了一撮毛。”
　　“跟我们班宇文宇一样的！”
　　“好看吧？”
　　“不好看！”
　　十三、小苗变大松
　　最近，校园里出现了一大堆奇怪的人。
　　下课的时候，总能看到五年级在一个军人的带领下练走路。
　　然后是三年级的，三年级更是奇怪。每次练完走路了，还要到教导处门口领冰棒。下课时，常有一些个子小的同学，冒充三年级的去领冰棒。令人难以相信的是，我们班个子最高的宇文宇，也领到一根冰棒。
　　受三年级的影响，我们都希望快点练习走路。
　　我的两个表姐都参加过军训了。回来后，一个晒得黑