无悔的忧伤-第19部分

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“当然也是姐姐，我真的没有想到，紫妍姐姐的男朋友就是你，虽然我们在这种地方，以你是我姐夫的身份相认，但这也是好的，尽管这些一切是这样的，至少……”
“那你知道李姝的那个负心男友也是我吗？”
Ella没有理由的笑。
“怎么可能，你这么好，不可能是我姐姐姝所说的那个坏男人！”她轻声说。
“这不是慌言，我为什么要说慌，你说她。”
姝只是痴呆在那里，没有做任何回答，她的眼泪沿着已经疲惫的眼眶流失，那种表面的平静内心的汹涌一直保持。
“姐，你说，这是不是真的。那么，这个孩子……”陆灿打断Ella的言语。
陆灿变得惊讶，这样的一个问题，他应该怎么去面对，甚至，在此时无法承受问题的到来，这对于自己来说，一切将会怎样。
“姝，你能告诉我，这是真的吗？孩子的父亲究竟是谁。
李姝没有任何言语上的回答，纵然只有眼泪表现一切。
——
“无所谓，孩子的父亲是谁已经不再重要，重要的是，他（她）的将来是否会得到幸福。请原谅我给你带去的伤害，替孩子找个父亲，找一个慈祥，有责任感的父亲，我不能给他（她）带去什么，唯独只有为他（她）祈祷，我不想一些不应该发生的事情在将来发生，或许，是因为我无能为力去面对这些”。
“那曾经的已经过去，你本来就不属于我们，你应属于紫妍。放心吧！我们去照顾好紫妍的，直到二十年后的今天。”
……
她们离开C城转回泪城，在黄昏，天空中意外多了许多乌云，C城的夜提前到临，来的很愉。云降成雨，这是陆灿来到监狱第一次看到下雨，这样的雨，很像泪城的雨，淅淅沥沥，而且，带着酸性。
……
二十年。
这段时间意味着什么，二十年的牢狱之苦，二十年的青春年华毁于一旦。也许，二十年只会在等待中度过。
二年后，陆灿再也没有收到关于爱情和友情的消息，他，一个人只属于自己。
……
一。追
　　　　二零零五年十月十二日，这个深秋夜晚没有任何征兆，心阵阵悸酸，在这个心悸的夜晚临来自己的第一次。
是因为爱情？
还是因为某一种欲望？
这些天来一直在问自己，我不为这件事情而感到颤悔，因为时代的改变，因为心智的成熟，或是因为某某原因。
“爱情是什么？”这句话一直出现在这部小说里面，曾说过多次，但依然无法将它全部诠释出去。转眼就是深秋，时间在飞逝。在二个月前就已经开始策划这部小说，策划期间一直在进行上一部小说《葵花旅途（上）》，当《葵花旅途（上）》完稿的第三天就开始这部小说的创作。是多么能够停下来休息，然而发现确不能，每天笔在纸上来来回回毫无停歇，并不是不累，而是很累很累，累的无法将一些事情停留。
其实，就是这样，既然选择这条永不停息的路就应该坚定不移走去，这应该是我的命运，我无法更改的命运。
我和秋天有个约会，正是在这一年，相约在高三。高三？高三代表着什么？这一年是中学生活的最后一年，不知道在这一年内能够做什么。学业？有人会这样对我说，然而，我会说无所谓。二者不可兼行，既然选择文学，那当然需要放弃学业，毕竟我的体力与能力有限，我又不是圣人，无所不能。
高三。
在这个期间，我一直在写作，每天每天。同样没有放弃寻找自己的爱情，爱情在那里？真爱在那里？努力搜索多年却依然无法发现。
曾经以为自己的爱情会像自己小说里那样轰烈，事实却不是这样的，我喜欢虚幻的世界，因为有轰烈的人生轰烈的爱情。同等在塑造自己的一切，自己的真爱，也许只有在梦里出现，纸上的描绘。
我的爱人在那里？
爱我的人又在那里？
会有那么一天缘份让我们相遇，遇见以后再继续深化与对方情感，一千万年以后再延续与对方的爱。
我会透过眼泪看见我的爱人在遥远的前方，因为眼泪毕竟是心灵的甘露，它晶莹剔透毫无障碍。眼泪并不会说谎，也不是虚物，只有实物的眼泪来验证人世间的一切，因为每个人等同了解眼泪。
二零零二年，在SARS期间，我迷失自己的方向，是因为爱情，我知道在这个时候很多人和我一样，他（她）们的心情我能理解。
所以故事的开端是同SARS所引起的，同样，那一年爱人的消失让我痛不欲生。那一年正是初三，这件事已经过去三年，与爱人分散三年。这些年来承受着感情痛苦的煎熬，她现在是否幸福快乐我不知道。
一直以来有很多事情不能明白，那些事情曾经印留在脑海。
人生的旅途中有许多歧路，比起自身的意志来，我受到了更大的外力，这种情况至今未曾改变，正因为我心中孕育着这种意志，要走过这条路所以需要完成这部作品，不是吗？可以说它在我心中的地位，它的方向早已定了型。然而，这条路即不是光芒炽热太阳映照的路，也不是被阴惨的暗影包裹的路，这是一条在喜欢做的晨光里默默地呼吸的永生之路。
那时，我注视着那沉睡的大自然，久久地注视着。于是，我发现那里有种无边无际的东西，一种用金钱买不到的东西，一种用秋天凄凉的泪水所不能冲洗掉的东西，一种不能为严冬的苦痛所扼杀的东西。一种在日内瓦湖畔。意大利游览胜地所找不到的东西，它是那样坚强不屈。春来生机勃勃夏到硕果累累，我在那里看到了爱情。
无论我到那里，天空总是在上面，远空的星辰以常年的静默逼人遐思，我发现一颗星。如果人生是无涯的山脉，那么活着就是一串联对远方的向往与朝圣。我到了一个远方，却又有对另一个远方的呼唤，天穷的远方有限的生命，多少英雄却一个个倒下。即使如此，也只管去走自己这段路，作家的身后会有新的作家，是有许多人愿弃眼前的幸福到远方去，就让他们去吧！不必用佳肴把志在高空的写桎桡在笼子里，不管笼子多大，笼子毕竟不是天空。
所以我再不被失败所惑，再不被成功所悟，再不为老死而悲，再不为生而喜。我能知道前生是何物所托？能知道死后变成何物？活着就是一切活着就是有乐，活着也有苦，苦里也有乐，犹如一片树叶，我该生的时候，我生机勃勃地来，长我的依，现在我的形状该落的时候了，我痛痛快快的去，别让叶子从我的落疤中新生，我不求生命的长寿，我却深深祝福一切。
一条波澜壮阔的历史长河，是由多少颗微弱而真实水滴汇成的呢！生命投入时间的长河，如一滴水跃入无边的大海，世间万物的历程，又与一滴水的生命的大海，世间万物的历程，又与一滴水的生命有什么不同。这滴水，究竟能承载多少笑与泪、悲与喜、生离与死别，一滴水谁都可以掬之于掌心。然而，谁也无法掂出一滴水的分量，谁也无法将一滴水永远留住。天地之间，万簌俱寂，唯有滴水声，如珠玑，如佛语。
尽管这是以前的一切，尽管这是语言的辨非，尽管这是万物的凝聚，尽管……
我想，那时候的爱情就是那样简单，毕竟人年少时的心智尚未成熟，那时候的爱情没有掺杂，过于幼稚单纯，有时还存在天真。
或许不会用“爱”来表达，只会用“喜欢”来形容。的确，应该是这样的。在那时候的眼里，爱太深奥，喜欢太肤浅，甚至只懂喜欢无法明白爱，其实那时候的喜欢就是代表爱，在恋爱的心理是这样的，因为这些我曾经经历过。
我的爱人你在哪里？
我需要在这里问，我只知道她在南方，究竟在那里我也不知道。曾经幻想过，一定是在无夜之城，那里的夜晚有着不爱休息激情四射的人们。不管是男人还是女人，他（她）们毫无羞涩的在一起拥抱，吻，甚至做爱，这些是常常发生的，因为是新世纪新概念。我明白，现在的男女是不会把性与情连接在一起的，性接触就是性接触，爱情就是爱情，两者完全属于两个区域。
我在那里？
我知道这个问题是很愚昧，可还是依然需要问自己。如果不能明确自己在那里的话，我想，自己可能已经迷失方向，我一直在远航，在生命这条路线上航行，是爱正确指引我所应该行驶的方向。原本以为自己根本不需要爱，可惜没有爱这条路向经常出错。
路在那方？
很多人都会说在前方，而我确不这么认为，每个人都有着属于自己的路。我在考虑，我所面向前方的路是一片渺茫，一片昏晨，前面有看不完的尽头。而，当我回头一看时，看清楚了起跑线，它是视在我的后面。于是我停下来，是前近？是后退？我蹬在那里沉思，很久，很久。然而，我明白路在起跑线上，于是我更改方向奔向起跑线，有些人问我为什么这样做，这个问题把我问呆了。对！我为什么要回到起跑线上，这个问题发生异变。
后来
也就是在现在，我终于明白，我回到起跑线之后再可以重新选择路，之所以可称之为起跑线就是我所寻找的路。
我走千万里，可就是不明白人类的情感所在，一直在苦搜，一直在寻找。
一个男人与一个女人走到一起，这是否代表他们已经成功。或者，一个男人与一个女人结婚，这是否代表他（她）已经拥有她（他）。我想根本不能代表，这个世界上的情感没有拥有，我确定。
男人与女人成婚，感情议论人这个时候开始，而不是在这个时候结束。感情旅签字直到二人死时才能结束，双方的苦寻正是情感旅途的经过，同样，正是，需要的不是结果。
只要曾经伤过，痛过，这样的情感可以明白一切，或许在哪一天这一切不会再重来。
外遇？至于这个问题，我无法辩解，也许对对方的感情有所改变才纵使这样，如果说一些情感被纵容的话，那这不是错，只是因为对对方的心。
心无法相似于星星那般永恒，瞬间的灼热在很多的时候会爆发，在局部无法发现，它来自于内情的激情澎湃。爱情没有永远，所以婚姻是延续他（她）们的唯一方法，这样的锁定会让他（她）们白头皆老，甚至将来不带任何遗憾离开这个花花绿绿的世界。
大千世界，无奇不有。爱情也等同，我之所以无法锁定自己的目标其实原因很简单，太多太多的措物罢放在面前，我无法选择，同样，如果选择其一，那么就要失去其二其三甚至更多。人不能拥有野心，不然会死的很惨很惨，真的，我不想拿自己的话骗自己，因为知道这样根本没必要。
我有爱情吗？
我常常问自己，当然有，很愚昧的回答，那我的爱情在那里，在我所写的这些文字里。原本在现实我是有爱情的，但是失败。作为感情失败者，不明白再去拿什么眷念曾经那段情感，我不想去想，可它已经印留在脑海，在有的时候只会让我的心隐隐作痛。
我认出，是情感赋予我文采，是打击给予我实践，是心痛，是眼泪，是爱人，是幻影，是很多现实中我所得不到的东西为我的写作所装备一切。
这些并不是每人所都具有的，也许它们只属于作家，作家的内心世界就是这样的他（她）们未创作之前是被社会或被群朋所冷落的人群，的确，也应该可以这么说。同样，写作不是我的职业，现在我这样认为，但在将来我不能确定，我是被社会所遗弃的人群之中的其一，我无能，无法奔向那辉煌腾达的未来，因为笨，可无法笨鸟先飞，毕竟自身能力有限。
我不知道爱我的人到底有多爱我，是否超过我对我爱的人那么深，一切随缘，一切就是那样。即使爱我，那又为什么冷落我，无法明白，同样无法理解。
我认识很多朋友，，虽然她们还小，虽然她们不懂爱，但我依然无法确定她们对爱与喜欢是有什么区别。
那一夜我的第一次献给吴敏，我不能辨断是否爱她，但我确定喜欢她。在我的眼里，喜欢和爱是两种不同的关系，在她认为，喜欢能够代替爱，爱替代喜欢，是同一种意思。
直到她有一天哭着对我说爱我，我还是不懂，我为什么要爱，为什么要同她在皎洁的月光上逗留。
那一夜流星划星留下一段惨光，我是否有错，是否做了不应该做的事情。一个星期后，却发现她在冷落我，刀子与我在一起时认识了更多的男朋友。也许开始对我的爱开始淡化，我不能确定，我很想再找一个女孩来倾诉，但她确为我立下一些规则：
没有我的允许不准碰我
二、不准大声对我说话
三、不准不尊重我
四、没有我的允许不准随意离开
五、不准随意管我的事
六、不准与其她女孩有过份的接触
七、见到我要打招呼（在20米内）不准只笑
八、有事不重要不要找我
九、不准把我当然隐形人
十、不准教训我
十一、不准看其她女生起过30秒
十二、叫你过来不准推辞，最慢1