只有分手才有幸福-第3部分
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人，他爱我，是真的爱我，他怕我受伤，怕我受委屈，怕他辜负我，他甚至压抑着自己的真心，他在父母和我之间艰难的选择，他选择了我，他甚至要抛弃他那么深爱的父母，要和我远走高飞，我不管他能不能真的作到，就为这句话，我知道，我爱的值得。
第一部分第2章 我终于学会了去爱（6）
他给我讲了他的家庭。他爸爸在中国和韩国都有企业，在另一个城市还拥有一家2000平米的茶楼。妈妈过去是教师，后来辞职在家做家庭主妇，他是这样形容她的：“我几乎没有见过她直直的站起来过，不是低头就是在地上滚爬着做家务。”他奶奶是一家之主，一句汉语也不会，稍有不适就对用打骂对待他的妈妈，然而她妈妈只是把眼泪擦干后继续干活，继续孝顺，对此他的爸爸很满意。但他的爸爸在外面还是有情人，不止一个的情人，一年能回家几次也是回来看奶奶。他们出国旅游以及到外面消费，很少带他妈妈，男人是天，女人呢？他也不知道在他家女人算什么，长幼尊卑在朝鲜族家庭里分的很清晰。他一直觉得自己的妈妈过的太苦，想让她学会争取幸福，而她只是说：“你快点长大，快点给妈妈娶个媳妇回来，我就不受气了。”他的家人甚至想给他娶一个从北朝鲜跑过来的女人当老婆，据说给口饭吃什么都愿意做。我听到这些不知道该哭还是该笑，我问：“那么他们考虑到你和她的共同语言了吗？”他摇头，他说：“在我父母的眼里，男人的一辈子不可能只有一个女人，语言或是别的，如果在家里不满足可以出去找，而老婆，是给家娶的。”
我和良讲起一个韩国电视剧《爱情是什么》，里面大发君的家庭就是这样的朝鲜族封建家庭，可是智恩到他家做儿媳妇以来，渐渐使他的家充满和谐的气氛，公公也不再那么凶了。我说我有这个能力改变他们，再说我也是个贤惠的女人。良无奈的摇头，甚至不看我，他说：“那是电视剧，是故事，而我们要面临的是生活，你根本无法改变一个民族几千年来的思想，单凭你看我的眼神在他们那里就不能过关，你懂得什么叫低眉顺目吗？你能作到每天比老公和婆婆都早期很多，把家打扫的一尘不染吗？能作到打不还手骂不还口吗？不许买不实用的东西，不许交往太多的朋友…”他的话像紧箍咒一样在我脑海里穿过。我说：“宝贝，你是不是想吓唬我？还是你想说分手？我不相信现在还有这样要求儿媳妇的家庭？”他说：“宝贝，我怎么会是想和你分手呢？我只想和你远走高飞啊，你不知道我有多爱你，我受不了你受一点点的委屈，知道吗？为了你，我可以什么都不要，我已经想通了。”
他果真什么都不要了，临近毕业，他从家里搬了出来，为了不让父母找到他，他住在一个同学在校外租的房子里。只等着毕业后和我一起远走高飞。我们每天到步行街吃饭喝茶买衣服，晚上就在学校附近的电影院或咖啡厅度过，直到彼此都有些困意才恋恋不舍的分别。我从朋友那里得知他已经没有钱了，只好给父母打电话求助。我把实情告诉妈妈，她觉得这事没有严重到要私奔的程度，一定能找到更好的解决办法，第二天她给我的卡上寄了５０００元钱，这是我上大学以来第一次和父母要这么多钱，过去一直是靠勤工俭学赚生活费的。
我把钱全部给了良，不想看到他的窘迫，出去消费依旧是他来买单。他说只盼日历快些翻过，而我想的更多，他的言语失去了往日的快乐，我不知道我的爱究竟带给了他什么。一个养育自己二十几年的家庭，一个忍辱负重的母亲，现在唯一的希望就是儿子对自己尽孝，不知道他能否真的为我放弃这些，真的能对他们背后的挽留无动于衷吗？还是我应该改变自己去迎合他的家庭呢？我可以贤惠，可以孝顺，但不可能放弃自己的尊严像狗一样爬在地上被人唾弃欺压也不反抗。
第一部分第2章 我终于学会了去爱（7）
同学告诉我良的妈妈打电话来了，说他的奶奶病危。这样的消息我不敢有半点隐瞒，马上跑到他的住所，他早有耳闻，此时已经回家了。这是他和家人闹僵后第一次回去。
此后的许多天他都没有回来，我要男同学往他家里打电话，他也不接。等待几日后，他的妈妈，一个身高不到１米５的女人出现在我眼前，她温顺的外表说出的话语异常伤人，大概的意思是：警告我这只狐狸精不要再迷她的儿子，还有我们中国女人没有素质，他们家是不是要的，如果他儿子对我做了需要负责的事，他们可以出钱摆平，总之要我不许再纠缠。我想辩解，她已经拨通了儿子的电话，良在那边清晰的对我说：“分手吧。”我说：“珍重。”
他奶奶并没有病危，至今仍健康的活在世上。而此时病危的只是我们的爱情和为爱付出一切的决心。
再见到他时，我们尽量用陌生人的眼神注视对方，心的感觉好像被一片片撕碎，谁也不说什么，不做什么，只是我们都心有不甘，难道今后也就这样行同陌路吗？那些海誓山盟，那些情到深处说出的对白，就这样抛在经历中当成装饰和风景吗？我后悔没有在他怀中死去，后悔他开车载我时没有出事故，后悔相信了他的那句话：“不要死，我们接下来的好日子长着呢。”没有了爱的世界生不如死，眼见一朵真诚的玫瑰却要面对现实忍痛割舍，这期间的不忍不甘没经历过的人不会明了。
我找办法提起他的注意，想过割脉，不想死，只想让他知道他在我心里的分量，想过吃安眠药，不想死也不想变傻，只想让他知道没有他的生活对我来说意味着什么。但买了安眠药，买了刀片，写了遗书…却又扔了这一切。为了爱，真的是为了爱吗？还是我在占有欲得不到满足时的一种歇斯底里呢？！我鄙视自己的想法。人活着是为了爱，但爱不只是爱着一个男人，爱是博大的，爱这个世界，爱着凡间生灵，也要懂得爱自己。
想起小时侯听过的一个故事，两个母亲都说孩子是自己的，其中有一个是真妈妈，一个是假妈妈，于是县官让她们争抢孩子，孩子被抓疼了，哭喊不止，亲妈妈率先松手，因为她心疼孩子。有时爱是占有，有时爱是放弃。那个孩子最后被县官判给了亲妈妈。可是我的放弃，却永远不会再得到了。如果只让孩子疼那么一下，就把他抢到手，日后好好疼爱他，是不是很值得？但此时事情的决定权已经不在我手里，而是在良自己的心里。我只能静静等待最后的结局，无论如何不能采取过激的手段刺激他已经疲惫的身心。
又是一个平常的傍晚，听到楼下有人喊我，是他。我飞奔着下楼，连我自己都没想到感情居然能如此充沛，只听到他的声音我的泪水就已经止不住了，从四楼冲下一楼时我撞了几个人，也顾不得那么多，只想快点来到他身边，好像他这一回来是真的永远不走了一样。
第一部分第2章 我终于学会了去爱（8）
见到他时我的脚步和神情却变的很冷静，他痛苦的把我拉到怀里，试图亲吻我，我躲开了。他拉着我，声音很大的说：“我们在一起，现在，到宾馆去，我要给自己更多的勇气，我要对你负责。”我所有的欣喜都化做一个苦笑。对我负责？用性换勇气？这是我爱的男人该说出的话吗？性是两情相悦时的一种表白一种享受，一种爱至深处的灵肉交流，不是用来要求男人负责或换取勇气砝码的。我们如此的爱情，难道还不该负责吗？我们那么多感动的瞬间，难道不该为这些为我们彼此的幸福负责吗？这些还不够吗？为什么要用女人的性换取男人的责任心和勇气？是不是在他的骨子里面，也有着男尊女卑，男强女弱的思想。我想起他母亲说过的话：“如果我儿子真的做出需要负责的事，我们可以给你钱作为补偿。”我冷酷的拒绝，头也不回的转身。
第一部分第3章 泪水已经没有滋味（1）
那天我拨通家里的电话，妈妈像早有准备一样的安慰着我，继续帮我出主意。爸爸向来喜欢偷听我和妈妈的电话，而那天，他居然忘记了自己的行为属于偷听，忽然叫骂起来：“ＴＭＤ，他们家是想娶媳妇还是娶女奴？男人是天？去ＴＭＤ吧，操！老高丽都不是好东西，连狗那么忠实的动物都吃，他们还有什么干不出来，一大群的去嫖娼不知道羞耻，娶多好的媳妇也不知道心疼！…”等我爸骂完，我们三口人在电话里都笑了，我已经好久没有笑过了。
妈妈乘当天晚上的飞机来到我所在的城市，她早为良准备了礼物，一个镀金的笛子。
妈妈和我谈了许多，其实在她说这些之前，我已经清醒的知道，良作不到为我放弃他的家庭，而他畸形的家庭也不会被我改变，我也不可能把自己重新回炉锻造成能够忍辱负重的“好老婆”。一旦他真的和我走了，在若干年后，他会因为没有为父母尽孝而怨恨我，或许他会重新回到他们的身边，也或许他的父母表面接纳了我，而实际上他们却想方设法改变我，而这些在良的眼里却很正常，他毕竟是看到这些场面长大的。他的家里没有人说汉语，我可以学习一门新的语言，却未必能学会一种文化。本以为只要多点赚钱，可以请保姆来照顾老人，给他们买很多讨人开心的礼物…事实证明，钱可以改变事情，却无法改变人。
我妈妈最后和良谈了一次，我在宾馆的走廊里等待他最后的决定，听到屋里响起笛声。他走出来对我说：“我要去韩国接管爸爸的企业，你去读研究生吧，我不会忘记你的。”最后的一句让我明白了，这是我们最后的选择，永远不忘记彼此，却永远不会在一起。
他那天走路有点瘸，我不知道发生了什么。妈妈走后的几天，我看到他坐在操场上吹笛子，我猜这会是我们最后一次面对面的谈话，再过三天我也要走了。他好像没有看见我，也或许是不知该说什么，待一曲终了才说出一句话：“别怪我，分手，是为了你幸福。”我说：“我知道。”然后吃力的微笑。他忽然像脆弱的小孩子一样哭了起来，他说：“我太懦弱了，连自己心爱的女人都保护不了，所以我只能放手，让更优秀的男人来疼爱你。”多少次我找不到合适的形容词来说他，只好用一个名词代替——男人！这样的一个男人却哭成这个样子，他甚至把懦弱这个词加在自己身上。我把手放在他腿上，我不知道该抓他的哪里，总之是想告诉他，我爱他！他却抖了一下，像伤口被撒盐一样的痉挛。挽起他的裤腿，我终于知道为什么那天他看起来有点瘸，他的膝盖上一大片淤青，有的地方还有血迹。我用手捂住嘴，泪水却已决堤。怎么会这样！
为了能让父母接纳我，他长跪不起，还经受了怎样的皮肉之苦我就不知道了，即便这样，也丝毫没有打动父母拒绝我的决心，特别是他的母亲。他也看清楚了，即便他们勉强接受我，日后的生活也不会让我好过，我是一个不会下跪的女人，无论什么，我都不会跪下，没有不能解决的事，如果非要用这样的方式，我情愿放弃与这等人的沟通。
第一部分第3章 泪水已经没有滋味（2）
我们都努力了，换来这样的结局也不遗憾了。回北京的火车上，我几次感到心疼的厉害，不知道是不是心灵感应，他在那边也如我一般痛苦。我不敢回忆他膝上的伤口，也不愿想今后的生活，耳边总是回荡他的那句话：“不要死，我们接下来的好日子长着呢。”或许吧，但这种好日子只能是天各一方的两个人都过的不错，而不是我们的好日子。
刚一下车，我接到他的一条短信：“…”真的不记得他写了什么，只记得看完我的眼圈又湿了，只盼望这不是毕业，而是一个寻常的假期，还会有开学，他在车站接我，提着我的行李，或是在出口处等我。一幕一幕像黑白电影一样在脑海里播放，我提箱子的手一直在发抖，努力的看天才能控制泪水的涌出。
只有分手才有幸福，我却丝毫感受不到幸福，感受到的只是一轮一轮的煎熬。
等待着新学校的开学的日子无事可作，我经常泡在聊天室里，看到谁起了失落的名字，我就主动上去聊。人就是这样，自己没有了脚本来很难受，哪天看到没有腿的人就觉得安慰了。我发觉每个人的身后都有或多或少的伤心故事，而我，总把自己的伤心看成最大的难过，似乎全世界都该为我们无疾而终的爱情感到惋惜哭泣。
在聊天室里
